两个人能结成夫妻是一种缘分，每个人都应该珍惜这个缘分，当初你接纳对方为你的另一半时，就意味着接纳了他的全部，包括优点和缺点。因此，在现实婚姻中，要做到“三点”：①忽略对方的缺点。谁也不可能是完美无缺的，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备。对方无意间带给你的小小的伤害或不悦，打个哈哈就过去了。绝对不要受外来的舆论和流言所左右。②宽容对方的特点。夫妻就像两块平放在一起的木板，其接合处并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去雕刻对方。允许各自保留一块独具特色的“自留地”吧。③赞美对方的优点。
只要用心，你会随时发现对方身上的亮点，然后赞其所长，赞其所好，赞其所向。赞美的方式可以是甜言蜜语，也可以是拥抱接吻之类的身体语言。如果你感叹自己的婚姻如同一潭死水，不妨轻轻把赞美投进去，一定会激起一阵阵美丽的涟漪。
接纳对方的缺点，包容对方的错误，是婚姻幸福的要诀。对缺点与错误体谅、宽容，成就了一段好姻缘，这样的婚姻甜美幸福是顺理成章的事情。春好秋亦佳，夏天不失其美，冬天得其造化。
人们若能如此通达地看待事物，处处自我宽容，夫妻生涯必然和谐而又融洽。
（３）理解
我们知道，青年男女步上婚姻殿堂，意味着从个体走向群体，从“我”走向“我们”，在心理和行动上都要求一种新的结合、新的默契。我行我素和委曲求全都是不可取的，唯有双方互相改变、互相适应才是明智之举。这必须以理解--对婚姻、对角色转换、对对方的内心世界的理解为源流。
所谓理解，用心理学的语言说，就是多维思维的总和。它不仅有对对方的性感与外在美的感受，而且更重要的有对对方内在美的体验。多维思维的综合是渐进式的，螺旋上升的，所谓“知之深，爱之切”。可见，新婚夫妻之间的理解，实质上就是彼此把炽热的新婚感情纳入理智的思考，经过内化与深化，升华为理性行为的过程，彼此通过推理去了解对方，解释对方。这样爱情可以永葆青春，源远流长。
因此，夫妻之间的感情，凡是希望地久天长、终生不渝的，两颗相爱的心灵之间，必须架上理解的鹊桥。
（４）尊重
根据美国心理学家马斯洛需要层次论的学说，尊重是每个人都有的一种高级心理需求。我国古代有“举案齐眉”的美谈。后汉梁鸿的妻子给丈夫送饭时，总是把端饭的盘子举得高高的，梁鸿接饭也总是对妻子还之以礼。这对夫妻，相敬如宾，白头偕老，被传为千秋佳话。我们今天自然不需要像梁鸿夫妇那样在日常生活中如此以“礼”相待。我们彼此相处完全可以放松一些，但互相尊重、平等相待，则是不可缺的。湖南、湖北一带，老百姓喜欢把自己的妻子叫“堂客”。这“堂客”一词，据说是这样解释的：在房里是妻子，出了房门到了堂屋，就是客，故称“堂客”。既然是客，当然以礼相加。
任何人都有自尊心，你辱没他（她），对方当然不高兴，我们为什么要做出让对方不高兴的事情呢？何况对方是自己的爱人。
让爱人成为一个自尊心消失、没有人格的唯唯诺诺的木头人，与其说这样做是伤害对方，不如说是伤害自己。
“敬人者人恒敬之，恶人者人恒恶之”，这条人际关系准则同样适用于夫妻之间。唯有彼此尊重对方的工作、劳动和学习，尊重对方的兴趣、爱好和习惯，尊重对方的人格，才会发生心理和感情的回流，才能发现生活的甘甜。
其实夫妻都有独处的自由，有关起门来写日记、写书信的自由，有单独与异性正常交往的自由！当然要把握自由的尺度。尊重对方，不侵犯、伤害对方，这叫做宽松的文明婚姻关系。与丈夫、妻子之外的异性进行心灵交流，如果超过了限度，对双方来说，直接后果都会十分严重，生理和心理上都会背上沉重的包袱。
即使他想告诉你，你也不想听。让那些东西在他的记忆里、在你们的生活之外慢慢蒸发好了。
现实生活中，大部分家庭能尊重配偶的工作、生活，但是仍有部分家庭中认为，既然哪个优秀或平庸的男人或女人已经属于我，那么他（她）的一切都在自己的所属中，从他们的精力到感情，从肉体到灵魂，无论有什么事，都不给对方空间，并且一旦配偶偏离自己的规则，即视其为背叛。于是就有了无尽的失望、抱怨和牢骚，于是就有了婚姻的裂缝。
其实，从大众角度讲，无论是谁，无论他扮演什么角色，面对妻子、亲人、朋友，他首先是一个独立的个体，不从属于任何人。
在你面前，他只要扮演好属于自己的角色就可以了，至于其他的角色表现，你又何必非要以自己的标准去判断呢！只有尊重他的生活空间，才能让对方保持个性，与对方互相珍惜，才能加深彼此之间的感情，也只有给予对方尊重，自己才会更有魅力，才会留住对方的心。
（５）知足，莫攀比
人们对得到的东西，往往并不珍惜，且会日久生厌；而对未得到的东西的向往，却与日俱增。这种心理的产生，又掉进另一个心理沼泽，总觉得人家是幸福的。为什么会产生这样的心理现象呢？众所周知，婚姻是精神与物质的合金，当这块合金的成分偏离时，人们就会出现“观念云集”，并最终导致“观念裂变”。“观念云集”是量变过程，即得到的和未得到的种种特征都云集于脑，像过电影一样，反复比较；“观念裂变”是质变过程，即云集于脑的得到的和未得到的种种特征进行反复比较后，“得到的”被否定，“未得到的”得到了肯定，且时刻渴望着。
“孩子都是自己的好，妻子都是别人的好”，婚姻中的男女都有这样一种奇怪的心理。如果你不把注意力专放在自己另一半的缺点上，而去欣赏她的优点，你就会发现，原来妻子也未必都是别人的好。这样你就会对拥有这么好的妻子而感到知足。
“己所不欲，勿施于人。”因此，要防止夫妻观念裂变，只有知足、莫攀比，对“得到的”加以欣赏，表示满足，对“未得到的”不寄奢望。这是婚姻生涯的辩证法，也是确保乐观、长驻青春的辩证法。
４．夫妻吵架的艺术
中国自古就有“清官难断家务事”之说，夫妻朝夕相处，无论多么恩爱，也会产生矛盾，磕磕碰碰产生误会、引起不快在所难免。夫妻矛盾很难分清谁对谁错，究竟应倾向于哪一方，即使是清官也难给出准确的判断。随着时代的发展，人类社会不断进步，当今人们生活在高度文明的社会里，情感问题仍然是一个世纪性的命题。婚姻中的各种矛盾冲突不因人类的高度文明而消失，相反更多的矛盾问题对婚姻产生了致命的打击，使婚姻危机四伏。
如果夫妻两人通常都想在同一时刻吵架，那么他们很般配。
--吉恩·罗斯坦德
在实际的家庭生活中，夫妇冲突从心理学的角度来看，有下述八个类型：
①夫妻双方或其中的一方缺乏对另一方的关心、注意和理解，致使双方或一方的正常情感心理需要得不到满足，心理疏远而引起冲突；②一方受到另一方经常性的欺侮、批评，自尊心受到伤害而引起冲突；③由于情欲得不到满足而引起冲突；④在家务、教育孩子等方面要求得到合作的心理不能满足而引起冲突；⑤由于有不良嗜好如喝酒、赌博，过度挥霍家庭钱财而产生冲突；⑥基本物质需要得不到满足而导致冲突；⑦在休息时间因各自的兴趣、爱好不同而产生冲突；⑧夫妻双方在家庭生活费的使用上产生分歧而引起冲突。
把夫妇间的冲突进行分类而我们又熟悉这些分类时，就有可能在冲突未发生时便估计到，或者在冲突发生后能很快地找到原因，从而找到有的放矢的预防办法。当然，老是要求配偶从行动上来避免冲突，而自己又往往是引起冲突者，这样的冲突还是迟早会发生的。因此，增加自己的心理训练，才是避免冲突的根本方法。“坏心情世界一团糟，好心情天空晴朗朗”，说的就是这个道理。因为紧张的状态已妨碍了一个人对周围发生的事情作出正确的估计。
其实夫妻吵架是宣泄心中积郁的一种方式，尤其对女性来说更是这样。柏杨先生曾说：“一对十年不吵一次架的夫妻，如果不是麻木不仁，便是一切都放在心里，喜怒不形于色，伺机而动，可怕的很。”不过，夫妻吵架也得有个分寸，有个限度。俗话说：“人怕伤心，树怕剥皮。”树一经剥皮，准活不成；人一伤心，心上的伤痕最难治愈。所有夫妻都应该懂得这个道理。维系夫妻关系的不仅是薄薄的一张证书，夫妻之间相濡以沫的深挚情感才是最重要的因素。要学会将小事化了，避免夫妻冲突。
小事化了就是要努力将小问题消灭在萌芽状态，而不是有一点小事就抓住不放，激化矛盾，使双方闹到引起婚姻危机的地步。
成功的婚姻的诀窍在于把一切灾难看做小事，不把任何小事看做灾难。
那么，怎样将小事化了呢？
（１）学会欣赏对方
伴侣双方个性和生活习惯的不同是造成家庭矛盾的主要原因。其实夫妻双方应该学会欣赏对方的长处，用这种心理上的愉快来抵消矛盾带来的不快。在生气时，多想一想对方的好处，欣赏对方的优点，你会很自然地想到让步；而对方看到你的改变后没准儿也松一口气，干脆不跟你计较了。
（２）用幽默化解矛盾
夫妻间因为一件小事争吵是家常便饭。夫妻间的有些习惯和怪癖是天生的，实难改变。问题在于不要在小矛盾中越陷越深。争吵后双方应该主动寻求修补，以防怨恨的产生。在争吵中一方如果能以幽默化解紧张气氛则再好不过，这是解决夫妻间差异的最有效的方法。与其每次为些小事情大吵大闹，不如以平常心和宽容心对待它，换个角度就是说“幽它一默”。
（３）该道歉时就道歉
如果问题在你，那么你不要死要面子和对方强词夺理，不如直接一点道歉。打电话给他（她），用最温柔的声音把你心中的爱意倾吐出来。你将重新拥有光辉无比的喜悦，建立你真正的尊严--只要你肯承认自己的错误，并说出在婚姻中居第二位的三个字：“对不起！”该道歉时就道歉。
一旦吵起来了，那在吵架过程中要注意什么，忌讳什么呢？
（１）忌动粗使暴、乱砸东西
夫妻之间有矛盾，动口不动手，声粗气壮，至多是言语上争个高下。如果动武，性质就变了，成了蛮横无理的征服。一时征服了对方的体力，却不能征服对方的心。矛盾没有得到解决，裂痕更深。
（２）切勿攻击对方的弱点
每人都有最脆弱的一环。你的配偶不是你的敌人，打闹吵架时只能针对某一件事，不可一再揭其伤疤。不然，只能加深双方的隔阂。针对特定的主题，勿扯进所有的事情，不要翻成年旧账，把心中所有的其他怨言都加到争论的问题上。
（３）忌信口离婚
吵架起头上火，爱冲口说离婚。虽然这只是一时气话，脱口而出，但很伤感情。类似的话重复多了，夫妻感情就会越来越薄，日久天长，难免弄假成真。
（４）家庭战争不要让亲朋好友介入
夫妻间发生摩擦并不奇怪，一般来说，大多数夫妻很快就能握手言和，重归于好。可也有夫妻吵架就借助“外援”击败对方。
实际上，“外援”的加入不但于事无补，反而会弄巧成拙。俗话说，解铃还须系铃人，夫妻吵架，最佳的调停者还是自己，任何“外援”
的加入，不是隔靴搔痒就是雪上加霜，结果是越弄越糟。
（５）勿因居下风而闷闷不乐
夫妻间的争斗，无所谓输赢和高下，不必心生不平、伺机报复。
（６）争斗之后，不要长期离家不归
出去散散心可以，长期不归会使双方进入冷战，产生新危机。
（７）冷战不能解决问题
冷战，即破坏性沉默。这是轻视对方的极端表现，双方都会承受心理压力，危害很大。妻子很容易在“冷静”中运用这一拒绝或冷淡的方式，显示出“我不理睬你”。用这种方法来制服对方，或用这种方法来使对方认错。有时运用恰当，的确可增加夫妻生活中的情趣，使血气方刚的丈夫，反省一下自己的言行，消除双方的隔阂和分歧，使感情更趋融洽。但是，如果运用不当或过度，是十分有害于夫妻感情和家庭生活的。如果你正与爱人冷战，那么你应该冷静地考虑中止冷战了。试着放弃女人气的处理问题的方式，听听他的主意。不妨亲热一下，缓解残存的怒气，暗示对方，什么也不能改变对彼此的爱。
（８）忌辱及亲人，惊吓家人尤其是儿女
夫妻吵架，矛盾范围仅限两人，不能扩大化，信口胡言，辱及对方家人。本来不大的事，一旦株连亲戚就会在情感上形成强烈对立，使矛盾复杂化。夫妻经常当着儿女家人的面吵架，会使孩子变得十分自卑、怯弱，长此以往，会严重影响他们的性格发展。
（９）头脑不清醒时切忌争吵
例如饮酒后双方应避免争吵，酒后争论就像酒后驾车，你机械地做一些事，对自己做的事很少控制得了。更糟糕的是，在这个过程中你冒着伤害自己和伤害伴侣的危险，事情就可能恶化，出现失控后果。
（１０）不论争斗如何厉害，一定要在夜间同床共眠
有的夫妻在“打是亲，骂是爱”中感情不断升华，而有些夫妻的感情在“大吵三六九，小吵天天有”中慢慢消磨掉了，最终走向婚姻的尽头。朝夕相处中矛盾肯定会存在，只要双方在吵架时注意加那么一点点艺术，那么，你们的婚姻一定会很美满。
５．夫妻交流与沟通的技巧
两个成年男女为了爱、为了家庭走到了一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想象的。良好的交流是美满婚姻的核心，它是使夫妻双方相互了解彼此的需求以及他们随时随地的感受的唯一的方法。
然而，沟通并不是那么容易的，良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加亲密。而那些缺乏技巧的沟通却往往会适得其反。心理学家认为沟通可以分为五个层面：从内容的性质来看，最外层称为肤浅初交；第二层是报告消息；第三层是交换意见；第四层是分享；第五层是完全敞开。男女有别，妻子通常希望有一个愿意聆听的丈夫，能够完全接纳自己的感情与想法（属第五层），但做丈夫的却常常只想跟你讲道理，甚至说教（属第三层），这种不能沟通的情形，常让做妻子的觉得自己在同墙壁说话，久而久之很多感情上的实际想法都不愿意跟丈夫分享。因此，夫妻必须立志学会沟通，并且要用爱心接纳对方，要学习聆听，全神贯注地听，积极、不存成见地听，且要注意听弦外之音，学习讲话，多说合意的、赞美的、幽默的话，并用爱心说温和的话。
一对相互厮守了５０年的恩爱夫妻，从自身的婚姻中总结了十条“黄金定律”，这些出自切身感受的沟通技巧，对可望达到完美和谐沟通的夫妻来说，是一笔丰厚的财富。
①千万不要双方同时发怒。
②千万不要彼此吼叫，除非是家里失火了。
③若非有一方已在争执中占了上风，否则就让让他（她）吧！
④除非你必须指责对方，否则就必须是出于爱心的劝诫。
⑤不要重翻旧账，老提对方的不是之处。
⑥宁可忽略了全世界，也不可忽略你的另一半。
⑦不要在争执未获解决之前上床就寝。
⑧每天至少向对方说一句温柔或赞美的话。
⑨当你做错事时应立即承认你的不是，并请求对方的原谅。
