19。外婆
我像只灵魂,孤孤单单的来回穿梭。
就在这里,外婆几天前还为我煮过长寿面。这里,她笑着对我说:回来啦?吃过饭了没?这里,她曾打过我,那是小时候。这里,我偷看她熟睡的样子。然而现在,她却彻底的熟睡了,永远的闭起了眼睛,屏住呼吸,狠心离我远去。而我也再也不需要偷偷看她,她不会再发现了。
(——Lantis)
“姐!生日快乐!”
“谢谢。”
“有没有吃到长寿面?”
“还没有,外婆正在做。”
“我也想吃。”
“好啊!那你过来吧!”
“真的吗?”
“你过来吧!”
“好。”
我猜想对她来说,每一个节日,都是一种煎熬,圣诞节如此,情人节如此,就连自己的生日,也是如此。太过凄凉了, 不是吗 ?没有阿俎的节日,没有阿俎的生日。
她该有多想念他,该有多想念从前他们在一起的日子。
“阿俎,我有事找你。”我拨通了他的电话。
“怎么了,小公主。”
“我现在要见你。”
“好啊!”
“你在哪?”
“我和阿寺在球场。”
“我马上到。”
“好。”
我拿着录音笔,跑去球场找阿俎,我想给姐姐一个惊喜,一份久违的礼物。
“Lantis 这里!”阿寺向我挥了挥手。
“阿俎。”我喘着气说
“慢慢说,怎么了?”
“对着这个录音笔说一声:生日快乐,还有,我爱你。”我还在喘气。
“为什么?”阿俎疑惑于我奇怪的举动。
“我也可以说吗?”阿寺开玩笑说。
“不要你说,我要阿俎说。”
“为什么要我说?”
“拜托啦!”我认真的表情似乎怔住了他。
“好吧!”
阿俎拿起了录音笔。
“等一下。”我说。
“又怎样啊?”
“广播马上就要开始了,等音乐响起,你再说。”
“哇!你到底在干嘛啊?Lantis!”
“安静!”
广播室的准备已经就续。。。。。。
(——花寺)
Lantis走后,阿俎突然回头,问我。
“东东?生日快乐?东东是谁啊?”
“我怎么会知道?”我不敢直视阿俎的眼睛,我害怕阿俎察觉什么。
(——Lantis)
姐姐点开了录音笔的开关。
“东东,恩。。。生日快乐,还有。。。我爱你。”又过了一会儿“东东,我想你了。”
她微笑着落着泪,望着那支录音笔,一遍一遍的重复着播放,然后眼泪也一遍一遍,一滴一滴的流。
我转过脸,背对着姐姐,陪着她一起哭。
爱情在最悲伤的时候,上帝究竟在做什么?爱神又去了哪儿呢?
还会悲伤到什么程度?
暴风雨过后,又是否真的存在一次春暖花开呢?
(——慕紫东)
阿俎:
这一生,你真的有可能记起我吗?
还是一直到死,我都再也不能够面对你,面对爱情。
再也不能够听你在我耳边蜜语甜言。
再也不能够和你肆意的相拥在这片蓝天白云下。
只能各自过着毫不相干的生活。
错过这一生一世,错过彼此的生命。
“东东,恩。。。生日快乐,还有。。。我爱你。东东,我想你了。”这段录音的背景音乐竟是bleeding love,阿俎!你能记起那一次校庆我表演的那首歌吗?歌词呢?
。。。。。。。
窗外下起雨。
视线好久都没有再像今天这样模糊过了。
悲伤,究竟要与我缠绵到什么时候,它爱上我了吗?
吹灭蜡烛的前一秒,我许愿:我只愿那个我爱的人能够记起我,记起我们之间的爱,无论让我付出什么代价,我都愿意。
是我太自私了对吗?
还是上帝的另一次玩笑,一次愚蠢而可怕的玩笑。
那么如果让我知道代价是如此巨大,我怎么还会在愿望之后加上那句:无论是什么代价,我都愿意呢?
我渐渐明白,生命中,愿望与代价都是等同的。
有得。。。就必定有失。
那么这一次,我能否反悔呢?
就算那个男人不会再想起关于我的任何信息,我只要外婆回来就好,回到我身边好不好?
空荡荡的厨房、卧室、客厅、阳台。。。。。。我发誓我从未感觉这个家有这么空过。
我嗅得到每一间屋子里,都充满着外婆的气息。心快要痛死了,真的快要痛死了,为什么又要扔下我,为什么?
我像只灵魂,孤孤单单的来回穿梭。
就在这里,外婆几天前还为我煮过长寿面。这里,她笑着对我说:回来啦?吃过饭了没?这里,她曾打过我,那是小时候。这里,我偷看她熟睡的样子。然而现在,她却彻底的熟睡了,永远的闭起了眼睛,屏住呼吸,狠心离我远去。而我也再也不需要偷偷看她,她不会再发现了。
外婆:
对不起,怪我一直感受不到你的爱。
我竟然不懂,
如果不爱,你就不会带着我一起生活那么多年,忍受包容我的一切。
如果不爱,你就不会用心烹饪那么多年。
如果不爱,你才不会赌气,狠狠地瞅着我的堕落。
如果不爱了,怎么还会有那么多话要对我说,那样唠叨呢?
怎么会不爱我?是我一直就不知道什么是爱,是我一直以来屏蔽掉自己的心,不去承认,您是那样的爱我。
对不起,我知道现在说什么,都已经无济于事,怎么办?
从今往后,我一个人,要怎么办?
(——Lantis)
葬礼举行的很简单。
姐姐很可怜,她显得更加瘦弱了,不再流泪了,却一直跪在那里,不肯离开。
上帝听到了姐姐生日许下的愿望,然而为了替她实现这个愿望,它将所有悔恨一并交给了姐姐,让她去悔恨,让她对生命死心。
在她不吃不喝跪了那么久之后,终于坚持不住晕了过去。
清晨,我看着慢慢苏醒的姐姐,看着她手背上挂着的吊瓶, 看着吊液一滴…两滴的融入她的血液,融入她的生命。
“Lantis,外婆。。。她真的走了吗?”眼眶里的泪水,终于悲伤的溢了出来,淹没了她的视线。
“姐。”
“她真的离开我了,这一次,她真的生我气了。”她呆呆的半卧着,我握着的双手,是那么冰凉。
“姐你别这样,外婆走的很安详。姐,你看看我。。。”
“Lantis这世界就真的。。。只剩下我没走了,只剩下我没有走。”
“姐。。。”我梗咽着,抱住她,一句话也说不出口。
“你是?”我转过身,看到那个女人推开了病房的门。
“我是她妈妈。”那个女人冷漠的说。
“你们聊。姐,我出去一下。”
(——慕紫东)
这二十多年来,我一直都有一个疑问,我质疑此刻站在我病床前的这个女人,质疑她是否真的是我的亲生母亲,质疑她是否真的曾今被外婆生过养过爱过。
“你节哀顺便吧!剩下的事情我会替你处理好的,别太伤心了。我很想陪着你,但是公司有太多事情要处理,我不能一直在这边待着。”我望着窗外听着她故作低沉的语气,我不用抬起眼皮审视她的虚伪。
那是一种令人不可思议的冷漠和无情。
“你走吧!”我努力抬起眼皮,我再也无法无视,无法忍受,我伸出手,用力推开了这个令我作呕的女人。
“你节哀顺变吧!”说完,她起身,离开。
离开前,除了她脸上的虚伪和无奈,我再也看不到什么。
“快走!”我背过脸,不去看她。
我想我不需要这样的安慰。
“在这个世界上,还有什么是可以让我留恋的吗?”
“姐!你听。。。”是Lantis
是那只录音笔,是阿俎的声音。
Lantis试图为我找出一丝希望,试图让希望能够拯救我于绝望中,试图能够让我生出一点点想要活下去的意念,我知道,我懂。
“你还有阿俎,我不许你有轻生的念头。”
“Lantis 也许,阿俎他永远都不会记起我。”
“不会的,他一定会想起来的。姐,我不许你离开我,我不许你有轻生的念头,你答应我,你答应我。”
“Lantis 我真的太累了,真的好累。”
“姐,你等我。”
她拿着录音笔,推开病房的门,跑了出去。
。。。。。。。。
我看见外面又下雨了,我看到她带着阿俎走了进来,看到站在病床边上俯视着我的他,我就再也没有办法压抑我的感情了。
我看到思念来来回回碰撞在一起,撞得头破血流,我也愿意。
我掀开被子,发疯了似的跑下床,我跑去抱你,用尽全身的力量,抱住你,可不可以再也不放手,阿俎,可不可以?
你摸着我的脑袋,像从前一样。
“外婆走了,外婆她离开我了。。。”我啜泣着,把头埋进了你的怀里,像是真的找到了一处避风港一样,我又有了依靠,我又找回了你。
“东东,你要好好活下去,为那些你爱的人,好好活下去,你能答应我吗?”
“恩!”我拼命的点头。拼命的点头。。。
却不知道,那是幻影,那是泡沫,是个漫长而苦涩的梦。
醒来后,人们仍旧躺在原处,夜深了吗?我侧过头,看到Lantis趴在沙发上,熟睡着。
我依稀记得梦里,他在我耳边说的。
他要我活下去,为那些我爱的人。
我答应了你,阿俎,我答应了你。
那么我,是否也该遵守诺言呢?即便是在你和我的梦里。
或者我只当那是一场梦?
西班牙,那是除了台北之外,我最熟悉的国度了。那里,我曾迷失自己,找回自己,却未曾忘了自己是谁,你是谁?阿俎,我想念你,疯狂的思念着你。
无论我的目的是再次缅怀,亦或者只是为了逃避现实。
旅行,都是我最好的选择。
这里,没有人认得我。
这里,更没有人能够,伤害的了慕紫东。
我猜想这个国度,它离悲伤最远,所以我再度重度。
这个国度,它不属于伤界的范畴。
然而我也可以静一静,好整理我的心情。
数月后。。。。。
时间,的确像老人们所说的那样,可以治愈所有的伤痛,几个月前的我怎么会想到,今天。。。又是这样的呢?
我竟然学会了要爱自己,爱护自己,爱惜生命。
无论是为了回国后的证实,还是纯粹无聊整理自己,结局是:我确实深深地爱上了我自己,我懂得了如何珍惜生命,珍惜我自己。
我不敢说从今以后我都是如此,但至少这接下来的数月里,我都只会为了慕紫东这个女人而活,只为自己而活。
我从未感受过这样的轻松快乐。
当清晨第一缕阳光透过窗帘缝隙的时候,我学会了伸伸懒腰,然后起身拉开窗帘,推开落地窗的门,呼吸这一天第一口清新的空气,告诉自己我还活着。
“活着,真的是件很幸福的事情。”我会用国语对自己说。说完,就真的会奇迹般的发现幸福又多了一点,累积了一点, 又存下来一点,就一点点。
然后我走进厨房,为自己热杯牛奶,再烤上两片面包,中间加上一片可爱的椭圆形煎鸡蛋,当然,有时也会加些火腿和沙拉酱。
我的专属餐桌是靠窗边的,那里可以看得到海,你可以一边用餐,一边倾听海浪冲击到岩礁的声音,那无疑是一种享受。
准确来讲,我现处在安道尔的某个靠海的一间单身公寓中,这是我要求那个女人为我做的第二件事情,她做到了,这里指我那位伟大的母亲,她替我买下了这个靠海边的单身公寓,或许她认为我会长居在此吧!亦或我真的会长居此地也说不定。
吃过早餐后,我会去做面部按摩,美容院:已经成为我常常光顾的地方之一,也许是因为心情一直处于很轻松的原因,也许是这家美容院的皮肤护理技术实在是太高超了,以至于我现在每次照镜子,都会笑的如此呲牙裂嘴,自恋到不行。
做完皮肤护理,接下来去的地方就属书店了,真不愧是学中文系的,好想表扬一下自己唉!但我并不是书虫,我会买本名著或者是一本西班牙小说,拿回家慢慢看,大约2周时间,我会读完一本。
走出书店,顺便就去逛逛街,除了会买些好吃的绿色食品, 也偶尔会买买衣服鞋子之类的,后者的频率大约在3周一次左右,不会很频繁。
到了午餐时间,我会选一家比较合我当天当时心情口味的餐厅,或者酒店,进去美餐一顿。不得不承认,到目前为止, 我仍然没有烹饪的天赋,我身上应该没有那种细胞吧!不然怎么会这样呢?
午餐时间结束后,我会跑去某间琴行,敲敲打打。爵士鼓,是我的最爱,但纯属娱乐兴趣而已哦!
告别琴行后,我散步回家,我已经渐渐喜欢这种习惯不开车的生活。其实偶尔走走路也是很美好的,其实只要自己喜欢,怎样都会从中得到快乐,我很快乐。
下午4:00,我都会准时为自己煮一壶绿茶,然后坐在露台的靠椅上,端起手边的茶杯,细细品尝,桌上也偶尔会摆一块带有草莓味道的提拉米苏,就算不吃,看着也是一种幸福, 它属于思念,是我对阿俎的思念,我忘了从什么时候开始,想起那个我爱的人,我,没有再悲伤。
这时,Lantis会打来电话,问我这一天来的情况。也会无聊到让我找个西班牙男人去恋爱。或是劝我结婚之类的,我们总能畅谈,我却一点也感觉不到她还是个孩子这个事实 我们无话不说。
她偶尔也会提及到我手中端着的那杯茶,因为那是她从台湾寄来给我的。
“姐,你不会一辈子都住在西班牙吧?”
“我也不知道。”
“不要啊。。。姐。”
午后,我会拿起一本还没有看完的书,继续读,等眼睛感觉有些疲倦的时候,已过了晚上8:00了。
我会起身,再为自己做盘水果沙拉或者蔬菜沙拉什么,那会是我的晚餐,会不会太营养啊!嘻嘻!
傍晚,天空布满星辰,我打开电脑,看看新闻,发布日志。
晚上10:00 冲过澡,然后进入另一个世界,那是我和阿俎的梦。
也会在周三和周天这两天,跑去泡温泉,然后试一试夜不归宿的感觉,出过一身汗,就感觉全身轻飘飘的,立刻就能飞起来。
日程,当然也会随着当日的心情而发生变化。这种变化或轻微,或巨大,我随心所欲的。感受自由,难得的自由。
今天的愿望,绝不会遗留至明天,上一秒所想到的,下一秒就一定要去做,这才是我想要的生活,才是随心所欲到淋漓尽致的境界,这才是我。
既然我们都在等死。
既然我们都不知道生命会在目录的哪一页终止。
那么就把所有的日子都视作是末日。
那么,就不许我有任何遗憾。
不许强迫。
不许抑制。