有个人上气不接下气地爬上四层楼，推开一扇房门，气喘吁吁地说：“大夫，快给我检查检查吧！我怎么喘得这样厉害呢！只不过爬了四层楼，就累成这个样子，以后我可怎么办呢？”
“我说亲爱的，要避免这些毛病并不难，你只需经常锻炼，不要抽烟喝酒，另外还要配一副眼镜，就行了。”
“配眼镜，为什么？”
“大夫在3楼，我是律师。门口有牌子，你配上眼镜就不会看错了。”
勾当
有位议员到监狱视察，他问一名罪犯：“你都干过哪些见不得人的勾当？”
罪犯回答：“偷了一位太太的金项链，在大街上调戏一个少女。”
议员追问：“还有呢？”
罪犯想想说：“去年3月选议员时，投了您一票。”
收听率
国家广播电台台长决定在星期六晚上的“黄金时间”给10000个男子打电话，调查该台的收听率。
电台台长不厌其烦地提问：“请问您现在正在听什么？”
“在听老婆唠叨！”调查结果，有9839人这样回答。
结算
一位漂亮又走红的女歌星，家住市郊的一个村庄。她觉得每晚演出后赶回家太远，便在市中心租了一套昂贵的公寓。
她请来一位油漆工把房子重新漆一下，以便配上那些刚买回来的新式家具。
她演出的戏票很走俏，能买上一张不容易。她赠送给油漆工两张最好座位的票，希望他把房间漆得更漂亮。
油漆工接过票一句话也没说，当晚就去观看了她的演出。
月底歌星收到油漆工寄来的帐单，惊讶地发现帐单的最后写着一行字，那是还要付的另一笔钱：
“看演出4小时，工钱二元。”
皈依佛教
富尔顿的女儿要结婚，可小伙子不是佛教徒，富尔顿不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。
过了一段时间，富尔顿问起小伙子的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父亲说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了。”
意外
迈尔斯想逃避兵役，检查前，喝了大量的咖啡，想使自己的血压升高。
然而事实令他很失望：体检结果，血压正常。于是他就被赶上驱逐舰送到前线服役。
几个月后，他得了大病，住进医院，检查他的医官惊讶地问：
“老天，你在哪里入伍的？”
“旧金山，”他回答，“怎么了”？
“奇怪，”医官说，“你患有严重低血压，不知谁让你入伍的。”
恶心帽子
一位小姐走进了一家帽子商店。
“下午好，小姐。”老板微笑着问候。
“下午好。”小姐回了个礼后说道：“在你商店外面的橱窗里，放着一顶咖啡色，绣着红花的帽子，请拿到这里来。”
“好，小姐。”老板殷勤地说：“我相信这是一项您戴上会十分漂亮的帽子。”他想，平时女士们买帽子总是东挑西选，搞得他精疲力尽。这位小姐倒很痛快，这顶积压多日的帽子终于能卖掉了。
老板忙把帽子拿来，问道：“是给您放进盒子里，还是您现在就把它戴上？”
“不，我不要它。”小姐生气地说：“每天我从商店走过时，一看见就非常讨厌它，请把这恶心的东西从橱窗里拿掉。”
200英镑
一位到伦敦的旅游者下了飞机，刚走出机场，就看见有许多出租汽车。这位旅游者问了一位司机的姓名，然后上了车。
旅游者问道：“坐一天车，你收多少？”
司机说：“100英镑。”
其实根本就不需要付这么多钱。
司机载着这位旅游者到处游玩，带着他参观了伦敦所有的名胜古迹。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者给了司机100英镑，问：
“明天你收多少钱？”
“明天？还是100英镑。”
“好吧，明天见！”司机听了非常高兴。
第二天，司机又载着这位旅游者到处逛。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者又给了司机100英镑，说道：
“明天我要回家了。”
司机听后感到依依不舍，他很喜欢这位旅游者，因为每天100英镑是一笔不小的收入啊！
“您要回家了？”您家在什么地方？”
“在纽约。”
“纽约！”司机很感兴趣地说，“我有个姐姐在纽约，她叫苏姗娜，您认识吗？”
“当然认识，就是她要我带给你这200英镑的。”
夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值日官让少尉下去通传。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
船长叹一口气：“正是。”
爱莫能助
一天，一位将军正在用餐，侍者说：
“啊，将军……”
将军盯着他说：“将军在吃饭或讲话时，你不应该说话。”
大家默不作声。几分钟后，将军问侍者：
“唔，你想对我说什么？”
侍者低下头，说：
“晚了，将军，太晚了！”
“你说什么？太晚了？发生什么事？”
“是的，将军，已经晚了，您的色拉里有一条虫，您已经把它吃下去了！”
理直气壮
山地限制打猎。
森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。
警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出完全合法的执照。
警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”
他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”
我必须去
有两个人乘同一列火车赶往某地，其中一个问道：“您是去参加史密斯的报告会吧？”
“是的。”另一个答道。
“不要去。”第一个说，“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。
他是一个很蹩脚的演讲者。”
“我必须去，”第二个说道：“我就是史密斯。”
挨打
有个犯人刚入狱就挨了好几次打，自以为是不懂牢规的缘故，于是，向老囚犯请教。老囚对他说：
“你在外面时经常和你鬼混的那个女人是谁？你知道吗？”
“不知道。”
“她就是典狱长的太太呀！”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给身旁的男士一个折叠的纸条。“嗯，给您这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看男士。他虽然有点不好意思，却也觉得不坏，男士一路哼着小曲儿来到公司，打开一看，纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。
弄巧成拙
一位男士打算和女友结婚，于是对女友的爸爸自我介绍说：“我的生活非常严肃，不喝酒，不抽烟，也不打牌。”
女友的爸爸答道：“你还是不要娶我的女儿吧。否则，我太太一有机会就会对我说：“要拿你的女婿做榜样呀！”
奇迹
“你看到这条消息了吗？一男子从80层楼高的大厦摔下来而没受一点伤！”
“真是个奇迹！”
是的，不过他住在大厦最底层。”
夫人展
有位夫人听说大街上办“美人摄影展”也想奏热闹去看看。她走进会场，看到很多美人照排成一列，觉得都非常好看。突然，她停了下来问道：“喂，服务员，这张照片哪儿好看，身体发胖，服装也不入时，快把你们负责人叫来，我给他提提意见！”
“太太，使不得啊！”
“为什么？”
“这是您自己映在镜子里……”
方士说大话
有个方士，好说大话，大话说得常常离谱太远。但有时由于过于夸张，反倒成了一篇妙语。
一次，有人问他有多大年纪了，方士却借机吹出一篇“中国神话”和“中国历史”来。他说：“问年纪，我早已忘了。只记得往昔女娲在世的时候，西北角的天塌下来，东南角的地陷下去，我那时还是个孩子，因为恰巧住在中央平稳之处，天倾地陷都没能伤害我。所以，我还能和其他孩子们一起看伏羲画八卦。这伏羲长着人一样的脑袋，却有像蛇一样的身子，把我吓坏了，回家就闹出一场病来。多亏神农用草药医治，我才免于一死。蚩尤居然制造5种兵器向我进攻，我用一个指头朝他头上轻轻一敲，就把他前额戳破了，他血流满面，狼狈而逃。起初仓颉原不识字，来向我请教，拜我为师，看他愚笨的样于，我理都不理他呢！还记得尧降生之时，他们家请我去喝喜酒，我还送了生肖钱。舜受到父母虐待，经常挨打，在我面前哭嚎，我还为他擦眼泪，劝他想开点，看远点。禹治水从我门口过，我想请他进家来喝两杯，他说什么也不进来，说治水太忙，便匆匆走了。孔甲（夏帝）不怀好意，送我一坛龙肉酱，我误吃了一口，那味道腥臭无比，现在一想起来就想呕吐，根本不想吃东西了。成汤开一面之网打猎，我当面取笑他留恋狩猎生活，忘不了野味。商纣王硬拉着我去酒池肉林大碗大碗喝酒、大块大块吃肉，我不干，他竟对我也施炮烙之刑。这算什么，不就是绑在烧红的铜柱子上吗？烧了7天7夜，可我仍然谈笑自若，姐己把我看作异人，让人把我放了。姜子牙这孩子在磻溪钓鱼，钓到鲜鱼常送我喂黄鹤；后来，在首阳山见到伯夷、叔齐两人饿得东倒西歪，我就把这鱼和麻姑送我的交梨、火枣都给他们吃了。穆天子设瑶池之宴，让我坐首位；他中途离开了，她母亲却一直留我到终席；酒喝多了，多亏董双成、萼绿华两个丫头，扶我回来，哪想到竟一醉不起，直到楚汉相争、3月咸阳大火烧阿房宫，一片喊杀声才把我惊醒。吕后迫害开国功臣，我怎么劝她都不听，到后来三国分汉，又成了南朝、北朝，我就和陶弘景等人在华阳山隐居，自称是山中宰相。唐明皇想游月宫，召我去商议商议，正赶上杨贵妃送给安禄山洗儿钱，我一看就是当年我送给尧的生肖钱，你说奇巧不奇巧？陈桥兵变，宋太祖自立为帝王，大宴功臣，让我去劝说石守信等人归降。在这次宴会上我又喝多了，直到今日，仿佛还在醉乡。在山中不计年月，也不知现今是什么年头了。”
谁最高大
从前有个穷秀才，人称二诸葛。此人一生好作奇文，专说大话。
一天，二诸葛问村里人说：“谁能说出天下最大的人能有多大？”
大伙摇摇头都说不出来。其中有个聪明人说：
“我能说出来，最大的人有丈二高。”
二诸葛问：“你这说法有何根据？”
那人回答说：“丈二和尚摸不着头脑嘛！你说这么高的和尚，能不是天下最高的人吗？”
二诸葛摇摇头说：“不对，不对。那人是头顶着天、脚踩着地的大汉子。你不见古人说过‘顶天立地的好汉’吗？你见识少，就不要自作聪明了。”这时候，旁边有个正在磕烟袋的老汉说：“不算大，你们两个说的都不算大。我给你们说个大人吧！那人光他的那张嘴，就上唇顶天，下唇碰地。”二诸葛眨眨眼，忙问：“那人的脸呢？”
老汉说：“那人根本没脸，只长了一张能吹牛的大嘴！”
吹牛者协议
“前些日子，我竟然捉了一只足有30公斤重的青蛙。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我打水里捞起一个烛台，那上面的8只蜡烛还正着着哩。”
“好吧，”第一个渔夫说：“如果我把我捉的青蛙减掉10公斤，那你必须把你捞的蜡烛弄灭两只，怎么样？”
先进的机器
博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：“这种机器不行了，我们意大利人发明了一种机器，只要把猪从机器的这一头赶进去，转动机器把手，香肠就会从那一头源源而出。”
美国人听了，不以为然地说：“这有什么新鲜的！这种玩意在我们美国早已淘汰了。在我们那儿，如果机器做的腊肠不合味，只要把机器把手一倒转，猪又会从入口处退出来。”
火车之快
一个法国人、一个英国人、一个德国人、一个美国人在一起吹牛夸口，他们都说自己国家的火车开得如何如何快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来非常快，以至于看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的国家，火车的速度快得我们不得不往它的轮子上浇水，不然就会变得炙热。”
德国人说：“我国一个火车站的外面是好大的一片菜地，当火车开过时，菜地看上去就像菜汤一样。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去与我女儿吻别，不料却吻了下一个车站的一位老太婆。”
比医术
3个医生争夸自己的医术。
第一个说：“我以前给一个男人接上了胳膊，他现在已成为全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界着名的长跑运动员。”
“你们说的都不算什么奇迹。”第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
大水果
农庄庄主吉奴先生一次去国外考察，他对几位外国农民夸耀自己国家的水果：“在我的国家，桔子嘛，看上去真好象是足球一样！要说起那香蕉的话，嗯！搞错了还以为是座塔呢！
正当他一边口若悬河地喋喋不休，一边仰头退步地装腔作势时，想不到竟绊倒在身后堆积如山的西瓜上。
就在这个时候，一位听到他说话的农民开口了：
“喂！请留意，不要踩了我的葡萄！”
神速
A国房地产开发公司的业务经理贝克先生到B国去洽谈业务，B国公司的负责人对他说：“我们这几座写字楼群要求在短期内峻工，不知贵公司建筑速度如何？”贝克先生哈哈一笑说：“您尽管放心，我国的建筑速度一向很快。比如，早晨您出门时，看见一座摩天大厦还在打地基；晚上等您回来的时候，那里已经开始驱赶交不起房租的住户了！”
死海之死
有个导游员，特爱吹牛，他对游客不管讲到什么，都不会忘记提起他的父亲。
“女士们、先生们！你们看到的这个文化宫是我爸爸主持建造的。”
“这是工会的办公大楼。附带说一句：这幢大楼是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一位游客打断他的话说，“它是你父亲打死的。”
