年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它掉在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
薪日的发现
一位妇人跑到警察局里大惊失色地喊：
“我丈夫失踪了！十四天以前，十四天以前出去了！”
“十四天以前？那你为什么直到今天才来报告我们呢？”
“今天是他领薪水的日子，所以我今天才发现他上次出去以后还没回来。”
交给和
南唐时候的淮南人陈贶颇有诗名，到了五十岁才娶了位年轻貌美的麦子。晚婚使他婚姻生活更加甜蜜。
婚后没有多久，王府用髙薪召他去任职。
临行时，有友人问他：“你要赴召远行了，把尊夫人安置在什么地方？”
“我暂时把她放在和尚庙中。”
“少妇和和尚在一起，多有不便吧？”
“我把她锁在屋子里了。”
“万一有火灾或水灾怎么办？”
“那不要紧，”陈贶说：“我把钥匙交给了和尚。”
欢子气
一家度假人家正在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，十四岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰丈夫，低声说：“你的儿子长大了。几分钟后，一个少女穿着泳衣又从他们面前走过，丈夫禁不住为她的好身材而投去羡幕的目光。荽子这时又用肘碰他，低声地贵备道：“喂，别那么孩子气。”
射中你哪儿啦
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“应比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
幸亏脑相亲
男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“您看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那您听出是谁吧？”
女：“我也听不出。”
男：“再见（放下电话）啊，乂聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人幸亏还未相亲。”
内在
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面，不男不女的很是反感，于是不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
事先安排
一位打扮得很人时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，汕笑宥说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”、
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见己把200块钱给了你哩！”
免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贲大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
万无一天
一对夫妇要坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合过一夜，可以省下一些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，硬座我会睡不着的。”
先生便应允着去买栗了。但回来时却举着两张普通票，并得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
牛肉
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“3块一斤行不行？”
“不行！”
“5块一斤行不行？”
“不行！”
“7块~斤总行了吧。”
“不行！不行！100块也不行！”
张三冋来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了蚺，3块一斤不行，还要7块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
不幸
有个赌徒从家里拿了1000法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了赌徒从衣袋里掏出两张10法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
以省更多
小王下班问家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班髙峰期，人多牟堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，王一看有门，便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。
妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二鞯一一年以后”。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后冉来看。”
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”
瞒准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
防不胜防
一一你的脸色不太好。
一一是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
一一小偷行窃是不会出声的。
一一我也是这么对她说的，可那更糟了。
一一怎么了？
一一从此，她夜里听不到声音，就把我醒。
良右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：‘‘这么黑，我伸手不见五指，怎么分得淸哪是左边哪是右边？”
具体一点儿
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点儿，铅笔究竞夹在钿只耳朵上了？”教授有些生气了。？
11脑子
没头脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。？男人寻思，下次不能再这样问了。
又接着与一妇人跳舞。男人：“你孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”
自由恋键
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲才使你得到了自由。”
到霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竞拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
领养谁
丈夫：“母哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过你看，我们领养谁？”
妻子：“你说呢？”、
丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”丈夫：“……”
先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷突然有一个男人拿小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”
妻子立即打断他的话，叫逬：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”
一字之改
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“苒欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更髙；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”、
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字？”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：‘‘啊……”
视钱如命
一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便挣着不俾请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给讯夫，背灰卖给漆店，你要记住呀！”说完，眼睛一闭死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要一一要现钱！”
迅速反良
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大卢叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”
高要求
丈夫临死前对荽子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”？“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
等下纤
老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。妻子急得直跳，促她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”老板的厂就在附近。“馊着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”
装客气
一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”
留作纪念
布朗在医院病逝。他的妻子伏在病榻上边哭边说：“你走得太快了，二件纪念品也没有留下，我是多么想念你呀！”哭着哭宥，她问医生：“有没有锤子？”“干令什么？”医生问道。“我要敲下他一颗牙齿，留作纪念。”“最好保持牙齿的完整。”
医生答道，“要别的行吗？”“不行，那是一颗金牙呀！”
吝啬鬼的荽子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”
明天给你买
老张的妻子
老张和老侯是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过侯家，心想，路经好友家门而不人，非礼也。何况多口不见，正有许多话儿要说3这样想着，脚步已经挪到侯家，扣门三声。门儿“吱扭”一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！“先生，您找谁？”这声音也好甜。老张收收神，咽唾沫后说：“我是老侯的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”满面春风。老张喉头内叽里咕噜道声谢谢，就被迎进厅堂内坐定。“我是老侯的内人。他出远门，洱过些时候才能固来。先生您贵姓？”“噢，噢，免贵姓张。”“您姓弓长张，还立早章？”噢，是弓长张。”说话间，香喷喷的茶巳端在老张面前，“张先生，您用膳了没袍？”“噢，噢，敝人已经用过膳了。”“张先生，您到这儿就像到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”话儿刚说完，妇人已在跗房淘米切菜。老张阻拦一？番，稍叙片刻，起身告辞。回家路老张心祖嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一一个“您请”，还知道什么是“弓长张”，什么是“立早章”，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！……
冋到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老侯老婆接待他的过程，一五一十，如此这般地全部道了出来。
“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等葙瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”且说老侯冋家后，得知老张来过，菸觉过意不去，决定次冋访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。“你找谁？”
“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”
“他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。”老侯进了屋内，老张老婆抽身进了跗房。老侯刚坐下，一壶茶立即出现在桌面上。
“谢谢大嫂。”
“你姓什么叫什么？”
“小弟姓侯
“是公猴，还是母猴？”
老侯：……
还需等待
虽然已经有女朋友了，可是伍德还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知逍怎么谈恋爱。伍德下决心要雪耻……、
有一天伍德跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很办情调。
伍徳：今晚，我……我可以抱你吗？
她：哎呀！人家不好意思嘛！
伍德：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！
伪装
瓦伦特家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿若牙签，到客厅里坐着。
4孔忘了带
伊万深夜醉醺醺地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了。妻子“是没带钥匙吧？我这就扔给你。”炉万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”
没有关系
周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。麦子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正里期一我们还得把孩子送回去。”
怀特太太急需白糖用，丈夫去买。本来多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么久？”怀特先生说：“赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东两一样一样问己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果茜的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。”’
别让他瞄准别人
格里斯在朋友家玩牌玩得正髙兴时，突然有人叫他接妻了一的紧急电话。他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：“亲爱的，快间家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！”“哦！快跑开！别让他瞄准别人！”格里斯大声冋答。
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问荽子：“为什么不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完冋到家，他问茇子是怎么一凹亊儿。“我有什么办法呢！亲爱的，你寄间来的钥匙也锁在信箱里。”
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
茇子：可我婼按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
把烧的洞补上了
年轻人下班家，发现新婚衷子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子脊部烧丫个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对妻子商兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补了。”
有目的
一天，妻子看到他那益发福的老公正在称体重，~边称荇一边收腹3妻子以为他想这样可以减肥，便笑道：“你确实该锻炼了。”
老公忙说：“不楚的，这样我可以肴清秤卜的数字。”
不知其
