母亲对女儿说，害人之心不可有，防人之心不可无，这有什么不对吗？为什么却让女儿陷入更大的痛苦？
心理症状：女儿被大家孤立起来
一位母亲落座心理咨询室之后，先给我看了女儿两天前发给她的短信：妈妈，我受不了了，我被同学彻底孤立了，我学不下去了，我很难受，我想回家……
“事情是这样的。”女孩母亲解释说，“女儿在班上跟一个女孩很好，她们两个形影不离，无话不说。两个人在一起聊天的时候，那个女孩常常议论别的女同学，我女儿也就跟着说，比如，那个女孩说，谁谁好贪小便宜，我女儿就说，对，那次她跟我借了两元钱就没有还；那个女孩说，谁谁好在男生面前卖乖，我女儿说，对，那次我看见她跟一个男生说说笑笑……就这样，那个女孩议论同学，我女儿就随声附和跟着说。由于两个人经常在一起，大概议论同学的情况不是一次两次，被议论的同学也不是一个两个。后来，我也说不清什么原因，反正女儿和那个女孩有了矛盾，两个人关系闹得不好了。让人没想到的是，那个女孩‘恶人先告状’，把她们两个一起议论别人的时候我女儿随声附和说的话，都给说出去了，不仅告诉了当事人，而且告诉了全班同学，我估计还会有添油加醋。这下，全班的女孩对我女儿都很不满，都很排斥，都不愿意和女儿在一起了。就这样，女儿被大家孤立起来，每天出来进去就她一个人，没有人和她说话，没有人和她同行，这样孤零零的还不算，还有一些女孩奚落她，讽刺她。回家后女儿说，她现在很孤独，很害怕，很难受，简直受不了了，上课也学习不进去了，我让她来咨询，她还不愿意……”
“您说，现在这种情况我该怎样帮助女儿，该怎样和女儿谈？”最后，女孩母亲把这样一个问题摆在我面前。
心理把脉：未考虑孩子的理解
“您是怎么和孩子谈的呢？”我这样以问代答绝非“踢皮球”，我知道女孩母亲一定和女孩谈过，只是不敢肯定究竟怎样谈才好。听听她和女孩交流的情况，更有助于帮助她找到解决问题的可行对策。
女孩母亲说：“听了女儿的事情后，我跟女儿说，害人之心不可有，防人之心不可无，吃一堑长一智，以后记住教训吧。”
“这样和孩子谈了之后效果怎样？”我问。
“没效果，不管用，而且，我看女儿反而心情更不好了，更难受了。”女孩母亲愁苦地说。
我表示了理解：“看来这样和孩子谈不行，那您还尝试过怎样和孩子谈呢？”
“我还和孩子说，要学会宽容别人，要宽容别人的缺点，也要宽容那个同学……”
“这样谈的效果呢？”
“效果稍微好一些，但还是没有彻底解决问题，女儿还是心情不好……”
“那就是说，这样谈还不是很对症。”我启发说，“那么，究竟该怎样和孩子谈好呢？”
女孩母亲说出了最后的一招：“实在没有办法了，最后我就说，就怪你自己，就怪你自己，你还不好受？谁让你背后议论别人？”
“这样和孩子谈，效果怎样？”我表示了强烈的关注。
“没想到这样一来，女儿的心情反而平静了好些。这不，今天刚刚上学去了，我才到您这里来。”女孩母亲不无困惑地说，“我起初怕这样责备，女儿会受不了，没想到这样谈，她反而心情好多了。为什么前面的那样谈没有什么效果，这样谈效果还不错呢？您说我以后该跟女儿怎样交流这样的问题？”
这对母女的故事给我们的启示是，成人说给孩子的话一定要当心，要考虑孩子怎样理解。有时候，成人说的话，从成人角度说可能没错甚至很有道理，但是，从孩子角度说未必妥当。因为孩子听了成人的话，他们大脑接收处理后，会出现与成人的预期完全不同的理解，孩子越小越会这样。
心理处方：带动女孩的自我反思
这是因为，人们理解别人的话都离不开自己的已有经验，就是说，人们都是用头脑里的已有经验，对别人的话进行加工处理，形成自己的理解的。由于孩子和成人年龄的不同，就带来经验的不同，因而对一些话就会有不同的理解。
比如，女孩母亲第一次的说法是“害人之心不可有，防人之心不可无”，这原本不错的话，在女孩大脑加工之后形成的理解可能是“人是不可靠的”，“是别人在伤害我”，第二次的说法是“要学会宽容别人，也要宽容那个同学”，这原本也不错的话，女孩大脑加工后形成的理解可能是“说到底还是别人的不对，还是别人不好”。
因此，这两种谈法在女孩心理上产生的反应，都是别人对不起自己，因而内心除了抱怨别人，根本没有自我反思，再加上母亲对女孩情绪过度关注，也就让女孩难于走出消极的情绪状态。
女孩母亲最后的说法是“谁让你背后议论别人”，才推动了女孩的自我反思。不难理解，如果两个人经常在一起议论别人，就往往很难分清谁先谁后，谁议论谁附和。即便你确实每次都是随声附和，也有不可推卸的责任，也有必须反思的地方。
由于女孩母亲自己最后已经意识到这一点，也就带动了女孩的自我反思。而自我反思，常常是恢复理性稳定情绪的重要心理前提。女孩就是在这样的心态下，情绪得到了调控，因而心态有所好转，终于可以上学了。
看来，成人和孩子说话，特别是和小孩子说话，真的是要好好当心呦。
【马老师微语录】成人说给孩子的话一定要当心，要考虑孩子怎样理解。
