案例导引
一天晚上，7岁的米奇与他的父亲一起看电视，米奇在吮他的手指，发出让人心烦的声音，他的父亲不高兴了，说：“请停下来，我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化，他又重复了一遍他的要求，还是没有反应。在重复了四次之后，他发怒了，动手打了米奇。米奇开始哭，一边哭，一边打他的父亲，这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间！”米奇拒绝去自己的房间，父亲就把他挟到楼上，他继续哭。电视依然开着，但是没有人再看电视。
米奇不明白为什么那么大一个男人打一个小男孩就可以，而他就不能打比自己大的人。这件事留给他清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚。
米奇的父亲原本可以用更有效的方法来赢得儿子的合作，而不是打他。在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的儿子说：“米奇，你有一个选择，你可以待在这儿，但是要停止吮吸手指头，或者你可以离开房间，继续享受吮吸手指头。你决定吧。”
1.不正当的批评往往对孩子不管用
批评作为一种教育手段，目的就是让孩子知道错误的原因，理解和接受正确的建议，并在以后的行动中避免或改正。但实际上，许多父母都有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！打一顿，管一阵！
孩子犯了错，父母总不能看着不管吧，总得批评批评吧。那么就来研究一下父母批评孩子的几种常见情形。
（1）批评情绪化
一旦孩子出现过失，父母的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快。如果有摄像机的话，父母应该看看自己的表情和表现，真可以说是不堪入目啊！
教子忠告
父母在孩子的学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，会导致孩子对学习产生恐惧、厌倦和逆反的心理。
而父母可能不知道，当他们大费口舌的时候，大多数的孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半的时候了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”父母在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子会马上条件反射地回答说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快的回答其实却是在敷衍，只是为了早点结束这场暴风雨。
父母能指望这种带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默往往远比这样的批评更有效。父母对孩子一次过失的分析和评价应该是理性的。在这个过程中，发点脾气在所难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。
（2）批评泛滥化
有时候，有些父母在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是打破碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了），还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！
批评要有针对性。对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失还连带以前老账一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对父母感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情牵扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，失去了批评本身的意义。
（3）批评简单化
很多时候，孩子犯错后，父母的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多父母都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚，如果走着上学会迟到的话，父母一定会有办法让孩子按时到学校的，家里有车可以送，没车也可以打出租车啊。
（4）批评急躁化
有许多时候，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到即将来临的错误可能会带来什么样的后果，父母就已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
孩子犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但父母却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误、尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
2.批评孩子需要讲究方式方法
要想真正达到批评的目的，父母批评孩子则需要掌握一定的方式方法。
美国心理医学博士马文·西尔沃曼提醒父母，在以下五种情况下不应该对孩子进行批评：
当孩子同你讨论某种个人问题的时候；当孩子看上去非常激动而又没有说到底是怎么回事的时候；当孩子为某件事而兴高采烈的时候；当孩子需要人帮助他作出决定的时候；当父母想让孩子解释或同自己讨论某件事的时候。
同时父母在批评孩子时还需要注意以下两点。
（1）不要当着众人的面批评孩子
教子忠告
父母经常絮叨孩子的过失，会有损孩子的自尊心，这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母，不是合格的父母。
孩子是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。
明智的父母要学会在众人面前称赞孩子。而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，则在家里单独进行教育。
英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”
其实，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
（2）不要因孩子失败而批评孩子
孩子想将事情做好却失败时，父母应本着体贴的心情去安慰孩子。由于孩子本身在面对失败时已感觉到心灵受到创伤，如果父母在这时不能了解孩子，反而加以责骂，那就表示父母不信任孩子的善意，如此长久下去，孩子会将一切都解释为恶意。
如果当孩子失败时，父母能告诉他：“我知道你不是故意这样的，真是太可惜了！”如此，孩子就能辨别故意与无意的差距，也能了解什么事该生气，什么事不该生气了。
父母应该多信任孩子的善意，以鼓励其以善意的态度来与别的孩子接触。这样，孩子在做事和学习过程中，就不会因为失败而产生挫折感，而丧失面对困难的勇气和斗志。
3.父母要掌握批评孩子的艺术
父母在批评孩子的过程中，都希望孩子学会辨别是非，区分自己哪些事情是好的、哪些事情是坏的，从而发扬自己的优点，克服自己的缺点。所以，批评孩子时，父母既要让孩子意识到并改正自己的缺点，又不伤害孩子自尊心，这就需要父母掌握言语的技巧。
批评孩子是需要讲究艺术的，特别是讲究语言表达的艺术。
刘涛和许多孩子一样，晚上看上电视就什么都忘了，功课不想做，觉也不想睡。可妈妈没有像许多父母一样，说出管教孩子时的三大用语：“去做功课”，“早点休息”，“把电视关掉”。而是每次都用不同的言语去叫孩子做这三件事。比如，叫孩子“早点休息”改为“现在几点了？你明天早晨几点起床”或“这时候可能所有的小孩都睡了吧”等。每当妈妈暗示时，刘涛马上就会按妈妈的意图去做。刘涛的妈妈懂得责备和要求一旦变得单调，就会完全失去效果。
显然，刘涛的母亲非常高明，巧妙地运用语言技巧达到了要求孩子先去做功课后玩的目的，没有直接批评孩子，让孩子感受到自己的不对，同时孩子还会感激母亲给他留下面子。
父母的批评不能伤害孩子的自我形象，因此，批评必须讲究艺术，必须谨慎地运用语言，不适宜的责备语言会产生严重的负面作用。
美国著名的儿童学家基诺尔曾分门别类地将10种典型的伤害性语言列举出来，以之提醒父母们在教育孩子时注意自己的语言：
恶言——类似“傻瓜、说谎、没用的东西。”
侮辱——类似“你简直是个废物。”
责备——类似“你又做错事，简直坏透了。”
压制——类似“住嘴！你怎么可以不听我的话？”
强迫——类似“我说不行就不行！”
威胁——类似“我再也不管你了，你想走就走吧！”
哀求——类似“我的小少爷，求求你不要这么做好吗？”
抱怨——类似“你竟然做出这等事，太让我伤心了。”
贿赂——类似“你要是都考满分，暑假带你去旅游。你要是考不好，那就在家里修整花园吧。”
讽刺——类似“你可真替爸妈争光啊！居然可以考出40分的成绩。”
4.不适当的责备会产生不良后果
如何责备孩子看似简单，其实大有学问。因为简单、粗暴的叱责不但不能使孩子心服，感受到父母对他们的关怀，反而易引起他们的反抗。这种叛逆心理一旦形成就会造成父母和子女间的隔阂和冲突。
有些家长责备孩子时，由于先入为主，有失偏颇，往往说出“过火”的话，令孩子感到绝望，失去自信。父母责备孩子时，也可能引起孩子反驳。如果这种情况长久存在，对亲子关系有严重影响，冲突和敌对局面无法避免。特别是有的父母本身情绪容易冲动，易动肝火，责备语气过重，侮辱性的名词层出不穷，例如“蠢钝”、“无用”，大大损害孩子尊严，也给孩子一个错觉，以为自己真的一无是处，而不思进取，对自己采取放弃态度。
被责备的孩子一旦得不到公平对待，蒙上冤屈，就会严重影响亲子关系，并会对世界产生敌视，甚至导致人生观消极。
在生活中，由于父母一句过失的话、过火的责骂而使孩子感到绝望，甚或自杀，以及举刀杀死父母的事，亦时有所闻。
另一方面，在生活中也常常还会发现另外一种情况。那就是大人责备孩子时，孩子根本就不理会。他既不顶嘴也不反抗，就是不听。你骂你的，他做他的，这种消极反抗，日积月累的结果是孩子越变越坏。
5.如何责备孩子才有效
管教孩子有很大的学问，简单粗暴的斥责不但无法使孩子心服，更容易引起孩子的反抗，使孩子产生叛逆心理，造成父母与子女间的隔阂和冲突。必要的责备是必不可少的，这里所说的责备并不是说伤害性话语的责备，而是不会对孩子稚嫩的心灵造成伤害的责备。那么，父母在管教孩子时应该如何责备孩子呢？
（1）在训斥孩子的时候，不要使用过激的语言
父母的教育工作，主要是引导孩子让其在正确的道路上健康成长。因此，父母千万不要轻易使用有损孩子身心的处罚手段，而应该心平气和、因势利导、循循善诱。这样才不会助长孩子的对抗情绪，从而维护父母在孩子心目中应有的形象。
（2）在斥责孩子的时候，一定要就事论事
父母应该认识到，单纯的斥责，是根本无法教育好孩子的。在孩子犯了错误以后，父母应该冷静客观地对其讲明道理，让孩子认识到自己错在哪里，当孩子产生悔改之心后，他才能自觉改正错误。
（3）要肯定孩子的人格
教子忠告
要想孩子乐意接受批评，父母必须以真诚的态度、得体的言语，心平气和地说服孩子。批评孩子，但不去伤害孩子的自尊心的做法，会使孩子为了维护自己的自尊而很乐意地接受父母的批评。
孩子虽然年龄比较小，但是他们也有自身的人格和自尊心。如果父母认为孩子尚未成人，不存在个人的人格，那就错误了。事实上，在教育孩子的时候，父母首先要承认他们的人格，即便在斥责时，也不能侮辱他们的人格，只有这样，孩子才会接受父母的责备和斥责。如果一味地责骂，孩子就会产生强烈的不满与愤恨情绪，很可能引起孩子的过激行为。据媒体报道，有的孩子之所以会感到绝望而自杀，或举刀杀死父母，很重要的一个原因就是父母毫不留情地怒骂斥责。
（4）要对孩子讲明责备他的理由
既然父母无法避免孩子犯错，那么在孩子犯错之后，父母就应该对孩子讲明责备他的原因，让孩子明白自己为什么挨骂，错在哪里。父母责备孩子的目的无非是让孩子明白自己的过失是什么，避免孩子重复犯错。因此，当孩子对自己的错误有所醒悟和认识后，父母就没有必要再去追究了，而应该给予孩子认识错误和改正错误的机会。
（5）要引导孩子不要重犯
对于已经犯错的孩子，父母应该切实理解孩子的心情，了解孩子的心理，弄清事情的原委，不夸大也不掩饰孩子的过失。只要将父母的想法和正确的做法告诉孩子，让孩子感到父母是在给自己讲道理，是为了教育自己学好，他们就能比较轻松地接受父母的责备，并掌握避免出现类似错误的方法。在教育孩子的过程中，父母切记不要让孩子感到委屈和冤枉，或者感到父母蛮不讲理。因此，责备孩子时，父母要严肃冷静又满怀热诚。
（6）在教育孩子的时候，要多一些宽容少一些斥责
孩子基本上都会有自己的思考能力和独立的要求。因此，父母要尽量给孩子独立思考的机会，培养孩子独立思考的能力，不要事事都告诉孩子应该怎么做不应该怎么做，而应该让孩子在实践中掌握分辨是非的能力。即便孩子做错了，父母也应该以宽容的心态对待。
6.当父母不得不责备孩子时……
每个孩子都有做错事的时候，这时他的心情会格外紧张、忧虑，害怕受到父母的责备。
在现实生活中有些父母的确经常指责孩子。如孩子不小心把一杯牛奶碰翻在桌子上，妈妈马上就大声叫嚷：“都这么大的人了，你总该知道怎样拿东西吧！叫你小心，小心！给你讲过多少次了，就是记不住！”爸爸也许会说：“连杯子都拿不住，笨手笨脚的，我看你呀，将来也不会有出息！”孩子受到指责后自信心方面受到的损失，比那一杯牛奶的价值不知要大多少倍。
其实，孩子能从小的过失中吸取许多有价值的教训。他可以从父母那里学到怎样区别哪些是令人不快、讨厌的过失，哪些是严重的大事，还能学到父母对待事情的态度和语言。如果不论什么事，也不问什么情况，父母总是对孩子横加批评，那只会导致孩子遇事小心翼翼、缩手缩脚，总怕做错了，而愈怕却愈做错，愈做错则愈忧虑。
教子忠告
孩子做错了事，马上对他训斥是不合适的，如果要进行批评也应对事而不对人，只有一些具体的事，一些比较严重或是重要的情况，孩子做得不好时，才可以对他加以批评。
在教育孩子方面，父母应该看看自己责备孩子时，是否符合以下几条准则：
首先，最基本的准则是教导他们“从危险中保护自己”，至于是否要采用责备的方法，还是因人而异。但在大多数情况下，许多人都会以责备的方式来教导孩子。过马路时对突然冲出来的孩子大声呼叫“站住！”时，是为了让孩子不至于遭受危险，以此作为出发点是责备孩子的基本原则。
其次，不得不责备的条件是，成为社会的一分子，必须教导的公共规范。比方说，不声不响地拿取他人的物品是不对的，或者任意在道路上丢弃垃圾是不可以的，等等。像这些情况发生时，不能因场所或状况的差异，而在态度上有所改变，必须采取一致的责备方式来教导孩子。
最后一种不得不责备孩子的前提是，为了表达父母共同的信念、想法。每个家庭或多或少都会有些家庭观，这些所谓的家庭信念或想法，完全依据父母本身的理念而定，分别形成责备及原谅孩子的标准。这些理念如果不向孩子忠实传达的话，那将是一件非常严重的事情。当然，在实际生活中，需要责备孩子的情况不一定只有上述三种，父母可以看情况而定，但父母如果经常将上述三种情况考虑在内的话，必然不会动不动就勃然大怒，无法控制自己的情绪！
7.责备孩子时不要翻过去的旧账
教子忠告
孩子犯了错误，是应该批评，批评的目的是为了让孩子认识到自己行为中的不合理之处。但是，在批评之前要了解清楚事情的前因后果，要给孩子申辩的机会。
很多时候，为了达到某种目的，挽回劣势，大家都喜欢翻旧账。
但在责备孩子时，父母不能把孩子的陈年老账全挖出来。因为，即使是成人，也会对翻旧账心生反感，孩子也是如此。正所谓己所不欲，勿施于人。而且一般的孩子，知道自己犯错就会反省，一旦挨骂，就会心生警惕，避免再犯同样的错误。在这种情况下，如果把过去的失败拿出来数落，孩子就会产生反感。例如，孩子一边做功课，一边看电视，做父母的原来只要骂他“做功课要集中精神，不要心不在焉”也就可以了，然而，多半的父母都会继续唠叨下去：“你看，你就是这样，所以上次连碗也打破了！”、“你做事就是心不在焉，才会动不动就受伤！”、“你就是不专心，老师才会处罚你！”如果孩子一犯错，父母就把过去的失败一一举出来，重新数落一顿，孩子极可能对父母心生反感。而且，将过去已经责备过的错误再责备一次，甚至先预测将来可能犯的错，事先训诫一番，则责备的对象就会分散，反而忽略了当时应该面对的问题与行为，变成纯粹的说教。
有些父母确实是一看到孩子犯了错误就大惊小怪，喜欢把孩子过去的一些错事重新数落一遍，以为这样就可以让孩子改正错误。其实结果只能适得其反，孩子不但不会改正错误，反而还会引起对你的强烈反感。
父母们需要注意的是，孩子正处在成长过程中，犯些错误是再正常不过了，只要事先了解情况并及时制止也就点到为止。更何况，有些失误根本算不上是错误，只是成人把它扩大化了而已！而且在孩子有什么失误的时候，往往是最需要理解和鼓励的时候，是需要父母的理解与宽容的。
所以，孩子做错的事，父母已经批评过了就应该“结案”了，不要老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前无法翻身。孩子正处在学习做人的过程中，父母要原谅孩子的过错，切忌动辄翻老账，否则不仅会害孩子幼稚的心，而且会给孩子品格的形成带来不良影响。
8.责备孩子时不要进行人格攻击
由于孩子年纪小，会因为专注于某事，而无心去注意其他的状况，所以会做出一些令人发怒的事。到了稍微大一点的时候，有时也会故意吵闹，以冷眼来旁观父母的反应为乐。
例如，父母在思考事情时，或者想静静休息一下时，孩子却在旁边吵闹，父母就会焦躁，连连叫他们安静。可是，如果孩子是有心要吵闹，父母的吆喝是没有效果的，这时，怒气上升的父母多半会大吼：“像你这么爱吵闹的孩子，真令人讨厌！”
虽然父母绝不是真心地讨厌，但这种责备会让孩子的心理产生负面影响，是不太理想的。因为这种骂法，忽略了孩子的错误行为，而改为攻击他的人格。
因此，像以上这种充满敌意的话，父母绝对不能说出口。但是，这并不是主张父母绝不能生气，只是在大人生气的时候，绝不能表现出伤害孩子的破坏性感情。
法国心理学家贝诺特曾将父母最理想的情感表达方式分为三个阶段。在第一个阶段，父母会说出自己内心的焦躁：“唉！真令人心烦！”、“好讨厌！”以这种简短的字句来警告孩子。孩子如果在这个阶段改善自己的行为，是最理想的。但如果他依然故我，父母则可能更加表明自己的愤怒，这就进入第二阶段了：“妈妈很生气哦！”、“妈妈要生气了哦！”第三个阶段，“妈妈在想事情，你安静一点，我这样的要求并不过分，你为什么不听呢？我生气了，气得想把这些东西扔出去！”父母可以直接将自己的愤怒说出来：“我想骂你！”让孩子明白他的行为后果很严重。
如此一来，孩子就可以了解父母的心情了，而且最重要的是，这种做法不会伤害到孩子。愤怒的感情每个父母都有，如果任其爆发，就可能会严重地伤害到孩子。从这个意义上来说，这种做法可成为使父母冷静下来的出气管道，具有净化作用，使父母不致对孩子做无谓的人格攻击。
9.冷静地责备，巧妙地安抚
自古以来，管教孩子的铁律之一就是“责备没有关系，但不要动怒”。这表示一般的父母看到孩子做出自己不喜欢的事，就会大发雷霆。的确，在某些情况下，父母可以将自己的感情直接地表现出来。然而，高声斥责究竟有多大效果，实在令人怀疑。因为吼骂等于是感情的发泄，与责备是不一样的。平常说话和颜悦色的父母，如果突然采取这种管教方式，孩子当然会大吃一惊，觉得“自己是否真的犯了大错”，而产生反省之心，并且从父母不寻常的态度中，找出他们动怒的原因，而得到良好的效果。然而，平常父母责备孩子，如果一向就是大吼大叫的，孩子根本不会深思父母话中的含义，只会不耐烦地觉得“又来了！”对于这种早已心理麻痹的孩子，父母即使吼得喉咙哑了，也没有什么效果。更严重的是，等到孩子年纪再大一点，甚至会产生以牙还牙的心理，和父母顶嘴：“讨厌！”、“我知道啦！”换言之，唠唠叨叨地责骂，是最笨的方法。
教子忠告
父母可以巧妙地借用肢体触摸或肢体语言表现出他们的爱，因为这可以让孩子明白，即使自己受到责难，也不会因此遭到排挤。
动辄对孩子发脾气，会造成不良的影响。因此，等你发完脾气、心平气和之后，必须好好安抚孩子，向孩子说明“我是在生气你所做的事，而不是真的讨厌你”，如此可以消除孩子担心被父母否定造成的不安。但在安抚孩子的同时，也要注意不要矫枉过正，即使责骂后孩子心情郁闷，父母也不要总是向孩子道歉。因为这样孩子对自己的所作所为，便很难判定是对是错，导致孩子价值观上的无所适从。
即使如此，父母也该让孩子明白，父母只有在必要时才会斥责他们，事后的安抚最好以肢体语言来表达。
总之，父母安抚孩子的最终目的，就是要让孩子了解你并非因为不喜欢他才痛加责罚。
