一旦缺乏热情，军队将无法克敌制胜；艺术品也将失去光芒和灵魂；震撼人心的音乐也不会出现；更不可能有无私的奉献精神来拯救和美化这个世界。热情可以鼓舞人心，这鼓舞类似于“热传递”，直接把你的热情输送给别人，这比任何商讨、说服、威吓或责骂都要奏效得多。
热情和大声讲话或叫喊是两回事。热情是一种精神特质，它深深地根植于人的内心，是一种由你的眼睛、你的面孔、你的灵魂、你的整体辐射出来的兴奋，你的精神将因之振奋，而这振奋也会鼓舞别人。值得注意的是，虚情假意是骗不了人的。过分的热心、刻意地迎合，这些都是可以看得出来的，也没有人会相信。
热情并非与生俱来，而是后天的特质。你在别人身上付出的热情越多，你得到的人心也就越多，因为你在付出热情的同时也影响了别人的灵魂。
幽默，人际交往中的润滑剂
柯立芝总统曾经是马萨诸蔡州的参议员。一次，一位健谈的议员发表了一个长而乏味的演讲，竭力支持某一项议案。演讲中，他在每句话的开头都一遍又一遍地重复说道：“议长先生，话是这么说……”等这位议员一讲完，柯立芝就站起来说：“发言人先生，话不是这么说……”全场顿时哄然，那项议案也就此被否决了。
还有一次，两位议员为某件事争得面红耳赤，其中一位还咒骂对方“该下地狱”。挨骂的那位议员一听火冒三丈，他一把拉住柯立芝要他主持公道。柯立芝不慌不忙地说：“议员先生，您不必着急，我已查过法典，您还用不着为此到地狱去一趟。”此言一出，紧张的气氛顿时得以缓和。
诗人海涅是犹太人。一次，一个顽固的排犹分子想挖苦他，于是就故弄玄虚地对海涅说：“我去过太平洋的一个小岛，岛上的风光太美了，只可惜少两样东西。”海涅友好地问：“是吗？那么是哪两样东西呢？”
对方不怀好意地笑笑：“是毛驴和犹太人。”
他本来以为海涅会气得暴跳如雷，不料海涅听了之后不仅不生气，还笑眯眯地回了一句：“这好办，下回我带你去，两样就全有了！”
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，他终于忍不住，开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“怎么说？”
萧伯纳说：“你精通世界万物，不过尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明晓这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
勃拉姆斯的乐曲很受年轻女士的欢迎。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，弄得他心烦意乱，几次想借故脱身，却都未能如愿。
于是，无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“哪儿有天使，哪儿就一定有祥云缭绕。”
在一项针对妇女的民意调查中，有一个问题是：你理想中的男人应该具备什么？答案参差不齐，金钱、名誉、地位、相貌等，但大多数的受访者都提到了幽默和智慧——这就是幽默的魅力。
幽默是人的个性、兴趣、能力、意志的一种综合体现，它是语言的调味品。
幽默像桥梁一样，能够拉近人与人之间的距离。幽默的力量，能够润滑人际关系，松弛紧张情绪，减轻生活中的压力，化解工作中的难题。
我们知道，现实生活中常常不乏令人争得面红耳赤仍然难以解决的问题，而只要幽默一到，矛盾便会迎刃而解，争执的双方也会化干戈为玉帛。
幽默具有如此神奇的力量，能为你带来意想不到的收获。很多善于运用幽默来处理人际关系的人，往往能够更好地消除敌对情绪，解除困窘，营造出融洽的气氛。幽默使你成为一个受欢迎的人使别人，乐意与你接触，愿意与你共事。它是你无形的保护阀，人际交往中的润滑剂。
幽默是一种高情商的表现，在你能表现幽默的时候，千万别放过这个机会。善于幽默的人更容易左右逢源。不论是驾驭企业的决策者，还是叱咤风云的政治家，不论是市场中的推销员，还是家庭中的主妇，如果你能够恰如其分地运用幽默，便会改善个人形象，增加自己的魅力，融洽与他人的关系，为自己的人际交往成功加分。
用真心赞美他人
如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激，出于感恩，你会发现自己接收到的谢意，往往比付出的更快、更多。
一个小男孩非常淘气，他做了错事常受妈妈的批评，于是小男孩非常恨他的妈妈，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”
小男孩大吃了一惊，然后跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有个可恶的小男孩对他说恨他。于是，妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你！我爱你！”男孩按他妈妈说的做了，这时，山谷里的“小男孩”也对他喊：“我爱你！我爱你！”
生活就像山谷产生的回声一样，给予你相应的回应：你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么；你能在别人身上看到的东西，你自身也一样具备。
尽管获得别人的称赞不应该成为你赞美他人的动机，但往往你得到的赞美会比你给予别人的更多。当你真诚地感谢他人，大方地赞美他人，并对他人的努力怀有发自内心的敬意时，你其实是肯定了他们的价值，结果他们也乐意与你为伍，并提供给你更多的帮助。
你现在所取得的成就并不完全是由你一个人创造出来的，即使你不曾正视也不曾意识到这个问题，但可以肯定一定有人曾经帮助过你。当你能公开地对自己及他人坦然承认，你并非独立达到这些耀眼的成就，所以不独享荣耀时，一种完美和谐的感觉会在你的内心和你的人际关系中逐渐浮现。你与朋友之间的相互的感激与温暖的友谊使彼此不但共享成功的果实，而且彼此相互鼓励，不断地成长。
设身处地地倾听
人人都希望被了解，也急于表达自己，却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出最妥帖的反应，根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。
“噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……”这类反应经常出现在日常交谈中。人们总是依本身的经验来解释别人的行为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人“不了解我”。
有位父亲跟心理医生抱怨：“真搞不懂我那宝贝儿子，他从来不肯听我说话。”
心理医生问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”
“对啊。”此时，这位父亲仍然不觉得自己有何不对。
心理医生反问这位父亲：“难道要了解一个人，不是你‘听’他‘说’，而是他听你说？”
这位父亲愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度旁人的世界，无怪乎走不进别人的心。事实上，大部分人都是如此自以为是。
“聆听”也有层次之分。层次最低的是“充耳不闻”，如同耳边风。其次是“虚应故事”，“嗯……是的……对对对……”略有反应，其实心不在焉。第三是“选择性地听”，只听合自己口味的。第四是“专注地听”，每句话或许都进入大脑，但是否听出了真意，值得怀疑。层次最高的则是：“设身处地地倾听”，一般人很少办得到。
某些沟通技巧强调“主动式”或“回馈式”的聆听——以复述对方的话表示确实听到，设身处地地倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、为控制、为操纵而聆听，有时甚至对说话者是一种侮辱。
至于设身处地地倾听，出发点是为了了解而非为了反应，也就是透过言谈了解一个人的观念、感受与内在世界。设身处地和同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一分同情，但却易养成对方的依赖心。设身处地也不代表赞同，而是指深入认识另一个体的感情与理智世界。
设身处地地倾听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有一成透过语句来进行，三成取决于语调与声音，其余六成则得靠肢体语言。所以，了解式的倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此倾听效果宏大，不但可获取最正确的资讯，还有助于感情存款的增加。因为，毕竟单方面的努力需为另一方所接受与认可，感情才会滋长。若被误会为别有用心，反而会降低感情账户内的余额。
由衷地倾听可提供“心理的空气”。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求，一旦拥有了空气，便不会再为此费心。这是最根本的一种人性——需求满足了，就无法再引起追寻动机。在物质生活无虞后，人类最渴望的就是精神上的满足——被了解、被肯定、被赏识……
当你设身处地倾听他人说话，可以提供对方心理的空气，满足精神上的需要，这时你才能集中心力解决问题或发挥影响力。
给你十把友情锁
