我说，杨涛，你是不是觉得我很烦？他说没有啊，只是有点琐碎。
我说，杨涛，为什么你可以和彤云聊天聊得那么开心，对我却不一样呢？为什么不是我呢？为什么你吝啬于给我一点快乐呢？
杨涛怔了一下，说，禾子，你太多心了，难道我没有给你带来快乐吗？
在最初时间里，我是快乐的，然而当我走在他身边的时候，我总是小心翼翼的，害怕惹他不高兴，被他忽视一点或重视一点都可以左右我的心情，我已经无法回到以前那样平静无波的日子。
我说，杨涛，你不可以让我感觉到你是重视我的吗？
杨涛说，那你需要什么呢，需要我时时刻刻地把你挂在嘴边吗。
我说，当然不是，形式能说明什么，我的感觉是真实的。
那天我们不欢而散，回到寝室半天静不下心来，已是冬天了，已快进入期末复习了，老师布置的作业也有很多，可我什么都看不进去，书上的字在眼前一个个地模糊，黑压压的一片，我掩着耳朵还有杨涛的话在耳边嗡嗡地响。我把书啪地一下扔出去，刚好砸到门上，发出“砰”地一声响，恰好这时门被推开了，是彤云。
禾子，怎么了，发那么大的火。彤云一脸笑着走近我。我说我只是作业做不出来，心里烦。
这作业不是挺简单的吗，是你心不在焉吧，彤云说。
彤云说，刚才我碰到杨涛，他好像很不高兴的样子，你们吵架了吗。我说没有的事。
好几天没有见到杨涛，我也没去找他。这几天我也一直在反省我自己，我把我们交往的过程仔仔细细地想了个遍。我想我是太在乎，太害怕失去，所以拼命地想要抓紧。我内心里仍然是自卑的，所以要用外在的东西来包装自己，让自己显得独立和坚强。
我一直在等他的电话，我盼望着那个熟悉的声音重新响起，我想只要他的声音响起，我可以抛却自尊先向他道歉，但一直都没有。我一次次地拿起电话又放下，手机械地拨动号码，却在电话铃声响起之前慌乱地放下。做事也像丢了魂一样，做着一件事的时候，我想这件事做完了，他就会来找我了。事情一件件地做下去，还老是出差错，杨涛还是没来。过着今天的时候，我想杨涛明天会来了，一天天地过去，一直到周五，杨涛就像蒸发了一样，不见一点消息。每天晚上我总是早早入睡，心里想，等明天吧，明天就好了。
清晨，我睁开眼睛，懒懒地躺在床上，瞪着天花板发呆，心里失望得很，床温暖而舒适，我就想这样一直蜷着不要起来。
彤云已经在叫我了，她说禾子，你现在怎么变得这么懒，这么迟了还赖床。
我说，我不想去上课，没意思。
彤云说，那哪成啊，你给我下来，说完她就趴在我的床边作势拉我的被子，我只得爬下床来。
在镜子前看到自己失神的眼睛，叹了口气。彤云说，你现在怎么老在叹气。我说，我不太舒服。她说，你现在怎么变得这么娇弱，不象你嘛。
外面已经开始刮风了，有点冷，我还穿着单薄的衣服。彤云穿着一件大红套头毛衣，青春逼人的的样子。餐厅里包子的热气被风一吹就散了，没风的时候，它可是直直地往上冒，还有桂花糕，几颗小小的花瓣撒在糕面上，香香地诱着你，可我全无食欲。彤云正在吃一颗荷包蛋，她看了看我面前的一碗粥，说，你怎么了，不要浪费粮食哦。我说，我这几天食欲不好。她深深看我一眼，说，你快吃吧，要凉了。
一路走去上课，身边有匆匆而过的人群，我很盼望看见杨涛，我想从他的眼睛里找到我想要的东西，然而，如果没有呢，如果他故意视而不见，那又如何呢，于是我又怕看见他了，在心里祈祷与我相遇的人里没有他，我害怕他会猝然出现在我面前，让我惊慌失措，尴尬万分，我看见几个像杨涛的背影，连忙躲开，视线又紧张地追寻，结果发现不是，松了口气，又暗暗地笑自己。
教《******思想概论》的老师用让人昏昏欲睡的语调慢条斯里地讲着课，教室在一楼，透过玻璃窗，可以看见外面大道上的人来来往往。我一个个地看着，他们姿态各异，做着自己的梦。我又开始期待杨涛会出现在这样人中间，他在一抬头的瞬间可以看到我专注地望着他的眼睛，眼睛里会写满期盼和歉意，可是没有，外面有那么多的人经过，为什么就没有他呢。
我终于忍不住拨通了他的电话，接电话的人不是他，他的室友告诉我他出去了，我感到一阵轻松但随之又很怅然。后来我忽然想到他会不会是站在寝室楼外，让我出去的时候给我一个惊喜呢？我急急地跑出楼去，外面有几个等候的男生，然而没有他。我只得又爬到图书馆的四楼，坐在故纸堆之间发呆。
我从图书馆出来的时候却意外地看到了杨涛，他的身边还有一个人，是彤云，他们有说有笑地走过林荫道，向餐厅的方向走去。我怔怔地站在他们的身后，看着他们的身影渐行渐远，然后在路灯的阴影里消失。
彤云回来的时候，我问她去哪里了。她说上网去了。我说就你一个人吗。她说是啊，怎么了。我说你碰到杨涛了吧。她说对啊，你看见了，我们从网上下来就一起吃夜宵了。我说杨涛的心情怎么样。她说挺好的，还是那么风趣。
我实在忍不住了时把杨涛约了出来，我的怨恨都积在了心底里，却没有合适的发泄出来的理由。我们坐在学校背风的台阶上看着远处公路上的车辆的灯光不时闪耀，在几个月以前，我们也是坐在台阶上，那时候我心里盛满了安宁和喜悦。这样的夜，它的悲伤和欢乐都是最真实的，肆无忌惮的，但又是戴了面具的，面目模糊恍惚。它还是从容的，平平静静，它是酿酒的酒媒一样的东西，万物都作了酿酒的原料。我很想问杨涛，难道我就这样让他不在乎吗？我已经很看不起自己了，我悲哀的是在他眼中我是如何地不值一提。可是这样的夜似乎是适合沉默的，不适合倾诉心曲，话一说出来就像会被一丝丝地吸入周围的黑暗中，变得空洞飘渺，让人难堪。
还是杨涛打破了僵局，他说，禾子，其实我也想来找你的，但不知如何开口。我看着他，心里已经燃起了希望，我想只要他说一点歉疚的话，我就告诉他我发现了自己身上存在的缺陷和弱点，但我会慢慢地改变。
杨涛转过了头，避开我的眼睛，看着对面公路上一连串如星般的路灯。他说，禾子，你有没有觉得我们性格并不相合，他说如果我们在一起并不快乐那还是分开的好。
我瞪着他，还没反应过来，我说你说什么，再说一遍。
他说，禾子，为什么你总是活得那么冷静和从容，你总是穿着黑与白的衣服，让人觉得难以靠近。
我说，这就是理由吗，当初你不是也欣赏我的这些地方吗。
他说，可我渐渐地发觉我喜欢有青春活力和开朗大方的女孩，那样我才可以真正地觉得快乐，毕竟我们都很年轻。
我摇摇头说，我不相信，你给我一个可以让我信服的理由吧。
杨涛转过头来，似乎是很困难地一字一顿地说，其实以前我只是被你感动了，我从来都没有真正地喜欢过你，我只是害怕伤害你。说完了这番话，他好像畅快了一样，又接着说，既然今天都说开了，那还是说明白好，我发觉我喜欢的人应该是彤云，跟她在一起的时候，我才是轻松快乐的，彤云她不告诉你是不想伤害你……
我不知道自己是怎样逃走的，我真希望天上能下起大雨把我彻底浇醒。原来在这幕戏中，我连导演都不是，我只是一个小丑而已，只是一个可怜虫，活在别人善意的同情里。可是那个夜晚什么都没有，除了干冷的风。
我跑回寝室的时候，寝室里安安静静的，我懵懵懂懂地拿起一本书，目光无意识地在上面掠过。看了一会儿，一股钻心的疼痛从心底涌上来，我才意识到这件事是真的了，真真实实地出现我的生活里。我所写过的“昨夜之灯”也将永不再来，我还会有什么呢？
我扑在床上的时候才开始痛哭。很久以来我都以为自己不会再哭，难过的时候告诉自己一定要坚强，那样才对得起母亲。我想起了母亲，妈妈，你可曾听到我在怎样地呼唤你？你为什么不告诉我这世界会有很多很多的伤害？在我还睁着一双纯真的眼睛，对生活怀有幻想时这些伤害猝然而来，让我没有一点防备，我所得到的难道就是这样的结局？妈妈，我到底是做错了什么，为什么我什么都没有，希望也没有，以后我将怎样来度过？每一天，我将看到我所爱的人和别人在一起，我将如何才能忍受呢？妈妈，你为什么不告诉我，不在我身边？
我不知道自己哭了多久，疼痛一阵阵地袭来。我不知道我的人生还有什么意义，我本来就一无所有，还有什么好争取的呢？直到我听见开门的声音，我把自己蜷在被子里，不出声。
有人进来，轻手轻脚地走路，脚步声停在了我的床前。
禾子。是彤云的声音。
我没应。
她又叫了一声，说，禾子，我知道你一定很恨我，不过感情的事你也知道不能勉强的。
我一下子从床上坐了起来，我想我蓬头乱发，一脸浮肿的样子一定把她吓了一跳，她后退了两步。我说这算什么，难道我还硬拖着不放吗。我说我是什么都没有，什么都没有啊，你什么都有，我唯一喜欢的还要被你抢。
彤云一下子坐到板凳上，脸也阴了，她说今天我们就把话说清楚，谁抢你的东西了？杨涛说你太冷太严肃了，你为什么不仔细想想你自己？
