一口气冲过弄堂，然后跑过马路，站在公司的楼下，心才稍微安定点下来。
到了办公室，同事们惊讶的看着我，纷纷的说：“你这是怎么了，脸色这么难看？”
我摇摇头，想笑，却笑不出来：“没什么，只不过是两个黑眼圈吧。睡眠不足搞的。”
这时，其中一个块头比较大的同事说：“不是什么黑眼圈的问题。是说你的脸色，那么苍白，说得难听点，死人也就那个样了。”
死人一样的脸色？
大块头看出了我的疑惑，说：“别不信，问问大伙，是不是那样？”
大家一起点头。
我摸了摸自己的脸，触手之处一片冰凉。
大块头拽着我的手就往卫生间跑，一边跑一边说：“照照镜子吧，别吓着自己。”
镜子里的脸，真的是惨白到了极点，两只无神的眼睛下是一大片的黑眼圈，那样子，和港产电影里的那些僵尸没什么两样。
“看样子，你病得不轻啊。”大块头关切的说：“要不，上医院吧。这假我替你去向老总请去。”
“不用了，坐一会就好了。”我感动的对他点了点头。
回到座位上，我打开了电脑。
大块头泡了一杯热茶，递给我，问：“真没事？没事的话，那我做事去了。”
“嗯，没事，你忙你的去吧。”我捧过热茶，努力向他微笑了笑。
呷了一口热茶，一股热流顺着喉咙滑落，一直暖到了心里。背部的寒意开始有所缓解，再摸了摸脸，也不像开始时那么冰了。这种感觉就像是三九天里晒了个太阳，舒服极了。
等到一杯热茶下肚后，感觉上精神好了很多。我懒洋洋的伸了个懒腰，打了个哈欠，就打开网页。
关于变态杀人狂董某某在四川落网的各条报道占了网页的大半个版面。随便点了一个进去，在正文下又是一大串关于杀人犯们的新闻的链接。
这社会，尽培养一些杀人怪胎。我嘀咕了一句，觉得在这个社会上生存着真是越来越没安全感了。
看了一会，尿意开始上来。早上吃了一碗的白粥，这时又喝了一大杯的热茶，肚子里满满当当的装满了水，看来得去洗手间放点存货了。
来到洗手间，首先照了照镜子。
脸色好看了不少，至少脸颊上已经出现红晕了。这让我多少感到点欣慰，要是一天到晚人不人鬼不鬼的样子，如何见得了人呢？
就这样对着镜子想了一会，然后转身，小便。
一股黄龙沿着尿路倾泄而出，甩落到小便池里，被池壁回挡反激后，在池底泛起了一层白沫。伴随着由里及外的暖流的，是鼓胀的膀胱的慢慢被排空时所产生的快感。整个人随着这快感的产生一下子就轻松起来。我觉得zuo爱达到高潮时享受到的快乐也不过如此。如果要对人的一生中所有能遇见的幸福都进行排位的话，我觉得作爱和解手绝对是能排进前几名的。
余沥将尽，身体忍不住抖动了几下，麻酥酥的很是受用。这是一种生理反应，绝大多数的男人在如厕时都有到过这种经历。有的医学专家说这是一种病症，是不正常的。而具体到身体哪个器官出了毛病，我已经忘了。但是我觉得要是没有这种突然抖动的感觉，那么小便便不再是完美的享受了。
尿完后拉上拉链，就要去洗手。在转身之际，眼角的余光瞥见了抽水马桶旁的废纸篓里露出了一抹血色。那会是什么东西呢？我走过去，想看个究竟。
很多时候，给人带来麻烦的，是自己过于强烈的好奇心。只可惜当我明白这个道理后已经是几个月以后的事了。
先说说我看到的是什么吧。
那是一条已经用过了的卫生巾，斜斜地挂在废纸篓的边缘，一大片暗红色的血迹沾在上面，让人看着直犯恶心。
我吐了口口水，皱着眉头洗完了手，离开了卫生间。
回到办公室，我凑在大块头的耳边，轻声问他：“卫生间里怎么有卫生巾的？”
他一听，用一种古怪的眼神看着我，好像是见到了一个乱闯男女卫生间的人一样：“有卫生巾很正常啊，你放着好好的男厕所不进，进女厕所干什……”
我赶紧捂住了他的嘴。这人什么都好，就是心直口快，嗓门又大，不管什么话在他嘴里说出来永远都比别人高出几个分贝。
我小声地说：“瞎嚷什么啊！想害我被人误会吗？我的意思是，男卫生间里怎么会有用过的卫生巾？”
“什么！男厕所有用过的卫生巾？”大块头叫了起来。
这么一来，整个办公室的人都听见了。于是大家面面相觑，接着男同事们爆发出一阵大笑声，而女同事则是红着脸你看我我看你。
只听见有个男同事笑着说：“姑娘们，你们换那东西，可不能去男厕所呀。万一脱了裤子被我们不小心看见了，那可真就对不起你们了。”
这话引来了女同事们的群攻：“去你的，臭嘴，谁愿意上你们男厕所去呢？又脏又臭的，一点也不卫生。”
这话有点漏洞，大块头嘴一张，挑刺道：“又脏又臭？你没进去过怎么知道的？”
那个女的一听，急了：“你个死人！人家又不是那个意思嘛！”说完抄起桌子上的东西，也不管是茶杯还是文件夹，铺头盖脑的就朝大块头扔了过来。
大块头连忙用手挡住飞来的各种物体，一个人逃去了卫生间，边跑嘴里还边喊：“我去瞅瞅，我去瞅瞅！”
过了很久，大概有半个小时左右吧，还不见大块头回来。我觉得奇怪，去卫生间看个破卫生巾用不着花上半小时吧！难不成那家伙拿了个显微镜在对它做研究不成？
又过了十分钟，还是不见他的动静。这时我心里的疑惑更加重了，这么久了，那家伙在里头搞什么？
于是我喊了他几声：“大块头！大块头！你住里面了吗？”
这时办公室的人都抬起了头，看着我：“怎么了？”
我说：“大块头进厕所都快一个小时了，还不出来，不知道在搞什么鬼。大块头！大块头！你在干嘛！”
这时从洗手间里传来几声含糊不清的闷哼：“嗯，唔”，听上去挺是痛苦。
虽然声音很含糊，但是我们一下子就听出来了，这正是大块头发出来了。大家都放下了手里正在做的事，站了起来。
我第一个冲向了卫生间，后面跟着一群的同事。
男卫生间的门大开着，站在门口就能闻到一股的怪臭，有点像动物尸体腐烂的味道。而抽水马桶的门--为了保护如厕人的隐私，抽水马桶是用几块隔板隔开了，做成了一个小房间--紧紧的闭着。里面没有一点的动静。
我试探的叫了一下：“大块头？”
里面又传出了他那种痛苦的闷哼声。紧接着，里面便响起了类似拳头砸隔板的声音。
难道，大块头在里面发生了什么危险？我看看大家，从他们面部的表情就可以看出来，他们也和我有一样的疑惑。
这时小陈走了过来，对着里面说：“大块头，你当心点，我要踹门了。坚持着，我们拉你出来啊！”
这小陈是一个刚毕业的大学生，比我小上了四岁，是个毛头小伙子，很有点愣头青的味道。只见得他提了提裤子，就要踹门了。
就在这时，里面传出了一阵“劈里啪啦”重物落水的声音，然后就是大块头的一声舒服的“噢”声。
大家听得一愣，小陈的腿提到半空了，终于忍住了没有踢出去。
紧接着就是“瑟瑟”提裤子系皮带的声音了，然后就是“咣”水箱冲水的声音，这个声音过后，门“咯吱”一声打开了，大块头那张显得满足的脸出现在了我们的面前。
“呀，你们都在这干什么啊？看我拉屎？”大块头心情舒畅的说：“呼，真******舒服。便秘，拉不出来，一拉出来，全身就是顺畅！”
在里面呆了近一个小时，原来只是因为便秘！
大块头搓搓手，从里面走了出来。被他走动时的风带过来的，是一股比刚才在男卫生间门口闻到的更为浓重的恶臭。
大家一闻到这个味道，赶紧用手扇着空气四下散开。
我用手紧紧的捂住鼻子，问他：“你拉的什么屎，怎么会这么个臭法？”
大块头呵呵一笑，说：“早上吃多了臭豆腐，拉出来都是这个味道。”
我气了个半死，转身就走。
大块头跟在我后面，依旧是用他的大嗓门对我说：“我说小周啊，厕所里可没什么卫生巾啊，刚才大便前我里里外外都看过了。连个卫生巾毛都没发现啊。是不是你眼花了？”
没有卫生巾？带血的那么一大条卫生巾，那么醒目的东西，他居然没发现？
我正想反驳他，心里突的想到昨晚见到的那个白色人影，还有奇怪的哭声，溜到嘴边的话又咽了下去。
难道，我见到的卫生巾，又和昨晚出现的人影和哭声一样，除了我以外，都没有看得见？难道，这些都是我的幻觉？
心里十分的疑惑，很想走进卫生间再好好的看一看。可是里面的臭味实在是太浓，思量再三，只好作罢。
