因为摧毁如此伟大而又美丽的事物，我心中弃满了悔恨和厌恶。担心这场谋杀会被发现，我转而奔逃。但是大量的雨水滂沱而下，我知道这样可以洗尽死者的所有痕迹，已经不会有人再发现这场谋杀了，生活可以继续下去了，但是无法忍受的罪恶感却依旧存在。
醒来后，我一直在心底回想，却无法了解这场梦。试着要再入睡，但心中却有一道声间说：“你一定得了解这场梦，而且必须马上做。”心中急迫的催促一直高涨、高涨，直到骇人的时刻降临，那声音又响起：“不能了解这场梦，你就得射杀自己。”夜间的桌子抽屉里有一把装满子弹的连发左轮，我心里开始害怕。又开始沉心静意地考虑这一场梦，突然之间，灵光乍现，我了解了。“对了！那不过是这个世间不停演出的问题。”我想齐格菲代表德国人想要达成的成就，英雄式地强制自己的意志得以顺遂，能够肆意地选择自己的方式。“有意志就必定有自己的方向与道路。”我也会要同样的东西。但现在都已经不可能了。那场梦己清楚地显示，齐格非英雄的态势己不适于我，因此就必须遭到毁灭。
我强烈地同情自己，好像是自己给射杀了。其实呢，是对齐格菲秘密的认同，遭到摧毁。就像一个人被迫牺牲自己的理想和执着时，他必然会感到的悲伤。这样的认同和我英雄式的理想主义必须摒弃，因为近于自我意志的事物存在——而个人就必须臣服于这样的事物。那位矮小黄皮肤的野人，率先主动于这场杀戮，实际上象征一道野蛮的阴影。那一阵雨，则显示意识和无意识之间的紧张已经化解。虽然我一时也无法完全了解梦境的真意，但除了这些少数暗示的，新生的力量已在我心中释放，使我能进行无意识的实验，并求出结论。
寻求自救之道
我整日回想，思考着手幻想时，究竟发生了什么事——似乎是有一项讯息，以无比的力量出现。许多意象，不仅与我有关，也与他人相关。因此，我不再将它只归乎自己。从那时候开始，我的生命即己归多数所关切、找寻的知识，从使今日的科学也无法查明。我必须进行最原始的实验，并且还必须将经验所得，建立于真实生活之中，否则也不过是无啥效力的主观臆测罢了。因此就致力于性灵的服务。我真是爱恨兼俱，但这终究是我最大的财富。我努力将自己渡到这片领地内，似乎是我延续和圆融自己生命的唯一方法。
今日，我可以说自己从未失去与内在经历的连系。我全部的工作，全部创始性的作为，却种因于五十年前左右的内心奇思异想和梦境。大概是1921年开始的。我后半生完成的所有事情，早已包含其中，尽管最初只是情感和意象的形式。
而我自己的科学，是我唯一的自救之道。否则，光是材料就足以绊住我，像丛林中的缠绕植物一般缠住我，令我窒息。我小心翼翼的去了解每一桩意象，每一项自己心灵的创识，并且科学性地将其分类，尤其是将之溶入现实生活中，再予以理解。这一点常被忽略，我们常只让意象出现，对其好奇，事情就仅只于此。我们并未费心去了解它们，更不用说从它们之间演绎而得道德上的结论。
同样地，认为对意象的了解已经是足够的想法，也犯了一项大错误——这种见解应当停止了。对它们的洞察，必须转化成道德义务。如果不这样作，则易沦为权力原则的牺牲品，所产生的危险反应，不仅伤及他人，也危及本人。无意识的意象赋与人极重大的责任，不去了解或躲避道德上的责任，都将使个人的生命失去完整，成为痛苦的破碎片断。
一心一意于无意识的意象期间，我决定从任教八年的大学中退休下来。自己和无意识的经历与实验，使我知性上的活力丧失。完成“无意识的心理学”之后，我惊觉于自己竟无法读完一本科学性的书籍。这样的情形延续了三年之久。自己既无法与知性的世界同步发展，又不能探讨心中的要务。无意识的意象己彻底把我变得更沉默寡言了。而我既不能讨论它，又无法整理出头绪来。在大学里，我又处于显著的地位，觉得继续教下去，自己必先找出全新、完全不同的定位。我在心中知性状态只是一团疑惑的情形下，继续教下去，对青年学生非常的不公平。
因而我感到必须做一抉择：继续学院平坦无坡的事业，或遵循心中的意愿、更高的理由，进行自己感到好奇的工作——从事无意识的实验，直到得到一定论，否则我不出现于公众之间。
那么，成不成为一位教授，又有什么好在乎，好计较的？当然，必须放弃教授的职位，也干扰到我。许多方面我都怒悔自己无法弄出人人都易懂的材料。我甚会狂暴地要与宿命相搏。但是这种情绪非常短暂，不能算数。相反地，另一方面的事才显得非常重要。如果又重视内在性格的企求和说法，刺激就会消失。这类的情形，我一再体验，也不只是在放弃学院事业时。事实上，第一次的经验时，我只是个小孩。年轻时，脾气非常暴躁，每回情绪激动逾恒时，突然间一个大回转，我会又进入深沉的静默之中。此类的情况发生时，我总远离世事——而惟一能令我兴奋的，也似乎只胜遥远的过去了。
不屈不挠和全心投入的结果，没人能了解，其实我只有极度的孤寂。我担负无法说明且极易被误解的思想。可以领悟外在世界和内心世界间的差距，但又看不出现在所了解的二者之间的互动，当时我只看到内外间无以调适的冲突对立。
然而，从一开始我就明了，经过必须的强烈努力后，如果能够表达出心灵经验的真实面，就能与外界的人相交接。之后，我试着表示这些事面，尤其在我科学性的作品之中，尽全力向认识的人转达了解事物的新方法。我知道如果失败了，只有注定绝对的孤独了。
拨云见日
一直到第一次世界大战末期，我才逐渐脱离困境。有两件事帮了大忙。第一件是，终于与那位努力说服我，使我相信自己的幻想具艺术价值的女士断交。第二件事则为我开始明了曼陀罗的图形。这时大约是1918年和1919年之间。而我大约在完成七篇训诫后，可能是1916年左右，首次划出曼陀罗的图象。当然，那时并不真正理解。
1918年至1919年间，每天早上我都在记事本中，划出小的图形图样，即一个曼陀罗，似乎可以对应自己当时的心境。通过这些图形的帮助，我能够日后一日地体察自己心灵的转变。有一天，我又从那位女士处，得到消息——从无意识中，她再次坚称我的无意识具艺术的价值，应该认作是艺术。这项讯息令我紧张。它真是一点也不愚蠢，且极具说服性。现代的艺术家，都试图从无意识中创造艺术。功利说和自重的观念，隐于此说的背后，不禁令我怀疑，关于自己的奇想，是不是真的是自然产生，而非自己独断的创造，我自己也不免于有意识的骄傲和冥顽。在意识上，个人极易相信，半途而至的高尚灵感都归诸于自己的功劳，而较下级的反应则出自侥幸或者完全陌生的来源。
我也逐渐发现曼陀罗的真正用意：“开成、转变，内心世界的恒久反应。”这正是自我，也即个性的完整模式，如果情况良好，就极为和谐，但是其中绝对容不下自欺。
我所划出的曼陀罗，则是我通过心境的密码，呈现每天全新的自己。由其中，我看到自己，也即完整的生命如何积极有力地工作。确实来说，一开始我也只是模模糊糊地了解而己，但它们却又非常重要，简直就像稀有的珍宝一般。清楚地感觉到，它们是极中心的事物，而我也及时由其中获取自我的鲜活观念。
我也记不清自己画了多少曼陀罗，有很多就是了。作画时，一项问题一直重复出现——这样的过程指向何处？目标为何？就我自己的经验，目前我知道抓不到自己足以信服的目的。它只证实，我一定要放弃自我中极端对立的想法。到底，我还只是短暂地亲近它而己，在我能试图维持的时刻。必须让自己随思绪的波动而走，尽管不知道它会将我带到什么地方。然而，开始绘出曼陀罗图形时，看出所有的事情，全部的过程，及自己的步履，又导回个别的一项重点，也即中心点。曼陀罗即是中心，是所有方针的典型，是到达中心的方向个性化的途径。
1918到1920年之间，我开始领悟，心灵发展的终极目标，其实正是自我。而且也没有直线的发展，只有自我的婉转打探。制式的发展，顶多只存于开头，之后，一切都将指向中心。这样的洞察使我稳定下来，内心也逐渐趋于平稳。我明白，曼陀罗的图象可用来表示自我；我已经获得自己的终极目标。
1927年，我的想法，关于自我和中心的理念，通过一次梦境得到验证。我将它的主旨表现于一个曼陀罗之中，称之为“永远的窗口。”这张图画于“金色花朵的秘密”，又一次出现。一年后，我又新画了第二张图，同样是一张曼陀罗，其中心有一座金碧辉煌的城堡。完成时，我自问：“何以如此中国风味？”其样式及其颜色的调配，显得非常的中国，虽然其间与中国一点也扯不上关系。不久之后，我收到李察、威荷姆的一封信，附有道家炼金术论文的抄本，其题目同样也是“金色花朵的秘密”，应要求，我也写了一篇短评。我立刻研读这篇抄本，因为光是题目就使我的观念——关于曼陀罗和中心的婉转探究——得到梦想不到的验证。这件事打破我的隔离孤独，我了解到了亲近性，我已能建立某人和某事的关连。
为纪念这桩巧合，我于那张极具中国风味的图画下面，写道：“1928年我作此画时，呈现出金色的坚强城堡——李察·威荷姆从法兰克福寄给我千年以上的中文原文，那金黄的城堡，即不灭身躯的根源。”
以下是我早先提过的一场梦。发现自己在脏乱的都市中，那是下雨的冬夜。我在利物浦，和六个瑞士人一起走在黑暗的街头。可以感觉到，我们是来自海港，而真正的城市则远在悬屋峭壁之上。我们往上爬，发现一处广大的广场，点缀几盏昏暗的街灯，数条街道于此会合。这个城市的其他部分，皆依此广场排列环绕。其中有一座水池，水池中有一座小岛。四周的事物都因雨、因雾、因烟而昏暗不明，这座小岛却异常明亮。其上，有一株开满红花的芒果树。看起来，真像树就站在阳光之中，又像树本身就是光明的泉源。我的同伴都在评论令人心烦的天气，显然并未注意到那棵树。他们谈论到另一位住于利物浦的瑞士人，并且对于他竟然定居于此——感到十分的讶异，我刚完全沉缅于繁花盛开的树木及明亮的小岛之中。
这场梦颇似带有总结的意味。于此己可以明显地看见标示的目标。任何人都不能逾越中心。中心即为目的，所有事情都指向中心。由此梦的启示，我理解方针决定的原型及原则，以及生命的意义，都必有复原的功用。对我而言，这样的见识代表向中心、向目标的接近。
这一场梦之后，我没有再画曼陀罗。无意识发展的过程，己由这一场梦标示出其中的高潮。它已令我满足，因为它已完全刻画出我的处境。我确定自己正专心致志于某项重要的事物，虽然，我仍未完全了解，但我的同僚之中，也无人能够了解。这一场梦所带来的清澄阐明，己使我能够以客观的观点，来了解充满我生命的事物。
如果无此异象，我可能失去对环境的认识，而无法把握方针，只得被迫放弃事业。但意象已经弄清楚了，一脱离弗洛依德，我就知道自己正投入另一项未知。与弗洛依德决裂后，我一无所知，步向黑暗。如此进行之际，这样的梦境出现，真是一项恩典。
实际上我花了四十五年的时间，投注于科学工作的进行，体验并记录自己所历练的一切。年轻时，我的志愿是实现科学中的某项事物。但是后来，我遇上这层溶岩，而其火热的温度改造了我的生命。这正是不由得我不工作的原因，而我的作品，多少也是极其成功的努力，它们使得辉耀闪亮的事物，终能与世俗同时代的表象相结合。
追寻内心意象的岁月，其实正是我一生的重要时刻，所有必要的事物都已决定。那时即已开始，其后的细节不过是补充及澄清出自无意识的材料，一些一开始令我不知所措的材料——正是一生工作的基本物质。
