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第7章

在我复读的那年暑假,我一个人躲在天寒低冻的地方,地面结着冰块,我在屋子里生了一个小火炉,然而还是无济于事。我瑟缩在被子里看书,还是冷的发抖。后来还发起了高烧,我躺在床上迷迷糊糊地想就这样吧,就这样地完结,反正我是毁了的,反正我都一无所有,在我十八年的生命中,从我开始懂事起我就没有感到过真正的快乐,小时候我就知道自己不讨人喜欢,总是受到别人的耻笑,一个人孤独地长大,长大了我为自己上一把枷锁,硬要压抑自己的喜好,我早就累了,这样正好是一种解脱吧。后来屋里热了起来,我的汗水不断向外冒,有人往我的额头擦一些冰凉的东西,大汗之后的凉爽,真是舒服透了,我真想这样睡过去,再也不要醒来了。那双手的动作非常温柔,我喊,妈妈,妈妈。我睁开眼睛,看到母亲恍惚的身影,然后她逐渐的清晰,变成了杨文。

清醒过来的时候看见墙角里燃着正旺的炉子。杨文说,小丫头,这么不懂得照顾自己,想一个人抛尸荒野啊,以后再这样我可要狠狠的揍你一顿。我说,反正我都习惯了,一个人自生自灭吧。杨文说,我不会容许的。我说,你还为我的命负责吗?他说,我可以的。我瞪了他一眼,叹了口气。

后来我发现他的行李也在,原来他放假还没回家就过来了,看见我的窗子里映出细微的火光,敲半天的门却不应,于是让房东开了门,在我的身边守了一天一夜。杨文说,禾子,想妈妈了,是吧,老是叫妈妈,怎么不叫叫我啊。我说你不是在我身边吗,有什么好想的。

他跑到外面去给我买面条,那时候外面冰天雪地,刮着凛冽的风,买回来的时候面还是热的,两手却已经冻得绯红。当时我真是很饿了,狼吞虎咽地吞了起来,吃着吃着泪就掉进碗里。我说,杨文,你不要对我太好了,我承受不起。杨文说,你是我的小妹妹啊,我不管你那管谁呢,有个人让我管管好满足我的权利欲啊,你就行行好吧!只有杨文,他知道我最欠缺的是什么,知道我最不能忍受的是什么。

那个冬天,杨文常常造访我的小屋,帮我生炉子,那火也奇怪,经他一拨弄,火焰便跳得老高,杨文常常戏称他的手是能化腐朽为神奇的,朽木到了他的手里也会发芽。有的时候雪停了我们也会出去逛,我穿着臃肿的棉衣,使本来就矮小的身子显得有些更滑稽,而杨文高高大大,为此他常常取笑我,说我真成了他的小妹妹了。雪后的景象是美丽的,一个冰雕玉逐的世界,所有的污秽和丑陋都被隐藏了起来,整个世界就是一个黑与白。然而冬天的景象毕竟也是萧条的,尤其是西北的这个小城。太阳出来后,雪开始融化,街上横躺着污水,一些老式房屋的屋顶上露出几根残留的枯草,瑟瑟地在风中颤抖。风是呼呼地刮着,路上的行人很少,大都围着围巾,带着口罩,蒙个严严实实,走路也匆匆忙忙。小城看起来是空荡荡的,没有人气,只要卖砂糖栗子的摊子旁滩主抡动大铁铲,不断的翻动,发出沙沙的声音,锅里的热气一升起便被风吹散了,香气远远地飘。这项中还夹杂着羊肉串的檀香,有点怪,但是是这冬天中的暖意。我们沿着老城墙走,看到了凝固的河流。什么都好象是被冻着的,时间也是,一分一寸的光阴让人察觉不到的速度流逝。

天黑下来的时候,所有的一切无声无息外面的世界就像是这静的点缀,轻轻地蠕动。冬天的夜总是那么长,好象过了一个世纪,时钟却只走一个刻度。我坐在床上看书,偶尔抬头看外面的夜空。有时会有流星一样闪过,还没来得及品味它的灿烂,它便呼吁而逝。

有一次,杨文来的时候,我跟他说到流星,我说每个人的生命都像一棵流星,与天空擦肩而过,或是让人惊叹,或是在无人注目的时候自己寂寞而逝,杨文说,流星虽然短暂,但它自有它的光华,沉默或是精彩,与旁人无关。我看着他笑了笑,说,原以为你一直嬉皮笑脸的,原来也如此严肃和深刻。杨文说那当然了,我是谁啊,我说看你,夸你一句就这么得意,不懂得谦虚。杨文说,这是你夸我的,自然就别人不同。

那个冬天,我原本不知自己如何才能熬过。坐在长夜里我会想起泰戈尔的《旅欧书简》,他说人老了才知道平淡的生活才是真正的生活,他说他渴望生活在和平宁静的深处。可是所有年轻的心里,都是渴望燃烧的,心里焦烁着梦想,爱和恨都是要轰轰烈烈,摔得粉身碎骨,痛彻心扉才觉得不枉走一场。我的人在这里,可心在远方游荡,我渴望着漂泊,看一路的风景,邂逅一路的人。每一个他乡都是他方啊,他方意味着神秘和莫测,意外着一个暂新的开端,意味着可以抛却原来的那一个自己,换一副面孔重新开始。我透过窗看见的也是远方,深蓝的天幕上屹满我想象的影象。我被自己所想象的场景激动着,甚至不安于一室的静谧。

杨文问我以后想考哪个地方的学校,我说是江南的。杨文说禾子你到我的城市来吧,我可以照顾你。我说不,我喜欢陌生的城市。因为陌生,我才可以全身心地去体验,我所看到的是对他们而言早已熟透了的风景,他们早已咀嚼不出它的滋味,他们的眼光是陈旧的,风景是蒙了尘的,而我是保持了一段距离来看的,所以客观和真实。我明白,这个冬天,如果没有杨文,我不知道会是怎样的寂寞和孤苦,每天我重复着同样的事情,或者坐在窗子前看着零星的路人走过,感觉这个世界的荒凉。而杨文在我身边的时候,这个屋子才有了真实的温度,以后当我一个人行走在陌生的城市,在最初的新奇之后,也许又会一个人咀嚼孤寂。然而,远方于我,是一种诱惑,我还渴望着四处漂流。

杨文走的时候,我去车站送他,他拍拍我的头,说,禾子,以后累了就来找我。我说,恩。

我是认定了他对我是哥哥对妹妹的疼爱和呵护,其他的我都故意视而不见。何况,我还幻想着别处的风景。

有的时候,我会去球场看杨涛踢球,在此以前我对这项运动是没什么兴趣的。我记得杨文也是足球健将,但以前我很少会去关注。坐在球场四周的阶梯上,沐着黄昏的阳光,那时我才发现奔跑有如此撼人的美,相对于落日的宁静,球场上的男生是折线的运动,它让你觉得似乎生命一丝丝地从奔跑中散发了出来,漫到空气中,传染着周围的人。那时我视线追逐的不仅仅是杨涛,更多的时候我是震摄于整个运动场景中,它让我联想到流动的河水,奔跑的羚羊等一切代表着力与美的事物。杨涛踢完球的时候,总是大汗淋漓的样子,我就会递一瓶水给他,然后一起走回去。

有一次,我们去一个寺庙里玩,寺在一座幽静的山中,远远地望,只有廊檐一角。除了鸟语,少有声音。其实那天的寺倒并不是清静的,恰逢一个****,有很多尼姑从遥远的北乡赶来,她们庄严的脸上还带着一路的疲惫和风尘,但因了虔诚的信仰,使这风霜更增了圣洁的光。尼姑中老的已是满脸皱纹,年轻的尚有一张清秀光洁的脸,然而她们都是一样的肃穆,不为任何事所惊动的安然。当钟敲声响的时候,我的身上起了一阵寒颤,似乎灵魂也在此刻得以澄净。我突然想起了迦叶对佛祖的拈花微笑,不可言说。看看站在身边的杨涛,他两眼看着前方,不知道在想什么。

我说我要去许愿,杨涛说他不信这些。我许了之后,他问我许了什么愿。我说,我不告诉你,说了就不灵了。他说不会是很俗滥的话吧。我说当然不是。走了会儿,我问杨涛,你记得席慕蓉的《一棵开花的树》吗。杨涛说,哦,原来你许了五百年的愿才遇见了我。我说,你臭美去吧,我才懒得。

其实那天我许的仍是一句用得滥了的话,是关于天长地久的,我不知道未来会是怎么样的结局,可我希望这就是永恒,可以把这样的时光一直延伸下去,可是我许愿的时候心都是隐隐地不安的,对未来,我没有把握。

我们爬上寺内七层楼高的塔顶,从这里望出去,整座山都尽收眼底,山腰上缠着几缕轻云,整座山是远离尘嚣的,不带一丝烟火气,站在这里,心是静了的,所有外界的烦忧都忘了,想来世人的争斗都是无聊的事,还不是空么。我跟杨涛戏言哪天我要是勘破红尘了,就皈依佛门,终老一生。我还没说完,杨涛就笑了一声,他说,你会吗,每天数着长更夜漏,你可以忍受这种清冷与寂寞?我说,怎么不会,要是真的看破了,这是最好的归宿。杨涛说,那太消极了,你不是带虔诚之心来的,只是为了避世,六根未尽,是对佛门的不尊重,你没听过弘一大师的“天心月圆,万物归一”吗,佛界红尘都是朝着同一个方向,终究会碰面的,你还是安安心心地在红尘中修行吧!

快乐的时光过得很快,每个周末我都会有一种兴奋的期待,眼睛盯着书本,却一个字都没看进去,等着电话铃声响起,然后跑出去。我还学会了打网球,每次都是打出一身汗水,尽兴而归,充分享受运动的快乐。时间都是安排得满满的,我从来没有像现在这样感觉到生活有如此充实和美好。

有一次彤云对我说,禾子,原来你也如此小女人的,镜子照来照去,头发梳上几遍,到底是女为悦己者容啊。

我说,你还不是一样,每天打扮得花枝招展的。

她说,我是为我自己。

我说,那个玫瑰花店主呢。

那时,我们寝室的人戏称那个坚持不懈的男生为玫瑰花店主,后来简称店主,因为他常常送她玫瑰花。

彤云说,禾子,你知道的,我并不是真的喜欢他,只不过是因为女人的虚荣心。

我想起彤云每次和他出去回来时,脸上都没有什么笑容,她对那个男生爱理不理,可有可无的样子,也从不把他介绍给我们。有时我看见他在外面等她时,一等半天没有露出任何焦躁的神态,一副心甘情愿的样子。

我说,那这样不是有些伤害他了吗。

彤云说,那没关系的,反正彼此都心知肚明。过了一会儿,她又说,禾子,你好幸福哦,杨涛真是一个不错的人,很多人都喜欢他,你要看紧点。

其时杨涛和我们寝室的人都已认识,和彤云则比较熟了。我曾经特地把彤云介绍给他,彤云一开口便引得

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