我拖着疲累的身躯回到了宿舍，手中捏着微潮的信封，竟有些自责。
我给自己倒了杯热水，平定了情绪后打开了它，那是一张密密麻麻写着字的纸。信中，邱敏树告诉了我那天演出时他所看到的一切，一时无言以对。我从未想过伤害他什么，但是他承认了对我的感觉。
那是一种比当头一棒还要复杂的感觉。
为什么？
因为他根本不懂什么叫爱，在那个年纪错误的遇到了我，而如今只有两败俱伤。
不幸的是，邱敏树属于这一类傻瓜。”
所以在信中，看到他说他会祝福我之类的辞藻，我觉得他如此可笑，也开始明白了，他果然是一个心无城府的人，就像我第一次见到他时一样，那是他最真实的一面，他就好像未经雕琢的玉石，不经世事，却已做着与此刻不符的事。”
那天，我看完信件后，踌躇半日，最终将它扔出窗外，那张薄纸，最后终埋在了重重积雪之下，在太阳初升时，便会被微融的雪水软化，最后连字迹都模糊，当太阳普照大地时，它便会不复存在了吧。
他便会不复存在了吧。
我这样自欺欺人的想着，充分可见我的逃避心理。
但事实终不是这样，我不得不接受时刻有可能与他擦身而过的可能。
有时我也会消极的想，如果他不复存在，那我的生活是否就可以松口气。
我承认，人是有两面性的。
一个看似恬静的人，心中必然有一块地方，或深或浅的隐藏着邪恶的另一个自己，在逼迫之下，它会不断泛滥作恶，使人不断地产生恶念，而人生之转折多半源于此。”
不过抱歉，生活毕竟不是电视剧，我们也不是所谓的主角或配角，我不会允许这种所谓恶念的东西操控我的未来，我毕竟不是一个性情中人。
虽如此说，但我却很难解释，当我看到邱敏树离去的背影时，心中泛起的那一丝自责，究竟是为什么。
难道我也会悲天悯人地去看他因我而起的那些自我伤害了吗，不，我不该让他
还为我所纠缠。
心中乱如麻，所以我独自坐在图书馆中，呆呆望着阳光照射来的方向，心中暗叹太阳博爱的伟大，他爱着所有人，滋润着世间万物，果然人在造物主面前十分卑微，也只能俯首以示尊重。
想到这里，就会觉得一切事物都没什么大不了，即使我从未尝试过。
我应该和他道明，站在他的立场。事实上也是为我的将来。
我承认人有时会因为懦弱而自私。
许多事没有因，自然也不该有果，片刻的逃避并不能代表长久，既然他学不会解决，那么就由我做个了结。
