一天，丈夫外出弄脏了一件白色的外套，只好借朋友一件黑色的外套回家。到了家门口，看门狗狂吠不止，直向他的身上扑。丈夫非常生气，拿起一根木棒就要打它。这时，妻子出来说：“算了，别打它吧。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“竟连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想麦子说，“假如有一天，这条白狗跑出去，突然变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸出舌头从她的口中取出糖块吞下。
表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑：“你们谁上来试一试？”
全场默然。过了一会儿，忽然一个男子起身朗声回答：“我来演狮子！”
一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，他在逛百货商店时，拥挤的人流中突然有位女士同他打招呼。教练怔愣片刻，大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服后，我一下子认不出来了！”
小玛丽去乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍时看见一只孔雀。她从来没有见过这种鸟。望了一阵子，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家的一只母鸡正在开花。”
一对夫妻结婚不久。一天，妻子的挚友到他们家吃饭，不知怎么地弄断了一把叉子。妻子正在处理时，丈夫安慰友人说：“海伦，不要太在意，都是便宜的烂货……”妻子立刻回头大叫：“你瞎说什么，那是海伦送给我们的结婚礼物！”
牧师在教堂向民众讲道时，对教友说：“愿意上天国的人请起立。”
结果，除了一个中年男子之外，全都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
那人回答：“现在不想……”
一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它不跟其他母鸡交配。一天，农夫拿出一瓶伟哥，本来只想喂它三粒，一失手让公鸡吃了一整瓶。公鸡非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有的母鸡上了一遍。
这时，农夫心想坏事了。果然，三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息。天空盘旋着几只秃鹰，时刻准备下来猎食它。农夫心疼地大骂秃鹰，没想到公鸡睁开一只眼对农夫说：“嘘，不要做声，我正在等上面那些家伙下来呢？”
杰克到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问：“你有没有经验？”
“当然！”杰克环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后，他得意洋洋地问经理：“请问，我现在能不能见总经理？”
“恐怕要等一会儿了，因为你刚刚把他踢出去。”
美国对于青少年喝酒管制极严，非要年满18岁才可以进酒吧。彼得的子刚满18岁。彼得为了表示自己的开明，就带着儿子去酒吧买醉。酒喝到一半时，彼得突然想到：应该告诉儿子什么是喝醉。于是，彼得正经八百地对儿子说：“儿子呀！你有没有看见酒吧的门口有两盏灯？当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家……”
儿子一脸狐疑地对彼得说：“爸，门口只有一盏灯呀！”
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油30%的阀门、一个省油40%的汽化器和一组省油50%的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去20公里后，油箱里的油多得溢出来了！
詹妮小姐下夜班时看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！”詹妮小姐一边骂着，一边抬脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天哪！第三块玻璃还是没能拿到家里！”
“在送上电椅之前，你还有什么其他要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃下它后，我一定更加愿意死的。”
一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨过后，夫妻俩鼾然人睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝一声：“不可能，他在外国呢。”
年轻牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”
老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
年轻牧师吃惊地看者老牧师。
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲。’”
年轻牧师觉得这一招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的坏里度过的。”
大家吃惊地望着他。他一紧张，竟把编好的词忘了，红着脸说：“……可……可我怎么也想不起来她是谁了。”
三位外科医生在夸耀各自的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他是全国棒球队最好的投手之一。”
第二位说：“算不了什么，我帮一个人接合一条腿，现在他是世界长跑选手之”
第三位说：“哼，听听我的吧，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他是一个国会议员！”
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过，我们会在尸体解剖时査明原因的。”
主教害怕到纽约后给报界拖人预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”、
第二天早，报纸登载了这次会见，新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤妻子津津有味地念着报上的新闻，“所以，街上的交通亊故据统计已经减少一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁插了一句：“那么，为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚我和老婆打架了最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么？”另一个问。
“她求我从床底下出来。”
约翰放学后带着黑眼圈回家，妈妈问是怎么同事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，向他道歉。”
第二天，约翰带回一个更大的黑眼圈。“天哪！”妈妈大惊失色：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔，他想吃一块更大的蛋糕。”
个农夫觉得自己家的公鸡太老，决定买一只年轻的来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们同着院子跑10圈，谁跑赢，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁’小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都喊加油。三四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰地一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只问性恋的鸡！” 约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家”
约翰如释重负，吁了口气问：“您能否告诉我，下一次他哪天不在家？”
画家的一位朋友来看望他。
画家说：广我打算把房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上作画。”
朋友好心地劝道：“你最好先在墙上画画，然后与粉刷墙壁！”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，心急如火地大喊起来：“我的天啊！可是不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
瓦伦特一家正准备吃午饭，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌，他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站起来，“每个人都拿上牙签到客厅里坐者。”
一次，一家旅馆招聘侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天，当你走进客人房间时，突然发现一位女客正在裸浴。你应该怎么办？
众人抢着回答，有的说：“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说：“小姐，我什么都没有看见。”
老板听后不停地摇头这时，一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”
结果，他被录用了。
母亲节之夜，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来：“妈妈，今天是母亲节，不要洗了。”
母亲听了甚为感动。不料玛丽接着又说：“留到明天再洗！”
一个小女孩显然是第一次到物园游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地大叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
因为儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从来没有干涉过你们的婚事，爸爸为什么总要干涉我的呢！” 记者向一位千万富翁问成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“因为我好奇地想知道，究竞得赚多少钱她才会满足？”
“亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地，”一位女士在宴会上炫耀，尽管她还从未离开过美国，“那魔术般的神秘和不可思议，简直美妙得令人难以置信！尤其是中国，可真是亚洲的一颗明珠！”
“亚洲的塔是什么样子？”坐在她旁边的一位先生问：“您见过吗？”
“岂止见过？亲爱的，我还同他们一道吃过午饭呢。”
三个男人死后一同来到天堂门口。圣彼得欢迎恭候：‘欢迎各位有幸升人天堂。天堂太大，你们每位需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
圣彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度、，对妻子不忠。好在晚年有所收敛，只能给你一辆山地自行车了。”
圣彼得对第二个男人说：“你比上一位老实一些，也就只有为数不多的拈花惹草行为，配发一辆低档汽车。”
圣彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，一生中对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，堪为模范丈夫。为此，我特别发给你一辆超豪华奔驰。”
不料这个男人号啕大哭起来。另外两个人大惑不解地问：“你得了最好的车，难道还不满意？”
他回答：“我刚刚瞧见我的太太，她用的是滑板！”
“这是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法打猎。”
“我几次见你出去狩猎，可从未见过你带这只猎犬？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近尔铺里买东西。只有这样，我才能成功地打猎。”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，于是轻易就抓住了那个小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物，如金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能回答我一个问题，我就不送你去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
长期以来，比尔盖茨接学经商直至成为美国首富的佳话被千家万户传颂，却没有人能解释比尔当初为什么放弃万人敬仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严格证明：
已知：知识就是力量（knowledge=power)
时间就是金钱（time=moneny)
定理：功率（power)=功（work)时间或：时间（time)=功（work)功率(power)
利用已知条件得：金钱（moneny)=功知识（knowledge)
即：做同样的功（work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难以致富。
酒吧里，乔治独自喝着啤酒。他突然觉得想去洗手间，但又怕离开后有人伦喝他的啤酒，便在桌上写下一张便条：“我在杯中吐了口水。”
回来后，他发现纸上又加一句：“我也吐了一口。”
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪，为什么女人的智慧远不如自己的外表？”
妻子回答：“因为男人虽然愚蠢，却很少是瞎子。”
一天，妻子买了彩票后对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果没有中呢？”丈夫问道。
“还用说么，你给我买呗！”
一名男子在餐厅吃饭。结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折扣。”
“你也是开餐厅的？”老板问。
“不，我是抢钞票的。”
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
“你为什么要求离婚？”法官问道。
“因为我的丈夫既浪溲又多情。”一位妇女回答。
“许多妇女都渴望能有这样一位丈夫。”
“是的这位妇女说，“这就是我离婚的原因。”
1952年在巴西的皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，球直冲大门而来。守门员匆忙中一跤摔倒，球畅通无阻地正要滚人大门，突然“砰”地一声爆裂了。
有人问裁判：“如何判？”
裁判耸动双肩，摊开手说：“天知道。”
金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在意？”金融家说：“与小数点打交道的我早已习以为常。”
一位画家举办个人画展。一位贵妇来到展室，站在一幅画前端详许久，说：“我要能认识画的作者，该有多好！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”
贵妇说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”
客人：“但……”
推销员：“不要怀疑，买一瓶给你太太服用，保证见效。”
客人：“我太太今年刚满25岁！”
某天，一个人提早下班到酒馆喝酒，一直喝到晚上U点酒馆关门才离开。到家时他不想吵醒任何人，就脱掉鞋子踮着脚尖沿楼梯上楼。但刚走到一半，他却一屁股跌坐在地上，更为糟糕的是，他后屁股兜里的两个大酒瓶子摔碎了，扎伤了他的屁股。由于疲劳过度，直到进人房间脱衣服时他才发现自己已经受伤。他开始在镜子前检查伤口，发现屁股伤得很厉害，但没有别的办法，也只能包扎一下，然后便上床睡觉了。第二天早展，他感到头疼，屁股也阵阵刺痛，但仍盖着被子躺在那里一动不动。妻子进来时，他终于找到一个借口。
“昨天晚上，你喝个烂醉，去哪儿了？”妻子问。
“工作很晚，下班后喝了一杯。”他回答说。
“只喝一杯？真是笑话！你昨天晚上酒气冲天。”妻子吼道。
“你怎么知道我喝醉了？”他大声反驳。
“好吧，”妻子回答说，“我的第一个根据是，今天早晨起床后，我发现一大堆药音贴在镜子上！”
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”
“亲爱的，那是因为你没有化妆。”
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，应该重新装修一下。”
律师：“别急，亲爱的，我刚好接手一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们的家。”
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来喝酒通常有两个原因：要么是家里没有老婆，要么是家里已经有了一个。”
一家隆乳丰臀的美容院的广告词是：“只要您进来，就没有什么大不了的。
博比·贝克是伯勃马戏团的大力士，表演很受观众欢迎。一根粗铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，轻巧得就像人们折断一根甘麽。然后，在观众的阵阵喝彩声巾，博比向观众提出他那着名的100英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把梓檬挤出汁来。现在，我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他100英镑。”
有那么三四个气力大的人上台试试，当然，结果都已失败告终一天晚上，一个50多岁的小个子走进表演场里来碰运气，引起人们一阵阵的哄笑声。
