他又中枪了。
当听到这个噩耗时，我只感觉整个人被抽空了一样，一下子失去了重心，没有了方向。
那一晚吃完晚饭后，我照例窝在客厅的沙发上看《非诚勿扰》重播，这是我从西山寺回到家后的第三天，生活回到了从前，而心态却远比以前宁静祥和，这也许就是人们常说的蜕变吧。爸却不安好心，一反常态地坐到了沙发上陪我看电视，时不时旁敲侧击一下我对他的感觉。我亲爱的父亲大人，即便你女儿真的对他藕断丝连，也不会在这时候告诉您老人家吧，我是女孩子，自尊心可要比男孩强好多倍啊。
这本该是一个温馨的夜晚，有爸陪着，我不会感到孤独，可偏偏上天不眷顾我。
狐四，他是爸最忠心的一个手下，不管林家风雨飘摇了多少年，他一直陪在爸身边。
我很感激他。
可他却带来了一个让我近乎绝望的消息——他又一次中枪了。
我当时来不及作出其他反应，就直接冲了出去，到了门口才想起我只穿着一身睡袍，光着脚丫子，脸上还敷着青瓜片，要多猥琐有多猥琐，可我当时的脑容量真的顾不上那么多了，光着脚丫子跑了出去，也不知他在哪个医院，就傻傻地往外跑。不过好在爸及时让狐四给我从家里拿来了一件外套和一双鞋子，开车追上了我，然后一路送我去了宁州第一人民医院。狐四还让我不用担心，吉人天相，上次他被子弹打中了脑袋，阎罗王都没敢收他，这次肯定也不会有事的。
我没回答他，因为我已经泪流满面，哽咽得说不出话来了。
我在车上稍微拾掇了一下，至少让自己看起来有个人样，然后一到医院，我就狼狈不堪地冲进了急诊室，挨个护士问有没有见到一个中枪的人被送进来，最后一个年纪不大、也许是实习生的小护士把我带到了一间无菌重症监护室。我看到走廊里已经站了很多人，有些我认识，像孔书记、李市长、柴总、石总、佛印、薛子、绸缪、陆羽、庭筠他们，还有些我不认识，但每一个人脸上都写满了对他的关心，我感到很欣慰，因为我知道，能让这么多人为自己的生命担忧，是绝对不容易办到的，这需要多少的尊敬与爱戴啊。
也许他们都知道三年前是我害了他吧，他们对我并不友善，只有佛印走过来跟我说话。
他没事吧？我强忍着泪水问道。
没事，子弹只是打中了右胸腔，没留在里面，刚刚做完手术，很顺利。佛印平静地告诉我。
那就好。我对着佛印勉强挤出了一个苦笑，我知道佛印说得轻松，但中枪的他肯定很不好受。
你进去看看他吧。佛印好心道。
不了，我知道他没事就够了，这里还有你们陪着。我婉拒了，因为我害怕进去哭得不省人事。
可就在我准备离开的时候，无菌重症监护室的门却忽然打开了，一个穿着厚厚隔离衣、戴着口罩的女人走了出来，她把口罩摘下后，我就认得她了，苏楠，美得有点像封神榜里妖精一样的女人。我知道她是在他最贫困最潦倒的时候就已经在他身边了，默默陪着他一步步走到今天，这样贫贱不能移的相濡以沫，我很羡慕她，也很佩服她，甚至有点嫉妒她。
紫竹，进去看看他吧。苏楠轻声道，她的声音很好听，软软的，让人的心也会为之溶解。
我犹豫了，心里却咯噔一下激动起来，抬眼看了看苏楠，最终还是不争气地点了点头。
用消毒剂洗完手，换好隔离衣，戴好口罩帽子，再换好鞋，我终于走进了那间重症监护室。
原来监护室里还有不少人，子衿在，张书记竟然也在，还有一个精致的小女孩静静趴在床边。
而他就安静地躺在病床上，戴着呼吸机，闭着眼睛纹丝不动，安详得像熟睡了一般，感受不到旁边亲人的焦急，朋友的紧张，实在是太自私了。你怎么能又中枪？就不会好好爱惜自己的身体吗？三年前你好不容易才从鬼门关回来，为什么还要去撩扰那些不近人情的牛头马面！自私鬼！别睡了，快醒来好不好？
他当然听不到我的心声，可苏楠听到了，捏紧了我的手，因为她看到我的口罩全被泪水打湿。
那是你的女儿吗？我小声问道，顺带拍了拍苏楠的手背，示意我没事。
嗯。苏楠轻轻点头。
我恍然明白那也是他的女儿，小姑娘应该很漂亮，口罩上露出的两只眼睛乌溜溜的，却令我想起了我四岁那年，也像那个小姑娘一样，静静趴在床边，手里还抱着个芭比娃娃，半糊涂半懂事地看着躺在白色床单上的妈妈，希望妈妈能睁开眼睛陪我说话，哄我开心，然后我就学樱桃小丸子向妈妈撒娇，可惜，那只是一种水中捞月的奢望。这个小姑娘比我幸运，因为她爸还可以醒过来，还可以继续把她驮到肩膀上，让她把这个世界看得更高，更远。
小姑娘，我比你更希望你爸能醒来，你懂吗？我在心里默默说道。
七，我知道我在你心里面是一个烂货，一个被明秋毫玩烂了还要装清高的不要脸女人，因为明秋毫曾经把一些偷拍的照片给了邱式，用来羞辱你，对不对？这是三年前，你中枪之后，我在南京跟明秋毫提出分手时，他发疯一样告诉我的，呵呵，我当时就笑得泪水止都不住，因为我没想到他会衣冠禽兽到这种地步。可是你不知道他是一个电脑高手吗？你还把他招进了江山集团担任信息部主管，你就想不到照片PS技术对他来说是小菜一碟吗？
如果我告诉你，我还是一个黄花闺女，你信吗？
呵呵，不过那已经没意义了，因为我们已经离婚了，不是吗？
我哭出了声音，苏楠拍着我的后背劝解我，我只能死死捂住我的嘴巴，任由泪水浸染。
以前的我太天真了，总想谈一场永不分手的恋爱，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起，就算我们很忙，就算我们很累，就算我们很烦，只要见到彼此就会温馨一笑。畅想着我们会一直走下去，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫，然后轻抚着对方的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。
我还清楚地记得，第一次见到明秋毫的那天，是一个雨天，冬雨，凄厉冷冽。
因为临近期末了，刚上大一的我不想考得太差，就每天坚持到图书馆复习，当我撑着伞快走到图书馆时，一个单手撑伞单手骑车的大男孩因为避让一个横穿马路的女生，忽然失去了重心，不小心撞到了倒霉的我，我当时摔倒了，好在冬天穿的衣服厚，只是湿透了，但没伤到皮肤，还有左手在撑地的时候磨穿了皮，并无大碍，可那个老实巴交的大男孩却是又鞠躬又道歉，还固执地一定要送我去学校门诊检查，我当时看到他那个青涩害羞的样子，原本那点恼怒很快就烟消云散了。
在门诊检查完，送我回宿舍换衣服的时候，我知道了他的名字，明秋毫。
一个不常见的名字，却很好听。
之后，我们的联系就多了起来，吃饭、散步、游泳、逛街、郊游等等，关系也越来越密切。
而我们也崇尚柏拉图式的精神恋爱，只是拖拖手亲亲嘴这些普通的情侣亲昵，绝不触碰底线。
我知道明秋毫的家世不好，农村出来的，手头拮据，所以每次出去的花费，我都争着给钱，可他却执拗地自己掏钱，虽然花多少钱我不在乎，但他的这种做法，还是令我感到很开心，不管这个女孩子多么有钱，多么独立，总是需要一个男孩子呵护的。尤其是后来我知道明秋毫的那些钱都是他在学校饭堂、图书馆等地方通过勤工俭学赚来的，我就更感动了。
知道我跟明秋毫恋爱之后，悦儿跟小晴都劝过我，说我们俩不合适，可如人饮水冷暖自知。
我自己非常清楚，我们俩都是彼此深爱着对方，而且爱情本身就不是去爱一个完美的人，而是去接受他和我一样，是个不完美的人。我们都不完美，都有太多的缺点。然而，也正是这些不完美、是爱情的千古荒凉与满目疮痍使我心怀感激，伸出一双震颤的手，去抚爱那个看到我所有缺点却依然如此爱我、甘愿和我相依相伴的人，不是吗？
兴许是天意弄人吧，在我们大学毕业后，本来计划步入婚姻殿堂的，可爸却带来了一个噩耗。
我已经有未婚夫了，而且是娃娃亲，对方是我从来没见过的一个人，跟我一样，带着块白玉。
当时我就疯了，说什么也不同意，对本来就没什么好感的爸愈发的讨厌，一句话都不愿多说。
我已经跟明秋毫商量好了，爸要是再逼我成娃娃亲，我们就离开宁州，到一个陌生城市生活。
可爸的狡猾远远超过我的估计，他拿出了我妈生前的一个日记本，妈娟秀的字迹既模糊又清晰地写在上面：希望看到我女儿与小七结婚。看到这句话，我妥协了，我不敢也不能忤逆我妈的遗愿，所以我去跟明秋毫商量，先答应这门娃娃亲，然后再想办法离婚。明秋毫听完，忽然变成了一个我从来没见过的陌生人，面目狰狞，双眼通红，仿佛要将我生生撕碎。
那天，明秋毫打了我，我嘴角都出血了，还骂我贱货。
我哭着离开，伤心地不是明秋毫打我，而是他蛮不讲理，不懂我的心。
可没过几天，明秋毫又像一条狗一样，哭着跪在我面前，求我原谅他，还说他不是人。
我当时也是被爱情蒙蔽了眼睛，就原谅了他，并且告诉他自己还是爱他的，并承诺一定离婚。
后来，我终于见到了那个让我厌恶不已的娃娃亲对象，竟然就是跟悦儿小晴她们那次去十里清扬见到的那个侍应生，初步印象并没有想象中的恶劣不堪，虽然他不是帅得晃眼的那种男生，却给人一种本来无一物何处染尘埃的感觉，尤其是他的笑容，干净清明，像一棵竹子，而且是一棵被风吹动、有生命的竹子，一笑起来，还会露出一排洁白的牙齿，很阳光。可即便他有着一副好皮囊，也没有入我法眼，因为我当时的世界只有一个明秋毫。
悦儿说，结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
可我不相信这样的鬼话，跟一个自己不喜欢的人结婚，就等同于被判了无期徒刑，生不如死。
尽管心里千百个不愿意，也把他在心里埋怨了上万遍，但最终还是敌不过宿命，强忍着笑容跟他步入了对一个女人来说最为重要的婚姻殿堂，我已经做好了先跟他形成分居两年的事实，然后再自动离婚的拉锯战准备，却没想到他会在结婚的当天，就拿出了一份已经签好他名字的离婚协议书，让我颇感意外。
令我感到意外的事情，在婚后还接踵而至，首先他总是千方百计有意无意或明或暗地修缮我们父女的关系，他的那句话“我爸比明秋毫多爱我二十年”让我深深震撼，我也开始逐渐拆除建了二十几年的心墙，接受了我爸，他不知道，我有多感激他。其次他貌似很喜欢吃我做的早餐，每次都会吃得一干二净，虽然我嘴上没说什么，还是冷冰冰对着他，但其实我心里还是很骄傲的。然后他每次回家，不管多晚，手里都会有一束玫瑰，他不会直接给我，只是会放在我的房门口，我每天早上醒来开门，就会发现，虽然我都是交给樊妈处理，看都不想看一眼，但其实我心里还是有感动的。然后他还会经常无理取闹，譬如说在家里吃着吃着饭，他会突然很认真地对我说，你可不可以别在我脑海里转来转去，累不累？我当然是没给他好脸色看，但心里其实还是不争气地颤动了一下。还有，他知道我有健忘症，所以家里贴满了各种便签纸，提醒我这样东西该什么时候用或者该怎么用，这样的小细节，我当时很反感，觉得你凭什么要干扰我的生活。只是到了他不在的那三年，这样的便签纸从我身边消失，我才真正感受到那小小的一张纸片，却蕴含了多少爱意。
几天前，他忽然出现在西山寺，重新出现在了我的面前，我当时真的很激动，但我控制住了我自己，因为我知道自己配不上他，把签好的离婚协议书递给他时，我还是没有收回我的决定，他也没再说话，留下一张纸条，就离开了。我在他走之后，才有勇气打开那张纸条，上面是一手极其飘逸的狂草：咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘却，而在于是否有勇气重新开始。
重新开始？
呵呵，对不起，七，我已经没有勇气了。
人很杯具的是，总是慢半拍，慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能最重视你；慢慢才知道，现实如此无奈，而自己却老了。
我那天晚上从医院回去之后，失眠了一夜，第二天，我又回到了老地方，西山寺观音庵。
轻车熟路地跪在大慈大悲的观世音面前，心里默默祈祷着，保佑我的爱人萧云长命百岁。
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（周末愉快，同时谢谢给我打赏的倾诉寻爱的人，还有其他支持本书的书迷，真心感谢。）
