有句俗话叫“鸡蛋里面挑骨头”，形容没事找事，有毛病挑毛病，没毛病找毛病的人。跟这样的人在一起必须拿出十二分的小心，稍有不慎，就会被他挑剔折磨一番。谁都希望身处一个宽容、乐观、积极的生活、工作环境当中，但是既然我们无法选择完全避开爱挑毛病的人，那就只能防着点。
1.挑刺找错不是一个好的选择
爱挑刺的人总是指指点点，不断地告诉你哪儿错了，告诉你该怎么做，但在大多数人那里，他得到更多的是反感和对抗，除了让人对他多了一份戒备防范心理外，不会解决任何问题。
富兰克林写过一本自传，明确地记述了当年他是如何改掉自己争强好辩的恶习，使自己变成美国有史以来最了不起的一名外交官的。
富兰克林年轻时，意气风发，不知收敛。有一次，他的一位教会朋友，突然把他拉到一旁，教训了他一顿，并带给了他改变一生的启示，当时他教训的内容，大致是这样的：
“富兰克林！你这人真是不可理喻，当你提出与人相左的意见时，措辞总是那么强硬，这种话别人是听不进去的。有朝一日，你的朋友都将离你而去。事实上，你懂的确实很多，别人根本无法辩得赢你，他们会因此更加懒得与你交谈。如此一来，你的知识，将永远止于你的个人所学，你不懂得集思广益，最后将会变得非常贫乏、空洞。”
本杰明·富兰克林一生所做最值得称道的事，莫过于冷静地接受了这位朋友的训诚。若非大智之人，是不会有这种勇气认错，并立即痛改前非，着手改变自己的。否则，他又岂能躲开失败的厄运？
“我自己定了一个规则，”富兰克林说，“永远不正面违拗别人的意见，同时也绝不固执己见。我甚至不允许自己使用任何过于强烈的词，如‘绝对’、‘毋庸置疑’、‘千真万确’等，而只用‘我想’、‘据我了解’、‘我推测’等较缓和的语气来陈述自己的意见。当别人发表了我认为不对的观点时，我第一个反应就是先制止自己当面驳斥的冲动，然后才举出对方观点中一些值得商榷的地方。我会说他的观点，在某些特定场合下可能正确，但却不能应用于眼前的状况。很快地，我就感受到这种态度转变所带来的好处，我再与人交换意见时，气氛变得比以往融洽许多，我提出意见时的态度愈谦和，受到的反对意见也愈少，同时也变得较容易规劝别人放弃错误的成见，接受正确的建议。”
“这种做法，刚开始的时候，确实是非常艰难，很难控制得十全十美。但久而久之，就习惯成自然，变得得心应手了。回顾50年来，我确实是从未发表过任何措辞强硬的论断，而这种谦和的态度，却使我在议会里受到了普遍的支持。我的演说能力并不很好，根本谈不上口若悬河，但我的主张，却仍能得到通过。”
采取这种态度，是否在商场上也能无往不利呢？
住在纽约自由街的马哈尼先生，以推销一种与石油工业有关的特种装备为生。有一次他接到了长岛一位重要客户的订单，设计好的蓝图已获得客户的认可，正式开始进行生产，不料事情却突生变故。该客户的朋友竟然斥责他犯下严重错误，他认为马哈尼的设计有误，并对其蓝图批评得一无是处。最后这位客户终于恼羞成怒，转而以电话痛斥马哈尼，并声称拒绝购买正在生产之中的那批特种装备。
“我仔细地将设计重新检查了一次，发现我的设计并无错误，”马哈尼先生回忆此事道，“我知道那位客户和他的朋友，对此并不十分了解，但我知道我绝对不能当他们的面说出这话。于是我亲自去了长岛一趟。那位客户一见我进门，立即暴跳如雷地咆哮起来，讲话时还激动地挥舞着拳头，骂了许久，才愤愤地问道：‘好吧！现在你打算怎么办？’”
“我冷静地告诉他，一切尊重他的意见。‘你是付钱买这种装备的人，’我告诉他说，‘你当然有权要求装备完全合乎你的要求，这件事，总是会有人负全部责任的。如果你确定我的设计有错，虽然目前已投下了两千美金，但我们仍将会停止生产，只要能取悦顾客，我们绝不会吝惜这区区两千美元损失；但反过来说，如果我们的设计，事实上完全合乎你的要求，那么希望您也能扛起您的责任。至于如果设计无误，我们仍将继续生产，那么在生产过程中的一切问题，我们也自当负全部责任。’”
“说到这里，他的情绪果然平静了许多，并告诉我说：‘那好！那你继续干下去好了！如果错误在你们，到时谁也帮不了你！’”
“当这个人挥舞着拳头，在我面前嚣张地骂我无知、低能时，我的确是费了好大劲，才压下那股与之据理力争的冲动，但这么做的收获是不容否认的。如果我当场揭发他的错误，甚至诉诸法律，与他对簿公堂，不但劳民伤财，还将因此损失一名大主顾。所以，我一直都很相信，顶撞他人，当场道出别人的错误，绝对是有百害而无一利的。”
不可否认的是，我们多数人都犯过武断、偏执的毛病。而且多数人都具有固执、嫉妒、猜疑、恐惧和傲慢的人性弱点。
当我们犯错的时候，也许会在心里承认。自然，假如别人的态度温和一些，或做一些技术性处理，我们也许会向他们认错，甚至表现出自己久违的坦白。但是，假如对方有意让你难堪，情况就会截然不同。
如果你指出别人的错误过于直率，即使再好的意见也不会被人接受，甚至还会产生很大的抵触情绪。你剥夺了别人的自尊，也会让自己成为一场讨论中最不受欢迎的人。
别与顾客、配偶或敌人发生冲突。别指责他们的错误，别惹他们动怒，如果非得与人发生对立，也得运用一点技巧。同样道理，也没有人喜欢你强迫他去做一件事。我们都喜欢按照自己的意愿购买东西，或照自己的意念行事，我们喜欢别人征询我们的愿望、需求和意见，而不愿受人强迫、支配。
所以不管与什么人打交道，挑刺找错绝不是个好的选择。
2.挑毛病不是因为他没毛病
谁也不可能永远正确，爱挑刺的人却不这么认为，他极端地以自我为中心，把自己当成正义的化身，所以，无论你怎么做他都会横挑鼻子竖挑眼。
当罗斯福入主白宫的时候，他坦然承认如果他的判断有75%是对的，他便觉得十分满意了。
像这样一位杰出的伟人都承认自己的判断最高只有75%的正确率，可以想见，比起他来，你我又有多少正确率呢？
如果你真能做到有55%的判断是对的，你就完全可以到华尔街去日进斗金了。如果你不能确定自己有55%的判断是对的，那又靠什么去指责别人常常犯错呢？
你可以借助眼神、音调，或是手势甚至当面指责来批评别人的错误，但是，当你指出对方的错误时，对方绝不会同意你的观点！因为你已伤害了他们的荣誉和自尊，这只会招致对方的反击，却不会让对方妥协，也不会改变他的观点。也许你会用柏拉图或康德的哲学和逻辑理论给予竭力反驳，但这又有什么用呢？因为你早已伤害了他们的感情。
不要一开始就扬言：“我要证明给你看。”这等于向他人表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”这种做法实在是场挑战！它无疑会引起反感并可能导致一场冲突。如此一来，要想改变对方的观点根本不大可能。因此，千万不要给自己找麻烦。如果你想证明什么，别让任何人知道，努力地去做好了。
正如诗人波甫所言：你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。
科学家伽利略在300多年以前说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。
查斯特·菲尔德爵士也告诉儿子：如果有可能的话，要比别人聪明，但不要告诉人家你比他聪明。
苏格拉底也一再告诉弟子：我只知道一件事，就是我一无所知。
我们不可能比苏格拉底更加聪明，所以从现在开始，最好不要再直接指出别人有什么缺点或错误，那是要付出代价的。如果你认为有些人的话不对——是的，就算你确信他说错了——你最好还是这样讲：“啊，等等，我有个想法，也许并不对。如果我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来探讨这件事。”无论在任何时候，任何地方绝对没有人会对此言产生反感。
你永远不会因为认错而导致麻烦。而且只有这样才能更好地平息争论，诱使对方也能同你一样地宽容，勇于承认自己的错误。
南北战争期间，有个叫何瑞思·葛里莱的编辑，坚决反对林肯的政策，并且深信能够通过他犀利、残酷的文笔，来改变林肯总统的做法，于是就不辞辛劳，日复一日、年复一年地撰文攻击林肯总统，就在林肯被刺杀身亡的当天，都未曾停止过对他的攻击。
但他这么做，是否真的改变了林肯总统呢？当然没有！批评、指责、谩骂，是永远无法改变任何人的！
其实，有些事情根本就对错难分，还有些事情即便是你对了，也大可不必小题大作，揪住不放。爱挑刺者可不管这一套，在他面前，很多人只有低头服输的份儿。
3.对爱挑剔的人要有耐心
即使那些嗜好挑剔别人毛病的人，甚至一位正处于盛怒的批评者，也常会在一个具有包容心与忍耐力且十分友善的倾听者面前软化、妥协，因为即便那气愤的找事者像一条大毒蛇正张开嘴巴吐出毒信的时候，他也一定能沉着，克制自己。
以纽约电话公司应付一个曾恶意咒骂接线员的顾客为例：这位顾客态度蛮横、满腹牢骚，十分不容易对付，他甚至威胁要拆毁电话，拒绝支付他认为不合理的费用。他写信发给报社，还向消协屡屡投诉，致使电话公司引起数起诉讼案件。
最后公司中的一位经验丰富的“调解员”被派去访问这位不近情理的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的仁兄尽情发泄他的满腹怨言。
“我在他那儿静听了几乎有3个小时，”这位“调解员”讲述道，“以后我再到他那里的时候，仍然耐心地听他发牢骚，我一共访问了他4次，在第四次访问结束以前，我已成为他正在创办的一个团体的会员，他称之为‘电话用户权利保障协会’。我现在仍是该组织的会员。有意思的是，就我所知，除这位先生以外，我是这个地球上它的惟一的会员。”
“在这几次访问中，我耐心倾听，并且同情他所说的每一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度慢慢变得和善了。我要见他的真实目的，在第1次访问时没有提到，在随后的两次也没有提到，但在第4次我圆满地解决了这一案件，使他把所有的欠账都付清了，也撤销了向消协的投诉。”
毫无疑问，这位仁兄自认为在为正义而战，在为保障公众的权利而战。但实际上他需要的是自重感。他试图通过挑剔、刁难来得到这种自重感，但在他从公司代表那里得到自重感后，他所谓的满腹牢骚就化为乌有了。
与此类似的还有一个故事。多年前的一个早晨，有一位怒气冲冲的顾客，闯入德迪茂毛呢公司创办人德迪茂的办公室内。
德迪茂先生说：
他欠我们15美元，却不承认这件事，我们的财务部坚持要他付款。在接到我们财务部职员的好几封催款的信以后，他便收拾行装来到芝加哥，冲进我的办公室，告诉我说，他不但不付那笔账，并且准备永远不再买德迪茂公司的东西。
我耐着性子听他说话，几次几乎要中止他，但我知道那对他没有用处，我要让他尽量发泄不满。等他终于冷静下来，可以听进别人说话的时候，我平静地对他说：“谢谢你到芝加哥来告诉我这件事，你帮了我一个大忙，因为如果我们财务部的人惹恼了你，他们也准会惹恼别的好主顾，那样就太糟了。真要谢谢你告诉我这一切。”
他似乎有点措手不及，万没料到我会说出这番话。我想他当时肯定有点失望，要知道他到芝加哥来是要向我找事挑衅的，但我在这里反而感谢了他，而不与他争论辩斗。我真心实意地告诉他也许是记错账了，我们打算在账中取消那笔15美元的账款并将此事忘掉。我对他说，他是一个很细心的人，又只需照顾自己的一份账目，而我们的员工却要同时料理数千份账目，所以他会比我们记得更准确。我告诉他我十分能体会他的感受，如果我处在他的位置上，我也会有类似的举动。由于他说不想再买我们的东西，我还向他推荐了几家别的公司。
在那之前，他来芝加哥时，我们常一同用餐。那天我照旧请他吃饭，他似乎不太好意思地答应了，但当我们回到办公室的时候，他马上订下了很多的货物，然后他心情舒畅地回去了。为了表示自己的坦诚，他重新检查了他的账单，结果发现有一张放错了地方，接着他便寄给我们15美元的一张支票，还诚恳地道歉了一番。
如果你甘愿激怒挑刺者，这里有一个最好的办法：决不倾听别人说话，并且不断地向他谈论你自己。如果别人在谈话时，你有自己不同的意见，别等他说完，他没有像你一样的伶牙俐齿。为什么要浪费自己的时间去听他人无谓的闲谈？即刻插嘴，在他一句话还没说完时就打断他。噢，接下来你的目的就达到了。而且你很快就会变得人见人烦。
因此，如果你希望成为一个善于与人沟通的高手，那你就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣多了。
喜欢挑刺者也是这样，你满足了以他为中心的心理，挑刺便不再是他的目的，他也可能变得友善、合作起来。耐心倾听如一盆凉水，可以让挑刺者彻底熄火；但又是一把钥匙，找到挑刺者的心理症结，你就能打开他的心锁。所以，当你对如何防范吹毛求疵的人手足无措的时候，那就干脆不妨用倾听来制服他就是了。
4.挑毛病会让家里永无宁日
爱挑刺的丈夫，爱挑刺的妻子，爱挑刺的父母，一个家庭中这三者仅具其一，那么这个家庭就注定无安宁之日了。
没有谁比家庭成员之间更相互了解的了，要想挑毛病也是一挑一个准儿。因为爱挑刺的人眼里只有别人的毛病，看不到他人的优点，只要他一进家门，全家就笼罩在其阴影下，如果你做出反应，那就只能鸡鸣狗跳起来。在这样的家庭里爱挑刺的毛病就像毒素，把一切的温情、放松、互助等应该拥有的东西全部摧残掉了。
这里有一位父亲就自己爱挑毛病给孩子、家庭造成的伤害所做的真诚的忏悔：
听着，我的孩子，我有一些话要说。虽然你睡得正熟，一只小手掌枕在你面颊之下，金黄色的卷发湿湿地粘在你微汗的前额上。我偷偷地溜进你的房间。因为刚才我在书房里看报纸的时候，内心不断地受到斥责，终于带着愧疚的心情来到你的床边。
我想了许多的事情，孩子，我常常对你发脾气。早上在你穿好衣服准备去上学的时候我责骂你，只是因为你仅用毛巾在脸上抹了一下；你没有擦干净你的鞋子，我又对你大发脾气；看到你把东西乱扔，我更生气地对你大声吼叫。
吃早饭的时候，我又找到了你的错处，常骂你打翻东西、吃东西狼吞虎咽，你把手肘放在桌子上、面包上涂的牛油太厚等等。在你出去玩而我去赶火车的时候，你转过身来，向我挥舞着小手，大声地说：“再见，爸爸！”而我仍蹙起眉头对你吼“挺起胸来！”
晚上，情况还是一样。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠，脚上的长袜子都磨破了，我在你的小伙伴面前押着你回家，一点没考虑给你点面子，还对你吼道：袜子要花钱买的——如果你自己花钱买你就会多注意一点了！想想看，孩子，做父亲的居然能说出这种话！
记得吗？就是刚才，我在书房里看报，你怯怯地走了进来，眼里带着一丝惊惶的神色，站在门口踌躇不前。我从报纸上端望过去，对你的打扰颇感不快。你仍在房门口犹豫着，我不耐烦地问：“你要干什么？”
你没有说话，但是突然跑过来，抱住我的脖子亲吻我。带着上帝种在你的心田里的，而我的漠视也不能使之萎缩的那分情爱，用你的小手臂又拥抱了我一下。然后你走开了，叭哒叭哒地跑上楼去了。
孩子，就是那时，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕。上帝呀，我养成了怎样一个坏习惯呀！挑错，呵斥、吹毛求疵的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法。孩子，不是我不爱你，只是我对你期望过高不自觉地用我自己年龄的标准来衡量你。
其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的太阳一样阳光无限，这一点可以从你天真自然，不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中来到你的床边，深觉愧疚！
这是一种无力的赎罪。我知道你未必懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真地做一个真正的父亲！要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢笑。我会每天告诉自己：“他只不过是个男孩——一个小男孩！”
我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多了。
要求实在太多的又何止父亲！每个人都离不开家庭生活，我们的家庭成员不可能总想紧防着谁，那就从另一个角度——改变做起，通过改变自己来铲除挑毛病这个司空见惯又毒害极深的毒素。
5.可以采取主动认错的策略
向他认错？可是我并没有错。如果你以这个思路看待这个问题，你就陷入了挑剔-反挑剔-互相指责的怪圈，而双方都期待解决的问题、要办的具体事情反倒不可能得到解决。
一般而言，爱挑毛病的人因为习惯性思维脑子里已先入为主地认为你注定要反驳，并早已做好了与你吵一架的准备。这时候你的主动认错会让他措手不及，不仅可能让他闭嘴，甚至他由此在面对你时再也不会挑三拣四了。
有一位商业美术家，曾用主动认错的方法，得到了一位喜欢责骂别人的编辑的好感。他说：“我认识一位美术主任，永远喜欢对小事找错。我常厌烦地离开他的办公室，并非因为他的批评，却是因为他攻击的方法。有一次，我交一件急货给这位编辑，他打电话叫我马上到他的办公室去。我一到就看出他仇视的目光。他极力找机会批评我。他急躁地质问我为什么如此如此做。我说：‘先生，如果你说的是真的，那么我错了。对于过失，我绝不推诿。我画图多年，应该知道如何做得更好些，我自己也觉得惭愧。’”
“他立刻开始为我辩护了。‘是的，你是对的，但终究这不是一个严重的错误，那不过是……’”
“我阻止了他，‘无论什么错误’，我说，‘都浪费钱，并且都使人讨厌。’”
“他开始插嘴，但我不让他，我正高兴，因为这是我平生第一次批评我自己。”
“我应当更小心，’我继续说，‘你给了我许多有价值的工作，你应得到最好的工作结果，所以我要将这画重画一次。’”
“不！不！’他反对说，他称赞了我的工作，并诚实地对我说，他所要的不过是一个小的改动，我的小错对他的公司没有损失；而且，毕竟那不过是一个细微的地方。”
“我批评自己将他所有的怒气都浇灭了。他最后请我吃午饭；在我们分手以前，他给了我一张支票，及另外一件工作。”
曾有一位做父亲的中年人多年来和儿子没有来往。那是因为这位做父亲的以前染上了鸦片瘾，但是现在已经戒除了。根据中国传统，年长的人一般不先承认错误。他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。于是他对别人说他从来没有见过自己的孙子孙女，心里十分渴望和他的儿子一家团聚。但他觉得年轻人应该尊敬长者，并且固执地认为他不让步是对的。
后来，这位做父亲的认识到了自己的错误。“我仔细考虑了这个问题。”他说，“戴尔·卡耐基说，‘如果你错了，你就应该马上坦诚地承认你的错误。’我早就该坦诚地承认我的错误。我错怪了儿子。他不来看我，是完全正确的。我去请求晚辈原谅我，固然使我很没面子，但是犯错误的是我，我就应该承认错误。”听他这么说的人都为他鼓掌，并且完全支持他前去和儿子一家和好。最后，他终于带着歉意和真诚来到他儿子家里，请求并且很快得到了原谅。自此开始他和他的儿子、儿媳妇，以及终于见到面的孙子孙女建立起了新的关系。
艾伯·赫巴是一位颇有争议，且具有怪异作风的作家，他那尖酸的笔触经常惹起读者强烈的不满。但是赫巴那少见的做人处世技巧，却常常将他的敌人变为朋友。
例如，当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章非常不满，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就这样回复：
仔细回想起来，我也不是十分满意自己。对于昨天所写的东西，今天也许已经有了变化，并且我自己也有些不满意。很高兴能知道你对这件事的看法。如果下回你在附近时，欢迎光临寒舍，很愿意与你交换看法。谢谢你的真诚。
如果你是对的，你要温和地、巧妙地去得到人们对你的认可；当你是错的时候——如果你对自己诚实——你要当即真诚地承认自己的错误。这种方法不仅能产生惊人的效果，而且在很多情形之下，比为自己辩护更有收效。
不要忘了那句古训：“用争夺的方法，你总难以得到满足，但用让步的方法，你可得到比你期望的更多。”
6.对付爱挑毛病的上司要对症下药
遇上一个爱挑毛病的上司绝不是件让人开心的事情，但这是你无法选择的，逃避更不能解决实际问题。爱挑毛病的上司也并不是千人一面，各有各的特点，也各有各的弱点，只要摸清他的“病症”对症下药，跟他之间还是可以做到相安无事的。
第一种类型是缺乏信任型的上司。
有的上级在嘱咐下属做事时，加上一句“别搞砸了呀”，“不要再出什么闪失了”，“我怀疑你的能力”等等，以为用这样的话便可提醒下属加倍注意。然而事实却相反，一些下属听了这种话心中会很不快乐，他会想：“既然这么怀疑我，你自己去做好了，干吗要我干呢？”有的上级因不信任手下人，而邀请其他部门的人来做本该由下属做的事，这更令下属感到尴尬，甚至愤怒。如果你的上级也有这些“症”状，你可尝试用下列方式应对：
（1）当自尊心被刺伤时，要用坚强的毅力去克服困难，相信逆境更可出人才。将对方的不信任化为促使你向上的动力。
（2）不必直接向上级抱怨，表示委屈。可通过要好的同事，旁敲侧击。如果上级信任你这位同事，则效果更佳，因为人都会爱屋及乌的。
（3）有了小的成绩，不要沾沾自喜、尽力炫耀，而要把名利让给上级，赞扬这是他栽培的结果。他会认为你很明事理，以后愿意把一切成功的机会留给你。
（4）做那些你能做得很漂亮、很成功的小事，不要嫌其微小、繁琐。能把小事做得很潇洒，才能把大事做成功。许多上司也常用这种方法考验下属。如果你粗心大意，不屑为之，认为大才小用，造成效果不佳，那么，上级更会认为你是个什么都干不好的无用之才，会更加轻视你。
第二种类型是一味指责型的上司。
有的上级不愿意用表扬激励下属，而是好挑剔、指责。这种人有二类：一类是水平较高，认为你应该把一切都做得很好，干得漂亮是应该的，做得不好便是无能。因为他总是用自己的能力和水平，来要求水平能力不同的下属，所以总是不满意；再一类就是嫉妒心较强者，从不承认别人的优点，没有尊重他人劳动成果的习惯，更不懂表扬的艺术。不会设身处地考虑下属的难处，也不肯亲自去实践，只是坐在上面发议论，以为不挑出毛病，就不足以显示自己的水平高，不足以证明自己的价值。你的对策是：
（1）迅速摸清上级的工作路数、好恶情况，按上级的要求开展工作，以免费力不讨好，走弯路、白辛苦。
（2）多请教。工作中多吸取上级的意见。如果你的工作成绩中有他的指导成分，有他的心血，自然他就不会否定，转而会肯定和赞扬。当别人挑剔时，上级也许还要为你辩解。
（3）多汇报，让上级知道你在干什么。不仅汇报困难，更重要的是介绍如何克服困难。
（4）当上级肯定、表扬你时，要表现得欢欣鼓舞，并加倍努力，以使其感觉到表扬比挑剔更富有魅力。
（5）让上级了解你的全面情况，以确信在某一个方面的欠缺，并不代表一个人的整体水平。
第三种类型是乱发脾气型上司。
当你遭遇到“暴脾气”上司的无端指责后，你可与上司进行一次真诚而深入的沟通，让上司了解你的工作态度，同时你也要了解上司的具体要求，以便在今后的工作中减少这种冲突。如果你的上司并不是有意陷害你，相信通过你的努力会与上司达成谅解。当然，也有些上司会故意为难你，在这种情况下，如果你觉得自己与上司确实势不两立，那么你应该另寻他主了。
如果你是一位刚刚上任的新部门主管，那么下面几条措施有助于你减少与上司的冲突。
（1）了解你的上司与你自己。应了解你的上司是何种类型的领导，然后看看你自己，是不是你上司满意的那种员工。如果不是，就要看看自己有没有改进的余地。
（2）作为部门主管人员，你的工作方式以及你的为人方式与上司保持协调一致是十分重要的。举例说，如果你的上司较容易发脾气，你协调的方式最好是保持沉默。
（3）遇到上司对你发脾气的时候，如果这个脾气发得对，你就必须承认错误并且做出承诺如何去改正或提高，而不是对错误进行辩解。如果他的脾气发得不当，你可以给他指出并且向他把事情解释清楚，告知他不应当对你发脾气，而且，你这样与他达成谅解后还可以为他提供一些解决问题的建议。
（4）明确上司的工作要求。这包括上司要求你达到的工作目标，工作方式。在这一方面，部门主管应尽力达到上司的要求，如果达不到，应及早向上司反映。
你可以选择不同的服务单位，但无法选择自己的上司，只有对他多一些了解和适应，才不致因为他的爱挑毛病而影响自己的工作。
7.喜欢挑人毛病的人自己也不会快乐
同样一个人，同样一件事，多数人觉得再正常不过，或者看出一点毛病、错误也完全能够容忍；爱挑毛病的人则不同，他会像发现新大陆一样从中找出一大堆别人注意不到或根本就不是毛病的毛病。因为爱挑毛病的人一般都心眼小，肚子里容不下人也容不下事，且斤斤计较于一些鸡毛蒜皮的小事，他会为了一个眼神、一个斑点搞得鸡鸣狗跳。实际想来，这样做事实在太不值得。
一个叫司汤达的人曾讲述过自己一次战争中的经历：
二战期间，有一天，我和战友所在的潜水艇被日本舰队瞄上了。对方的火力很猛，硬拼肯定不行。为了保存实力，我们只好把潜水艇降到了深处。为了保持绝对静默，我们关了所有的电扇、整个冷却系统和所有的电机。
几分钟后，突然天崩地裂般，几枚深水炸弹在我们四周爆炸开来，我吓得几乎无法呼吸：“这回死定了。”电扇和冷却系统都关闭之后，潜水艇里的温度一下子升得很高，可是我怕得全身发抖。我的牙齿不停地打颤，不得不又多穿件衣服。攻击持续了15个小时之久，这15个小时的攻击，感觉上就像持续了1500年。过去的生活一一浮现在我眼前，我脑海里闪现出了以前做过的许多错事：我曾经为一些毫无根据的小事而担心。我曾是一个银行职员，曾经为工作时间太长、薪水太少、没有升迁机会而发愁。我曾经因为我没有办法买房子，没钱买部新车，没钱给我太太买漂亮的衣服而忧虑。我非常讨厌老爱找我麻烦的老板。我还记得，每晚回到家的时候，我总是感到又累又难过，常常跟我的太太为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。我甚至为我额头上因车祸留下的伤疤而陷入极度的忧虑。几年前，那些让人发愁的事在我看起来都是大事，但是和这生死攸关的15个小时比起来，这些事情又是多么的微不足道。
就在那时候，我答应自己，如果我还有机会再看一眼太阳和星星的话，我永远永远不会再忧虑了，永远不会！永远也不会！在潜水艇里面那可怕的15个小时里，我领悟到的，比我在大学念了四年书所学到的东西要多得何止上千倍。
哈伯德上将在环境恶劣的极地发现一个现象：他的手下能够毫不抱怨地面对危险而艰苦的工作，有些人却在为一些琐事而整天计较。哈伯德上将说：“我知道有好几个同室的人彼此不讲话，因为怀疑对方把东西乱放，占了他们自己的地方。我还知道，队上有一个讲究所谓空腹进食、细嚼慢咽的家伙，每口食物一定要嚼过28次才吞下去；而另外有一个人，一定要在大厅里找到一个看不见这家伙的位子坐着，才能吃得下饭。”
“在南极的营地里，”哈伯德上将说，“像这类的小事情，都可能把最富有训练经验的人逼疯。”
当然，哈伯德上将在这里还可以加上一句话：“小事”如果发生在夫妻间的家庭生活中，搞不好也会把人逼疯。
芝加哥的约瑟夫法官在裁判过4万多件不愉快的婚姻案件之后说道：婚姻生活之所以不美满，最基本的原因通常都是一些鸡毛蒜皮的小事情造成的。
罗斯福和他夫人刚结婚不久，她的夫人天天都在烦闷，因为她的新厨师做饭做得很差。“假如事情发生在现在，”罗斯福夫人说，“我就会耸耸肩膀把这事给忘了。”好极了，这才是一个成年人的做法。就连凯瑟琳这个最专制的女皇，在厨师不小心把肉烤焦的时候，通常也只是一笑置之。
伦琴曾到芝加哥一个朋友家里吃饭。配餐的时候，他有些小事情没有做对。大家当时没有注意到，就算注意到，也不会在乎的。可是他太太看见了，马上当着众人的面跳起来指责他。“伦琴”，她大声叫道，“看看你做了什么！难道你就永远也学不会如何配餐吗？”
然后她对众人说：“他老是犯错，根本不专心。”伦琴事后说：“可能我确实如此，但是我的朋友仍然佩服我能够跟我太太相处20年之久。其实，许多丈夫情愿只吃一两个抹上芥末的热狗——只要能吃得很舒服——而不愿一面听妻子唠叨，一面吃烤鸭和鱼翅。”
大家都知道在法律上的一条格言：“法律不会去管那些小事情。”一个人总不该为一些小事斤斤计较、胡乱指责，如果他希望求得心理上的平静、快乐的话。
很多时间，要想克服由一些小事情所引起的困扰，只需将你的注意力的重点转移开来，给自己设定一个新的、能使你开心一点的看问题的角度与方法，就可以了。
吉卜林是一位作家，在他身上竟也发生过一件为小事争个天昏地暗的事。吉卜林和他的妻弟莱斯蒂尔是好朋友，他们一起工作，一起娱乐。一次，吉卜林从莱斯蒂尔手里买了一块地，协议中说莱斯蒂尔可以每一季在那块地上割草。有一天，莱斯蒂尔发现吉卜林在那片草地上建了一个花园，他生起气来，暴跳如雷。
数天之后，吉卜林骑着他的脚踏车出去玩的时候，他的妻弟突然驾着一部马车从路的那边转了过来，逼得吉卜林从车上摔了下来。吉卜林——这位曾经写过“众人皆醉，你应独醒”的人却也昏了头，告到法院，把莱斯蒂尔抓了起来。接下来是一场很热闹的官司，大城市里的记者都挤到这个小镇上来，新闻传遍了全世界。最后，这一切使得吉卜林和他的妻子永远离开了他们在美国的家。要知道，这一变故的原因，只不过为了一件很小的事。
其实事无大小，全在人的看法、心境和胸怀。生命事大，有的人可弃；一物事小，有的人抱住不放，要想自己开心也让别人开心，应该尽量把大事看小、把小事看淡。
8.对挑剔者不能一味退让
吹毛求疵的人绝非对谁都一视同仁，相反，越是这样的人越喜欢欺软怕硬。他对地位比自己高、力量比自己强、不好惹的人常三缄其口，而对谦恭礼让的人的则板起一副高高在上的面孔。对此你若不做反击、一味退让，那他欺负起你来是不会手软的。
一位广告事务所的新部门主管，打算按自己的想法处理一些客户的委托材料。公司会议上，他谈到这个打算，没想到他的老板脸色下沉，嘴唇发颤，竟勃然大怒起来，嚷着要这位新职员立即打电话给顾客，承认自己对广告业务一窍不通，并保证不退回委托材料。
几个月过去了，这位主管渐渐观察到，老板实际上是个欺软怕硬的家伙，你越想避开他，越容易惹火上身。
恢复了这种自信，再加上对老板习性的进一步了解，他逐渐适应了老板的粗劣行为。“如果他提高声调对我说话，我也不示弱，同样提高我的声调。”果真，这位老板对他的态度开始有所收敛，尽管心底很不情愿。后来这位年轻人竟得到提拔。
虽然，对这种恃强欺弱的上司采取对着干的办法常能奏效，但弄不好也容易把事情搞僵。因此，我们不妨试试另一种与之迥然不同的对策：待上司平息下来后，再和他论长短。
无论你决定采用何种对策，千万记住一条那就是要尽早付诸行动，而且越快越好。另外，即使与上司发生争执，也应尽可能地在私下了结，以免挫伤面子，如果你的老板依然我行我素，还可以采用以下几种消极等待的策略。
在上司发火的时候，保持沉着、镇静，对自己说：“别理会他，他的脾气不是冲我来的。”将注意力转移到上司身上某个滑稽的地方。比如，他颚下脂肪肥厚，你就可以细细观察他吼叫时那部分肉体的颤动。只要你意识到即使是最爱向别人施淫威的人也有缺陷时，你就能在他们的面前充分地放松自己。
待上司精疲力尽的时候，再这样回敬他：“我没听清你究竟说了些什么？你得把话说慢些才好。”
总之，对于爱挑毛病的人尽管不应针锋相对，也大可不必一味退缩，要找准机会让他明白：不跟他一般见识绝不是软弱好欺。
9.不能和挑刺者一样小肚鸡肠
拥有再多的财富也不一定让一个人快乐起来，而拥有了一个开阔的心胸，你就能做一个快乐的人。对于别人的挑刺、找碴，根本不放在心里，你又能奈我何？做人就是这样，如果你过于苛刻，就容易失去人缘。与人相处时，难免会有一些差异，会有一些小矛盾，对别人的小缺点不要太在意，千万不要做一个小肚鸡肠、神经过敏的人，否则没人喜欢和你做朋友。
宋朝的吕蒙正，不喜欢与人斤斤计较。他刚任宰相时，有一位官员在帘子后面指着他对别人说：“这个无名小子也配当宰相吗？”吕蒙正假装没听见，大步走了过去。其他参政为他忿忿不平，准备去查问是什么人敢如此胆大包天，吕蒙正知道后，急忙阻止了他们。
散朝后，那些参政还感到不满，后悔刚才没有找出那个人。吕蒙正对他们说：“如果知道了他的姓名，那么就一辈子也忘不掉了。这样的话，耿耿于怀，多么不好啊！所以千万不要去查问此人姓甚名谁。其实，不知道他是谁，对我并没有什么损失呀。”当时的人都佩服他气量大。
谁人背后没人说，谁人背后不说人？别人说你两句，就让他说吧，只要无伤大雅。如果非要和别人较劲，那不是给自己找难受吗？吕蒙正身为一朝宰相，犯不着啊。
做人是这样，做事情也是这样。
宋太宗时期，有人上奏说在汴河从事水运工作的官吏中，有人私运官货到其他地方卖，影响到周围的一些人，众人颇有微词。听了这话，太宗向左右说：
“要将这些吸血鬼完全根除实在不是容易的事，这就像以东西堵塞鼠洞一样无济于事。对此，不可以过于认真，只须将有些做得过分，影响极坏的首恶分子惩办了即可。如有些官船偶有挟私行为，只要他没有妨碍正常公务，就不必过分追究了。总之，这样做也是为了确保官运物资的畅行无阻呀！”
站在一旁的宰相吕蒙正也表示赞同，他说：
“水若过清则鱼不留，人若过严则人心背。一般而言，君子都看不惯小人的所作所为，如过分追究，恐有乱生。不若宽容之，使之知禁，这样才能使管理工作顺利开展。从前，汉朝的曹参对司法与市场的管理非常慎重，他认为在处理善恶的执法量刑上应该有弹性，要宽严适度。谨慎从事，必然能使恶人无所遁形。这正如圣上所言，就是在小事上不要太苛刻。”
不过分吹毛求疵，凡事皆留有回旋的余地，对微末枝节的小事不妨姑且放过，这乃是大部分中国人的处事为人的信条。
律己要严，待人要宽，千万不要拿显微镜看人，因为在显微镜下绝对没有完人。做事情也不要太琐碎，鸡毛蒜皮的小事不要去管，谁的小事让谁自己去管好了。
这是寻找快乐的不二秘方。相反，如果你就是不想快乐，那就做一个挑剔鬼好了。心胸放不开、小事放不下的人本就与快乐无缘。
