“绝无其事老板振办有词地解释，“你要知道，琴键是用象牙造成的；之所以变黑，完全是由于那头大抽烟过多！”
纤妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的亊。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样
“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家待得很晚。这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸。她说男人们一点儿也没有改变。”
爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”女儿：“爸爸，西红柿的维生索，对它本身有益处吗？”
“由寄”到梦乡一
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就
是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放人“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
偏爱
布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布莱克太太问。
“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”
是不是真的
小男孩把一只乌鸦捉到家里。
“你捉它午什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”
“真有意思，你想活300岁吗？”、
“那位说这话的科学家就活了300岁吗？”
约翰先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
“你在干什么？”他问。
“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”约翰困惑地站在那儿，望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然，他跑进寝室，从架子上抓起一个箱子。“等一等他喊道，“我也呆不下去了，我和你一起走！”
纤在肚子里
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”“遗传学嘛！”
“遗传学？”
“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”
“哦！？”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起琬。”“那我是好孩子吗，妈妈？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
母孩母孩母
母亲的骄傲
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
攀备手电
5岁的儿子人睡前，对妈妈说；“妈妈，把手电筒给我！”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
柏生小馨
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
‘那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
‘为什么？”
‘要是我肚子里也变出小鸡来，该怎么办呢！’
黑胎儿
‘妈妈！别吸烟了！”
‘为什么？”
‘那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
儿子的判
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是有拉着脑袋一声不吭嘛！”
“妈妈，你真的爱我吗？”
“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”
“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”
生米面饭
吸得快一点
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米变成熟饭时。”
犹东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
米妈米
艾妈艾
电话里的对话
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
分辨轻重
“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
腿的用
女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，？你用爸爸的香水。”’
幻想小
一位男读者来到图书馆，向女管理员借一本叫《女人是男人的仆人》的书。“这是一本幻想小说，”女管理员白了他一眼，“这里没有！”
纤法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮两岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上我说他有‘潜在的领导才能’。”
孩子的幽1
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”
教授被问住了
布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竞让孙女问住了。
“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想，那是什么？”一
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孙子的疑
别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
谁来包赔
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪！那谁来负贡赔偿人家？”
相反面子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然啰！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一一装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
老龄
“我再也不洗脸了！”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗睑。”“对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”
奶奶和孙
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
听以为家
有人问：“诗人为什么不象小说家、散文家一样称‘家’呢？”
旁边一人解释说：“诗人很浪漫，要到处去寻找灵感，不能被‘家’拖累。”“不对！”诗人感叹说：“因为一首诗卖不到几个钱，我们才没能力成‘家’！”
底谁纤
“哥哿，鱼为什么不说话？”
“笨蛋！你能在水里开口么？”
丘克和盖克正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
减毛不缩
哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”
谁家的猪
哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
浪费
小丘克和小盖克都坐在小発子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”
计分器的名
某人发明了一种给乒乓球赛记分的报分器，可一时想不出一个适当的名字。想了半天，他想出来了，说：“就叫‘银、锵
要紧
姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信！”
首相与熊
英国首相邱吉尔头一回看见熊猫时，感到这种动物很有意思。只见那头熊猫仰卧在地，怡然自得，压根儿不理会这位叱咤风云的大人物。首相对它凝视良久，最后耸耸肩说：“真想不到，它竟是如此得高不可攀！”
投桃报李
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假卩我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据！”
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
赡养
一个失去麦子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买75个面包。一个我吃两个还债，另两个借贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
教子有
一位年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去做客。他们站在花园里谈论着孩子们的事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
动物医院
一位老太太拨通了兽医的电话：“费的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！”
一个基督徒的心
雏：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”
“那么十亿元钱呢？”
“不过是一分钱。”
“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”“过一秒钟
南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也梢上！”
醉继
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
徒帝徒帝0上0上
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很髙兴地说：真是上帝的赐予。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一孝就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知进，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……
安全馨
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回签，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
因人而
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主颦是运动不足，为此我淮备加人高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
杂价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，100法郎“可昨天您只要20法郎广“因为今天早展它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子说。“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了。”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，乂听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜褛桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯冋到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生5诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年6”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”马丁：“开销更少。”
巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫辑普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，称普金斯先生买
了去纽约的机票，20分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士提髙了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州待上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接
待小姐问。“不女士说，“去巴黎。”
绘11的原藤
湖边，一个画家正在画画，身后来了夫麦俩。他们看了一会儿最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦哇！”
心愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心摁。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
床
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条绳。“我拿来的是条床单！”塞顿夫人几乎要爆炸了。
无法挽
