感情里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往取决于女人的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让男女在磨合的过程中更亲密。
当你知道指责的话刚脱口而出，就后悔了；和恋人说话总是生硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味，这时，错误信息的传递眼看就要引发感情大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
下面，情感问题专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨，这才是创造和谐关系的秘密所在。
(1)不要说：“我知道你就会那样说。”有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的另一半是个“笨蛋、蠢人”。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼博士建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”(2)不要说：“你令我简直快疯了。”你得明确表达是什么在影响着你的情绪。不要吵架之后还不知道是为什么。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。要记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的让我很难受。”“越早说出自己当时的感受越好。”奥尔森博士解释说，而“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
(3)不要说：“你从头道尾都是错的。”责备你爱人的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使感情疏远。”恋爱中两个人要做到相互平等。
不要吝啬对对方的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的伴侣往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，也不会忘记说声谢谢。
(4)不要说：“为什么你总是把握的话音当耳旁风？”说你的丈夫总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的：大门。施沃兹博士认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”在表述你的观点时要冷静。通常女人对男人最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。
因此施沃兹博士建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
(5)不要说：“说得对，我正要离开你！”威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给自己进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的男人可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数妻子而言，动不动就用离开来进行威胁，只能随着时间的推移而变成现实。
(6)不要说：“你总是偏袒孩子。”“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用，还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常，他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以，在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑问专业人员咨询。
(7)不要说：“你怎么能那样对我？”有不少情侣在相互指责时都扮演了受害者的角色。，玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。比如，说：“你没给我打电话，我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声，那么晚还离开我呢？”这样说过后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
