在三藩市的某城，有一位旅客和一家古董店的老板闲谈，问起这里是否有好医生。
“在这个城里，有许多好医生老板回答，“陈韩是最好的，他救了我的命。”“是怎么一回事？”游客问道。
“我生病时，叫陈韩医生来，他给我的药使我的病加重。再叫另外一医生沈信来，他给我更多的药使我的病况更加严苋。我想我可能就要死了。锻后，叫陈韩医生来，他不在，到别的地方去了，没有来，结果救了我的命。”
有所不
护士早农陪外科医生巡视病房。一个病人三天前动过小肠疝气手术，医生问他怎么还不下床。“还很痛，医生，”那人答道，“你不知道我的感觉。”
“我当然知道你的感觉医生正颜厉色凹答，“上个月我也动过这种手术，两天后我就上班了，我们两人的手术并没有什么不同。”
“当然不同病人回答说，“给你开刀的是另外一位医生呀。”
阿凡提讲演
阿凡提被一群崇拜他的人请到淸真寺去讲演。他问大家：“今天我要讲什么，你们知道吗？”
“不知进！”人们大声回答。
“你们连我要讲什么都不知道，那我还有什么必要在这儿浪费时间呢？”说完，阿凡提就扬长而去。
第二次，大家又把阿凡提请到了淸真寺，阿凡提又问：“今天我要讲什么你们知道吗？”
大家记住了上次的教训，就一起回答道：“知道了！”
“既然你们已经知道了，我还有什么必要再来重复你们已经知道了的内容呢？”说完，阿凡提又扬长而去。
第三次，当阿凡提又向大家问：“今天我要讲什么你们知道吗”的时候，大家非常自信地答道：“我们一半人知道，另一半人不知道。”
“那就让知道的一半人告诉不知道的一半人吧！”阿凡提又扬长而去。
犹雄典
米姆尔问的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了！那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’；而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就以为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了髙大的烟囱，谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我冉问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来，谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”？
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人坑脏的亊情吗？”
“这就是犹太法典！”
基尼和政府
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
答案是：“没有不同。每个人都想知道它系的是什么，但每个人都希望它系一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下，臂如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱致礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还箅不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽致礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
不住。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，诘继续下去’后，再宥者他们真的继续下去，那才够风度。”
最舖丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
婚姻的基
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”
身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
精辟的论
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了一百卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观的一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这亊照理说不成问题，我的朋友。不过袅年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”
谁欠谁的
“老兄有钱没有？借一百元急用。”
“我只有五十元，够不够？”
“好，先给我五十元，其余五十元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
感谢老天
医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
令人不安的消
一个泥瓦匠，曾维修过皇宫。一次，他在喝得酩酊大醉时说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，因此被告到法院。
法院经过认真的审理，确认他有罪。记者们要报道这一判决的理由，不能敢复那句侮辱皇上的话，真是费尽了心思。一个聪明的记者写的消息被各报采用，记者是这样写的：“泥瓦匠安德烈被法院判处有期徒刑三年，因为他泄漏了有关沙皇住所的令人不安的消息。”
忍辱负重
新推销员对老推销员说：“我每到一个地方都要受人侮辱。”
‘那太糟了广老推销员甚表同情，“没有体验过那种情况，在我四十多年的旅行、推销生活中，我拿出去的样品曾被人扔出窗外，我自己也曾经被女人轰出去过，被男人踢下楼梯，还曾被人一拳揍在舆子上。但我想我比你还是要幸运一些，毕竞我从来也没有被人侮辱过。”
没有犄角的牛
有个人路过麦田，发现有一头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”
“牛没有犄角的原因很多。有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因病脱落了。而这头，”他说，“没有犄角，那是因为它是一头驴。”
速度而定
李某徒步旅行，在乡间遇到一位农夫正在路边耕田。
“对不起！”李某问：“你能不能告诉我，大概还要多少时间才能走到前面一个小镇吗？”
“你走就是了。”农夫淡然回答。
李某碰了一鼻子灰，就俯首前行。谁知，约走了30秒钟，那位农夫才从后面喊道：“你大约三刻钟便可以走到那里。”
“谢谢你，”李某诧异地问：“可是你为什么刚才不告诉我？”
“这是办不到的，我没有看你走路的速度以前，怎么能算得出要多少时间呀！”农夫答。
怕不怕偷
一个旅游者在山里遇见一个老牧羊人。他问：“老人家，您这群羊有多少只？”“183只。”老人毫不犹豫地回答。
“您今年多大岁数了？”
“60多，也许70出头了。”老人边想边说。
“真怪，”旅游者说，“你对羊的数记得这么准，可对自己的年龄却搞不淸楚。
“那当然，牢记羊的数目，是怕被人家偷了。可你听说过有人偷岁数的吗？”牧羊人乐呵呵地说，“谁都不愿意老啊！”
发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
册鹏边
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。”
明的男人
儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真芷聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
爱情与理
梅纳塞人赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智人赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
结婚三部曲
有个外国老头在大树下，自言自语道：
“求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止……”
“生物学”的观
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率典走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了4植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
神和月老
甲：“你知道西方闰家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：‘这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
长头纤
甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
乙：“因为，假如他的情人或麦子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
结了婚的士兵
有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁要那些结了婚的士兵呢？”
“因为结了婚的士兵即使挨克，也能唯唯诺诺地执行命令。”
报狮女纤
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：
“为什么有人把报纸比作女人？”
结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的报纸偷看几眼。”
5个面恋
一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还愤，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
萨幸
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了。”“您莴欢女孩？”“是的！
这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”
最快的速
摩尔有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对摩尔说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”摩尔于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”
斯坦德看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌50元。”
斯坦德走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“魄，佛斯特！”
那秃子惊诧地回过头来，答道：“你认错人了，我不是佛斯特。”
“对不起。”斯坦德说完便走回以己的座位，收下他朋友输给他的50元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。
朋友不相信，跟他赌100元。
斯坦德再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜啦，佛斯特，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”
斯坦德迫歉后又走开了。
秃子气冲冲地换个位置。
但是喜欢恶作剧的斯坦德不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
朋友自然不服。
这回斯坦德走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，佛斯特？刚才我把坐在前面的那个秀子错认了是你！”
没法再
儿子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”
薇菜
一个卖菜的小贩在为一个老汶称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
预馨
从前有一个人，天天找不到什么事做，就只知道找些事情难为别人，给人惹麻烦之类的。有一夭，他又到外面去逛，走路故意一晃一凶。这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子，骂道：“没用的东西，走路东倒西歪的，成什么样子。”这个人听了，心想：“这不是明着骂我吗？哼，我一定要把你骂个狗血淋头。”他怒气冲冲地走到农民面前，正要发火，却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞，他忍不着笑了起来，问道：“喂，你这是干什么啊？”那个农民嘿嘿一笑说道：“我早知道它要拉稀，就先检块泥巴把它堵着！”
着始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼部到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
换个教录
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对销售人员训斥道：“我已经看够了你们拙劣的工作方法。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。然后，他指着新雇员一名退役足球队员说道：“如果一支足球队羸不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
他不在这儿工作
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资，”他喊道，“现在你给我滚，别再来了！”
这个年轻人把钱进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
“告诉我老板说道，“这家伙在这儿干多久了？”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
需要响梦
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要终止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩眼皮底下，往两个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！
总得有一个地方站
有一天，我母亲朝着她停放汽车的地方走去，看到在汽车旁边站葙一位替察，心中不觉慌了起来。她一面走着，一面暗自纳闷：会不会是自己已经犯了什么法还不知道呢？当她走到警察跟前的时候，她讨人莒欢地微笑着说：“哦，瞀察先生我想我没有做错什么事情吧。”
那位赘察把两手一一摊，做出了副无可奈何的样子，冋答说：“我们也总得有个地方站站呀。”
健忘的经理
经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记宥提醒我。”
女秘书讪然莕道：“这是前天的亊了。”
