在2017/5/21那一天的凌晨，我对我一个本来玩的很好的朋友表白了，前一天5/20本来是大家一直认为的情人节，也在那个凌晨的时候，我发给了他一个暗示，“晚安”两个字的短信。他看懂了，也删除了我的短信，这是我后来知道的。
其实在不久前，我躺在他旁边的时候，我也表白过。在那个晚上，我做出决定，我表白了，我也不知道当时为啥就是想表白，我表白时，他睡着了，当时我是以为睡着，但是我觉得他是在跟我装傻。直到21号那个凌晨，我不甘心的再一次表白，才知道他是真的装傻。
我把自己的一切都告诉他了，他知道了我这个一直埋在心里的秘密，一个不能被世人知道的秘密。
他说他可以当做什么都没有发生，但是我自己是过不了自己这一个情关了。
我不知道自己是什么时候在不知不觉中渐渐喜欢上他的，其实在经历这件事情后，我发现真的存在一种感情是：日久生情。
现在自己真的很矛盾，感觉脑子里面有两个小的自己指挥着自己。
一个要自己放弃，不值得坚持，毕竟他已经拒绝了你。他在等一个人，一个等了很久的人，一个在高中就柔情深重的人，你的坚持可能对他来说就是一个可笑的事情，更可悲的是他可能会觉得恶心，毕竟你是那种人，而他不是，哪怕他口头上没有任何的表现出来。它的某些行为已经表现，你每次舔着脸皮去找他，他的无动于衷，你买给他的东西，他也渐渐不再去多看一眼，你的一切，他都视而不见。
还有一个又要自己坚持，我表白了，他没有骂自己，说明他没有讨厌我这种人，我不确定他是不是我这样的人，但是有时候他表现出来的一些行为又很像和我是同一种人，你去找他，他没有赶你走，还说我们可以像从前一样，做一个朋友，每次想到这些，自己就觉得他是在给自己希望。他可能只是不能很坚决的下定决心。
在感情的分叉路口，自己真的好难抉择。
在纠结中，自己觉得自己真的喜欢上他了，他现在完全能影响自己的情绪，他哪怕一个亲昵的动作都会要自己幻想连篇，他的冷漠也要自己痛苦不堪。
现在一个人时候想起一路走来的自己，真的觉得自己好可悲。
感觉自己就是遇人不淑，一直在失败。
第一个欺骗我，用欺骗的手段得到了我的第一次，可笑当时还以为遇到，还幻想毕业后能去他的城市动作，每天都能拥着对方入睡。他没有告诉我实情，在事后过了很久才跟我说，他可以说是得到了我的第一次，要我完全忘记他其实真的很难，我恨他，他深深的给我上了一节课，要我懂的了，不要拿自己的纯真去挥霍，可能某天你会很后悔。
第二个跟可笑，就是为了口，他有朋友，只是为了寻找刺激，或者说那个是他的一个嗜好。和他我也发生了某种的第一次，在车上。
第三个就是自己的这个朋友，在一起的日子疯疯闹闹，感觉无拘无束。要自己错误的以为他也是同一种人的时候，大胆的表白，最后却被拒绝。
我现在就是在这种境界里面徘徊，很尴尬的徘徊。不想失去，但是更得不到。
我这真的是自作虐不可活，我把自己推上了悬崖，断掉了自己的后路，使现在的自己无路可走。
把自己全部的一切都压上，在失败后，又不知道自己该何去何从。
我和他的缘分感觉还没有绽放就凋谢了。
2017-5-24
漠殊流年
