有一定的窍门可避免这种尴尬。一是赞扬配偶所做的令你欣赏的事情。这是比指责配偶没有做某事更有效的方法，可以以此来获得你想要的东西。攻击或批评几乎总是错误的策略，即使你的批评是准确无误的，你不可能通过用配偶的不足对其当头棒喝来获得想要的东西。二是总是以“我”而不是“你”来表达自己的感受。不要说“你从来不做某事”或“你总是在我需要你帮忙做家务时看球赛”之类的话，而要说：“如果你能帮我做些家务活，今天下午我就会有时间跟你和孩子在一起。”
（２）“是的，但是……”
每个人都愿意被别人倾听，特别是你的配偶。当他（她）说什么事情的时候，重要的是确保自己理解这些话背后的含义，特别是当你不同意的时候。例如，如果你的配偶说：“我很不喜欢你对家庭收支的处理方式。”你就不应该回答说：“是的，但是你从不把账单放到我的桌子上，所以我不知道它们什么时候到期。”
表面上，“是的，但是……”像是很简单的、脱口而出的话，然而事实上并不是这样的，它的意思是说：“我才不在乎你说什么呢。我根本没听。”你最好直截了当地说出你完全不同意这种说法，这样更诚实，可能还会引发一些积极的对话。
如果你不同意配偶说的一些话，你应该让他（她）知道你一直在听，然后以一种有利于产生合作气氛的方式表达你的异议。
（３）“都是你的错”
人们在为自己做的错事或忘记做某事而感到愧疚时经常会说这句话。车子行驶在高速公路上没汽油了，丈夫对妻子说：
“你应该在我们动身前提醒我给汽车加油，这都是你的错。”
在事情出错时，宽恕自己和配偶。大多数日常的灾祸不是任何人的错。此外，每个人都会时不时把事情搞糟。在这些时候我们需要丈夫或妻子放松自己，试着找一些合乎时宜的幽默。
（４）“你是不是变胖了”
人们对于自己的外观，特别是那些自我感觉有弱点的方面很敏感。所以，如果配偶（特别是妻子）的体重增加了，关于这个话题你甚至连想都不要想。抨击配偶的体貌很可能是你发泄挫败感和愤怒感的一种卑劣方式。
如果你真的关心配偶的体重，可以用婉转的积极的方式提出问题而不要带有任何的伤害性。考虑用以下方法之一来探讨体重问题：
①“我看过有关健康饮食的书籍，让我们一起试着拥有更健康的饮食吧。”
②“如果我们每天饭后一起去散散步不是更好吗？”
③“我刚买了一本有关低脂肪烹饪的好书。让我们试着按照书上的食谱做些东西吃吧。”
对于健康和减轻体重，即使最温和的暗示也有可能让配偶生气，尤其是他（她）自己特别敏感的事。然而你确实有权表达你的关心，只要你以一种积极的方式来做这件事，并且是在私下里这么做。
（５）“都不是我的活儿”
我们把婚姻看做是最终的共同合作。这意味着无论什么时候需要，丈夫和妻子都应该愿意努力投入，即使一方在某个领域的贡献较大，另外一方也应该时刻准备着在其他时候承担更大的责任。当你用“那不是我的活儿”这样的话来回应配偶的要求时，你真正的意思是：“我对营造美满婚姻并不是完全投入。”
没有多少经验做某事和不能做某事之间有很大差别。做不做是态度问题，至于做好做坏是技术问题。对自己该做些什么和不该做些什么，很死板的夫妻会危及他们的婚姻。例如：如果妻子病了，有一段时间不能够料理家务，怎么办？在配偶角色灵活的婚姻中，丈夫会投入进来，尽全力充分发挥自己的作用。同样的原则也适用于做全职家庭主妇的妻子。如果在职丈夫丧失了工作能力，想象一下如果妻子说“赚钱是男人的工作，所以我拒绝努力投入”会怎么样？在婚姻中角色分工越灵活，就越容易应付日常生活，以及出乎意料的挫折。
（６）“你为什么不能像……”
这是批评配偶的一种间接的方式，也是一种试图获得你想要的东西的无效策略。例如：你想让配偶更加合群，说：“为什么你不能像小张一样？”这样是很无礼的。如果你想要配偶做某事，应该运用直接但不冲撞的方法。对上面的例子你可以说：“我真的很喜欢我们能跟朋友一起出去多玩玩。”或者是：“你有这么多有趣的观点，如果你能和我们的朋友一起分享，我会很高兴。”
不要拿配偶片面的缺点和别人比较。我们在评价人们个性的时候不能以偏概全。虽然你的丈夫可能没有小张那么合群，但是他更聪明、更体贴。总是拿配偶最不招人喜欢的方面和别人的优点相比，你就永远无法意识到自己是多么的幸运。
（７）“我会试一试”
通常说“我会试一试”是用一种间接方式说“不”。这样的话是一种消极抵抗的形式。当你不断地以这种方式回应配偶要求你做某事时，很可能她（他）最终会放弃这样要求，而自己去做那件事。这种消极抵抗的方法最终会产生愤怒和不好的感觉。如果配偶让你做你不愿意做的事情，你直接告诉她（他）你的感受，然后，或者按她（他）说的去做，或者讨论应付这种要求的其他方法。
例如：你的妻子想要你清理桌子而你讨厌这种工作，你可以向她提出：“如果你在饭后做大部分清理工作，我将做大部分的烹饪工作。偶尔，我们可以换换班。”如果妻子接受这个建议，接下来你要兑现偶尔换班的承诺。如果她不喜欢这种安排，一起寻找其他能令人接受的方法。
（８）“忘了我吧，我不想吵架”
这是对付冲突的一种无效的虚假方法，这句话等同于说：“别烦我。我才不要关心你的感受呢。”说这种话的人有时表现得好像已投降了似的，实际上，丝毫没有让步。
有些配偶试图以某种更加消极的方法来应付同样的话题，对爱人的抱怨不理不睬，自己躲在报纸后面或电视机前。最终，在没有什么办法能回避困扰配偶的那些令人不快的问题时，你可以试图平息他（她）的抱怨，但是这些抱怨注定要再次发作。
推迟讨论是可以的，然而说“让我们以后再谈这件事吧”，你能确定这个“以后”的定义吗？例如，你可以建议在孩子上床睡觉之后或你下班回家之后再谈论这件事。重要的是要认识到配偶想要你处理某件事，并让他（她）知道你打算在某个特定的时候处理它。
（９）“我要离婚”
当你们为已经争论了上千次的问题再次争论不休时，你可能想对自己说：“我为什么要这样？我应该走出这段婚姻了。”拿离婚威胁配偶，在情感上跟打他（她）一个耳光没有什么不同。关于这一话题，另一种说法：“如果你认为我很差劲，为什么不离婚呢？”这也只是使伤害略微小一点而已。
８．平衡家庭与事业、爱情与金钱的关系爱和工作是人性的基石。
--西格蒙德·弗洛伊德，神经病学家
结婚后繁忙的工作替代了恋爱时的殷勤，也成了他终日不回家的借口。可是工作究竟是为了什么？工作是一个人生命价值的体现，而爱情同工作一样，也是人类生命中不可或缺的一部分。
坦白说，工作一大部分是为了自己、为了家庭。那么，当你成为工作狂以致最后为工作变卖了爱情后，难道你就快乐吗？工作是为了什么，在很大程度上决定了它是给你快乐和健康，还是产生疲倦、压力和抑郁。当工作成为你唯一的目标时，你就已经离没有目标的生活不远了。如果因为工作的原因很少与亲人朋友们相处，你会感到孤单--一种真正意义上的孤单。是的，工作是为了活着，但活着不是为了工作，只有让工作成为我们构筑丰富而有意义的人生不可或缺的一部分，并与生活的其他方面和谐平衡，工作才是有意义的，你的生活也才能快乐。
直到现在，丈夫和妻子的角色还是分工很明确的。按照传统的观念，男人是外出挣钱的征服者，女人是照料孩子、料理家务的执行者。人生包括一系列的选择和权衡，并相应的安排轻重缓急的事情。时间和金钱是你试图平衡事业和家庭关系时遇到的一个关键的权衡。你每天多花一个小时工作就少一个小时跟配偶与孩子在一起。以下方法能让你权衡折中。
①如果可能的话，试着早点下班。如果你和配偶两个人都工作，想办法错开时间表，以便于有一方能在家带孩子。
②考虑把家搬到单位附近，以便于你能把通行时间变成更多地与家人共享的时光。
③更加精心地做预算，减轻经济压力，让自己不必工作那么长的时间。然后，减少工作时间。
④想办法做巧活而不是做苦工。稍微提高一点效率会令你有更多时间和家人在一起。
⑤尽可能地把周末的时间留给家人。不要把周末的计划安排得满满的，留出一点时间与家人谈天或闲待在家里。
在孩子生下后就返回单位上班的母亲经常很矛盾并有愧疚感。“我离开孩子是不是很不对？”一些忧心忡忡的母亲问，“如果我让自己的小孩上日托，他（她）是否会受到伤害？”这个引起强烈争论的话题有各种矛盾的观点，这个问题对于不同的母亲和不同的家庭没有一个统一正确的答案。然而很多研究表明，母亲在外工作的那些孩子的情感状况与其他孩子没什么不同。研究还显示出，高质量的婴儿护理对于孩子的情感健康状况和孩子与父母的关系没有不利影响。最重要的因素看来是要确保孩子跟照料他们的人之间保持友好稳定的关系。
不要让自己成为工作狂。当你选择了婚姻时，你同时也就有了一份责任。如果你是一个男人，你就要知道丈夫想在户口簿上站稳第一页的位子并不是十分容易的；如果你是女人，你也要知道你不只是你自己，你还是那个深爱着你的另一半。爱情是有生命的，同时也就证明了爱情并不是无条件永生的，爱情需要两个人用心灵去灌溉滋润。如果你不加呵护，那么你们的爱情必定会杂草丛生，最后他（她）也会抛弃你。
２００６年的三八妇女节前，在复旦大学举行的大型婚姻家庭主题论坛上，专家指出，在婚姻里有六种危险的位置被称为“婚姻的噩梦”，这令在场的女性深受启发。第一种位置为“浪漫”：男方和女方互相拥抱在一起。彼此的眼中都只有对方一人，但他们要面对的世界很大，很快就会觉得疲惫。第二种位置为“平衡”：男方和女方面对面掌对掌。这种平衡建立在彼此的相互支持和依存上，一旦一人罢手，就会失衡。第三种位置为“保守”：男女背对背，互相用手扣着对方的腰，希望对方跟着自己的步子走，这是婚姻中最绝望的一种位置，双方思想南辕北辙，达不到统一。第四种位置为“崇拜”：夫妻的一方很强，一方很弱，弱方崇拜强方，崇拜变异成压力。第五种位置为“压迫”：一方的脚踏在另一方的背上，看似受压迫的一方并不一定是弱者。第六种位置为“分手”：
一方朝前看，另一方在后面抱着他不让他往前走，这象征了婚姻的尽头，一方已经改变，一方却未改变。据悉，这种位置正是目前国外离婚率最高的原因。
爱情比钱更重要，但我们也不能忽视金钱在婚姻中的重要性。那么如何让钱为你们服务呢？首先，我们应该考虑为日常生活中经济可能受到的挑战做好充分的准备，主要有以下几点。
①你们之间出现关于怎样花钱的冲突和不同意见时，千万不要小题大做，不要争吵。
②买大件。不但要讨论可行性细节，而且要考虑双方精神上的影响。巨额消费表明你们彼此委身于对方，并且意味着你们的关系具有稳定性和长期性。
③节日。如生日、周年纪念日和其他特殊的节日同样会引起为使对方高兴而花钱的压力。在这种情况下，想些办法，使庆祝如你想象的那样进行，要看重非物质的情感表达。
④外出、旅游。每对伴侣都需要而且应该有浪漫爱情的清新剂，对于如何分配你们的钱、做什么、花多少钱等不同的看法，在你们出门前一定要融通一致。
⑤孩子。要对孩子的巨大花费预算一下，包括从怀孕开始逐步上升到出生，再到儿童期、少年时期直至孩子长大成人的各个阶段的费用，如医疗、衣服、玩具、上学、娱乐等各种花费。
⑥降职、解雇和失业。失去收入直接影响着你们的日常生活方式，由此一触即发的感情上的创伤也会破坏你们的关系。对可能出现的自尊和自信的更新换代要有所警觉和忍耐，经常一起讨论商定你们的花费计划，并随时根据收入水平的变化来调整你们的生活方式。
⑦提职和其他类型的收入增加。当你面对如何处理金钱问题的时候，要记住防患于未然，为将来的不可知变故做准备。一起讨论由于收入增加而引起的感情和生活方式的变化。
⑧退休。如果你已经有所计划，那么，你为晚年准备的钱应可以适应你的需要。但如果没有充足的积蓄就退休了，那么这段金色的人生就会失去光彩，并且你的爱情生活也会变得暗淡无光。
为了和谐，开诚布公地谈论关于钱的问题是很有必要的，它可以看出你们是否在夫妻生活中的其他敏感问题上协调一致。
莫让金钱淡化感情，其中的窍门有：
①对钱的问题有分歧时，双方要坦诚、平等、实事求是地讨论，不要把不满憋在心里。
②把债款统统加起来看看一共是多少，然后拟定偿还的办法。
③对方稍微挥霍一下，不要唠叨。你们各自都应该有点可以任意花费的钱。
④不要在他人面前批评对方用钱的方式。
⑤购买贵重商品前要跟对方商量一下。
⑥孩子要求买什么东西时，你们的立场要一致，以免孩子耍花样。
⑦解决开立共同账户或独立账户的问题。只要双方同意，哪一种账户都行，也可以合开第三个账户，用来支付家庭开销。
⑧经常讨论两人的目标，最好选在没有财务问题压力的时候讨论，即使是双方各自开立账户。假如希望将来能同时退休，那现在就需要协调彼此的财务计划。
家庭中如何正视经济主权，避免不必要的争执，避免破坏夫妻间的感情呢？美国心理治疗师曼兰有如下见解：
夫妻间应该让对方清楚自己对金钱的观点，如果双方在消费习惯方面不相同，先做沟通。
切记，夫妻必须在每一个决定上取得共识。一对夫妻应该把经济分作三个系统--你的、我的、我们的，而且根据各方实力分配责任。
具体地说：一是联名户头的花费可以用作度假、保险、家用、房租等双方有关的问题上。二是“你的”和“我的”户头可用作个人购衣、上电影院的消费。三是假如一方赚钱比另一方多，考虑以一定比例的薪金放在联名户头中，而不是按具体数目。四是如果妻子的消费习惯较节俭，而丈夫较慷慨，不妨让他负责计划及交付娱乐开支，而妻子自己则主要负责购买家庭用品、实物方面的责任。如果女方主持家务，不外出工作，丈夫的经济关口又折扣很紧，双方不妨找个家庭顾问，以协商方式讨论家庭经济计划，避免时不时出现破坏感情的争吵。
若如此，家庭经济主权明确，“讲钱伤感情的事”就寿终正寝。
再说，男人也有男人的难处，人来客往，礼尚往来。上朋友家，不能不捎点儿礼，买本书、订报纸、外出坐车……处处都得以钱开路。这些往往都是突如其来的，如果事事都得打报告，不仅误事，还会被人瞧不起。
９．营造甜蜜和谐的性关系
