愤怒
一直都是擅长控制的人，控制情绪、感情、事情过程。
但是从相遇的那一刻起，就注定了情绪无法控制。
尤其是面对他。
我不知道这愤怒由何而来？
愤怒是一柄长剑，它从我身体里如火焰一样喷薄，带着我全身的力气和反抗，穿透我单薄而柔软的心脏，直逼向离我最近的人。然后，当他接收到我的愤怒，用更大的愤怒来回击我，并能够远远离开我，我失控地将这愤怒就迁怒到了我最爱的人。
我是一只愤怒的狮子。
我看着他渐渐离去，带着对我的不屑和轻蔑，自顾自地轻松地离去。他的身上，没有我愤怒所带给他的任何痕迹。而我，起伏着的身体和我的情绪一样，从波峰跌到波谷，兀自喘着粗气，恨铁不成钢，想要食啮自己，得以从疼痛中寻求一种解脱。
就算安静的时候，也只是面上若素的火山。而他总是能挑动我愤怒神经的那个人。面对他，我总是失控。于他的伤害，我又总是负疚。
我只是个自私的人，我会为了保全自己而不惜一切代价：逃避，委婉地拒绝，不主动地承诺，暧昧地欲拒还迎。
可是我不是个坏人，我没想过伤害任何人。如果无意地伤害到了，我会比对方还要不安，因为觉得欠疚，会让自己坐卧不安，那是另外一个地狱。
我像一个寒毛乍起的小狮子，冷冷地守卫着自己的一方封闭空间，不允许任何人走近甚至跨越一步。没有什么可以让人觊觎的东西，但是不信任的一次又一次的窥探于我来说也是一种冒犯。我把自己破旧的东西都捂得严严实实的，不想也不愿意给任何人看。
可是我没法阻止入侵者的脚步。没有智慧也没有能力。我所有的，只是我暴怒的脾气，和玉碎的决心以及全身心的投入。我让自己化身为一颗燃烧的炮弹，贴着侵犯者一起毁灭。
而这，终究只是我的一厢情愿。
我什么都想想保全，却还是不免要失去。
这慢慢积聚的怒火是一把慢慢磨得锋利的宝剑。
我要么砍到他，或者他消灭我，最大的让步就是离开，越远越好。
然后在沉默中慢慢消退，变成一把钝刀，凌迟着自己。
在一波又一波的回马枪的反击下，我选择隐忍。
控制，已经变得越来越艰难，成了一件很奢侈的事。
失控，成了一种习惯。一种自卫的、最贴身的武器。最容易拿到手的、威胁别人的砝码。却并不是最有效的。
精力在所有的愤怒慢慢消退过后透支，我将变得无以伦比的疲倦。
那种安静，是麻木下的另一个面具；是厌倦之后的失魂。
自卑
这世上，可有大小之分？这世上，可有高低之别？这世上，可有贵贱之差？
佛语云，有就是没有，没有就是有。
作祟的，是我们的心念。自卑与自信，欢喜与忧伤，就因为这一念失去原来的客观的落足点，成就了坐标，在世人的眼中，在自己的比较中，天上即是地下，地狱即是天堂，一线之隔，两种截然不同的境地。
没人知道我自卑。或者是，因为所有人都自卑。
揣测、比较、衡量，有的人选择退而结网，而有的人，只是临渊羡鱼。
我不敢看我自己，不敢真正客观地审视自己。我心中有一把苛刻的尺子，随时随地对自己的语言和行为，包括心理、情绪，甚至一念念都做着审核和校量的工作。这规则很苛刻，因为自己的错误，将是多么羞耻的一件事？！
我要先于别人意识之前，结束自己的错误。而对这错误的判定，先成为了一种耻辱的伤痕。那痛楚，在紧咬的唇齿之间，以血滴的方式溢出，再打落牙齿，吞咽回去。
我不在乎别人的标准。每个人有各自的的选择。种下了什么因，就会结什么果。我也一样。我不承认自己，因为我想我应该能比现在的自己做得更好。
缺憾被无限度的夸大，似被千夫所指。自己就在这无形的压力下缩小，一直变成纤尘，跌落在泥里。
如我者众多，混迹于茫茫人海，谁会注意谁？不高不低，不上不下，不贵不贱。
我若安然，总能找到比我不如的人群，我可以用比下有余来安慰。
但我的自卑在心中生根发芽那一日起，即注定了我永远眼睛望着那高而远的渺茫。背负着注定的宿命，佝偻着，沉痛着，与目之所及的事事物物做着相形之下的比较。因为有那高楼，更觉得自己渺小。因为有那喧哗人群，更觉自己平凡。因为有那至善至美，更觉自己低俗。
我自问，是不是，如若没有比较，高再高，是它自己，低再低，是我自己。心理上永远是客观的风景，而不是痛苦的承受？承受着想要而不能得，承受着想要而不敢要，承受着想争而越离越远，承受着想要放弃却恋恋流连的梦碎。
在心底豢养了一条宠物，伴随着自己一路走来，我把那叫作自知之明。是寂寞时候的安慰，是激荡时的自我打击，是洋洋之时的鞭挞，是头脑发热时的嘲讽。
自知者明，知人者智。
我不敢说自己明智，只是想把自己放在低处。
我还知道，这自知，太过贬低了自己，不只是落在尘埃，而是落在和着水的泥地里。可是却从不曾想过放弃掉一些毁损而陈旧的东西，用这种丑陋而乏味的伪装将自己包得更密实一些，紧紧地抱着，不容得别人有一点儿说辞。这破败的家当，就成了敝帚自珍里那挂在醒目位置上的招牌，闲人勿动，成了自己的禁忌，和触碰不得的无形的伤痕。
我以为，把自己看得通透，可以不会傻傻地奢望，不必因为失望和希望的落差浪费不必要的精力。我以为，把自己菲薄，就可以不会再为失败而伤心。我以为，把自己埋藏，就不会再刻意地贪恋。所以就把自己，刻意地放在最低最低的位置。我自欺欺人的活着，用自己一无是处蒙骗着自己和别人。用“我不行”混淆着自己和别人的视听。用“都是我自己的错”为自己的失意挫折恐惧怯懦寻找着堂皇的借口。
甚至，要通过自卑收获出乎意外的自信和力量。
我的自卑，是一个过滤网。它滤掉了所有的美丽、温暖的东西，只剩下贫乏而苍白的忧伤。别人的赞美，是别人的光泽的珍珠，与我无关。
总说自己与幸福遥遥无期。即使真的有一天，幸福与我擦肩而过，我也不会快乐。因为，我根本就不识得，什么是幸福，什么是我想要的幸福。那自卑让我与幸福格格不入。
