老师您好：
我和我的男朋友，他北方人，我南方人。我们是在大学时候在一起的，那时他对我很好。后来我们毕业了，他在我们这个南方小城一直找不到满意的工作，于是找工作去了大连，一个离他家乡很近的城市，那时我以为我们要分手了，结果开始了两地恋，他一直说会再回到我身边，我们坚持了1年多，他真的找了一份我所在的相邻城市的工作，而且那座城市也是我一直向往的，我以为我们的好日子就要开始了。但是他到这个城市两年了，我却一直过不去，考公务员面试被刷，本身有的国企稳定工作家里坚决不同意我辞职，于是我们就这么一直两地着。我本来觉得，如果我继续努力继续坚持，我们总有在一起的一天，可是今年1月份，我发现他有第三者了，而且还住在一起。其实我发现他异样，是去年8月的事情了，但是我没有怀疑过他，我总觉得是我亏欠他，让他一个人背井离乡在这里打拼，所以他很晚回家不接我电话，我都没有多心，反而一直怪自己不能在他身边照顾他。今年1月的一个晚上，很晚了，我打电话过去是个女人接的，当时我就懵了，它（原谅我出于憎恨把第三者称为它）跟我说了一堆的废话，当晚我就决定我退出他们的关系，成全他。可是第二天，他请假来我的城市找我，说选择我，因为我在他最困难的时候都一直陪着他，说它是个骗子，很烦，以后不会再联系。我问他交往的细节，他却不想解释，我真的非常难过，觉得他有很多事瞒着我，已经完全不是当年在校园里和我单纯相爱坚信一定能够在一起的那个人。我们现在仍然不同城，他们俩却还同城，能瞒我的事情太多了，仅在我去找他的这么几次，就从他电话里看到和它的短信通话记录，看到它往他住的房间塞的纸条。我觉得非常恶心，觉得这根本不是斩草除根的态度，觉得他们不可能彻底断了，因为毕竟那么亲密过，怎么可能因为被我发现，就再也不联系，但是他又一再说只是它一相情愿死缠烂打。我不想去找那个女人求证，觉得那样是高看了它。可是对于他我又觉得不能够再信任了，曾经我把我所能给的所有信任都给他了，他却背叛我。
这几天我一直做噩梦，反复梦见背叛，非常痛苦。想分手又觉得很疼舍不得，毕竟是我爱的人，而且已经4年半了。我只有一个22岁到27岁，却这样被辜负了。不知道该怎么办，买了连岳的《我爱问连岳》系列，也没有看到能开解的文章，只好问你一下。我没有跟身边的朋友说，因为自从两地以来，家人朋友都不看好我们，一味地叫我分手，跟我说男人是下半身动物不值得这样浪费青春，可是我就是舍不得。也遇到过条件很好的相亲对象，完全没有犹豫就拒绝了，我真的很想能和他白头到老。他现在又和以前一样，每天都会说爱我，但是我一直觉得他不再是当年那个认真说爱我的人了，他心里会一直有它的痕迹，而且，不是说，得不到的才是最好的吗……现在的我，会动不动就想打电话问他在做什么，每当看到那个女人换个QQ签名，每当打他电话他没接又或是跟我说晚上公司有培训有活动，我都觉得他们又勾搭上了，这些念头把我折磨得非常痛苦，而如果拿这些猜忌去问他，一定会伤害我们的感情。我讨厌自己现在这个失去自我的样子，完全提不起精神做其他奋斗，好像变成一个怨妇，真想知道到底怎么才能走出那个女人的阴影。这个男人，还值得我继续信任吗？
我一细想这些年的事，就忍不住掉眼泪，觉得很委屈很迷茫，所以这些字不知道把事情说清楚了没有，有解吗？
简简
简简，你好：
“爱情”这个概念不知是在人类文明的哪个阶段诞生，但我猜，“忠贞”这事儿必然也是与它同期上市。前些天还曾与朋友聊起忠贞这个话题来，当时我说：你们不觉得，在这样一个王八蛋层出不穷的时代里，阶段性的忠贞已经是难能可贵了么？
我相信有些人是同意我的说法的。我以前甚至听过一种说法，说以后婚姻可能也该仿效现在很多公司的劳动合同，每年定期回顾工作表现，视此前合同执行情况，双方商定是否续签。那就完全不必从一而终了，只要保证关系存续期内的忠贞也就够了。我觉得这或许真是个解决办法。
但也有朋友说，不必过分强调忠贞，哪怕是阶段性的忠贞，而只要诚实就好。可要照说我：忠贞容易，诚实却难——通常，诚实恰恰是忠贞的反面。
遗憾的是，你碰到的这个小伙子既不忠贞，也不诚实。他不仅背叛，还长期隐瞒，被你发现之后，就立刻把一切责任推到另一个女孩的身上，说那女孩是骗子——我不知道他是否真的以为那女孩是个骗子，他有可能只是骗你，但有可能他真的这样以为，如果那样的话，那就更坏了——他对他自己都不诚实。
既然他不诚实，你就该对自己诚实——不要反复回想已经过去的那些年了，那些时光已经过去，幸福已经被幸福，痛苦已经被痛苦，接下来的事情，与那些无关了。
说到这里，我觉得有一个经济学上的概念有必要与你分享，这个概念叫做“沉没成本”。
什么是沉没成本？书上说，“后来的举动无法挽回的成本”就是沉没成本。
常用来说明沉没成本概念的是电影票的例子——你去影院看电影，票价60元，你已经检票入场，可是，当电影看到一半，你却发现这电影完全是垃圾，你该怎么办？票自然已经不能退了，那么，是选择忍着恶心把它看完？还是立刻离场？不论你怎样选择，此时此刻，你已经付出的票价、那无论你怎样选择也不可能退回的60元，就要算做沉没成本。
很多经济学家说，理性的决策者不该考虑沉没成本，也就是说，要做出正确的判断，只需要考虑电影是否值得继续看下去，不应该只因为“我花了钱”，就死活都要看到结尾。道理很简单，看到最后一秒钟你也没办法“赚回”你那60块钱了，继续看完电影的这个过程不是获取收益收回成本的过程，反而是继续投入沉没成本的过程——别忘了你因此而多浪费的那些时间。
对，最常见的“沉没成本”就是时间，是青春。继续看一场带来痛苦大于快乐的电影？明知道没有收益，却还要继续追加你的沉没成本？
你的信中不断提到你与那个小伙子此前多年的相爱，我能理解，那一定如你所说，割舍不下。但我觉得，面对当下的状况，如果你要做出正确的选择，就先要忘掉你所付出的那些已经永远不可挽回的沉没成本。
电影是否值得看下去，只有你自己知道。我无法替你做出决定，坐在电影院里的不是我，仅凭你信中的描述，我无法判断这部电影是否值得看下去，我不知道那小伙子是真的痛改前非还是打算继续蒙混过关，我更不知道，哪怕他真的痛改前非，你们又是否强大到可以跨过这些伤害和龃龉，丢掉包袱，若无其事地幸福下去。
我只想提醒你：不论你是花了多少钱才抢到那一张电影票，坐到影院的那个座位上，现在已经全不重要。选择继续相处，或者马上离开，要看你对未来的预估和期望。
说起来，这又是个难题，因为明天并非我们所能设计（我上周还在这个专栏里劝一个小伙子不要迷信未来、强求未来，而要尊重未来），期望可能落空，预估可能出错，但我想，用现实指引明天，总强于用过往要挟未来。
某某大学心理老师
