大多数值得珍藏的暗恋都是短线投资，因为爱是需要回报的，犹如点着了的油灯，如果不添油，最终会油尽灯灭。而给爱情添油的，也只能是你爱的人。如此，暗恋之灯不会是长明灯，因为没人添油。你可能担心，表白之前，暗恋还是省略号，结果未卜；一旦说出来，结果可能就成了句号。有什么符号会比句号更惊心动魄？可是，缄口不言就相当于染上致命的慢性病，虽然一时要不了你的命，但时时都会要了你的命。所以长痛不如短痛，倒不如直接表白，这样你并非没有希望，即使你失败，那也并不可怕。
来看一组数据吧：英国心理学家佛曼斯特曾针对“单相思”进行了长达五年的研究。在英国，每年约有一百万人不幸陷入“单相思”
泥潭，全世界则可能多至一亿人。这个数字真令人安慰。当你得上一种离奇的绝症，被告知只有百万分之一的人会得这个怪病，你肯定会痛不欲生，诅咒天地不仁，命运无常；但如果你知道至少有一亿人与你同病相怜，也许你就能心平气和，甚至鼓足勇气，笑对人生。勇敢地去爱吧，明火执仗地去爱吧，不要害怕爱的竞争。
弃“暗”投“明”会柳暗花明。
（３）不要被暗恋所伤
暗恋的人容易变得面目全非。虽然无法直接向他（她）表达，却从不放弃其他方式的努力，比如割双眼皮、挖个酒窝……除了让自己获得一劳永逸的美丽以外，主要是想让心中的他（她）注意自己。暗恋的人会产生很多怪念头，这些念头像暗恋本身一样充满自虐。除了外表的更改，内心的变化事态也不容乐观，敏感、古怪、忧郁是暗恋者的形容词。暗恋者会被想象的事实搞垮。
暗恋让人自恋。恋爱有两种：一种是风和日丽、坦荡无猜的爱，一种是疏影横斜、暗香浮动的爱。暗恋者为之颠倒的，正是后一种爱。有时候，他们甚至分不清楚，是爱一个人多一点，还是爱这种爱的方式多一点。一部分暗恋者不是为了得到和拥有爱，而是更热衷于享受终日等待、终日遥望、终日揣摩的乐趣。对于这样的暗恋者，暗恋已不是迫不得已的状态，更不是谋定而动的策略，因为“幽暗”即是他们爱情美学的基点。暗恋者愿意默默地爱着，而将此段爱情化为秘密守口如瓶，然后，他（她）赏玩这个秘密本身。另有暗恋者则因为向别人表达的门堵住了，无论在家还是在外面，有机会就照镜子，顾影自怜，典型的自我欺诈、自我蒙蔽，为了一个自我假设，浪费表情。
暗恋的人容易发胖。因为无法表达，只有化情欲为食欲，将烦恼变脂肪，不知不觉中成了胖子。
暗恋的人容易成工作狂。有暗恋者修正外表以提高附加值，拼命进修拼命加班，离开朋友离开享乐，然后，长足进步，如日中天。你想干出点名堂让他（她）看看，你想让他（她）为你鼓掌为你喝彩，你想缩短和他（她）的距离。可是，一不小心，你用力过猛，超过了他（她），你没想到自己能够这么出色，你只想让他（她）爱你。现在怎么办？怎样让他（她）爱一个不懂享乐不懂情趣的人？
新问题又出现了……暗恋的坏处不少，还是试试做以下的事情吧：
做忍者神龟。第一要“知己知彼”，你要像忍者神龟一样无声无息地潜伏在他（她）身旁，通过观察、旁敲侧击搞清楚他（她）的情况，比如最基本的是他（她）到底有没有女（男）朋友，他（她）爱到哪个餐厅吃饭，最爱吃些什么……最佳技巧是先接近他（她）周围的人。其实每个人都很乐意炫耀自己知道的东西，只要到他（她）的朋友圈子里坐一坐，或者跟他（她）的老友喝喝啤酒，有关信息肯定得来全不费功夫。
制造机遇。现在你要化暗为明，找个机会在他（她）面前出现。当然，如果你已打入他（她）的老友的圈子，认识他（她）是迟早的事。但你套取情报时千万不要让别人起疑，否则朋友们的取笑反而会让他（她）退避三舍。另外，还有很多种情节：你去他（她）常去的餐厅用餐，恰巧坐他（她）同桌，并且也把胡椒粉撒进咖啡里；你上图书馆，坐他（她）对面，手里捧着一本跟他（她）一模一样的书（专业书例外）；或者偷偷苦练保龄球本领，然后大摇大摆走进保龄球馆，就在他（她）的身边一口气掷出十个八个全倒……找出话题。认识了以后，关键就是谈话，不能“此时无声胜有声”地大眼对小眼，而要无话找话。凭你做忍者神龟时收集到的情报，找些共同感兴趣的话题说上一两个钟头应该不难，说到投机时做潇洒状：“不如一起去喝杯咖啡？我请客！”如果正在喝咖啡，就直落饭局好了。谨记话题范围：宜泛不宜深，宜轻不宜重，最好为下次见面留下伏笔。
经过这一回合，你对他（她）总算有个大致的了解。如果不幸发现对方不是你要找的人，好了，你就得救了，再也不用“为伊消得人憔悴”了。如果发现他（她）正是你众里寻觅多时的人，那就惨了，多情总被无情恼，你要开始长吁短叹忽泪忽笑地捱日了。
这时，你可以旁敲侧击问他（她）欣赏什么类型的异性等等，若是两心相知，一切都会自然而成，就如风过云流、春来花去，不必费尽心机，便有完美的结局。否则，就算呕心沥血，最后也只能是长叹“隔花阴人远天涯近”……不过，谨记孙子兵法：胜不骄，败不馁。别因为一次伤心而拒绝一生的幸福。
暗恋是一种自苦。在不为人知的地方悄悄倾注情感，在没有回应的情况下认真付出。暗恋又是一种自恋。有时候，暗恋会由爱一个真实的人变为爱自己单方付出的那份情感。暗恋是人心中最脆弱、最温暖的角落，那里寄存着矜持和羞涩，养育着专情和勇气，保留着纯净与深沉，但也因为缺少光亮而容易腐坏变质。
暗恋是一种美丽的情怀，一份浪漫的伤痛。所以，暗恋不宜长久，不妨让自己大胆一回，袒露心声，不能总是生活在封闭和回味中。
４．真爱具有哪些独特的品格两性之间，一生纯净友谊，绝对可能。只怕变质消失的原因不在双方本人，而在双方配偶难以明白。
--三毛《随想》
“爱在水中央，喜欢在岸边”。一个人是否爱着，无须通过他人验证，只要看你的情绪活动中最难以被外界刺激而改变的部分在活跃着，你的情感世界中最耐人咀嚼的部分指向性明显就够了。爱有多种品格，当你还在游移、还不确定时，你可以看看，你的情感具不具备这样的品格。
（１）爱情具有不平衡性
在一种健康的两性关系里，除一见钟情的恋情外，多数人的爱情应该是以友谊自然发展而来的。并且，一对恋人首先应该是好朋友。尽管当代人在谈及婚恋关系时喜欢把它看做缘分，但缘分不是从天上掉下来的，它是在交往中发现的。回忆我们的恋爱史，通常当一个人在被问及你当初为什么喜欢那个人时，恐怕很多人都说过同样的话：“我和他（她）谈得来。”在人生的浩瀚海洋里，恋情应该是小岛，友谊是围绕小岛的海水。小岛是从海水里激生出来的乐土，这块乐土必定得有海水的哺育才能物产丰富，枝繁叶茂。所以，三毛说，两性朋友关系一旦转化为爱情，最是两全其美。
但爱常常是不平衡的，一对相识并开始交往的男女，通常不会同时达到爱情。许多时候，一方会在友谊的区间内停下来，或者慢吞吞走向爱，或者干脆不想往前走。我们当然听过许许多多一见钟情的故事，比如《魂断蓝桥》中讲述的那个忧伤而感人的故事，而在生活中，一见钟情的事虽有，但不多。爱情发展的不平衡才是普遍的，大量的。
“男人常将女人友谊的表示当做爱情，而女人常将男人的爱情表示当做友谊。”爱的萌芽在男女双方，总是不一致的，总有先有后。一般而言，在少男少女们那里，少男们总是愚钝些的，而成年的男女中，女人又大多滞后些。这是因为，女人在爱情中有较多的羁绊与压抑，使得她们不及男人大胆与勇敢。
爱的觉醒有迟有早，于是相识的一对男女常常不能同步。爱情、婚姻，这是女人生命的全部，一次失败的爱情，会在她们心灵深处留下久治不愈的伤痛、挥之不去的阴霾。女人恐怕没几个能有离婚再结婚再离婚且不留印痕的洒脱，旧情人顽固地生活在女人的记忆中。女人害怕嫁错郎，这是女性的本质。由此出发，女人对爱情婚恋的慎重远胜于男人，“爱情快餐”是令她们反感厌恶的。因此，女人的爱情节拍慢。男人重事业，女人只是他们生命中的一部分，情变与婚变后，他们都能快速地走出去。所以，有人说，在爱情中女人着眼于幸福--一生的幸福，男人着眼于快乐--眼前的快乐。
许多时候，当男女双方中的一方处于上升期，正是踌躇满志，注目前方，忙于学业或倾情于事业时，他们心中的爱的渴望被暂时地压抑了，对于异性投来的倾慕的目光无暇顾及。这时，他们的追求者遭受冷遇便成必然。此时此刻，作为追求者，应当了解对方的心理状态，不必操之过急。要懂得，为了一次真正的爱情，等待是必须的，也是值得的。你能等待到别人都不再等待了，那么，你肯定是那坚持到爱情终点的胜利者。当然，那个被你等待的人，应该是值得你等待的。
爱的不平衡性，还体现在男人和女人对爱的节律的不同感受上。男人对于心仪女性的追求，总是热烈与急迫的。他们急于想获得对方的许诺，恨不能三步并两步与她跑入婚姻驿站。女性不同于男性，喜欢“慢慢地陪着你走，慢慢地知道结果”。女性重视恋爱的终极目的，也重视恋爱的过程本身，渴望在过程里品味爱的甘甜和心旌摇曳、如痴如醉的感受。
男女对节律的感受，也有明显差异。一个男人在约会时等候半小时，会觉得时间慢得叫他难以忍受，而一位女性却可以平静地打发这段时光。因此，如果在约会中，你的女友迟到了２０分钟，你根本不要想得太远。这是因为在她看来，让你在这等她２０分钟，相比她绣花般将自己扮靓，然后以一个光彩照人的形象出现在你面前而言，根本不算一回事。
（２）爱情具有排他性
恋爱的定义之一，我想是夸张一个异性与其他一切异性的分别。
--张爱玲
爱情能让人觉得天高海阔，但爱情也只能容忍你来我往、一对一的付出。爱情中如遇“第三者”入侵，本能反应就是“排他”。
但如果你缺乏足够的明智，自己反会被逐出局外。恩格斯说：“性爱是自私的，从本质上说，是排他的。”这是至理名言。
社会领域都提倡无私奉献，唯独在爱情领域，却同情、赞同它的自私性。爱情的自私性与排他性是互生的。因为自私，所以排他；因为排他，所以自私。在排他的基础上，会产生爱的嫉妒心理。嫉妒在一定范围内是合理的、自然的，适度的嫉妒是真挚爱情的产物，又可加浓爱的感受与氛围；而过度的嫉妒亦即“爱情防卫过当”，则是爱情之癌，它毒化爱情，使爱变质变味。
“爱情防卫过当”，常发生于婚恋关系中较弱的一方。由于担心爱人移情别恋，他们对任何可能的外部入侵者都格外敏感，有时会到风声鹤唳、草木皆兵的地步。其实，很多时候，可能是你不够自信。你不应该长他人志气，灭自己威风。在你身上有如此多的闪光点，你自己应该看到，这是他（她）当初选择你的原因。同时，记得不时擦亮自己身上的这些亮点提示他（她）。常常，我们因为进入了平和稳定的恋爱关系而放弃了自我修饰和自我表达，这相当于在持久战中放弃了对城池的守护，相当于降低自己对疾病的免疫力，于是抵挡不住外界多种多样的诱惑。
如若你们的感情果真遭遇“第三者”入侵，你千万不能因为自己有舆论的同情与道义的支持而有恃无恐，做出过激反应，结果“排他”不成，反将自己逐出局外。须知，爱是一种感情关系而非财产关系、债务关系。财产关系、债务关系可以通过法律途径求得解决，爱情关系却不能依靠外力的强制，因为爱情具有不可强迫性。当遇到“第三者”威胁时，你处置不当，比如大吵大闹、到处求助、人身攻击、舆论曝光等，这些手段犹如双刃剑，能从保卫爱情出发，走到葬送爱情。
所以，当你们的恋情出现“第三者”时，首先应该想到“物必先腐而后生虫”，应当审视自己与恋人的关系，检讨缺点与不足并适时改正。对待“第三者”，有六个字请记住：有理、有利、有节。
有理。当风言风语传入耳畔，你不可以暴跳如雷，斥责情侣，要知道，你并没有掌握任何真实的凭据。如果他（她）与那个人在舞厅跳舞，在餐厅进餐，在歌厅唱歌，在公园散步，尽管这已有些过分，你仍应“按兵不动”，因为这毕竟还在正当的社交范围以内。
如果事情的缘由是你忽略了他（她），你应该试着弥补。但要记住：宁可什么也不做，也绝不要做错事。做错事，会在客观上帮助那个“第三者”。
有利。后发制人，就有利。就像歌中唱道的：“你到我身边／带着微笑／带来了我的烦恼／可是我心中／早已有个她／ＯＨ，她比你先到。”毕竟你先到，这个事实在约束着你的他（她）。如果你因为这事，而首先提出跟他（她）分手，那就等于将自己的爱拱手送人，正中“第三者”的下怀。如果你决心保卫这份爱，你最好用怀柔政策，让你的他（她）无法提出分手的要求，也让第三者明白攻城之不易，从而使她放弃。
有节。必要时反击，但一定要有节制，不可“得理不让人”。
须知，把他（她）逼急了，他（她）横下心来，死活要跟你掰，要跟那个人走，那你岂不失算？因此，切记此时说话要有分寸，做事要有节制。在节制中体现一种处置变故的艺术，体现一种人格的力量，这才是足以震慑对方的大气。
处理这些的时候一定要冷静，冷静是“有理有利有节”的基础，冷静才可以了解情况，寻求最好的对策，使自己少犯错。希望你能够化险为夷，守住这份难得感情。
（３）爱情具有盲目性
爱神与疯神在一起玩耍，岂料爱神的双目不幸被疯神弄瞎了，这件事儿惊动了天庭，于是天庭罚疯神给爱神引路……--希腊神话传说
丘比特射箭时可能经常射偏，月老在牵红线时可能失手绑错--于是王子爱上了灰姑娘，公主爱上了怪物史瑞克，《漂亮女人》中上流人李察·基尔爱上了妓女朱丽亚·罗伯茨……爱是感性的，没有公式、没有定理、不经过许可、不在乎证明，所以我们常说爱不需要理由。爱情是盲目的，特别是初恋，跟着感觉走，没有任何顾及，美好得难以存活。
盲目的爱情，在女性身上体现更甚。女性更长于形象思维，注重眼前活生生的爱的表象，少有或不会考虑对方过去如何、将来怎样；也不会从男女零碎的、个别的表现中，分析他性格上的、品质上的优点或缺陷。
