晕，票票好少，没人扔么?
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“这么说，你是在台湾呆了一时间，然后才到中国来的了？“赵志颖的家里，赵志颖，我，陈婧，郭天明，还有文静，围着安倍野元像围观珍稀动物似的，然后赵志颖开口问道。
对于安倍野元的到来，赵志颖肯定是存了讹他一笔以替他为他爷爷赎罪的心思。至于文静，自从安倍野元一进屋之后，我只听见她在旁边花痴一般地盯着他喃喃自语道：“好帅啊好帅啊……”直到坐下了还是如此，就差流点口水来衬托她这个女色狼的形象了。
当然，我和陈婧，只是抱着看热闹的心态过来了解一下的。
接下来，哦你说还有郭天明？这个超级笨蛋我懒得提了，他在得知安倍是日本为之后，便一直在那里兴奋地叫道，我见到奥特曼故乡来的人了，简直比文静还白痴！我们还都是龙的子孙，李小龙故乡的人呢，怎么不见他也在那里挥舞着手臂夹道欢迎我们？
“啊，挖是在台湾学了三个月中文，然后才过来这边滴！”安倍野元一边喝着中国的茶，一边谦虚的回答道：“挖怕中文没学好，就不大敢过来，现在知道了，挖中文还是可以的嘛。”汗，一听就知道台湾来的，我都可以说成挖！
陈婧奇道：“怎么说？”
“啊，你看，周老师的中文都讲得比挖差，挖说被揍了一饭，他还听不懂。”
我感觉到空气瞬间凝固了，然后大家都喷饭般地笑了出来。我在旁边嘿嘿地笑，看着文静在那里给他热心地给我平反。
安倍野元听完，这才呵呵地过来给我道歉：“对不起森恩赛一（老师），请以后多多指正！”
我摆摆手，一副牛逼样：“中国文化博大精深，你来到可要好好学习，去其精华，取其糟粕嘛！回去再好好传给下一代。”
“嘿依！”安倍很爽快地回答了，然后又不耻下问地问我道：“这个去其精子，取其照片是什么意思呢？”
陈婧的脸顿时红了，文静也偏脸过去当没听见，我咳了一声，陈婧的魔爪去伸了过来，我忍了一住青拧，正经地解释道：“这个你说错了，是取其精华，去其糟粕，意思就是学习好的，抛弃那些差的，不是精子照片什么的……”
安倍哦了几声，虚心地接纳了，然后自嘲地笑道：“看来挖的中文还要向周老师多多学习啊，各位，请监督挖哦！”
跟着安倍聊了不到一阵，我们便散了，走之前，我跟赵志颖约好了吃法国菜的时间，就定在了今天晚上，嘿嘿，有客自远方来，不亦吃乎？好好接待一下嘛。
晚餐时间一到，我敲响了赵志颖家的门。
“来了来了……”开门的是文静，看得出，她今天打扮得挺漂亮的，我顺口赞扬了她一句，道：“难得赵志颖请客，看来文静挺高兴的呀！”
谁知文静睁大了眼睛问道：“不是安倍请么？”
我摇头道：“当然不是啦，赵志颖说好今晚请我们吃的呀！”
“可是我刚才问了，安倍说他请呀……”
我一听急了，这贱人，敢情又把安倍忽悠了，不行，一帐归一帐，好歹得叫他吐点血才行。
我冲到了赵志颖的房间，发现安倍也在里面。
正好省事，我还免得找他对质了呢。
“老赵，今晚这餐，是谁请的呀？”我站在门口，倚着门沿懒懒地问道。
赵志颖一听，知道事情败露，连忙笑着对我道：“这个周老师，其实是这样的，这个安倍初来乍到，不就想请大家聚一聚么，你问安倍，看是不是这样？”
安倍在旁说道：“对的，志颖说得没错，这是挖，哦，我要请大家。”敢情安倍刚才问过人了，知道挖不是我。
“那行，你请也可以。”我笑着道。
赵志颖顿时松了一口气。
“我还没说完呢，你的那份，下次补上！”我得意洋洋地说道。
赵志颖顿时脸都成苦瓜了，我知道他又要向我大倒苦水了，爷才没那功夫听了，爷要的是大餐，闪人了！
晚上七点整，我们一行六人出现在了一家有名的法国餐厅。
服务员将我们迎进了大厅，我也是第一次到这里来吃法国菜，便打量了一下这里的布置，发现环境还真是不错，气氛也甚是浪漫，不枉网友们的推崇。
六人坐下之后，我们各点了菜，我要了一碟煎鹅肝，网友说这里的煎鹅肝很好吃，我等菜来了试了一口，的确是一绝，入口又香又滑，几乎让人舍不得吞下去。
不过，话说我们几个真的不大适合吃法国菜，几盘份量少得要死的菜很快便被我们扫入了肚中，眼见无菜可吃，大家又不好意思再点，便都举着葡萄酒杯在那里装高雅。
眼看气氛有些沉闷，赵志颖提议：“不如我们讲几个笑话吧？”
我第一个回应：“好咧，既然你提议，那你先讲一个吧。”
赵志颖嘿嘿地坏笑了两句道：“既然今天是欢迎我们的日本朋友，那我就讲一个关于日本人的笑话吧。”
安倍野元一听马上来了兴趣，频频点头叫好。
我看着赵志颖的表情，不禁在心中暗叹，这小日本的看来要被耍了。
我在心里暗叹的时候，赵志颖讲开了：“有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！”
“飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！”
“飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中国人民万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！”
我们一听，顿时都是肆无忌惮地笑了起来，只有安倍在那里尴尬着，不知道笑好还是不笑好，不过好歹我们笑声很快就停住了，因为我们吸引了周围食客们的眼光，为了维护形象，大家便都颇有默契地停止了笑声。
“我也有一个！”开声的正是陈婧，我就估计到她肯定会插一手，这个女人，八卦之余，还特喜欢落井下石。
“美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.于是他把一个苹果放在了头顶上。”
“美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：IamHunter(亨特)。”
“日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：IamBoon(邦德007)。”
“日本人再放一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:Iamsorry。”
不过这次，我们都还没笑之前，安倍突然哈哈地笑了起来。
我们都很奇怪，郭天明问：“那个，安倍哥哥，你为什么笑得那么高兴？”
安倍边笑边回答说：“我在笑你们那个叫索雷的中国人枪法好差啊，你们不觉得好笑吗？”
我们顿时都是无语，感叹了一番中日文化的巨大差异。
“你们这个索雷是什么人滴？我记得我爷爷说过，你们滴****滴，枪法也有好差滴，是不是他来着？”
“这个，我还是另外讲一个笑话吧。”我想了想，也讲起了另外一个笑话：“一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
“先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。”
“日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上……”
又是一阵哄堂大笑，虽然由于环境的限制我们都已经压抑了许多，但那爆发出来的笑声还是另旁边食客为之侧目，一个服务员见状走上前来。
“先生，请问有什么需要帮助的吗？”
“哦，小姐，你是法国人吗？”赵志颖看着眼前的小妞眼前一亮，嘴角浮起一丝笑意道。我知道他是明知故问，哪有法国妞长得就一中国女孩样子的。
那小姐一愣，当即抿嘴笑道：“我是中国人，请问先生需要什么服务吗？”
赵志颖呵呵地笑了起来，然后面容一整道：“有的，我有件事要跟你说下。”
“您请讲。”服务员小姐很礼貌地回答道。
“一个万能电脑公司开展览。安格尔教授前往参观。推销员说:可以提出任何问题，这电脑会给你正确答案。 教授写下他的问题:我爸爸在哪里？推销员将这句话输入，一会儿答案就出来了:你爸爸在海上钓鱼。”
“乱讲！安格尔教授说，我爸爸已经去世十年了！”
“但电脑是不会出错的。推销员坚持说，不如你再试试用别种方式问。”
“于是安格尔教授再问:我妈妈的丈夫在哪里？电脑回答说:他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
赵志颖一口气说完，自己一个人在那里乐得手舞足蹈的，我们都像看白痴一样地看着他。
服务员小姐的眼光跟我们保持了一致，他待赵志颖的笑声嘎然而止，便微笑地看着他说道：“先生，请不要把我们对你的容忍，当成你不要脸的资本！”
赵志颖生平第一次受到女孩子这样子的打击，他顿时呆住了。
“打扰了，请您们慢用！”服务员小姐轻轻地走开了。
半晌，当我们走出这家法国餐厅的时候，全体人员除赵志颖外，无可抑制地再次爆发出一阵哄笑。
文静揶揄着道：“赵志颖，要想喝药我递瓶，想上吊我给绳，要想跳楼的话，我会挥着小手绢送行……”
