当我经历了一场高考之后,忽然觉得,人生变得恍惚了起来。躺在床上肆意挥霍着假期,这个暑假真的是长到难以想象。在这个十来平米的小房间,从疲倦到讨厌,再到亢奋,最后平静下来。
是什么让一个十七八岁的高中毕业生瘫在家里呢?
经济不允许你出去疯狂,懦弱不允许你找到好的暑假工,而精神又不允许你极致堕落。
我开始寻找各种各样的事来让自己变得充实,就在这个一百多平方的房子里。在这之前,我无时无刻不在憧憬着毕业后的暑假,甚至上课也在幻想,可是世事难料,终究是一个平凡的人。
练字,抄英文诗,偶尔也刷一刷学习APP,或者心血来潮换上溜冰鞋在光滑的瓷砖上溜达两圈。一个人真的非常无聊。
其实地上坐着挺舒服的,就什么也不想,却也高兴不起来。
好可怜啊,陪伴你的只有刺眼的光线,默默转动的风扇和满身的汗水。情绪来的奇奇怪怪,不知所起,也不愿离开。这世上,恐怕不会有和我一样的人了吧,可悲。
当从挣扎中醒来已是下午五点,真正吵醒我的是钥匙开门的声音,爸爸下班了吧。每天都是如此,不知不觉睡着,恍惚中想睁开眼睛身体又沉重得如同压着一块石头,片刻之后再陷入昏睡。很痛苦,胳膊,腿,还有腰都酸得无法言喻,在站起身的那一刻怎么头也是晕晕的,呼~这是对浪费时间的惩罚吗?
他们明明都是我最爱的人啊,为什么不能好好相处呢。
对中年男人的抵触让我和爸爸始终很尴尬,有亲情却也没什么话好讲,保持自己的位置,他挣钱供我,我默默接受。妈妈为了照顾妹妹基本闲在家,现在估计还在打麻将吧,反正她一回来爸爸和弟弟肯定又得挨她的大嗓门,不明白她怎么那么碎碎念,可能是更年期。妹妹长着一副天真可爱的外表,实际上是个熊孩子,总是喜欢发挥她挠人的神技,她哥哥那两条胳膊经常都是血迹斑斑。我是真的很讨厌她,否则我可以把她带好,让妈妈出去工作。我讨厌她的另一个原因是如果没有她,我们现在不会这么大压力吧。弟弟憨憨的,脑子不太好使,有时候他还没有他妹妹灵活,所以对他只能是可怜又可恨。
在家里完全感受不到快乐,这是怎么了啊。在同学眼里,我家虽然是重组,但也乐得自在,一家人幸福快乐。可是,一切的一切似乎都成了我自欺欺人制造出的假象。
我开始有些抑郁了。
不和他们讲心里话,可能也是没时间听的吧,就算听了,也不见得会让我好过。吃完饭,洗碗,然后回自己房间。在他们面前,尽力不让自己的焦虑看起来像生气。妈妈说,“你每天什么也不做,就呆在家里,你还有什么不满意的。”是的,我不敢,我很怕她的“苦肉计”。尽量开心,可是,太难了……
小丑假装开心也需要一张面具,而我只有一张脸,无法掩饰内心的浮躁、不安和厌恶。
他们也没有对我不起,但我就是很难开心,就好像,心里缺了一块什么东西,是什么呢……
夜晚,难以入睡。不,不能这样说,其实已经很疲劳了,摸一摸可以感觉到眼皮在变肿,手也很累,拿不住手机。可还是打开一个APP,划几下,关闭,再打开另一个APP…反复如此,像一个可以感知到疲倦的机器。
本来困意浓烈,关上灯又清醒了一半。不知道是怎样睡着,做了些奇怪的梦,当睁眼醒来,一定又要开始重复这无聊的生活……