很多时候,时间孤独而仓促。我拉着王佩佩的手,一直一直走在长长的夜晚。
自从与王佩佩开始同居……或许这样的表述太过直白。我和我曾经以为会相守的朋友却越发的遥远。
有时候,我想我并不能说明什么。那些具体的,个别的。会是女人般的琐碎。尽管每天还是会在一起上课,并且时常见面。只是我心里明白,距离已经一发不可收拾了……
有几次,我向王佩佩说起过,她却总是心不在焉。毕竟朋友间的感情不是每个恋人都能明白的。我对他们笑笑,他们便对我笑笑。我开个玩笑,他们有时竟然附和……那不是从前的我们。生疏孤独地走着,距离像是生僻的单词,一幕幕的滑过我的眼帘。我望着前方的时间和世界,笑着说,“记得什么?忘了什么?我们的从前,莫非便是一去不返?”
城市里有多少相遇错过?有多少城池亡故了一簇簇的春天?我们的情感,如同萤火虫。一昼夜的光亮,惨痛而寒酸。我缩在自己的壳里,明明时刻绽放,却时刻等待着夜晚的降临。飞舞,飘扬,漫散在星夜斑斓之中……
后来,我便不会对王佩佩任何关于我们之间的事。面对她的漠然,面对我的无奈,我想我是做不出任何决定的。我显得如此笨拙,如此潦草,如此的不知所措。
……
走进教室的时候,人黑压压的坐了一片。我突然觉得压抑极了,赶紧找了个位置坐下。王佩佩早早就在前排占了座位,冲我挥了挥手,我装作找笔翻书,没应她。
出门时,王佩佩先走,我说要去图书馆找书,她笑着跟我说了“拜拜”就急忙离开了。我记得她穿了碎花的雪纺群,跑下楼时,被风吹起,仿佛飘落人间。我站在门口,突然丝毫动弹不得。腿脚被定在那里,无能为力的看着她的离开。我想我到现在为止依旧不知道,为什么那天早上会痴痴地站在那里?深褐色的房门在我的右手停住,干净稳妥。身上依旧残留着王佩佩的气味,那种香香的,飘散着糖果甜蜜滋味的。
……
很多时候我是个腼腆而含蓄的人,不喜欢张扬而暴露的东西。因为一直以来历历在目的都是浮华背后的不为人知。母亲说过,父亲便会实现。我不想谈论他们,失望的,痛楚的。我以为他们经历了,便是替我赎了前世的罪孽。两个人的相片裱在框里,带着那个年代特别的笑,那种阳光的,幸福的笑。我记得他们,甚至纪念他们。曾经为了他们以及我们的生活而哭泣。一整夜,一整夜。
我记得她的眼角。我假装翻身碰到她的眼角,有些夜里它们显得很潮湿。每当在这样的夜里,我便再也睡不着。我无法想像她在我的身旁,在我存在的夜里落着我的眼泪……我知道她是如此地疼痛,伤心欲绝,或许更加难以想的痛楚。
于是我翻过身抱住她,“我一直在,从没离开过。”
我抱住了母亲,也同样抱住了王佩佩。
……