提升你的婚姻情商
善于体会情绪背后的真实想法
夫妻婚姻情商中有两种认知模式：乐观的和悲观的。
凯安与丽莎夫妇坐在客厅里看电视，孩子在一旁吵闹。
凯安有些不耐烦了，他提高嗓门对丽莎说：“你不觉得孩子太闹了吗？”（凯安的真实想法是：丽莎太放任孩子。）
丽莎听到这话也大感不快，她顶了丈夫一句：“他正玩在兴头上呢，让他再玩一会吧。”（丽莎心里想的是：一天到晚没好脸色，一会儿挑一个毛病。）
凯安此时真的生气了，他很恼火地说：“是不是要我把他叫到房里睡觉？”（凯安想的是：这点小事也不肯办，这种事让我恼火。）
丽莎有些害怕了：“我叫他去睡觉就是了。”（丽莎心想：他发脾气了，我跟孩子都会遭殃，不如妥协。）
以上的例子不难看出，夫妻之间交谈真实的含义是由情绪来传达的，语言只是传达意义的一部分而已。而导致婚姻危机的不是平日的话语，而是谈论这些话语时真正的情绪状态。
丽莎觉得丈夫发脾气强加给她与孩子，让家里不得安宁。凯安则觉得妻子总是不按自己的话去做，没有得到足够的尊重。
婚姻中的情绪一方表现为迫害，另一方则怨愤难平，其结果必然是火上浇油，彼此伤害。两个人在情绪的把握上越离越远，互相拆对方的台，不到激烈的冲突时不会妥协。
这种情绪冲突一旦成为习惯，受情绪压迫的一方，将不断从配偶的行为中找根据，凡是跟他的期望不符的行为，一律忽略或只以自己的意思加以理解。
这是情绪背后的想法，不可不加以重视，因为它随时都可能触动神经警戒线，导致不可收拾的局面。就以上的例子，丽莎假如不妥协，叫孩子睡觉这样一件小事，就可能激发一场家庭战争。
情商较高的夫妻，总是善于体会配偶话语背后的真实含义，也就能进行较好的情绪沟通。他们能够很快忘掉种种不快，对当前的状况做出温和的解释，所以能够避免情绪失控。即使失控，也能较快复原。
情绪背后的真实想法，在婚姻进入平稳阶段后，就成为较为稳定的婚姻认知模式。乐观的情绪认知，有助于婚姻关系的维持和发展，而悲观的情绪认知则是婚姻的暗礁。
假如妻子一直这样想：他是个自私自利的人，他的教养很差，本性难移。他成天让我给他做牛做马，却从不关心我的感受。
这样的情绪潜台词，会流露在夫妻交流的每一种情绪中，随时可能会因鸡毛蒜皮的小事，引发无休止的争斗。
但假如一个妻子的情绪认知是这样的：他今天似乎有点不太高兴，但他以前一直是很温柔的，恐怕今天碰到什么不顺心的事，会不会是工作上遇到麻烦了？这样的认知模式作为情绪的潜台词，即使偶有不快，也不致会有翻车的危险。
如果悲观的认知模式再加上暴力倾向，婚姻就更加危险了。
研究表明，暴力倾向明显的丈夫，在家庭中仿佛学校中的恶霸，好端端的行为也可能被引为乖张的口实，以发泄他心中的恶气。受他压迫的妻子未必在情绪上总是流露出轻视、排斥或羞辱，但他却总是以情绪认知模式，接纳从妻子一方传来的情绪信息。他会以为妻子较长时间地同一个英俊男子交谈，是在与他谈情说爱，并对自己表示轻蔑，从而在家中打骂妻子。平时妻子略有不合意处，动不动就大发雷霆，置婚姻的小舟于狂风大浪之中而不顾。
保持爱的距离
很多幸福的夫妻被形容为心心相印，形影不离，亲密无间。那么到底是亲密无间好呢，还是亲密“有间”好？
莎士比亚有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。”句中的“不太热烈”显然是“亲密有间”之主张。
适当的分别，有利于保持夫妻间的神秘感和新鲜感。美国、日本的社会调查表明，每周见一次面的夫妻感情最好，关系最稳定。就是夫妻一直在一起的，有的也提倡夫妻分床睡觉，既有利于休息，又会使夫妻双方保持各自的魅力，让相互的爱情在若即若离、不冷不热中久远维持。
夫妻间保持一定的心理距离是很重要的，然而也是很难掌握的。
保持心理距离，就是让夫妻保持各自个性上的闪光点。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
大桥桥面的某些联结处还要留隙缝呢，否则由于热胀冷缩的作用，桥就会被挤裂。热水瓶装热水，如果装得过满，反而不利于保温。夫妻之间若是一点“隙缝”都不留，反而不利于“感情保温”，迟早要“挤裂”的。事实上，夫妻间真正做到形影不离和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成问题。两年前几家报刊上曾经登载、转载着一个关于“他为什么离婚”的报道，说的是一个记者与其妻离婚，不是因为她不好，而是因为她太好了，好得对他百依百顺，俯首帖耳，一丝不苟地与他保持一致，他故意找茬与她吵几句都吵不起来，她完全丧失了自己独立的人格，使他腻烦不堪。也就是说，他一心想同她拉开点心理距离，可就是拉不开，最终只有索性甩开她。
俗话说：“人无百日好，花无千日红。”夫妻感情也是如此。夫妻间“钟情期”感情的不断积累，会达到一种特殊的“饱和”。这时，爱情需要小憩，需要离开对方独自得到感情上的“喘息”。这是正常的现象，就像人活动、兴奋、劳累后需要休息一样。因此，对于“冷淡期”、“休眠期”配偶之间的种种状况不要大惊小怪，最好的办法就是“三十六计走为上”。
只要夫妻双方在“冷淡期”有意识地分离一段时间，就可以跨过“冷淡期”和“休眠期”，或缩短这两个时期的周期，重新回到“钟情期”。
正如某作家所说：“有距离才有吸引力。但是，千万不要太远。当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”同时，保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线。也就是说，物理距离也罢，心理距离也罢，绝不是感情距离。恰恰相反，在审美心理竭力要求缩短这个距离时，将形成一种强烈的亲和力，实际上正是缩短了感情距离，才加深了夫妻间的感情。
幸福婚姻的八大特点
幸福的家庭是相似的，不幸福的家庭却各有各的不幸。但有心理学专家研究发现，持久的婚姻大约有八个主要特点：
（1）恋爱伊始就觉得爱情生活是快乐的。幸福的夫妻几乎从相识之日起，就感到双方极为和谐，并具有共同的价值观。
（2）幸福的夫妻重视对方最好的一面。当配偶将注意力放在对方的优点上时，夫妻之间才会变得恩爱和睦。
（3）幸福的夫妻都能共同分担日常琐事。日常琐事本身并不能带来幸福，但它们会给配偶带来信心，增强相互的信任。幸福的夫妻可以使共同的理想上升到更高的境界。
（4）幸福的夫妻从不相互嫉妒。有能力解决问题是这些夫妻的共同特点。
（5）一个幸福的婚姻可以使夫妻双方变得更加完美。
（6）幸福的夫妻理解性爱的重要性。
（7）幸福的夫妻绝不互争高低。他们虽会发生冲突，但并不是因为家庭的权力和地位。不管双方贡献有多大，都被看成是对家庭做出了同样重要的贡献。
（8）幸福的夫妻都认为配偶是最好的朋友。
爱情的最高法则是忠贞，是真诚，是钱买不到的，婚姻的奥妙也是如此。
记住吧！罗曼蒂克的爱情一定是带有“欺骗性”的，是现实的理想化。但幸福的夫妻都竭力将浪漫的婚姻生活维持下去，多年以后，他们的爱情依然充满激情。
学会体贴爱人
很多家庭夫妻矛盾的产生，多是由于一成不变的夫妻模式所导致，矛盾的出现多半是对夫妻生活模式不满的结果。而要解决这种家庭矛盾，冷静、耐心、体贴是最不可缺少的。
如果近日你与爱人相处不太妙，你可以采取下列方法加以改善：
1.学会关怀体贴对方
夫妻之间产生矛盾后，需要配偶用关怀体贴之情去化解。当你发现配偶有很多工作要做，没有时间与你接触，或者不像往日那样“热情”时，要体谅、同情、关怀对方，并注意把握分寸，最好别开玩笑，不要纠缠不休。这个阶段，遇到对方落泪、忧伤、痛苦，甚至有时对你斥责几句时，不要当面计较。一句话，你要像对待病人一样耐着性子，体谅对方的任性是暂时的，只是一时的“病情”所致。你必须懂得，这种感情的休眠是不可避免的，而且很快就会结束。
2.冲突摩擦中吸取教训
人主要是靠经验生活的，错误能使人聪明起来。常言道：“经一事，长一智。”夫妻间发生冲突，一方主动认错，只是使事态得到了暂时的平息，并没有解决实际问题。认错，只不过是表示了一种态度，表明态度不等于解决了问题。为了不再犯同样的错误或者不出现同样的不愉快，必须考虑今后应该怎么办。因此，理想的夫妻不是争吵，看谁压倒谁，而是讨论。讨论是集体思考，是把两个人的想法凑在一起。夫妻讨论，要考虑满足两个人的欲望。因此有人认为结婚是一种妥协，其实，不能妥协的人最好不要结婚。
在夫妻发生摩擦、冲突时，要细心地反省、思考、分析究竟错在哪里。要多从主观找原因，不要总是认为对方不公道，没良心。争吵、冲突平息以后，夫妻最好开诚布公地谈谈各自的看法和要求，找找争吵的原因，提出各自的解决方案，一起讨论，找出能使双方都满意的最佳方案。以避免以后出现新问题，双方又产生摩擦，仍然“外甥打灯笼——照舅（旧）”。年轻夫妻若能经常在讨论中吸取对方有益的东西，努力改正或去掉各自的不良习惯，就会拥有一个幸福和睦的家庭。
注重细节
爱是一种细节，通过这些细节，才能串起我们人生的每一天，也才能串出我们这个世界的七彩阳光。
有一对恩爱的老夫妻，他们的两个儿子都在部队里服役，不常守在身边。那一年，患了多年眼疾的妻子彻底失明了。
开始，妻子不敢到处乱动，可丈夫总是鼓励她出去走走，妻子尽可能去做，但每次一到门口，总会被脚下的门槛绊个趔趄。虽然丈夫就在身边扶着她，可她因看不见而心里直发慌。后来，丈夫把那个门槛拆掉了，妻子却安慰他：“你放心，你不在家我不会出门槛的。”
有一天上午，丈夫回家拿工具，刚走到门口就看见妻子正镇定自若地朝门口走去。当她快到以前有门槛的那个地方时，丈夫笑了，他正想为自己的杰作感到欣慰。突然，他的笑僵住了——妻子抬起腿，麻利地，很夸张地迈出一大步，然后，回过头深深地舒了一口气。
那一刻，丈夫的眼里已蓄满了泪水。
丈夫的心中，已没有了这道门槛，而妻子心中却依然有着这道门槛。尽管其中缺少了一些细微的交流，但不论有没有交流，都是爱。
爱最好的生长土壤正是我们生活中的每一个细节，所以，我们要注重爱的每一个细节，做好每一个爱的细节，让所爱的人在细节中体会我们的真情，从而打造幸福的婚姻。
善于示弱
真正强大的人往往喜欢示弱。有位文坛名人，他走入文坛已三十多年，童话、小说、散文都写得很漂亮，作品被收入许多有影响的文学集，获了不少省级、中央级的奖励。三十多岁就坐上了市文化局副局长的位子，后来又做文联主席。然而，这位长者与人为善，说话细声细气，对同行态度极其谦逊。圈子里的人提起他，都说他是个好人。
他的做人方法，可概括为一句话：善于示弱。也就是在自己明显占有优势的情况下，淡化自己的光芒，充分尊重别人。
这种示弱并非真正的弱小，而是一种主动把握生活的自信和从容。
人们常常认为，男人是生命的宠儿，是世界的主宰。很多女人对男人羡慕不已，在她们看来，男人很洒脱，很自在，男性角色要勇敢坚强，富于理性，富于责任感……男性在遭遇挫折、失败、不幸时，要用微笑面对痛苦、失望乃至悲剧。
为符合社会对男人的期待和标准，男人得承受各种职责、压力。他必须苦苦奋斗，取得控制权、支配权。为此，他奋勉不息。
但男人其实不必如此，姑且不论男人也是人，也有弱点，也需要别人关怀，就单从要强化夫妻关系这点而论，男人也应适时适当地示示弱。
夫妻本是同林鸟，建立婚姻联盟本身就是要相互扶持地相伴一生。在家庭生活中，男女各有各的优势，夫妻也各有各的顺逆，因此男人不必总以男子汉大丈夫自居，事事包揽，处处逞强，而应给妻子显现其优势和作用的机会。
人只有在感到被别人强烈需要时，才能肯定自我的价值，珍惜并扮演好自己的角色。法国有位名人说得好：“男人之所以成为男子汉，是当他被需要成为男子汉的时候。”同样，女人之所以成为好妻子，是当她被需要成为好妻子的时候。
因此，善于示弱是我们婚姻制胜的一个重要法宝。如果你想有一个美满的婚姻，那就从现在起，开始适当地示弱，它会给你带来意想不到的惊喜。
经常沟通
在家庭生活中，夫妻难免有忽略对方的时候，如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，就要经常沟通思想感情。以下方法可供参考：
1.订出与对方倾谈而对方又不会分心的时间
例如，丈夫最爱看晚间新闻评述节目，当节目播出时不要去打扰他，更不要用严峻的话题去激怒他。应该找出双方都心平气和的时间或者寻求他的意见：“有些事想跟你谈谈，什么时间方便？”
2.用“我”当说话句子的主语
不要“你怎样……”“你那样……”地咄咄逼人，例如，不要说：“你从来都不关心我！”这一来，就把对方放在被告席上，马上招他反感。应该说：“我希望你能多点时间与我在一起！”这样对方就没有被当做被告的感觉，容易跟你待在一起。
3.集中在一个问题上
当对方注意聆听的时候，你很容易把一连串的问题都搬到桌子上来，但太多问题、太多针对性，只会以吵架收场。
4.不要把性生活作为武器
故意收敛浓浓情意，拒绝性生活，只会激怒对方，令形势恶化。一事归一事，集中能力解决，不要以此当做解决问题的武器。
5.确定并保证最低活动时间
马克思曾经订过这么一条家规：星期日是属于孩子们的。他平时工作很忙，无暇和孩子们甚至妻子谈话，更没有空陪孩子们做游戏。于是，他就利用星期天和孩子们一起郊游。这一天成了马克思一家最愉快的日子，不但孩子们高兴，他和燕妮也得到了休息。更主要的是，全家人的感情在这样的活动中有了增进。我们也同样可以把星期天或节假日确定为最佳的共同活动时间，很好地利用起来。
6.以己度人与换位思考
学会换位思考，学习以宽广的态度接纳不同的人、不同的事和不同的物，才能彼此尊重和体谅。换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解感受”别人的想法，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。
