余咎列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾栩英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女之地位，究竞孰上就下。双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私。特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言。曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
女郎应之日：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
乂一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体髙于女子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬女子体轻于男子。故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启稷“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其播，皆仓皇逃去。
错不破
杀猪的和卖菜的打赌。
杀猪：的说：“用铁锤锤蛋锤不破。
卖菜的说：“键得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖菜的不服气，章来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了，说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
“东西”趣
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是我们大家都不是东西！”
申国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。臂如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，乂是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
谜语照
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股蛰。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
乘“凤”快婿
新婚之夜。妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你”没看书上写的东床附马吗？”
“书上写的不二定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’宇才是！”
巧答恋爱经过
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：顾。我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。找她、她左“顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然患‘顾’。”
结婚前后
订婚前，像燕子订婚后，像鸽子，结婚后，像鸭子，男人。
汀婚前，像孙子订婚后，像儿子结婚后，像老子，爱怎么飞就怎么飞。能飞，却不敢飞远。想飞，但已力不从心。
百依百顺。
学会顶嘴。
发号施令。
“本新郎姓张，新娘姓后来我‘张’目结舌去张’胆，她也无所‘顾’
从“奴隶”到“将”
“三十年前你发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
“那是当时的情况决定的。”
“现在呢？”、
我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
结婚和看电影
电影院的俦票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张栗？你的女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
重新幵口
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像。”
没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”
反击
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90%，不完成，奖金也没了。”
纤进冰库
一个青年工人为了取得病危诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
治失瞒
“大夫，我怎么也睡不着觉…？”
‘将试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570困得不得了，喝了杯咖啡，提了提神，才算数到1000！”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”
丙比甲
患者：“检査结果怎样？”
医生：“可能是平型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙渤？”
患者：“是呀，丙羝不是比甲型轻得多嘛！”
死者无言
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”
有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”
面静攀
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
”你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”
看人掉%
两。J子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”铅印成“令就对大夫说：“这个“令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，产大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
W駆生
在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺肇
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了一竖？”
男青年答；“这是书法艺术？”
“哇。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’。你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯逑国读成马建国。引起哄堂大笑。他估计准是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周。怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈。兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准蕨。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的。”
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终口里摆官架，装官样，走官步，说官话。
一一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不慷，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋，不能办事的东西！你不晓得官话中粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话中头喊脑袋，头与豆同音我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个青年形影不离地跟随着。姑娘冋过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我……我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
姑娘嫣然一笑：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”“唉呀，真的！”靑年非常髙兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一U唾沫，就回身乂去追赶那个青年姑娘，他赶上了她说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质更可
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好碰着旁边一人的左脚上。’
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没亊，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术靠，实行二包！”
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问”
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
膛蛋敢贵
甲：“什么蛋摄贵？”
甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”
寒热病
“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
“那在初恋时候怎样呢？”
“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
“晤……这是寒热病。”
负心属
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
翻脸
姑娘和小伙子堕人爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
人生人生病医病医
姑娘：“这是真的吗？”
“是的，海枯石烂不变心。”？
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
小伙子：“我爱你。”
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了，我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
病人和医
一个病人来到牙科医院，见了医生便说；“他妈的，医生，我牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”牙医：“非怛看起来，就是痛起来也像真的一样。”
发展眼义
“大夫，再开两帖奔药。”
“感冒，要耷药千什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”
切忌避免受0、
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的，上次你出院时跟你交待得清凊楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早就问来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清淸楚楚地写道：“切忌避免受凉。”
发高烧
工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”大夫；“你过来，让我瞧瞧。……你不是肚子疼，是发髙烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”
“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，“你，一大包、一大包地往里拿，可是从来也不用……”
爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
绿色“棋子”一一衣合霉素药片。
黄色“棋子”一一糖衣四环素药片……
医院之
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
平：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
屮：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺绣
外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一粧危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”
课前准备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”
知识爆？
“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！”
“那你更要好好学习呀！”
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”、
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
学生：“不知道。”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”
也算教9帀
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及亊情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”？
话教学
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请不。
“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
“人字下面一个云字。”
“为什么？”
“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
考生回合
在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大仲马这个题！”
“会”字新解。
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，’也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
买黄
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
