你每一次把时间留给了我,我都觉得惭愧,每次我都想告诉自己,提醒自己,我是你的好朋友,我陪你走过这段路,一定会有人陪你一辈子,但那个一定不是我。我就是希望他早点出现,我真的怕,怕我习惯生活有你,然后失去了你。
一
若雨是我在众多微信好友里面唯一备注和置顶的女孩,备注名是菩萨妹妹。我们的聊天很少,每次我和她说话,回复要么要等一天,要么就是一句简短的有病、脑残或者我睡觉了。如果换成别人,我早就拉黑处理,毕竟我混迹江湖这么多年,在学校有人叫老师,在外面有人叫杨总,只有她会叫我脑残,这让我很不爽。
若雨刚从名牌大学毕业,90后还带着书生气,骨子里有股倔强。她从来都不化妆,我问她,你为什么不化妆?她说,我化妆给你看吗?有病。每次这个时候我都苦笑。我和若雨的交流更多的是工作方面,她一毕业就进入了一个很霸道的单位,有一天,她突然打电话给我,我们要搞个活动,你认识搞策划活动的人吗?我说我们公司啊,我们策划过……还没说完,那边就一句:什么事情都揽自己身上,挂了。
晚上收到了若雨从QQ上传来的策划方案,问我可以做么。我一看再擅长不过了,找一群“大白”站在街上发传单求合影,再通过互联网传播出去。而且这是现成的方案我都不需要修改。我回答:当然没问题。就没了下文。
过了几天突然接到了若雨的电话,她说:你来公司签合同,再带着一张八万的发票过来。我又惊又慌,慌的是我身上全部资产不够一千元,我刚做完一个项目从头赔到尾还到处欠账。尽管这样,我还是开好发票去了她单位。一切顺利,活动做完了,我还赚了一些。我带着她去吃了一顿饭,在饭桌上我问她,好吃么?她说,好吃你的大头啊。我说下次我带你吃更好吃的。她说,打住。
突然有一天晚上,她发来了一条微信说:我们做交心的朋友吧。这让我受宠若惊,她说在乌鲁木齐没几个朋友。她家是阿克苏的,她大学在天津。我第一时间回复了:好啊,在乌鲁木齐我就是你最好的朋友,上刀山下火海都在所不辞,何况交心乎?过了好久她回了一句:有病啊。在乌鲁木齐这个干燥的天气中,我珍惜这句有病,我真的不是一无所有,我真的有病呢。
在新疆我有一个小公司,主要做一些网络策划与培训的工作,潦倒了三年,去年将我的积蓄都投入到了一个电商平台卖新疆特产,准备做下一个马云,结果到年底赔得精光。到处借钱都被拒绝了,突然有一天接到若雨的电话做策划活动。我一直以为在我生命中帮助我的人一定是江湖中人,他有庞大的人脉关系与职场地位,他一句话就可以让我家财万贯。可我万万没想到,在我最困难时打来最温馨电话的竟然是一个90后女孩。
二
圣诞节的前一天晚上,若雨拉着我去吃凉皮,在新疆大学特别小的一个店里,她说她几年前坐十几站路就为了吃这家凉皮。那店总共也就十平米左右,我特别想给老板二百元把这个时间段包了。因为若雨的说话声音总是很大,旁边挤着熙熙攘攘的学生,我说,我把你的名字设为了菩萨妹妹,她看着我说,有病啊。你想想坐在学生中间,一个如同学生的女孩对一个胡子拉碴的老男人说了句有病啊,他该怎么办?
我默默地吃着凉皮,头都不敢抬起来。过了一会儿,她说,明天我要一个人出去旅游。我说,要不带你去阿勒泰转转?晚上在家里,我把阿勒泰的风景照发给了她,我说阿勒泰的雪是全世界最干净的,阿勒泰的人是全世界最朴实的。
第二天早晨接到她的电话:出发。始料不及的我慌忙推掉了一个重要的客户,带着若雨坐了一个小车去了阿勒泰。一路上若雨和我对话特别简单,她问我到哪了。我说快到了。她问到哪了。我说快到了。过了七个小时,她问我到哪儿了。我说到了。她说打住。就这样阿勒泰出现在我们的眼前。
我带着若雨去了一家宾馆,她问我,你不回家住么。我说,阿勒泰是我家,无论住哪里。我说,开一间标间。她突然大喊一声,自己开自己的,有病啊。服务员非常诧异地看着我,正好朋友打了一个电话,你要是没地方住来我家。我想了想就答应了。
朋友煮了锅阿勒泰的羊肉招待了我们,若雨瘦瘦小小的,不过连喝了三碗肉汤,吃了大半盘子肉,我提了一罐啤酒,说,要不喝一罐?她又跳了起来说了句,你脑残么。这句话对我影响非常深刻,因为在后来的日子我知道她的酒量基本是一直喝到底。
第二天,我们去爬了将军山,雪轻轻落在她的头发上,白里透红的脸颊,还有尽收眼底的阿勒泰美景,让我有些陶醉。
雪越来越大,我们站在一千米多高的山顶上,她突然问了我一句,下雪天会打雷吗?
我在阿勒泰生活了二十年,思考过苹果为什么落地,河水为什么朝东流,却从来没有思考过这个问题,下雪天会打雷吗?我说,下雪天当然要收衣服了,雪会化成水。
站在山顶上,我从口袋里掏出一个橘子,我说,你要吃么。若雨说,不吃,太冷了。然后自言自语地说了句,我想吃冰激凌。
下山的时候,若雨指着天空说,那云彩飘得真快,好美。我和朋友面色尴尬,因为下面一个大大的烟筒被一栋楼正好挡住了。朋友解围说,那是因为阿勒泰的天太蓝,连烟都很美。
离开阿勒泰,我和若雨去看额尔齐斯河时,又遇到了一场历史性的尴尬,若雨兴奋地喊道,那只马慢慢悠悠地走得好安逸,顺着她指的方向一只牛慢腾腾从车前走过。我实在受不了喊道,你脑残么。若雨看着我说道,你养么。
我觉得
你男朋友就是风
会轻轻地抚摸
你的脸庞
我觉得
你男朋友就是风
带给你空气的清新
吹乱头发
而我
在没风的地方
陪你看风景
三
回到乌鲁木齐,我们的关系并没有因为阿勒泰之行变得密切。只一起吃过几次便宜的冒菜和牛肉面,回家她非要拉着我坐公交车,她说,这风景不好么?
在961路公交车上,她喜欢坐在靠窗的独座上看着窗外静默不语,霓虹灯下,外面闪烁的一切就好像无声电影从我们眼前掠过。华灯初上,春风从窗户飘了进来,吹在她的头发上。我不说话,静静地看着她与这个世界。
都说喜欢上一个城市,首先要喜欢上这个城市的一个姑娘,这样街道上有你们走过的脚印,超市里有你们购物的欢笑。我想,在乌鲁木齐的干燥与暧昧里,我渐渐恋上这个城市的夜景与灯光。
愚人节的晚上我给她发了一条微信:
你为什么骗我?
她回复:
有病啊。
我把那个流传很久的段子改了一句回复她:
这是愚人节的游戏,1.$咋了?自以为是的人。2.$我吗?善解人意的人。3.$怎么啦?关心你的人。4.$有病。爱你的人。
她没有回复。
那天晚上她加班到了12点,给我打了一个电话,让我接她回家。乌鲁木齐正下着大雨,从团结路到她家一路无语。还没到小区的时候,她就拉着我从出租车上下来,冒雨前行。我把衣服披给她她不要,就一直在雨中走到家。
那是初春的第一场雨,还夹杂着一些雪花,我说,你冷不冷。她说,不冷。雨打湿了她的头发,也打湿了她的脸,我看着她就好像看着一个人泪流满面,她说,我也是一个单亲的孩子。然后就跑了起来,踏着水溅起了漂亮的水花,就好像一只迷路的小鹿一样。
回到屋子里她问我到家没,我没有回。而是发了一条朋友圈提醒了她:
想与你淋雨一直走
无需伞,地泥泞
并肩行走绝不放开你的手
想与你淋雨一直走
风咆哮,夜黑暗
扛起未知的明天一起奋斗
想与你淋雨一直走
不孤单,无忧患
痴心到老,于是今生不愁
四
我之所以很相信命运是源于我们在阿勒泰遇到一个算命的,有个牧区来的小孩手里拿着七个羊屎蛋(羊拉的固体后成为球状)算命。若雨根本不相信。怎么可能,你问问题,他把羊屎蛋一扔就知道给你什么答案?
若雨抱着怀疑态度,问小孩问题。小孩把羊粪蛋放到若雨的手里然后撒到地上。若雨说,你算一下我去年在哪儿?小孩说,你不在新疆,在内地上的大学。若雨又问,说一下我的家庭。小孩说,你爸爸五年内去世的,你们家有两个孩子。若雨一下就惊呆了,小孩说,还有一个问题,我只能回答别人三个问题。若雨小心翼翼地问道,爸爸会看到我现在的生活吗?小孩没说话,用力地点点头。
那个小孩穿着棉大衣,有补丁但很干净。脸白净,眼睛深邃,黄色头发。我就问了一个问题,我说我喜欢了一个女孩,我该怎么做?小孩把有温度的羊粪蛋放在我手上,让我撒在地上,认真地看了看对我说,风景多啊,没风就多陪她看看。
若雨有太多的工作,而我忙着去应酬去对付生活。我们的交流依旧简单,如同阿勒泰的那一湾细水般掀不起大风大浪,她还是如故地从不说再见就挂我的电话,还是如故地几日不回我的微信,还是如故地不耐烦地和我说每一句话。我们甚至谈不上有共同的语言,她如同白纸一般的生活总不忍心让人多打扰。
有一次,她加班,我陪着她。我打开了她电脑里的QQ空间,那里记录了她爸爸离开前最后的日子。记录如下:
小时候,爸爸吃饺子的时候总是很慢很慢,看着我大口咀嚼。长大了,才知道,因为小时候家里条件不好,爸爸怕我不够吃。
爸爸病的时候并没有告诉我,我还在住校上高中,有一天周末,爸爸给我发短信问我:你想吃什么?我说:大盘鸡、拌面、烤包子、手抓肉还有红烧排骨。过了会儿爸爸给我回复:吃你个大头鬼啊,馋猫。晚上回到家的时候,所有我点的好吃的都摆在桌子。爸爸看着我说:女儿,多吃点,考个好学校。
爸爸病重的一个月,有一天清醒过来,费力地想说话,妈妈凑了过去,爸爸说,女儿要高考了,别告诉她,给她做点好饭。
爸爸我考上了南开大学,学习两个专业,得到了老师的认可,每次回到家,我都习惯地去你屋子喊你一声,想告诉你女儿回来了,可你为什么走了?
爸爸,他们说父母在,不远游。毕业时男朋友问我,为什么要回新疆,内地有更好的发展,如果回去我们就分手。可是我就是回来了。爸爸,我觉得这样就会离你近一点。
爸爸,我努力地工作,可是我总是爱发一些小脾气,我总是觉得社会应该公平,他们总是说我太倔强不圆滑,爸爸我要做一个如你一般的好人。
我在电脑前默默地掉眼泪,我终于明白了这个女孩为什么拒绝了那么多的男孩,我也终于明白这个女孩的眼神里为什么总有一丝犹豫。
回到家,我给她留言说:
我要恋爱了,快给我一个祝福。
她问我:
我还能像以前那样有事没事找你吗?
我说:
这辈子我一定是你随叫随到的人。
我打了长长的一段话给她:
我特别希望你能有个好人照顾,我有时候会特别心疼你。你太善良分不出谁在利用你。我有时候想刻意和你保持距离,因为我觉得这一切太不现实。你很美丽,年轻有精力。
你每一次把时间留给了我,我都觉得惭愧,每次我都想告诉自己,提醒自己,我是你的好朋友,我陪你走过这段路,一定会有人陪你一辈子,但那个一定不是我。我就是希望他早点出现,我真的怕,怕我习惯生活有你,然后失去了你。
我已经是这个社会里圆滑且势力的老男人,我早已经忘记了初衷,我早已背叛了自己的梦想,我的内心世界早已变得复杂,古怪甚至麻木。
你说不希望我们感情变质。希望你放心。谢谢你对我的照顾,让我第一次觉得坐公交车都会幸福。
我也希望今年遇到一个人,也许不如你好看,不如你年轻,不如你善良,但是就因为这些不完美才会让我有勇气去爱。
而你要遇到的人一定比我高,比我帅,比我条件好,比我有未来,比我年轻,那才值得你去爱。
君生我未生,
我生君已老。
这句话用在这里还挺应景的,我以前不懂得这首诗的含义,现在懂了。
菩萨妹妹,遇到你是我这辈子最幸运的事情。
这段话我打完以后就删除了,而是改写了一首诗发给了她:
我觉得
你男朋友就是风
会轻轻地抚摸
你的脸庞
我觉得
你男朋友就是风
带给你空气的清新
吹乱头发
而我
在没风的地方
陪你看风景