1.
我的追梦笔记，写在动荡的青春里，坎坷却坦然。
致有点儿“二”、有点儿慌乱，却很怀念的二十二岁。
2.
并不是因为知道别人比自己更努力，所以才去拼命让自己更好一些，而是因为真的很喜欢做那件事情，所以才想更有资格把它做好。
一开始谁不是磕磕碰碰什么都做不好，交出的成果平凡而略显幼稚？
可是，大师也是从我们这个阶段过来的。别人轻而易举成功是别人的事，不必去羡慕；因为一路不易，所以才格外珍贵。
这段话，是树对我说的，我会一直记住。那时的我，正哭肿了眼睛，在早晨的地铁里，吸着鼻子，话也说不清楚地打电话给他。
从今以后，我会对自己说：坚强点儿，嘉倩。不急，梦想这回事要慢慢来，慢慢去实现。这些年来，一路辛辛苦苦够多了，接下去，还有更长的路要走。喜欢写作就写下去，未来的路看不见，但是不要害怕，而且，现在和以后再也不是一个人那么孤单了。
我真的很爱写，只有在写作的时候，才看见了自己的舞台。在网络上，几万人分享甚至抄走我的文章，我也不介意，我只想有一天可以像张爱玲、三毛、王安忆这些我敬仰的女作家一样，书写的东西能够经受住时间的考验，陪伴一批又一批人经历成长的痛。因为我在自己成长的路上痛过，在找自己的路上摔得遍体鳞伤过，无论读书，无论感情，无论友谊，一路经过了，所以写下来，告诉你，我也是这样过来的。在别人看来可能还会觉得这些事情有点儿矫情，但是我们确实就是有时候会被自己绊倒，就是有时候会自卑到无地自容，就是有时候会坚强到连自己都被感动。
你每次读了那些励志的文章有什么改变？当回到自己的生活里，累的时候还是会想要放弃，遇到挫折的时候还是会感到无助，还是会没有胆量一个人旅行、一个人到远方生活……我想做的，只是和你讲故事。大家都是平平凡凡的人，老老实实、规规矩矩、严肃认真地过自己的生活，你能在故事里找到共鸣，你能看到这个写作的人在相似的糟糕透顶的处境中挣扎过。无论放弃与否，最重要的是，你知道了，不是自己一个人那么苦过，就不觉得孤单了。
又况且，去过很多地方，那又怎样？读书很好，那又怎样？会很多语言，那又怎样？你真的快乐吗？你有没有记得自己的梦想？你为什么没有胆量不怕输、不怕痛地为了所爱的人、所喜欢做的事情勇往直前？
我像你一样，勤勤恳恳地在为梦想努力，大哭过之后抹干眼泪继续前进。有自卑，有骄傲，有倔强，有伤口，有爱掉眼泪的习惯，有温暖，有胆量，有梦想，这就是我，这就是动荡青春里的我们。
3.
总是在大家意志低沉的时候，收到倾诉邮件。今天，轮到我来写。
其实，我也不知道要写给谁。就当作写给自己吧！
我很开心接到了那一家出版社的回复。他们说很喜欢我的文字，愿意为我出版——他们出版过一系列我非常久仰的作家的作品。那个夜晚，我抱着书稿兴奋地睡不着，幻想着自己的书和他们的着作站成一排，幻想着有朝一日我也可以和他们一样，成为有思想、有深度的写书人。这个好消息，我没有和任何的好友分享，也没有在微博上说。
对我来说，梦想，默默埋头积累，一个人扛下去，把它实现后再分享，那就够了。
不久之后突然接到电话，出版社打来的，说对不起，虽然选题通过了，可是我们这里有个女孩子，她爸爸是某某人，她已经出了一本书，销量不好，所以某某人找到了我们。现在她要出第二本书，而且人家是自费，愿意出很多钱，而且他们家的背景有许多销售渠道。所以，我们把这个出版机会给了她。
握着电话，我的整颗心，一下子碎了。
不甘心！
“我可以证明啊！我写得一定比她好，就算是一样的题目，我也能证明，因为我是用真心去写，用自己现在最好的能力去写的！”
“这不好说，写书不是体育比赛啊，你怎么证明？”
“可是我能用以后出版了的书证明啊！”
“不然你也自费吧！”出版社报给我一个数目。随后，也给了我那个女孩的微博和博客。
读完她的文章后什么感觉？
还是不甘心。
那种感觉就是——“如果你给我一个和她一样的舞台，我可以做得比她好几万倍。可是，我连摸一摸舞台的资格都没有。”
出版社向我提议，如果那么想出书，付个几万块，自费也可以。
自费就可以随便出一本书，那不好意思，我够任性，我就一定要出版社因为喜欢我的文字才出版。
而且我不想用爸爸的钱实现梦想，就只能靠自己认真做事。
常有好心的读者在一些被别人抄走的我的日志里圈我。有一阵子也会有“不甘心”的感觉，但很快又乐呵呵地继续上传自己的文章。
我写我的，有人抄，说明我写得不错，点击率很高，更是一种奖励。
反正对于出名，自己没什么向往，倒是如果有一天楼下的兰州拉面师傅都认识我，牛肉面给我打个折扣，那我才会考虑一下。
既然在网络上写得那么开心，为什么在乎写书的形式呢？
那是我的梦想。从小喜欢看书，摸着纸质的书，总觉得很神圣。
对，现在只要有钱就可以写书，书店里一大堆书都卖不掉，写什么写？而且现在没有人读书了。
可是，书，文字，自是有价值的。一个作者认真写，用心写，不需要市场营销，自然会战胜时间，赢得掌声。
我常常在倾诉邮箱里看到这样的故事。有人对于走捷径的同学很愤慨，觉得不需要努力；有人在爱情里，为自己的长相而自卑；有人面对向往的职业，因为自己的学历而失去了信心……我回复他们时都是说，喜欢的事情做好了，慢慢地会有回报的。
我们来自不同的背景，甚至零起点，一无所有，但只要努力，成功的机会是平等的。
到现在再看，似乎是个讽刺。
可我还是固执地相信这个道理，今晚还是会认认真真修改书稿，累了才去睡觉。
我够任性。
所以总有一天，这本书会出现在手上。
我够任性。
我就算一无所有，光靠努力，照样可以把梦想实现。
4.
“嘉倩，你红了！”
最近老是听到这句话，来自我的朋友、同学，甚至一面之缘的陌生人，连身边的好友都会问我要签名。
是啊，拍些自己好看的照片，加点儿文字，被喜欢、被“走红”
是件太容易的事情。但我不想做一时的流星，我只想靠我的文字一点点、一点点往前走，找到一个舞台。
写完《根本没有外面的世界》，三天内，点击和分享超过了原来任何一篇文章。
被喜欢。
被谩骂。
被误解。
甚至连我的年龄、我的倾诉邮箱、我的写书出版梦，都被践踏。
中间两者，看到后笑而不解释，这一年来已经见怪不怪。一开始甚至还从亲近的朋友那里听到恶言，越是解释越是被攻击，后来时间久了，反而会保持沉默，把那些带刺的话都吞下去。
我们都一样，无论做什么，总会有人否定你，告诉你做得不对，行不通，别做了。就像我写作，写旅行，别人说你没内涵；写感悟的人生哲学，别人说你年龄不够；写对于平凡生活的热爱，别人说你太消极，甚至恶言你的生活太狭隘；写回信，别人说你总是说道理，不能解决实质问题……我们都应该习惯。越是在乎的事，面对它，你的心越是赤裸裸的。
坦诚了，受伤受多了，就更坚定地找到了自己的坐标。
挑最难走的路，不是因为那条路有多少掌声，而是因为正在走的时候会发现卑微的自己竟然可以那么闪闪发亮。这一回，我要单纯地只是用文字，去和时间挑衅。
我想当我五十岁的时候，还会有二十岁的女孩子读了我现在写的“你写的东西我很喜欢，谢谢你！东西，对我说”
“这些年读着你的文章一起长大。谢谢我想要十年后，你告诉我：
你，陪我走过了青春最动荡的岁月！”
那，就是我的梦想。
朋友都劝我，你不可能被谁都喜欢。
刘瑜都退出微博了，理由很简单，网络上大家的言辞都太过随意，随意到骂人，并没有塑造一个很好的环境。不过我还不会退出微博，也还会继续开通邮箱。因为在微博上，我本就是在发表文章罢了；至于倾诉邮箱，一个读者问我，有没有收到过骚扰信，我回答，一封都没有，都是认真的、真诚的信件，我为我的读者感到骄傲。
我不会做“红人”，更不会做名人。
文字的世界，本就朴朴实实、简简单单。我追求什么，写出来的就会是什么。
有时候我会想，这个网络世界，虽然复杂，但和我无关。因为在这里，我的文字不复杂，我自己的世界不复杂，那就够了。
我听过无数遍这种话了——这个小姑娘太矫情；这个小姑娘写的东西像是高中作文；这个小姑娘太天真；这个小姑娘写的不过是心灵鸡汤，没什么意义……这些，就是我，又如何？
对，矫情到了极致，就是真情。矫情，那就是我。
对，简朴到了极致，就是妇孺皆可读的亲近。高中作文水平，那就是我。
对，天真到了极致，就是信仰。天真，那就是我。
对，心灵鸡汤没营养的东西到了极致，就是哲学。我思故我在。
真实的我就是这样。
倾诉邮箱要继续办下去的。
旅行游记要继续写下去的。
我总爱谈的嘉倩式温暖人生哲学要继续谈下去的。
我在寻找舞台，现在一无所有，但是可以保证，十年后的自己，一定会写出有灵魂的文字。我还有很多书要读，很多路要走，很多人要见，但我在不断成长。我可以将一年前的第一篇日志和现在对比，看到我的成长轨迹。
亲爱的，你也可以，即便有再多人怀疑你，你也要看好你自己。
当你回首当初的动荡青春，你会看到，有一个少年，一直在成长。
5.
原本回来上海的目的只是出版，却没想到接到了伦敦奥运的政府沟通项目。又要到南方去工作了，这一回不是澳门，而是广州，我那带着上海腔的广东话又可以派上娱乐身边人的用处了。
“你怎么说走就走！朋友一听，惊讶地喊”
我镇定地喝可乐，咬着吸管，透过窗子，看着在雨里赶路的行人，“我有很多计划，但常常会改变。只要记得目标，无论若有所思地说：
以什么方式抵达，我都接受。说不定明年此刻，我就穿着我的窗帘布民族风大裙子出现在南美洲了。这才是青春最有趣的地方！”
还有十一天，就要告别这人生最“二”的年纪，迈向听起来有一点点成熟，却依旧稚嫩的二十三岁了。
还是有机会偶尔嚷一下“无知者无畏，大家不要介意”。
还是会继续摆出一副即使知道天高地厚，也硬是当作不知天高地厚的模样。
去年此刻，在巴塞罗那工作的时候写过篇日志，向往着二十二岁这一年的毕业，这一年的旅行，这一年的摘掉牙套，这一年的新开始……我原本以为会很安定地工作，很安定地申请一个master（硕士学位），很安定地过起安定的生活。但二十二岁这年，远远比我想得更动荡。
有了第一份那么严肃的全职工作，一开始就遇到了很多的不懂，特别是计算机和电子商务，一个月后才渐渐走上正轨。
开始在网上写文章，一发而不可收，只是抱着试试看的心理，却渐渐在那些嘈杂拥挤的网络世界建立了一个小小的安静的舞台。
开始写书，被很多人质疑，头一回被恶言，却来自帮助过的同学，着实被伤害过，一个人对着屏幕大哭过；随后又是至亲好友的打击，觉得万分郁闷与孤独。时间久了，锻炼过后，对流言不再敏感。
论文写得很曲折，在全系最严格的导师手下，没好好睡过一天觉，最终成了拿到毕业证书的十个人中的一个。
毕业那天，一向讨厌各种形式的浪费时间的我，没有参加毕业典礼，同学们在挥动学士帽的时候，我正在法国南部旅行。
终于摘掉了牙套，两年半的妄想，终究没有实现，仍然不是美女，笑起来还是招牌式抿嘴，但更爱真正的自己了。
为了在荷兰创业，没能去参加西班牙好友的婚礼，而是为了业务四处奔走。
发生了一些意外，差点儿丢了命，幸好被连夜救出，阴错阳差加入朋友的骑车环游荷兰计划。
突然飞抵巴塞罗那，收到三份工作录取，没想到却因为荷兰居留证的关系，复杂到等待半年才能转换工作签证。
在学校学习西班牙语，认识了一群可爱的花季青少年，还有巴基斯坦大使夫人。
去了瑞典，见到多年不见的好朋友，然后去非洲一旁的加纳利，在三毛的家门口颤抖。
讲好的出版社，基本上都快要进行排版了，我没做错什么，机会却突然被别人拿走，失落后又觉得更要好好写，做一个“骑自行车的人”。
十一月开始，建立了“亲爱的嘉倩”倾诉邮箱，现在仍然在一封封阅读与回复中，明明不是什么成功人士，给不出什么专业意见，更帮不到别人什么，只是想从文字里成为可以依赖和谈心的陪伴。
暑假就开始为旅行杂志撰稿，赚了一笔丰厚的稿费，全部给了爸妈，现在得到了一个为杂志供稿的机会，很珍惜。
如今接到大使馆的工作，又是一段新的旅程。
……报了一通流水账，但每件大事小事转折点，都有过很深的绝望，更是有过梦想稍微被实现了一下的欣喜。
6.
“你是怎么写那些很苦、很惨的有一天，我问一个英国作家朋友：
故事的？”
“我会把那些过去在失败和苦难里深深的他扬了扬眉毛，笑着说：
绝望，以甜蜜的方式来叙述。”
当时我不懂，只是点点头，若有所思。现在自己动笔写了些东西，终于也学会了去做一个“甜蜜”的人。释怀坦然的心态，并不是因为看得多了，也不是放得很开，不过是接受生命的每一种境遇。人生的一切浓缩成两个字不过就是“经历”，justenjoyit。
我享受着那些不期而遇的惊喜，无论是好事还是坏事，都让自己感受到“我是活着的”这般幸福。
而今，我继续着四处行走的生活，不为谁而停留。我不知未来会如何，看待事情倒有了新的感悟：青春那么动荡，连爱情都注定是动荡的，反正逆来顺受，享受每一种孤单，每一种心碎，每一种喜悦，就值得了。
计划被打乱，突如其来的灾难或者不幸，只管放马过来，我甚至还有点儿唯恐天下不乱。不小心摔了一跤，就算没了门牙，也要笑出声来。享受痛，享受人生的不确定。至于遗憾，我想，当我老去的时候，最遗憾的恰恰会是那些没有遗憾的路途吧！
青春很动荡，心却很宁静。一步一个脚印，边看风景，边拼了命努力。
