最近的一两个月来忙得昏头转向，事情都堆在一起了，分不清先后。重叠的烦恼是资金的紧缺，搞不清为何会出现这种状况，悲惨至极。这些琐碎就不说了，因为这其中自己喜欢的事也是有的，比如排戏，比如绘画创作，比如聚会。好像只是这样就已经占满了从周一至周五的每一天，所以回来之后想到学业上还有任务还待完成时就特别烦躁和着急，逼着自己必须去想它，想解决的办法，想偷懒，但是又不能，想立马完成，也不行。总之都变得迷糊了，还不见效率，亦无任何成就感、满足感等能安慰自己的一点点边角料。
对另一语言课的激情好像也日渐消逝，不想去了，觉得麻烦，什么都挺麻烦。我知道不该这样，其实自从停网了也不见我有多闲，每天都有干不完的事，而且还都很急很赶，还未知有些考试该怎样应付，哎……
我是觉得就算感情好也没必要天天都必须聚餐见面，会腻，真会腻。那天因为有个晚会要选节目，所以我们几个又聚在一起了，没办法啊，都是“演艺界”人士，这不见那见的，世界很小。然后晚上又一起吃饭，中途他们谈到我认识的俩漂亮女生，说那天一起叫出来玩之类的这些话题，我先是不回应，是在想好不好叫出来，人家愿不愿意这些。Y就说了：“是不是叫她们出来了怕你的地位被动摇啊？”我先真是没想到这些，但是听他这么一说，突然就觉得真的很不高兴，一点笑容都挤不出来。（这饭吃得没有平时热闹。）真的很讨厌他这样无视我的感受，意思是我这么的没有竞争力，这么的容易被比下去，这么的弱！我真想说，请不要太看得起你自己了，当众说人家的痛处你就这么开心吗？是你们那地方的习惯还是怎样！如果你没有真的把我当朋友的话，那每天在一起就很浪费时间了，我从没想过巴结和攀附谁谁的，都是真心待人待物，只是希望能在一起的时间都是愉快度过的，仅此而已。现在的你已经完全不是当初认识的你了，哦！可能是我还没了解你时拥有的美好，就像今天我们走在你后面，我对逸说的一句话，“那是一狗肉朋友！”其实我当时是这样觉得的，就这样说了。我们明明是陪他去教室交作业，其实是逸要跟着去的，我就说“好像是我们没走过路一样。”但是来都来了嘛就一起也没什么。他交了作业，就和俩美丽可爱的女生一起说说笑笑的走在前头，然后离我们越来越远，直到完全不顾我们在不在他后面！那俩女生走了之后才回过头来看看我们！等我们离近了，我就很忍不住的说出了真相！“狗肉朋友说的就是你这种人！重色轻友说的就是你这种人！见利忘义说的就是你这种人！”他笑笑，以为是玩笑。
爱从不简单，该怎么办就怎么办。
从今之后绝不是因为有他在才会出来或者什么，已经不存在什么特殊对待的情感所在了，只是按照自己想或者不想去做。而且发现，有些之前觉得无味的，陈旧的，类似提醒的话在此刻想起来真的很正确，很醒悟。即使现在体会不出很深，但是还是试着去遵循的好，因为我感觉到这些会是以后，以后，能够被事实证明出来的。所以不敢冒险，所以不敢以目前微薄的筹码去赌这以后，这输赢都是一个人的，这感觉也让我想到了那天看到的一件小事…哪本书的最后几页，写了这样一段话，一天一个人走在回家的路上捡到了五十块钱，高兴，揣进兜里就走了，之后也是照常吃饭睡觉，好像很快就忘记那捡到的五十块钱了。又过了几天，回家后发现，之前买东西的时候不小心掉了五十块钱，这下可好！心情一直阴郁着，怎么都开心不起来，总想着掉的那五十块钱。是的，失去时的那种悲伤远远大过得到时的开心，自己的就特别重视，从外得到的就觉得理所当然，这真是大部分人的心理，按理说是正常的，但这类特征并不是良性的，它会放大自私而缩小付出，这两者的比例。我害怕这样，我害怕很多，即使这样显得胆小，我本来就胆小。
长辈们觉得现在的我们做什么事都不考虑以后是一件非常可怕和大胆的行为，亦可解释为不负责任。其实我们是有考虑过的，只是有些东西认为还未发展到那一步时，顾及太多的话会失去我们目前还可以放纵的机会，总是认为某一时刻，什么都到位了，就会认真对待了吧。有时我就会过于保守，保守到可能真的会失去一些什么，但有时又过于放肆与夸张，不知这样是不是宣泄与发作的另一种出口，也许真需要这样才会平衡一些什么吧。今天我想得有点累了，睡了吧…
17号是个好天气，但是融雪天还是冷的，穿多了心情会不好，所以即使今天来例假也还是两件衣服就出门了，小曹请吃了碗排骨饭，暖暖的，香香的，好吃，就是那卖饭的老奶动作太慢了，不是一般的慢。因为下午有课，所以他们开车出去兜风了，我还是决定就留在学校操场的阳光里，即使后来不上课了，也没有很想去找他们，休息一下吧，自己。在翻看电脑里的照片时，看见之前收藏的一张月经日期对应的解释图，打开一看，17号，上面写着“有人爱着你，而你却不知道。”！顿时冷漠的面部表情下突有一丝喜悦和安慰，尽管同时还存在着一点不相信，这还是让心情放开许多。
最近彩排了太多次，也看了太多的比赛，每每看到他们获奖的时候，就感觉自己的那么那么的渺小，那么那么的不起眼，是站在舞台上了之后会有光环还是怎么，反正他们都很耀眼，立马产生一种距离感，怀疑我们到底是不是每天都一起生活的一群人。在我抱怨系里不推荐我去参加这次比赛的时候，在夸口说自己绝对会比那个人表现得好的时候，其实真一点把握也没有！！我爱在充分相信自己的同时也是同样充满了怀疑。微薄里有说“我们的眼睛是往外长的，所以我们往往只看见别人，却看不见自己。”看不见亦不懂得，不懂得就不知道如何去了解去适应去掌握各中的尺度大小。昨晚上他们载着星光回家后，小沛打电话给我，诉说着自己的种种愁思，他说不明到底和究竟，而我，是大概懂得些许的，或者是酒精的作用使他想释放一下自己，又或者是我的同感涌现，促使我们都能够体会到这种别样的情愫！“志不同道不合不相为谋”看来我们都是有相似之处的。
我这段时间自己的这份写作事业有些消极怠工了，刚好这几日看了部电视剧也是关于一个作家的，我想是有相似之处的，所以也有些相似的情緒和理解。看他消极怠工的時候也替自己最近的混乱思绪着急，他着急交不了稿，而我亦有着急完不成自己规定的目标的愁绪，但是无解決的办法，因为這东西并不是急就出得了成绩的。他有伴侣帮助着寻找灵感或者说是陪伴，而我什么都无，也不知这灵感是否真能在外界的辅助下文思泉涌，只能靠自己，借生活的刺激来获取。我也没有创作时必须的习惯来喂养自己，小一点来说，都不敢以一个作家的身份来安慰自己，所以不敢有要求有习惯。
这一年又这样过去了，我突然想到林志玲姐姐的一句话，“是谁在追我，是时间在追我”！我亦只有时间在追我罢。除了时间在追逐我之外，谁都在为自己的东西忙碌着，谁都顾及不到谁。虽然这样，我已没有不满或者是悲哀的情感，算是有一点儿可以站在远方看问题的意思了，同时也站在他人的角度来看世界，看自己，应该不卑不亢积极向上才好。
零冻天气是2011年的第一份礼物。我想着回家，想着妈妈。
1月3号，今天是奶奶的生日，好像85岁了吧。今下午打电话回家说问候一声，道一声“生日快乐”给她老人家。本以为我们这一大家子又像往年一样在某个酒楼里吃饭的，通话了才知道，奶奶在医院呢，情况不太好，全家都在身边陪伴着，忽然也好想回去陪在奶奶身边…其实我与奶奶相处的时间不算多，因为爸爸家里姊妹多的原因，所以只有逢年过节的时候大家才会聚在一起，之前以为这样的话，大家的感情都不怎么深厚，亦无过多的话想说。但自从等我真正懂事之后，也是在妈妈的影响下才体会到，一家人始终是一家人，怎样都改变不了，所以明白情感的沟通和理解是非常必要的，而且有那么多的家人是一件极其幸福的事。当你真正把他们当一家人了，才会什么都不计较，什么都会觉得是幸福。以前有的那种幼稚的报复心，或者说成是不满时候的激烈情绪，现在都淡了，我是希望在我认为大家都变好了的话，就是真的什么都好了。应有的斗志是让他们为成功后的我感到骄傲，为我是这个大家庭中的一员感到骄傲，为有我的存在感到骄傲。如果这也是一种报复心理的话，那应该认为是一种强大的推动力。妈妈说，不能对自己的家人用不礼貌和犀利的词语去形容，而是要学会去包容和理解，如果和自己的家人都相处不好的话，那还能和谁相处得好呢！我认为妈妈是位哲学家。
现在的奶奶看到我就觉得很欣慰，姑姑们看到我都觉得很乖很懂事，叔叔们姑爷们看到我都觉得很上进很努力，哥哥姐姐们看到我都觉得很有才很可爱…我大概是这样分析的，如是以前，你可以用相反的词语来形容。好像从这一点上，我是进步了。你们变了，是不是因为我在变？我变了，是因为我需要改变！
奶奶，希望你身体快些好起来啊，又要过年了，我们一大家子都希望还是和往年一样有您的陪伴呢！您的孙女想变得越来越好给您看呢！
