在对许多夫妇进行调查后我们发现，有一定感情基础的婚姻在婚后一般会分成三个阶段：甜蜜期，摩擦期，维持期。
甜蜜期是两人刚刚从男女朋友转化为夫妻身份的时期。经过了一段时间的爱情长跑或者短跑，两个人的感情已经积累到了相当的阶段，可谓到了一个瓶颈。只有结婚，才能打破这个瓶颈，向前再突破一大步。所以进入婚姻，是感情的一个新阶段，一切都充满了新鲜，而安全感的增强，经济状况的好转，都会给两个人带来更深的幸福感。新夫妻都以为结合在一起，就会无往而不胜。婚姻就是幸福的代名词，有了结婚证，就有了一切。
但是婚姻如同人一样需要成长，一个家庭在不同的时期对我们有着不同的要求。比如：新婚期两人从不同的家庭文化背景中走到一起，带着各人的个性、气质与生活习惯，在相处中就会发生冲突，怎样解决？随着时间的流逝，两人多多少少会因为不能事事达成共识而出现拌嘴。开始只是吵吵而已，说几句抱怨，发几句牢骚，但随着不满的累积，愤怒逐渐增加，频率越来越快，周期逐渐缩短，见面就如仇敌。争吵把他们仅存的一点爱也给粉碎了。这时就进入了摩擦期。特别是大多数夫妻人到中年的时候，上有老，下有小，在单位是工作骨干，回到家还要操心家务，种种的责任和重担落在他们肩上，让他们身心疲惫。言辞之间，就更容易因为某些不中听的话而一下子激发起满腔的怨恨。我们常说的“七年之痒”，就是摩擦期的一个爆发点。
等到压力最大，责任最多的日子熬过去之后，两人会发现吵吵嚷嚷也过了大半辈子，感情也演变成一种习惯，一种亲情，离了反而不行。这时候便进入了感情的维持期。可以说，一旦当婚姻从摩擦期走到维持期，就像在欲燃的火堆上淋了点点细雨，把激烈的场面缓和了下来，从而让感情更加稳定，更加浓厚，就像一坛酿了多年的美酒，越陈越香，越陈越醇。
可以说在这三个阶段里，两头的日子都好过，只有摩擦期充满了重重危险。婚后几年是夫妻真正了解并确定以后生活方式的特殊阶段，夫妻间优缺点的充分展示、个性的接触更加充分、婚前的期望与婚后生活的现实矛盾……所有这些，使夫妻极易引起矛盾，要度过这个婚姻危险期，首先应该树立理性的正确认识。
要正确认识自己。女性不能为婚姻失去自我。婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部。有没有爱情都要保持身心的完整性。男性有一种天然的想把爱的女人变成自己附属品的心理倾向，他会无意识地削弱你的生存能力，人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎他在关心你，想全方位地照料你，但你却要有一个清醒的头脑。保留自己的独立性，才能在危险期中有足够成熟的心智去克服，去超越。
要正确理解男人。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但那个男人并不是专为你而生的。生命属于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生轨迹。要给他自由，但是也不能放得太松。好的妻子会像放风筝一样，不管丈夫飞得多远，让丈夫自由的飞翔，在必要时根据情况调整手中的线绳。
要正确看待婚姻。你不得不承认婚姻看起来很美，但它也许只是生命历程中的一个阶段，它也许会在不期之间离开你。如果你珍视它，就要善待它，并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的，要在内心保持新鲜的敏感，保持心灵的自由、非凡的创造性与情感、感受力。在婚姻中保持理性，维护两个人的共同利益。
当正确的观念树立起来之后，我们还需要一些经验和相爱的乏术去帮助我们在婚姻路上走得更顺。很多人都会说爱情像一个精美的瓷瓶，华贵但是容易破碎。如果瓷瓶上有一块疙瘩，你看着不舒服想把它打磨平整，用心无疑是好的，但很可能疙瘩没有磨平，瓷瓶先碎了。爱情的确是脆弱的，但它同时也是存在于想象之中的。一旦落实到现实的婚姻中，华贵的瓷瓶也不过是一个盛汤的瓦罐。多年的婚姻生活，就像不断给瓦罐加温。瓦罐上的瑕疵如果不修补好，总会在不小心的时候割到手。而最优质的瓦罐却也有裂而不碎的特质，融进了味道，融进了亲情，却始终保持着一份连绵不断的家的香气。
面对婚姻危机，心态的调适是缓解危机，重新回归平衡状态的重要手段。这种调适需要双方的共同努力，而女人在其中如果可以把握得好，能够起到非常有力的推动作用。
第一把“管”变为“观”。要注意他的需要，欣赏他，称赞他，给他一片自由的天空，让他去飞，但是你要始终对他行注目礼，在必要的时候牵动手中的线召唤他回来。对于琐碎的流言飞语，不能不信，但也不能全信。在恰当的场合装作若无其事地轻轻点他几句，让他心里有根警戒绳，自己拴着自己，看牢自己。其实男人自己管自己，比听从女人来管他有效得多。
第二要变说为听。女人是喜欢倾诉的动物，说的话太多了，难免会让人觉得烦。而男人日日听着女人铺天盖地的话语，想说的话也被堵回去了。心里的想法长久得不到表达，自然也会觉得憋闷得难受。给他们一个发言的机会，鼓励他们向你表达心里的想法，不嘲弄，不漠视，而是听进去，记在心里，面对他们提出的意见，也要表现出你很重视。男人其实很好哄，只要让他们觉得他们的意见得到了重视，可能你不需要再改变什么，他们已经觉得得到了尊重，赢得了面子，反而会鼓起干劲继续生活。
第三是要独立。不能把重担都放到男人的肩上，自己要为自己扛起生活的担子。在家庭中，基本上只有经济独立了，才能有话语权。女人自立，会显得更加自重、自爱，也会显得成熟和练达。同时，独立也是女人的一张安全网，保护着女人在受伤的时候，不至于无路可去。这也让女人不用委曲求全去哀求男人的怜悯和施舍。
其实婚姻就是人类为自己创造的一个游戏规则，只是强行挽留的婚姻把这个规则神圣化了，以至于产生了某种类似宗教的情结，背负了越来越重的十字架。男女间既然许下白头到老的誓言，就是因为他们相信爱会永远存在。而爱又是人类最不能被强迫的意志，是变化的，会消失，也会再次出现。生活在现实的围城中，应该怀着爱情初期的感恩之心，多一点浪漫、多一份理解、多一点宽容，就像对待一棵树种，不断地去浇水、施肥、剪枝，只有这样爱情之树才会长青。那些真正婚姻幸福的人，是因为他们在平平淡淡的粗茶淡饭中品尝到了充满心意的甘美。
1.着手建立危机处理模式
从来没有不吵架的夫妻，就连舌头和牙齿每天朝夕相处，也会磕磕碰碰，更别说夫妻之间，难免会因为观念的差异和对问题处理方式的不同，发生小摩擦。
出现问题并不可怕，重要的是应该积极的面对，着手建立一个危机处理模式，使每次问题出现的时候，都有一个合理的渠道去沟通，去解决。
第一次重要争吵的解决方式基本上奠定了夫妻之间的危机处理模式。
林岚的故事
林岚和丈夫结婚已经六年了。两人婚前是同学兼好友，感情基础比较深厚。两个人的学历也都比较高，比较爱面子，平时也都尽量礼让，避免争吵。但是在孩子出生之后，两人却因为孩子的教育方式，发生了比较大的争执。林岚坚持要送孩子去好一些的私立学校，丈夫却觉得私立学校离家远，学费高，教学质量也不见得就比一般小学好，还会使孩子产生攀比心理，不利于孩子的成长。可他们都死要面子，背着孩子关起门来小声吵两句，既不解气，又不解决问题。争端就被埋藏起来，上升为“冷战”。每次“冷战”时间都要长达一两个星期，久而久之，大家都很疲惫，继而厌倦了。就连敏感的孩子也会问林岚：“妈妈，为什么你跟爸爸都不说话？”看着孩子无辜单纯的眼神，林岚决定率先向丈夫让步，她开始试着和丈夫说话，做丈夫最爱吃的饭菜，也按照丈夫的意思送孩子进了一般小学。丈夫也主动写了一张纸条给她：“在这个问题上，没有谁对谁错的道理。平心静气地说，我们都输了，因为我们让孩子幼小的内心受到了伤害。”
之后林岚跟丈夫如果再发生争执，两人依旧会采用冷战的方式，只是当着孩子的面，两人却假装恩爱的模样。每次冷战的最后，也都会看在孩子的面子上收场。特别是当他们的女儿长大之后，会主动帮助父母互相沟通，解决家庭问题。
田蕊的故事
田蕊从幼儿师范学校毕业后，分配到了一家私立幼儿园工作，在那里结识了一位年轻的单身父亲，两人迅速坠入爱河，然后结婚。本来丈夫说好他的前妻现在美国，再过几年就会把孩子送到妈妈身边读书。可是孩子都快上小学了，前妻还是没有出现。而随着孩子一天天长大，跟田蕊的关系处得并不好。田蕊受不了作为“后妈”的压力，有一天就跟丈夫大吵大闹起来。因为田蕊年纪轻，性格又外向，于是毫不顾忌地丢盘子砸碗，吵得一整栋楼人尽皆知。丈夫怕家丑外扬，连忙道歉，答应她立刻就跟前妻联系，还给她买衣服，请她吃饭，哄着她开心。
从此只要两人出现一点矛盾，田蕊就立刻做河东狮吼状，因为她知道自己这样就能够马上取得胜利。而丈夫因为比田蕊年长几岁，也是一直忍耐，让着田蕊。悍妻懦夫，也就演变成了田蕊夫妻之间的危机处理模式。在如此的情况继续了几年之后，一次孩子放假回国，田蕊当着孩子的面依然对丈夫不依不饶，终于把一直包容的丈夫逼急了，一气之下休了田蕊。
危机处理模式决定了夫妻之间的每次争吵过后的结果，关系或是走向缓和，或是埋下更大的隐患。所以建立恰当成熟的危机处理模式，是改善夫妻关系，度过婚姻危机的重要一步。而要想建立合适的危机处理模式，最重要的就是重视第一次发生重要问题时，两人会怎样面对，怎样解决。
其实夫妻间出现争吵，并非都是有害的。适当的争吵有时可以起到积极的缓解冲突作用。吵架可以减轻心理压力，通过宣泄压抑的情感来净化两人关系，使相互之间得到重视和尊重。
在南太平洋上的土著民族巴布亚人，就是把夫妻吵架视为娱乐和表达爱情的一种途径。该民族的传统，夫妻吵架不是什么伤感情的事情，反而是一种最好的逗趣方式。夫妻俩从一场吵架中不仅得到娱乐，而且还得到了爱情。他们认为夫妻间的怨愤可以从吵架这种途径中发泄出来，可以增进夫妻间的了解，部落里的其他人也可以受到教益。在那里，每个村子都专门开辟有一个场地，取名为“夫妻吵架场”，专供夫妻们吵架和众人围观取乐之用。吵架的夫妻们往往一吵就是好几个小时，直到双方都疲惫不堪，方肯罢休。接着，他们就“化干戈为玉帛”，愉快地挽起手臂“双双把家还”。
婚姻双方在承担责任的同时，还应保持夫妻之间的和睦。日常摩擦虽小，但长久发展，日积月累，也会对婚姻造成巨大的威胁。夫妻之间总会出现相互不喜欢的事，如若用消极的争吵来对待，就会使夫妻生活像扎了洞的轮胎一样，一下子干瘪起来，美满的婚姻转眼间就变成恶化状态。要防止吵架从积极向消极的方向发展，夫妻在吵架中，一定要坚持“三不”原则。即不揭疮疤、不四处张扬、不翻旧账。
不揭疮疤，是因为每个人都有自尊，也有内心不愿触及的短处和缺点。应该保护每个人的禁区，不要轻易伤害到对方最柔软的心地。当争吵发生时，千万小心口出恶言，伤害对方的自尊心，导致普通的争吵上升到人身攻击，使争吵不容易和平收场。俗话说“金无足赤，人无完人”，我们每个人都不可能把任何事情做得尽善尽美。有时难免有处理失误，让自己没有面子的事情。夫妻双方要正确对待这些事情，千万不可在争吵中“互揭疮疤”，在对方“伤口”上撒盐，否则争吵冲突就会升级，夫妻情感就会受到伤害。
不四处张扬，吵架也要选择适当的时间与地点，不要在大庭广众、亲朋好友或者孩子面前争吵。还值得提醒的是，夫妻吵架不宜找外人评理。日常生活中，有些夫妻吵架总是请亲戚朋友来评个是非曲直，或者亲朋好友会在别人夫妻吵架时，主动去帮助调解。其实这是不明智的。第一，这样使夫妻矛盾公开化，导致流言飞语的产生；第二，有调解人员在场的情况下，双方自尊心加强，轻易不认错，加剧矛盾；第三，也容易使亲友间关系产生隔阂，因为请来的大多是双方的长辈，而老一辈的评价标准与青年人有很大差异，从而使批评者产生偏见；第四，一般而言，夫妻间的争吵多数没有原则性纠纷，也没有必要兴师动众请外人评个是非曲直。因此，夫妻争吵一般不必让外人知道，事后一个笑脸或者一声对不起，即可和好如初。
不翻旧账。夫妻争吵应该就事论事，要以解决问题为目的，而不能以谁胜谁败为目的，更不能因为要争个上风，就一而再把对方的弱点或曾经犯下的错误当成攻击对方的借口。否则只能导致一个小矛盾演变成一场大冲突。所以夫妻必须明白吵架不是为了击败对方，或者迫使对方屈服。如果一方一定要争胜利，而压倒另一方，只会导致双方都失败。不平等的夫妻关系只会导致愤懑增多，曲解加深。一位国外著名婚姻问题专家曾说：“赢得一场密切冲突的唯一办法是让冲突双方都取胜。”
夫妻感情的增进和更新，往往是通过不断的调节，其中包括有益交流所获得。我们并不提倡夫妻舌战，大吵大嚷，而是希望夫妻之间有了矛盾可以通过开诚布公、以理服人的说服，以正视矛盾，解决问题。
2.核心矛盾尽早商量妥
我们在前面已经反复强调，婚姻是由许许多多的琐事交织而成的麻烦共同体。如果一开始就把婚姻想得太过理想，太过美好，只能导致梦想在现实面前破碎成一地玻璃渣。从两个人走到一个家，其中需要克服的不止是个人的生活习惯、行为方式的不同，还要练习着精打细算地过日子，油盐酱醋地烹调着饭菜，互相商量着分配家务，互相体谅着花时间照顾彼此的父母。可以说，婚姻就是在日常的磕磕碰碰中成熟起来，茁壮发展。
除了那些每日都会遇到的小问题外，在夫妻相处的过程中，还会常常因为几个焦点问题发生较大的争执和矛盾。比如财务管理问题、家务分配问题、子女教育问题、老人赡养问题，都是家庭矛盾中核心的核心，关键中的关键。可以说，解决好了核心矛盾，婚姻就等于成功了一半。而核心矛盾解决得越好，婚姻生活就会越幸福。
但是核心矛盾之所以是核心矛盾，正是因为它本身就具有的复杂性，是双方都认为很重要，都要坚持己见，却往往很难达成共识的问题。所以要处理好核心矛盾，需要双方都付出努力。而沟通，就在矛盾的解决中起到非常重要的作用。沟通是一个非常需要技巧的技术活儿，沟通得好，会使得一方的意见容易被另一方接受，也会使棘手的问题容易在和平缓和的气氛中得到解决。
那么，商量核心矛盾的时候需要注意哪些沟通技巧呢？
互相尊重。尊重首先是要尊重对方的人格。恶言相向往往是矛盾的催化剂，出言不逊非常容易伤人伤己，所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。即使你再气愤，再着急，也要冷静下来。如果一冲动说了让彼此都感到难堪的话，整个局面就很难再挽回了。
其次，应该尊重对方的意见。不管你有多坚定的想法，也应该认真倾听对方的意见，等对方把话说完。凡事双方要有商有量，吵着说话只会导致谁都没办法把话说清楚，谁也听不清对方的意见。这样只会把问题越拖越久，而不能得到彻底的解决。
征求对方的意见，不仅体现彼此的尊重，也体现对方在自己心目中的位置，不但能加深彼此的爱，而且也能避免不应有的误会。有很多咨询离婚的夫妇，很多就是一方把大事（购房卖房等）、小事背着对方办了，造成对方不愉快，以致激化矛盾调解不好，最终分道扬镳。夫妻平等，夫或妻对夫妻共同所有的财产等有平等的处理权，不仅是《婚姻法》的规定，也是夫妻和谐相处的一个技巧。
互相信任。真正的感情应该是坚贞无欺，彼此坦诚的。在财务问题，个人作风问题上，尤其要强调两个人的透明化和公开化。
夫妻之间理财要清楚，财务要公开。过日子每天都要和钱打交道，钱就像夫妻之间无形的“第三者”，对家庭起着潜移默化的调配作用。一般家中总有一个人是主管财务，另一个人要把工资上缴。如果管钱的那方处理不好，账务模糊，则很可能让家庭生活捉襟见肘，在用钱方面产生不愉快的情况。但是，既然两人决定将财务大权交到其中一个人手上，就要本着“疑人不用，用人不疑”的原则，相信一方会把财务管好。
结婚之后，在同异性交往的过程中也要注意及时向伴侣打招呼。这样做不仅能让对方心里有数，同时也是对自己的提醒和警示，告诉自己不能跨越雷池半步。而伴侣也应该对对方报以信任，再亲密的两个人也需要给彼此留出点空间，让对方依然保留有原来的朋友圈子。这样才不会给夫妻之间带来因为距离太近而造成的压力。
有的做妻子的连丈夫的零花钱都卡得很紧，不给需要在外应酬的丈夫留下请客吃饭、送送小礼物的空间，对丈夫的要求一味地说“不”，结果丈夫开始的时候还事事请示，最后就什么都不说了，天长日久，矛盾、误解就会增多，纷争也就不可避免。如果妻子能够主动给丈夫留一些在外活动的“经费”和自由空间，丈夫也就不会遮遮掩掩扣点私房钱，而且有事无事也会和妻子商量，这样不仅能增加夫妻之间的信任程度，还能增进彼此间的感情。
一视同仁。两个人要保持平等，对自己和对对方应该一视同仁。自己觉得难以做到的事情，不要推给对方。在一个家庭中，家务劳动是最繁重也最不可避免的工作。不是每个家庭都有财力聘请保姆来做家务，所以夫妻双方如何分配家务，也就成了每日都会争执的问题。在现代家庭中，两个人都要上班，所以没有哪一方必须多花工夫在家庭上。也正是因为这样，两个人对家事都负有同样的责任。
另外，对待两边的父母也应该一视同仁，虽然每个人对待亲生父母都会稍有偏向，但是不可太过。而且对待自己的父母越亲热，越要加倍对对方的父母好。这样伴侣和伴侣的家人会在心理上比较容易接受，也会以更加感激和关照的态度回报对方的家庭。两个家庭的关系会因为这样良性的互动越来越紧密，越来越融洽。
此外，核心矛盾越早达成共识越好。如果在问题出现之前就能制定一个君子协议，那么在问题真正出现的时候，就会使双方因为道德上的约束和道义上的责任，和平而公道地解决问题。有些问题双方事先都没有想到，这时候也要随机应变，及时调整协议的内容，使得问题的解决能够更加顺应具体的问题。当一方发现自己错了的时候，也不可碍于面子就故意跟对方对着干。本来关于家庭的争吵就没有谁对谁错的道理，正确的决策可以推动家庭的发展，而错误的决策却会使全家都陷入僵局。只有家庭的利益，而没有个人的对错。
夫妻的结合不是消灭差异，相反却促进了差异的形成，应该是主动适应差异而不是试图改变对方。可能完全两种状态的两个人结合在一起，成为一个家庭一个整体，要想做到和谐相处很不容易。所以说夫妻在一起的过程就是整合的过程、调适的过程。在调适的过程中，夫妻双方做到感情上互相融合、精神上互相寄托、生活上互相照顾、工作上互相理解与支持、处事上互相协调、爱好上互相补充，就能达到完美和谐。
3.保持距离为爱情保鲜
有的女人习惯黏着自己的丈夫，丈夫到哪儿，自己也要跟到哪儿。丈夫不在身边，便发短信打电话全面追踪。如果短信不回手机不接，便持之以恒锲而不舍地打到对方手机没电，等老公回家还要请示汇报老实交代一天行踪，解释不清楚理由便是一哭二闹三上吊，吵得家宅鸡犬不宁。
还有的女人不会那么讲求空间上的贴近，却非常在乎精神上的亲密。她希望能够了解男人心里一切的秘密，看着对方的脸色，就会猜到对方的心思。有时候甚至根据男人不经意间流露的蛛丝马迹，臆想出天花乱坠的情节，逼问对方，一定要问出一个答案，否则就不依不饶，无法安心。
其实，这样的行为都是不懂留白的艺术对爱情的重要性。
留白原本是绘画里的一个术语，指不把事物照原样临摹下来，而是有藏有放，让看客在欣赏画中景的同时，能够把自己的心情糅入画卷，体会到情景交融的美感和乐趣。把它借鉴到生活中，指的是两个人之间互相为对方留一点私密的空间，让对方能有一个心底的小房间存放自己的隐私，而不至于因为太过坦诚相见而失去安全感。
豪猪因为害怕伤害，就竖起硬刺来保护自己。这种保护已经成了自然的防卫，不会轻易卸下，人也一样，当我们靠得太近的时候，就容易伤害到彼此，不是因为故意，而是出于防备的心理，害怕最柔软的心灵暴露在对方面前，容易受到伤害，才习惯性地用利器防卫。可正是这样自我保护的方式，却让太过靠近的两个人都伤痕累累。
在二人世界中，还是应该相互退后一步，留出一片空白，既保持互相欣赏，互相尊重的空间，又有随时能够给予温暖，给予拥抱的热情。散文家蒙田曾说过这样的话：“我们必须保留属于自己的后厢房，自在地在这里营造我们真正的自由，以及我们的退隐和孤寂。”二人世界中，这个后厢房必不可少，在这里藏着两人共同的喜悦和泪水，也藏着每个人独自的私语和梦想。
张念的故事
张念因为从小生活在单亲家庭里，所以一直非常缺乏安全感，到了结婚之后，她也时常会产生一种被遗弃感，总担心自己的丈夫搞外遇，抛弃她。因此她一感到心神不宁，就要给老公打电话，如果老公没有接，她就会一直打下去。有时候打了十个八个，又害怕老公看到，嫌她烦，干脆一口气连着打到对方手机没电，自动关机，才能继续焦虑地等待老公回家，查问清楚。
对张念这样性格的人来说，留白是件非常困难的事情。因为她首先需要克服的是内心的焦虑感造成的对丈夫的不信任。我们帮助她选择的方案是，每天留给自己和丈夫一小时独处的时间。不要去想对方的存在，认真考虑自己内心的需要。这是一种集中注意力的训练，也是一种冥想的练习，可以帮助她恢复内在感觉，了解自己的真正需要，重新获得存在感。另外，也让她和丈夫都开始用纸笔交流，在两个人相对隔离的状态下，用纸笔书写下内心的感觉和对对方的需要，交换来看。通过这种方式，丈夫了解到张念的不安全感的来源，而张念也明白了丈夫对她无声却持久的爱。虽然两个人分别独处的时间多了，但是其实心却联系得更加紧密了。
在张念同我们分享这些信件的时候，我们看到她的丈夫写过一段很让人感动的话：
老婆，有的时候我会觉得很烦躁，想要一个人待着。但是我不是对你生气，也不是嫌你烦。我只是想要静静地看会儿书，上上网。但是我又害怕你担心我，害怕你觉得孤单，害怕你以为我是在烦你。所以我不得不强迫自己走向你，和你交谈，但其实我心里是非常不舒服的，所以脸色也不好看，并且很容易跟你吵架。所以，我现在要跟你说对不起，其实我一直都非常爱你，只是不知道该怎样让你了解到我的心意。我不会说，但是我会认真地去做，去守在你身边，请你相信，我爱你。
忙碌的生活，让很多人失去了安宁，世俗的琐事、工作的压力让我们不堪重负，回到家庭中，太过靠近的两个人也很容易给彼此带来压力。所以如果能给二人世界里留下几分空白，给彼此一分独处的空间，摘掉伪饰，卸下心灵的重担，少一些苛责，多几分理解，少一些斤斤计较，多几分超然豁达，我们的心灵就会有几分宽松的空间，才能拥有清风明月的胸怀，才能拥有天马行空的蓝天。这正如海德格尔所说的：“人诗意地栖居于世上之时，静静地听着风声也能体味到真正的快乐。”
4.给婚姻生活加点作料
一切都是有配额的，每个人的感情浓度都很有限。恋爱的时候，像在泡一杯浓浓的****，甜在心里，笑在脸上。可是岁月如水，会把这杯****越冲越淡。热恋的时候，我们会记得随时往水里加点蜜，让生活有滋有味。可是等到相处的日子长了，特别是到了结婚之后，两个人知道这杯水注定是两个人喝了，于是便忘记了要加味道，任由日子把感情越冲越淡，最后淡成了一杯白开水，一点味道都没有。两个人于是也对这份感情失去了热情。
爱情可以凭直觉和冲动在刹那间引爆，婚姻需要的却是细水长流地经营，是午夜梦回时的踏实，是激情沉淀后的安宁，所谓“岁月静好，人世安稳”。但正因为人们倾向于把恋爱看做是飞扬的，把婚姻看是平实的，所以当人们品尝过恋爱后再来经历婚姻，便对那种由绚烂归于平淡的格局常常会感到不满足。其实，何必非要在恋爱与婚姻之间画出一条清晰的界线，它们本来就是你中有我，我中有你。当婚姻这碗汤凉了，你可以给它点火升升温；淡了，你也可以动用恋爱时的小智慧，摇晃摇晃手中的五味瓶，给它加加料。
给婚姻加点甜味。甜味，是婚姻最基本应该保持的味道。我们为婚姻所作的许多努力，都是为了最后那一点点淡淡的甘甜。很多时候，婚姻不要求有什么惊天动地的戏剧性情节，却渴望着从平静的日子里流淌出的那一点点甘甜和快乐。
我们对爱情生活的最高憧憬，也不过就是牵着对方的手一起慢慢变老。当老得哪里都去不了的时候，还能望着对方脸上的笑容，回忆着在一起的点点滴滴，把对方当做自己的宝贝。这种幸福的滋味就是最纯最纯的甜吧。
给他买一份小礼物，就算不是特殊的日子，只在平常的日子表达一份心意，都会让对方感觉到惊喜。一个贴心的小纸条，一封久违的情书，在他疲倦的时候，像初恋一样轻轻吻在他的腮上，都会让他的心里甜意浓浓，简直要被融化。
给婚姻加点咸味。咸味是生命的味道。额头滑落的汗水，情感满溢时的眼泪都是咸的。爱情需要咸味，是需要一种原始的生命力，需要和真实情感的接触，给婚姻加点咸味，增加的就是对生活的热爱和对真情实感的追求。
两个人在一起，一定要脚踏实地地共同完成一些事情，才能在情感的路程上留下最坚固的里程碑。许多甜蜜的回忆，都是感情生活中一些浮光掠影的点缀，只有行动，才能为情感刻下最隽永的印记。
和他一起种一棵树，一起去福利院做一次善事，一起献一次血，一起照顾流浪的动物。这些力所能及而又需要身体力行的事情会让我们感受到生活的力量，感受到人心的温暖，也能让两个人互相感觉对方的情感和信任。
给婚姻加点酸味。骗他你公司里新来了一个很帅的部门经理要请你吃饭。看看他作出怎样的反应。一般来讲，他都会紧紧地抱着你，不许你离开他，这种由吃醋吃出来的甜蜜会让人从心底感到开心。
谨记用这招千万要小心别玩过火，虽然是在他面前尽可以表现得大大咧咧一些，到了其他人面前，还是要注重检点，既讲求礼仪，也保持距离。这只是一场你和丈夫之间的游戏，不要把其他人牵扯进来，否则一场游戏就变成了一场丑闻，而一场婚姻则成了一场梦。
加酸要适量，让他既对你放心，又有一点小小的不舍得，柔情爱意几相交错，才是上等的调酸剂。否则醋加多了，成了一碗酸汤，就是后悔也来不及了。
给婚姻加点辣味。辣味，其实是一种火辣的情趣，让你感受到欲望，感受到刺激，感受到蓬勃的冲动。有着和谐性生活的婚姻才是真正健康的良性婚姻。而这种和谐也需要情趣的参与。
很多人在谈起情趣的时候，都会满脸不好意思地说：“都老夫老妻了，什么没见过呀，干吗还弄什么情趣。”其实应该端正对情趣的态度，这并不是一个下流的爱好，而是在正常生活中的一些正常的趣味，通过这小小的调剂，会让两人的关系有突飞猛进的改善。
在他的抽屉里放一套你新买的内衣裤，买一瓶让人销魂的香水，在影碟机里放一张会让人脸红心跳的碟，把你的“艳照”偷偷塞在他的皮夹里，这些小小的举动一点都不过分，却能让他感觉到你的诱惑和挑逗。生活中有了这样的情趣，每天都有惊喜，每天都让人激动。而两个人也因为这种合谋的乐趣，更加靠近和亲密。
给婚姻加点苦味。也许你会问，感情是要用心去维护的东西，为什么还需要给婚姻加苦味？其实苦是五味中必不可少的一味，也是感情生活中不能回避的一味。但是苦虽然不讨人喜欢，却对健康大有好处。
首先，忆苦才能思甜。对照着艰辛的时光，才能更加品味出现实的安稳和美好；其次，苦味能帮助清热毒，泄火气。对于婚姻生活中的一些小症状，一点苦味能帮助两人找出症结，渡过难关。
就加苦味的手段而言，翻旧账是一个非常有效的手段。在两人心情都很好，头脑也很理智的时候，把从前没有彻底解决的问题拿出来，再来审视，重新解决。这样有可能会引起争吵，但是更多的是会帮助两个人在冷静的状态下重新发现自己的问题，理解对方，原谅对方。这也会帮助两人把没有解决的心结打开，用坦诚的心胸重新对待彼此。
给婚姻加料，当然不止上述几样，酸甜苦辣咸，各取所需。不过，不管往锅里加什么料，都别忘了充实汤底，否则一切调味料都成了味道刺激，起不了任何的调和作用。而这个汤底就是——爱。记得多说“我爱你”。这简简单单的三个字，会比任何名贵的调味料都让人感到心旷神怡。
5.多用赞美打动他
怎么夸他，最能夸到他的心坎里？怎么哄他，会让他在最短时间内消气？男人最爱听什么话？男人又最容易因为哪些话而改变主意，听从别人的意见呢？简单来说，跟一个男人争论，想通过语言的方式安慰、诱惑、赞美他，该说什么或不该说什么，只要学会他的通关金句，没有搞不定的。
通关金句之一：“你真棒！”
女人的身体会有生理期，其实男人在心理上也会有周期性的波动。心情好的时候，你怎么跟他开玩笑，怎么捉弄他，他都是笑嘻嘻的。心情低谷的时候，没等你开口，他就扯着张脸走开，理都不理你。如果你还不识趣地走过去安慰他，他更是阴沉着脸，一言不发。你越安慰，他越生气。这种好心当成驴肝肺的滋味可不好受。
有的男人觉得最大的耻辱就是被女人同情。“你不就因为上班迟到了，被扣了两百元奖金吗？”听在他的耳朵里，这句话就变成“你好臭，连两百元钱也会放在心上”。
这个时候还不如转移话题，说说他喜欢的听话。“老公，你上次给我挑的衣服，我穿到单位，同事都说好看，你可真有眼光。”他听完可能会看你一眼，可能会不置可否地应一声，表面装作很不在意，其实心里已经舒服了很多。要是能够再趁机肯定他最近的表现，赞扬他一贯以来的优秀品格，听来就像给他加上油和充足电，他虽然不会立马又活蹦乱跳，至少也会迅速回归自信的心境，能够泰然地忘记刚才的小尴尬和小挫折，重新展现出男人的气魄。
通关金句之二：“我给你打下手！”
想让他从电脑上下来，去倒个垃圾，他嘴里答应得好好的，手却死死黏着鼠标；想让他下班顺路带一瓶酱油回来，他满口应承，却再次两手空空的回家。似乎男人的脑子总记不住你要他帮忙做的事情，多提醒两句，他就暴跳如雷，说你唠唠叨叨让他没法活。女人往往束手无策就地放弃，算了，反正反复跟他磨嘴皮子的工夫，自己早已经能够把该做的事都做清楚了，还是别找这不痛快得了。
其实要说服男人做事，一个是要找他爱干的事情，另一个是要找到说服他做事的方式。男人爱做什么？男人大多喜欢倒腾工具，更喜欢在女人面前显摆他那些榔头和电钻。卫生间的灯不亮了，你大可以声嘶力竭地求救：“老公快来，什么都看不见，我好害怕啊！”他一定会一个箭步冲过来帮你解决危机。在他换完灯泡之后再附送上一句赞美：“老公你真棒，要不是你在，我都不知道该怎么办了。”一定会让他的虚荣心大大膨胀。
而男人喜欢团体劳作，并且喜欢当领导。你要是想哄他做一顿饭，一定得说：“老公，你今天做大厨吧，我给你打下手。”男人往往会愣一下，然后说：“嗯，好吧。”等你帮他穿上围裙，把菜从冰箱拿到厨房洗干净，听他差遣拿这个取那个，再帮他擦擦汗。明明只是做顿饭，也要让他感觉到自己在指挥千军万马，完成着光荣的使命。
通关金句之三：“是的，你没有错。”
男人要什么？无非就是要一个对自己的证明，证明自己是不会错的，证明自己是有道理的，证明在这个家里，他永远是那个说话算话的主儿。他们会千方百计地狡辩，就是想证明自己的正确无误，甚至他会在心里暗暗乞求你给他一个台阶下。所以你只要承认他所论证的一切都是有道理的，他就会往后退一万步，满足你的其他要求。
这就像练柔道一样，以柔克刚，用他自己的力量去攻击他。干脆就说：“是的，你没有错。”听到这句话，他就会像一只被镇定剂打中的狮子，立刻趴下来，之后不管你在这句话背后加上多少个“但是”，他也会连声答应。因为他挽回面子的目的达到了，绷紧的保险弦松开了，警报解除了，也没有什么可吵的了。
不管他编的是多么拙劣的蠢话，你都先假装认输，承认他是对的，但是在心里要牢记自己希望达到的目的。然后在他不设防的时候，看准时机，提出要求，再迅速诱惑他答应。大丈夫一言既出，驷马难追，岂能出尔反尔？到木也成舟的时候，他也只好答应你的要求。不过没关系，他的自尊心已经满足了，就再满足你的一点小愿望又能怎样呢？就这样，你不费吹灰之力就避免了争吵，也达到了目的。
通关金句之四：“你好性感。”
男人喜欢占据主导地位，无论是在工作中，还是在家庭里。就连在床上，男人都希望自己是掌控局面的那个。喜欢女人主动的男人也有，但是这个主动权也必须是他们赋予的，换句话说，他们渴望由自己安排戏码，至于这出戏里谁攻谁守都不重要，重要的是导演必须是他。
所以当女人想要诱惑一个男人的时候，直白地说“我要”总没有说“你好性感”来得有诱惑力。因为前者是导演的命令，后者是演员的台词，这两者在他听来是有角色上的差异的。无意滑落的肩带，半张半闭的朱唇，肢体似有若无的接触，都会像强烈的电流一般，颤动他的心窝，表现出被他迷醉的神情，会比强硬地推倒他，更让他有欲望。因为这是对他男子气概的肯定。在床上，是他的男性气质最需要得到证明的地方。
和男人说话就像挑选一份合适的礼物，不是选自己喜欢的，而是选他喜欢的。换种心情，换种方式，换种口气，说不定你会发现原来跟男人对话并不像想象中那么难。女人心，海底针；男人心，玻璃樽。这意味着女人的心思敏感而纤细，不是那么容易体会到的；而男人的心思则是透明而坦诚，却浮华得耀目。如果能玩转好通关金句，满足他的虚荣心，那么他的防线也就不再那么难以攻下。他会守着面子上的将军身份，乖乖做一只被你驯服的小羊。
6.从欣赏他开始更爱他
有一次和一家女性杂志的男主编一起吃饭。他今年六十多岁了，是一个非常睿智幽默的乐天派，因为半生心思在研究女性心理和需求上，所以我们都叫他“妇女之友”。
这次我们讨论的问题是：为什么女人总是对男人不满足？为什么女人总是对身边的好男人视而不见？老友非常笃定地说，那是因为女人不懂得欣赏男人的好。
男人如同一个全新的大陆，对于女人来说，一切都是陌生的，新鲜的，充满刺激和挑战的。女人因为男人的不同而被吸引、靠近、融为一体，在越走越近之后，却又因为这些不同而感到不满，感到难以适应，迫切希望对方能够改变，来适应自己。所以一般来说，女性都把自己放在同男人敌对的位置上，要么将男人看做猎物，要么将男人看做猎手，总不能以合适的心态和眼光去看待男人。
尤其是结婚后的女人，总喜欢抱怨丈夫的短处。也难怪，在岁月面前，谁能永远保持年轻？当年他那头浓密乌黑的头发现在已逐渐变成灌木，有了荒漠化的趋势；他曾经六块腹肌的肚子，如今也已经连成一片啤酒肚；从前总是会说出一连串甜言蜜语的嘴，现在也只会打打饱嗝，吹吹牛；从前还会偶尔帮忙做家务的手脚，现在也已经退化到开开电视按按遥控。这样一个又脏又邋遢的老头子，怎么会是从前那个王子一样干净潇洒的爱人呢？
但是如果女人可以回过头来仔细考虑一下，不要说他，就连自己也被岁月打磨得有几分粗糙。皮肤松弛暗淡，还长了斑点，发型老旧，松乱，衣服也是一穿许多年，不舍得丢掉，手上皮肤也粗糙了，小肚腩也长出来了，就算好好打扮也比不上年轻姑娘。说话也不像从前那样饱含着风情，一张口就是满篇的孩子经。这样的女人连自己都不懂经常在镜子前面流连欣赏自己，还能苛求丈夫每天甘之如饴地好好欣赏吗？
所以，对女人来说，生活中很有意义的一件事，是发现你身边的好男人，欣赏他的好。有的时候，你会发现，男人身上有些东西，是我们身上非常难拥有的品性；懂得欣赏他们，是生活中很大的乐趣。上帝造了亚当和夏娃，就是希望用两个不一样的性别去平衡世界。所以，如果你可以经常地“发现”你周围的好男人以及他们身上的好品性，你会由衷地觉得，做女人真好。
古人云：圣人之美，莫美乎聪明，聪明之美，莫美乎平淡。越是好男人，看上去越普通、越低调。同样他的好处，正是隐藏在他最朴实不过的言行中。这些，都需要去发现，去感受，去珍惜。他的头发在减少，那是因为“智慧的脑袋不长草”；他的肚子软乎乎的，正好给你一个舒舒服服的大枕头；他还是喜欢跟你吹牛，因为他还是在乎自己在你心目中的形象；他每天赖在家里像一个巨大的“马铃薯沙发”，是因为他习惯了这样舒适的生活，习惯了你的照顾。
青年时代的婚姻，是由爱慕和****联结起来的。它把一对倾心相爱的男女带进了爱河，带进了甜蜜。中年时代的婚姻，是由事业、家庭生活联结的。这时候的夫妻，多了一些实际，少了一些浪漫。他们既是事业上的诤友，又是生活上的伴侣。暮年时代的婚姻，是由相互关心、照顾联结起来的。这时候的夫妻，是相依为命的两只鸟，相互攀缠的两根藤，他们历经生活磨难，已是白发苍苍，满脸褶皱，但仍然相濡以沫，情真意切。有时，他们相对而坐，放开怀旧的思绪，去回忆自己一生的荣枯；有时，相扶相搀，在庭院观花，公园散步，含饴弄孙，享受天伦之乐；而更多的是互相守护着，或在家中，或在病房里，你陪着我，我伴着你，一直守护到油灯熬尽，走完自己的生命里程。
在漫漫的人生路上，彼此友爱，结伴同行，用爱心和血缘编织出一方空间，这就是夫妻双方共同拥有的家庭，是我们用一生心血营造的暖巢和港湾，我们人人都应当加倍珍惜。越能够欣赏他的美好，越能够在这条人生之路上走得安适，走得恬静，走得舒心。
婚姻是男人和女人共同的学校。男人和女人，就是这所学校里两个共同学习、成长的学生，他们学习的主要方式应该是自学——自我发现和自我提升。如果一定要找出老师或校长，那就是夫妻间相互包容和关爱的心。为了爱，为了心爱的人，发现对方的美好之处，会让夫妻生活的每一天都充满新的乐趣，也能让自己在婚姻的学校中得到更完善的成长。
7.“三蒙政策”一举搞定他
怎样的女人最幸福？如果只是长得漂亮，那么只能一时地收住丈夫的心，却不能够长久地把丈夫留在自己身边。而长期以来，贤惠勤劳的“中国式妻子”把家操持得井井有条，却不能够让丈夫心怀感激，费力不讨好。其实，女人要想幸福，必须学一点“驭夫术”。聪明的娇妻不一定是贤妻良母的典范，不一定有闭月羞花之容貌，也不一定对丈夫千依百顺，却能不露声色地得到丈夫一辈子的宠爱。
吃软不吃硬是所有具有阳刚之气的男性的共同特点。要让他心甘情愿地听你的话，何必费那么大的劲，对他唠叨不停，其实，你只要把你的女人味稍微运用一点就可以了。古语有云：“天下之至柔，驰骋天下之至坚。”面对一颗温暖包容的心，最锋利的武器也会变钝。所谓“以柔克刚”就是这个意思。在温柔女人们的“糖衣炮弹”面前，没有几个男人不甜甜蜜蜜地举手投降的。
要想把丈夫管得服服帖帖的，让他心甘情愿地做你的避风港和开心果，与其用命令式的口吻指挥他做这做那，不如采取以下“三蒙政策”，像打太极那样避开正面冲突，攻其弱点，一举取得胜利。
所谓“三蒙政策”，就是夸蒙、哄蒙、骗蒙。其中夸、哄、骗是手段，蒙是目的。试想，如果他被你的柔情如水，美睫善睐迷得晕头转向，像是被电晕了一般，只是发蒙，乐得屁颠屁颠地为你端茶倒水，车前马后地奔跑，女人怎么会不是世界上最幸福的人呢？
所谓夸蒙，就是在希望他为你做点什么事之前，先下工夫夸他。比如说，如果你先赞他肌肉发达，胳膊粗壮，再让他帮忙扛袋大米回家，他一定会故意卷起袖子，露出他那在你的赞美下显得格外健壮的肌肉，乐呵呵地跑去显露他的好身材去。如果你直接说：“老公，家里没米了，你去买十斤来吧。”他可能就窝在沙发上看足球比赛，装作没有听到你说的话。
方馨的故事
方馨总是会在朋友面前夸奖自己丈夫很有本事，做菜如何如何出色，品酒如何如何准确，简直就是大厨的水平。每一次，朋友们都会用崇拜而夸张的口吻说：“大厨，什么时候请我们去家里吃一吃你做的大餐啊？”丈夫面上谦虚，实际上心里美的很，这都被方馨看在眼里。而回家之后，丈夫也会每天抢着做饭，而且私下还会偷偷翻菜谱，不时做几道创新菜色，来博取妻子的赞美和惊喜。其实方馨偷偷跟要好的女友说过，她只是懒得做饭，怕油烟，怕烫。但是这一招“夸蒙”不仅让她享受了不用做饭的待遇，而且果真还培养出了一个特级大厨。
说到哄蒙，方馨的一次“哄蒙宴”可以作为最好的例证。有一年快到年末，按照两人约定，到了两人要相互汇报收入和开支，拟订来年家庭经济计划的时候。可是方馨一看银行卡，发现自己平时买衣服，买化妆品，跟小姐妹吃喝玩乐，已经把钱花得所剩无多了。她思来想去，最后决定用“甜言蜜语再加柔情似水”这招试试，看能否侥幸过关。
方馨没等下班就先去市场买了几样丈夫爱吃的菜，又去商场买了两瓶丈夫最爱的红酒和一双看了很久，都没舍得买的皮鞋。赶在丈夫没回家之前，匆匆忙忙到家生火掌勺，一面在心里斟酌着报告用词，又一面敷面膜，选衣服，找蜡烛。等到丈夫推开房门的时候，已经看到一个千娇百媚的妻子坐在点着蜡烛的餐桌边，笑吟吟地望着他。丈夫一脸困惑，方馨却十分真诚地哄着丈夫坐下，又是倒酒，又是夹菜。等丈夫酒劲上来，脸色微红的时候，方馨端起酒杯，深情地说：“老公，这几年你为这个家辛苦了。我这个妻子又懒，又贪玩，不少次都惹你生气，你不要放在心上。”丈夫感慨又爱怜地摸摸妻子嫩白的小脸说：“我就是爱你这一点嘛，天真自然，不做作。我是男人，为家里多做一点也是应该的。”方馨心里窃喜，知道有门，接着说：“你平时为我做了那么多，却从来不为自己买点什么，这双皮鞋我知道你想了很久，今天就送给你，要谢谢你对我的忍让。”丈夫惊讶地接过方馨手里的礼物，穿上试试，满意地转了个圈坐下，狡猾地笑着说：“是不是因为要到年终汇报，所以这下赶紧来行贿啊？”方馨心里一惊，却听着丈夫继续说下去，“我知道你平日开销比较大，女人嘛，总是要买买漂亮衣服，买买鞋子，你要是出去不够体面，我这做丈夫的也会脸上没面子不是？今年的年终汇报就算了，刚好我过两天要发奖金，明年的家庭发展基金就由我先出，等你以后存下钱了再补吧。”
在两人的欢声笑语中，方馨的“哄蒙宴”起到了最佳的效果。男人也是需要哄的，哄是一种智慧，更是一种信号，是妻子与丈夫对话的一种艺术。其弦外之言是“我对你好，你要加倍让着我、宠着我”。即使有少许耍赖的成分在里面，男人们也会心甘情愿地听从差遣。
而骗蒙就更像是善意的谎言，当夫妻关系紧张的时候，可以起到出奇制胜的奇效。
丹丹的故事
丹丹跟丈夫冷战已经三天了。一开始是为了新年去女方家过还是去男方家过吵个不休。丈夫认为，本来你嫁到我们家，就是我们家的人，按照传统，当然媳妇要去婆婆家过年。但是丹丹觉得，现在已经是两性平等的社会了，不能再按老规矩办。何况自己去年已经是去婆婆家过的年，今年过年无论如何得陪在妈妈身边。两人谁都不能说服对方，谁也不肯让步，最后干脆谁都不理谁。
眼看年关越来越近，这个问题非解决不可，可是谁也不愿意先开口。丹丹有了折中的办法，但是又扯不下面子先向丈夫说话，于是就想了个“骗蒙”的主意。
傍晚丈夫在客厅看报纸，忽然听到丹丹在厨房大叫一声，连忙冲过去，发现丹丹蹲在地上，紧紧捂着手指头，案板上是正在切的菜。丈夫又是心疼，又是担心，连忙到处找创口贴，又找酒精帮她消毒。等到丈夫手忙脚乱地翻到创口贴，丹丹手上已经缠好了纱布，坐在桌边休息。丈夫嘴上嗔怪，手上已经拿起了菜刀，接着做饭。丹丹看准时机说：“老公，谢谢你这么关心我。”丈夫忽然有点不好意思，说：“哎，都是一家人，说什么谢谢。”丹丹接着说：“对啊，都是一家人，那么我们过年的时候，干脆一家人一起过好了，咱把四个老人都接到酒店，一起吃顿团圆饭，晚上再一起回家来看春晚好不好？咱家不是有两张大床，都让给老人，咱俩打地铺，这不就解决了？”丈夫放下菜刀，转头看着丹丹，连声说好。
其实丹丹层层的纱布下面，根本没有伤口。她只是用了一个善意的谎言，打破了两人的僵局，让话能够顺利说出口。
在婚姻中使用计谋，不是恶意地以欺骗、要挟对方为目的，而是要通过少许小诡计，为两人的生活增加一些情趣，使得生活少一些硬碰硬的摩擦，而多一些柔和的相对和甜蜜的润滑，使得生活中充满更多的乐趣，而少一些不必要的冲突。
8.冲动是魔鬼，谦让是金
一群记者在几个城市的民政局婚姻登记处进行调查了解到，从前办理离婚手续的夫妇年龄大多在30岁～40岁。但是现在，20岁年龄段的年轻夫妇来办理离婚的人数越来越多。一位在婚姻登记处工作多年的工作人员介绍说：“许多年轻人离婚都是因一些小事而争吵，双方一气之下就离婚了，这实在太可惜了，建立一个家庭多么不容易啊！”要总结现在年轻人离婚的直接原因。高达百分之八十都是因为一点小事引发的矛盾，使得双方一时间难以克制内心的冲动和愤怒，从而选择了离婚这种最激烈的方式来表达自己对对方的不满，为自己争得一点面子和权利。
针对“闪婚族”、“闪离族”激增的情况，一些心理学家、心理咨询师认为：出现这一现象的原因，是“蜜缸”中长大的“80后”一代中的很多年轻人不明白婚姻是什么，他们只是因为冲动而结婚，也因为冲动而离婚。从家庭角度来说，婚姻是需要经营的，在家庭里，无论男方还是女方，都需要承担很多责任，比如说抚养孩子，赡养老人，还有夫妻之间分工做家务、理财等，都需要互相理解，互相支持，共担责任。可是在结婚前，很多年轻人往往没有认真考虑过这些问题，仅仅凭直觉和冲动，就将自己的婚姻送上一条不归路。据调查，“闪离族”大多以冲动型居多。甚至还有过多对结婚、离婚反反复复的年轻夫妻，每次的分分合合也都是因为被一点小事刺激，产生了冲动。
自从春节晚会上的小品带火了一句“冲动是魔鬼”之后，这句话很快就变成了街头巷尾经常出现的流行语，成为许多人的口头禅。
冲动容易使人产生不理智的行为，导致不可弥补的后果，还会危害到个人的身体健康。人在激动的时候，血管会突然扩张，血流加快，血压急剧升高。所以，很多老人一着急就容易导致脑血栓、心脏病，这些都是因为冲动而突发的疾病。
要尽量减少因为冲动带来的伤害，说起来容易，但是真正做起来并非易事。这里提供一些办法。
（1）心里有冲动的时候默数一到十，并且给自己暗示，数到十的时候就要平静下来。因为冲动有一个很短的力量积蓄期，就像一个短时间内拉到最满的弓，在此时说话，就很容易像放了一支箭，射得又直又远，一不小心就会伤害了对方。默数计时，可以让人通过其他事情分心，过了这段力量积蓄期时再表达自己的意见或者行动，就可以比较节制和理智，不会做出过分的行为。
（2）多想想过去。许多夫妻在恋爱、结婚时都有一段美好的岁月、温馨的记忆，这是爱情之树生根、发芽、生长的土壤。如果树木的嫩芽被风吹折了，就尽量发挥土壤的力量使它重新生枝，抽芽。多想想过去的夫妻恩爱，想想对方的好处，对自己的疼爱，就容易克制住冲动了。
（3）先进行自我安慰。就是主动说服自己，自己为对方找理由，找借口，给对方一个台阶下。这个办法适用于非原则性的冲突。比如，当丈夫一不小心把妻子心爱的碗碟打碎了，妻子可能很心疼，但是看到丈夫已经非常懊悔，不知所措的时候，应该压抑住内心的难过和不满，安慰自己说：“瓷器本来就是容易破碎的，打破了再买就是了，再责备他又有什么用呢？反而伤害了夫妻感情。”这样自我安慰的办法，会让两个人的气氛一下子从紧张缓和下来，加深两人的感情。
（4）情境转移。德国音乐家梅亚贝尔一次和妻子吵架，为了让自己镇静下来，他就去弹钢琴。当他的手指一接触琴键，精神立刻被乐曲的魅力所吸引，不快的情绪很快就被消除。妻子也为优美的乐曲所感染，终于走到钢琴旁，和丈夫言归于好。在我们的生活中，也许不是每个人都是音乐家，但是我们依然可以找到共同兴趣的事情。把正在争吵的事情放下，拿起共同喜欢的书，放一首在两人的感情中有重要意义的曲子，或者看看孩子画的画，都会让注意力分散，让情绪缓和下来。
（5）离开发生争执的环境。当两个人之间的战火一触即发的时候，与其任凭事态严重下去，不如一方先行离开，让两个人都平静一下。保留适当的空间可以让两人的心胸都更加开阔，也不再拘泥于小节。但是这时也不可以一个人胡思乱想，否则会钻牛角尖地把问题想得越发严重。不如找朋友倾诉一下，或者找一点感兴趣的事情，看看电影，逛逛书店，做做运动，都可以更好地帮助情绪的抒发。
两人相处的时候，不要只看眼前，要多想想今后，放眼未来，也许就会感到眼前这点事算不了什么，会明白对方也是为这个家庭好，只是两个人的方式不协调。有人说“夫妻二重唱”的曲子很难谱写，其实也不难，只要两个人都把基调定在向前看这点上，以“谦让”二字为音符，就一定能找准“合声部”。
9.多点宽容也就多点爱
有人说，不吵架的夫妻，不是真正感情好的夫妻。因为日日夜夜的相对和大大小小的摩擦，多多少少会在人心里留下些划痕，产生罅隙。要想弥补这种罅隙，最好的黏合剂自然是宽容和谅解。宽容是最好的橡皮擦，它可以擦去生活白纸上的污点和误会，然后重新写上更美的诗句和更动听的旋律。
世界著名社会学家萨米里·帕累托在其《幸福生活的艺术》中写道：“一般来说，感情的破裂只有谅解才能挽救。谅解是使一个人从别人造成的痛苦中解脱出来的唯一适宜的途径，是志同道合的人们之间言归于好的灵丹妙药。谅解难以单方面形成，总是由双方努力来完成。”这可以说是家庭生活的至理名言，是夫妻生活艺术的最佳选择。
所以当两个人发生了矛盾之后，还可以依靠宽容进行补救。但是不懂得善用宽容，则会使细小的误会变成巨大的鸿沟，终究造成难以跨越的隔阂。
