“白痴，我还没收到怎么知道。”
“……”
深呼吸
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
人工呼吸
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
看不清
我看不清太远的东西，病人对眼科医生说。
请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
病人回答：“太阳。”
“那你还想看多远！”
剪刀
“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
弹来弹去
小刚不小心把一个乒乓球吞了下去，于是急忙去找医生。医生对他说要开刀取球，小刚就要求局部麻醉，以便亲眼看到手术全过程。
手术时，小刚看到医生在这儿开一刀，在那儿开一刀，毫无章法。于是痛苦不安地问：“医生，为什么不在同一个地方开刀呢？”
“因为乒乓球总是在你的肚子里弹来弹去。”医生回答。
互相提醒
太太认为医生最后的账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊过8次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给了全校学生。”
怪胎
一孕妇去医院检查，实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地对她说：“你要有心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听了非常害怕。这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“她怀的是双胞胎！”
提前实现
一名医生给病人看过后沉重地说：“你的病很严重，必须动手术。”病人惊叫：“做手术？那还不如死了得了。”医生说：“做手术有可能帮你提前实现愿望。”
服务周到
医生：“今天有位病人要出院，你去帮他注射一支镇静剂。”
护士：“都要出院了，还要打镇静剂啊？”
医生：“一会儿要结账了，我怕她受不了！”
谁的药
有个酒鬼常常跟医生要安眠药。有一天，医生不满地对他说：“我真是不明白，你总让我给你开安眠药，可为什么每天深夜还泡在酒吧里？”酒鬼慢吞吞地说：“不明白了吧？这药是给我妻子准备的。”
做梦
有个人来求医，医生问：“哪里不舒服啊？”那人说：“我昨晚梦见自己是头牛，还在吃草。”医生说：“这很正常，没什么事情，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。”不过那个人还是很紧张地说：“可是……我起床时发现，床上的草席有一半不见了！”
存活率
有个主妇得了很严重的病，需要做手术，手术前她有点焦虑，问医生：“大夫，手术后的存活率有多少？”医生回答道：“百分之五十。”
女子更加紧张了，追问：“那您有把握吗？”
医生拍拍胸口，信心十足地说：“没问题，这次一定能成功！因为已经死了49个了！”
垫高点
精神病院的院长认为，杰森可能痊愈了。为了测试他是否痊愈，院长带着患者来到了剧院。
剧院重新装修了一下，椅子上也上了漆，椅背上还贴着“注意油漆”的字样。院长装作没看见，自顾自地坐下，可杰森却铺了张报纸才坐下。
院长非常高兴，他现在几乎可以肯定杰森已经痊愈了。于是问杰森：“为什么还要铺张报纸？”杰森答道：“垫高一些看得更清楚。”
原来如此
麦克医生最近带了一个实习生，这个实习生很好学，常常向麦克请教。有一天，他问麦克：“您为什么在为病人诊断时，总问病人用餐吃什么？”
麦克笑着说：“这非常重要，根据病人的食谱，我就能判断收他多少医疗费。”
区别对待
祖母和孙女在诊室。医生对漂亮的孙女说：“解开衣服。”
“对不起，大夫，”老太太说，“我是病人。”
“哦，那么伸出舌头。”医生冷冷地回答。
不去的原因
下雨了，精神病院里可热闹了，好多病人都拿着香皂毛巾在雨里洗澡，只有一个病人独自在窗台看着。院长以为他痊愈了，于是高兴地问：“你怎么不去呢？”精神病人说：“我才不像他们那么笨，我等水热了再去！”
邀请
一个病人要做个小手术，他问女护士：“等我身体恢复后，能不能请你吃饭？”护士小姐甜甜一笑，回答：“先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
药的好处
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助吗？”
病人：“好极了，我舅舅把药错当成他的了，吃了不久便离开了人世，如今我成了他的财产继承人。”
幸亏
医生治好了一个着名超现实派画家的眼病。收费时，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容不限。
画家很感激医生治好他的眼病，于是为他画了一个超大的眼睛，每个细节都画得很到位，在瞳孔的中央还画了个医生的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被这幅画作震住了。他惊讶地大张着嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”
感觉
有位患者到医院看病，大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有！”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”
第二个耶稣
有个女孩去医院，医生对她说：“恭喜你小姐，你怀孕了，也恭喜你丈夫，他要做爸爸了。”那位小姐说：“医生，我还没结婚呢，我也没有男友啊！”医生摊了摊手：“这样啊，那你告诉你的父母，第二个耶稣要诞生了。”
整容手术
医生：“整个手术大约要花9万块，不过手术之后您会年轻得像一位花季女孩儿。”
客人：“哇！那也太贵了，有没有便宜一点儿的手术？”
医生：“有啊，只需要5000块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客人：“是吗？那是什么？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
好奇心
精神病院新来了一名护士，有一天，她见院里有一病人围着古井转圈，嘴里还念着：“13，13，13…”新护士感到很奇怪，连续观察几天，都是这样。她想上前问个究竟，可是害怕病人发作。
一天，新护士终于慢慢地走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14…”
壮胆
大胖长得很壮硕，可是很怕疼。有一次他牙疼，去看大夫，大夫的意思是把牙拔掉。于是大胖跟大夫说：“大夫，想办法让我壮壮胆。”
牙医出去了一趟，给他带回一斤白酒，大胖就喝了。“这下儿你有胆子了？”大夫问。
“是的大夫，我看哪个王八蛋敢动我的牙！”
吊灯
伯格去参观疯人院，看见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出怪笑，便问另一个疯子：“他在干吗？”“他把自己当成吊灯了。”
伯格着急地说：“你们医院真不负责，怎么不提醒他？这样很危险！”“那可不行，他要是下来了，就没吊灯了，那四周不就漆黑一片了吗？”
口味
一个精神病科的医生问初次求诊的病人：“你来看病，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜子。”
“这很正常啊，”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“真的吗？”病人高兴地叫道，“你喜欢蒸的还是炒的？”
分工明确
有个自称是外科专家的医生，某天接待了一个中箭后从阵地回来的士兵，他把箭管剪掉后就开始悠闲地擦手。士兵疼得受不了，就跟医生说：“箭头还在肉里！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”
生病
有个女孩暗恋一位医生，为了见到他并引起他的注意，女孩每天都去找这位医生看病。可是，后来医生有一个星期没看见女孩，医生觉得很奇怪，就在这时，女孩又出现在医院门口了。医生问：“怎么这几天都没来？”女孩回答：“因为我生病了。”
叹号
老高身体不舒服，就去了医院。医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，并让他交给护士。老高很担心，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了个惊叹号，难道我病得很重吗？”于是问护士，护士淡淡地回答：“没什么，打点滴。”
食物
医生：“你得了一种恶性传染病，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
病人：“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？”
医生：“当然不能。但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食物。”
伸舌头
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
风湿病
病人：“去年你曾给我看过风湿病，你还记得吗？你当时要我不要在潮湿的地方待着。”
医生：“是啊。现在你怎么了？”
病人：“我想知道，我是否可以洗个澡？”
没出过国
医生：“你的孩子得了德国麻疹。”
爸爸：“怎么可能？他从没有出过国啊！”
咳得厉害
患者：“医生，我咳得很厉害。”
医生：“你多大年纪？”
患者：“75岁。”
医生：“20岁咳吗？”
患者：“不咳。”
瞑毕：“40岁时咳吗？”
患者：“也不咳。”
医生：“那现在不咳，你要等到什么时候咳？”
告别
小晶晶出院了，高兴地与医生告别。
“再见！医生。”
小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”
小晶晶：“那……医生，永别了！”
第一胎
一位绅士的太太于结婚七个月后产下一名男婴，他向医生请教原因。
“别担心。”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
找诊所
一人来到外地，患了病。他找当地人了解哪位医生医术高明。人家告诉他：“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所上空放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所，就走进去了。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真是太忙了。”
体温
妻子不会看体温表，却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队吧！”
