甲：看你西装笔挺，皮鞋锃亮，大概去会女朋友找对象？
乙：要死快咧！我儿子阿毛都快三岁了，还找啥断命对象？
甲：朋友，闲话讲好听点好，勿要一开口就“断命”“死人”的。有老婆了，那大概去看看老丈人是？
乙：我的老丈人上西天向阎王爷报到已经整整三年。（难过状）
甲：对不起，我不是故意的。三年过去了，你还伤心啥？
乙：说得对！伤心会变成开心。留得青山在，不怕没柴烧，只要我丈母娘健在，还怕没有丈人？（发抖）
甲：满腹经纶，有道理，有道理！喂！你为啥骨骨发抖？以后出门要多穿件衣服。
乙：碰到有的日子就是夏天穿上皮大衣也会发抖。
甲：大概是生了疟疾，这毛病又叫冷热病，发起来倒是有时间性的。
乙：勿是冷热病，是生钞票病。
甲：没听说过钞票还会生病，大概最近你经济情况有点不妙？
乙：对！今天就要去丈母娘那里还债。
甲：你欠你丈母娘多少钱？
乙：今天我丈母娘结婚。
甲：怪勿得你说有丈母娘就会有丈人，丈人是死不完的。请问你丈母娘这是第几次结婚？
乙：暂时是第二次。我老丈人“上西天”以后，丈母娘在老年协会跳嘣嚓嚓，跳来了一个新的丈人，今天结婚，这笔礼要送吗？
甲：丈母娘结婚，女婿老倌送礼是理所当然的。
乙：这不是去还债吗？
甲：送礼就是送礼，阿拉宁波人讲是“送人情”，怎么好讲还债？
乙：常言道“来是人情去是债”，所以说去还债。
甲：道理倒是有的。
乙：我有小舅小姨表哥表姐；上级领导师兄师弟；舅公舅婆、外公外婆、姨夫姨婆……
甲：还有太公太婆，隔壁叔婆，派得完吗？
乙：他们生日要办生日酒，结婚出嫁要办喜酒，还有满月酒、上梁酒、乔迁酒、开业酒、接风酒、送行酒、升职酒、加薪酒、升学酒、团圆酒、落殓羹饭出丧酒……
甲：停，停！比《红高粱》里的酒还多，派得完吗？
乙：这些酒我都得去吃，一吃就要送“人情”，所以，人情送得日夜愁，还债还得骨骨抖。
甲：只晓得还债还得骨骨抖，人家也有送你的嘛！
乙：有啊！比如我同阿毛娘结婚的辰光，亲戚朋友来了三位数，他们都一一送上了“红包”，有几十的，也有几百的，我都一一记账入册。
甲：这要记账入册？
乙：这账本叫“人情簿”，记下来成了以后还债的债款。那天我把钱收下以后就把他们送上了西天。
甲：得了钱财就想害命？
乙：不是西天，是天仙，上天仙楼喝喜酒嘛！他们有的喝得面孔像奔血的猪头，眼睛红得像要吃人的饿狼。
甲：大概小菜不够，所以要吃人。
乙：有的喝得像断了气的死人，面孔白森森的更加怕人。
甲：喝得实在太多了。
乙：不够！还要拼足力气。（举拳）
甲：作啥，要打人？
乙：（猜拳）俩相好嘞！
甲：三元中啊！
乙：五魁首嘞！
甲：四季发财——
乙：发断命财，送来“红包”统统吃光，却负下了永远还不完的债。
甲：礼尚往来嘛！
乙：三八妇女节，我表妹出嫁，我送去了一百八十元。
甲：“要发”，派头有的。
乙：五四青年节，我表弟结婚，我送去了八十元。
甲：只一个发，是不是少了点？
乙：我结婚时，他只送了六十元。
甲：这叫变本加利（厉）。
乙：四月五日清明节，我姑妈两脚伸笔直。
甲：你姑妈见阎王，你又要骨骨抖了。
乙：我花了六十元买了一只花圈，又买了一副蜡烛香。
甲：对待死人，马马虎虎可以应付了。
乙：我右手挽着花圈，左手拎着蜡烛香，刚刚走进姑妈灵堂，迎头碰到姑丈，伊面孔好像死掉的姑妈，冰冰冷。
甲：（仿姑丈）喂！你这些玩意儿是送给谁的？
乙：送给您的，咳，不……姑妈不是和你分手了吗？我是来还债的，咳，不，不……是送给姑妈的。
甲：（仿姑丈）你年纪轻轻的，有没有在学习，报纸看勿看？现在什么事都要深化改革，要多办实事嘛！
乙：你老要破除迷信？我马上把这些东西拿回去。
甲：（仿姑父）慢！你这个人怎么思想一点也不解放，现在提倡抓经济效益，你看，人家送来的是啥东西？
乙：我顺着姑父的手指一看，只见灵堂摆满了五颜六色的绣花枕头、缎子棉被，“茅台”“五粮液”、高档香烟，脑白金、洋参片、婴儿奶粉、补钙冲剂……
甲：停，停！这不是灵堂，大概是百货商店？
乙：对！灵堂变成了大型超市。
甲：你姑父一抓经济效益，你又骨骨抖了。
乙：“人要面子树要皮”，我也豁出去了，跑到家里，悄悄地偷出了阿毛娘结婚辰光嫁来的一条缎子被面，送给了死鬼姑妈。
甲：不是送给死鬼姑妈，明明是送给了活鬼姑父。
乙：我老爸死的辰光，我姑父只送了一只花圈，刚过两年，就变成了一条被面，这个债是越来越还不起了。
甲：到你死去的时候，你姑父也许会送你一只高档骨灰箱。
乙：呸，你想叫我老婆再嫁一次？
甲：开开玩笑嘛！你何必认真。
乙：倒勿是开玩笑，我老婆差点要和我“散桃园”另找户头了。
甲：问题还这么严重？
乙：去年六一儿童节，我师弟要和师妹结婚。
甲：没听说过儿童节也有结婚的。
乙：哎呀！我师妹肚子都挺出来了，既让肚子里的孩子过儿童节，顺便举行结婚典礼，两全其美。
甲：又要还债了？
乙：我是五号发工资，这一号的钱从哪里而来呢？
甲：看你骨骨抖抖老毛病又犯了，想想办法嘛！
乙：办法倒是想出来了，我又悄悄地偷来了我老婆两张五十元面额的有奖储蓄票，加上借来的几十元钱统统送上还债。
甲：从来没听说过有奖储蓄票也能送礼的，还是贼偷货。
乙：一个月以后我“啪啪啪”只会自己打自己的耳光。
甲：“小炉匠”丢了联络图？
乙：有一张有奖储蓄中了头奖，得25寸彩电一台。
甲：你给你师弟送上了最有派头的礼物。
乙：我老婆知道以后马上唱起了一首歌。
甲：还唱歌？
乙：（唱《回娘家》）风吹着杨柳唰啦啦啦啦……
甲：气得神经出毛病了，快送医院。
乙：不用送，她回娘家啦。
甲：你老婆“唰啦啦”，看你咋拉拉。
乙：第二天，我硬着头皮跑到老丈母家，只见我老婆头发乱蓬蓬，眼睛血血红，我全身骨骨抖，跪在地上，变成癞皮狗，喊一声“阿毛娘”。
甲：（仿阿毛娘）谁是你的阿毛娘，喊我老娘也没用，我要和你“散桃园”。
乙：要离婚？阿毛娘，这是使不得的，我同你还有儿子阿毛三个人已经“桃园三结义”，千万散不得。（打自己耳光）我不是人，我是小狗，你就再饶我这一次吧！我会待你好的。
甲：（仿阿毛娘）别打啦！快起来。我问你，你以后还要去吃还债酒吗？
乙：我以后连赖债酒都不吃了
甲：（仿祥林嫂）那我就跟你回去。
乙：我老婆原谅了我，可我丈母娘出来讲话了。
甲：（仿丈母娘）喂，“小炉匠”，你不要走。
乙：不，我不是“小炉匠”，我是你女婿叫楼平，你老气昏头了吧！
甲：（仿丈母娘）刚才你不是比小炉匠栾平丢了联络图还要狼狈吗？我问你，你为了去吃断命的还债酒，经常请假，单位经常受批评扣奖金是不是？
乙：是。
甲：（仿丈母娘）你为了吃还债酒还学会了偷是不是？
乙：我只学会做家里贼，还呒没学会做外贼。
甲：（仿丈母娘）再继续学呀！这还债酒以后总要吃下去的嘛！
乙：是，咳，不……不是，以后我再也不吃酒了。
甲：（仿丈母娘）要吃的。我叫你吃，你就吃！
乙：这……这算什么意思？
甲：（仿丈母娘）李玉和不是临行喝妈一碗酒吗？
乙：对！浑身是胆雄赳赳。
甲：（仿丈母娘）红军渡乌江十八勇士不是喝了酒吗？
乙：对！渡江不怕鲜血流。
甲：（仿丈母娘）杨子荣打虎上山不是喝了酒吗？
乙：是的，他用酒灌醉众匪徒，消灭了座山雕，缴获了联络图。
甲：（仿丈母娘）诗人李白喝醉酒不是写出了好诗吗？
乙：对，我也要多喝酒多写好诗。
甲：（仿丈母娘）你写得出吗？
乙：写不出就不喝。
甲：（仿丈母娘）所以，以后能喝的酒就喝，不能喝的就不喝。回去吧！
乙：从那以后，我不讲面子，不讲派头，心一横，就赖债。我心情蛮惬意，老婆脸上笑嘻嘻。
甲：看来这债还是赖掉好。
乙：可这一次是赖不掉了。
甲：大概你丈母娘又要嫁人了？
乙：呸！这次是我嫡骨亲娘舅的小儿子结婚。
甲：旧病复发，再去偷一次有奖储蓄票？！
乙：履行合法手续，经过财政部长批准，同意拨款一百八十元。
甲：还有财政部长。
乙：我结婚以后老婆就是管钞票的。
甲：这一次冷热病不会发了。
乙：我冷热病不发，手脚不抖，来到娘舅家里，老娘舅站在门口，面孔冰冰死冷，我双手送上债款。
甲：（仿娘舅）这玩意儿是送给谁的？
乙：送给你的，咳，不……表弟不是今天结婚吗？我是来还债的，咳，不，……是来送礼的。
甲：（仿娘舅）你年纪轻轻的，有没有在学习，报纸看勿看？现在什么事都要深化改革，要多办实事嘛！
乙：（对观众）看这副腔调同姑丈一模一样。老娘舅，钱嫌少好说，我这里还有几十元零用钱。
甲：（仿娘舅）慢！你这个人怎么思想一点也不解放，办什么事都要抓经济效益嘛！你看，这是什么？
乙：我顺着娘舅的手指一看，只见客堂里大红的喜字下面就贴着一张纸，上面写着“婚事改革，谢绝送礼”。
甲：（仿娘舅）你不是说来还债吗？今天你还我，明天我还你，还得清吗？
乙：还是还不清，可赖也赖不掉呀！
甲：（仿娘舅）今天我就给你赖。今天你赖我，明天我赖你，大家都赖掉这种冤枉债。
乙：省得我骨骨抖抖发冷热病，省得我老婆“唰啦啦啦”要散伙回娘家。
甲：（仿娘舅）等一下大家都来吃喜糖，晚上再来个“嘭嚓嚓”。
乙：晚上我请来老婆，又是踢脚又是扭手，折腾得团团转。
甲：你看，又吵架打起来了。
乙：“嘭嚓嚓”跳三步头嘛！这一天，我玩得特别高兴，而且心情激动，感慨万千，不禁诗兴大发，写了一首诗。
甲：什么诗？念给大家听听。
乙：掌握原则严要求，自觉抵制“还债”酒。夫妻携手奔小康，幸福生活乐悠悠。
甲：写得和诗人李白差不多。
乙：我丈母娘看了我的诗，说：“我的好女婿呀，你不喝酒也能写出这样好的诗，可比李白还聪明呐，我再奖励你一个女儿。”
甲：再送你一个小老婆？
乙：她送了我一本有美女的挂历。
（获1998年北仑区文艺调演创作一等奖）
