可能很多人都认为，飞机一着地就意味着安全降落了，我要跟大家讲，飞机着地后也是很容易发生事故的。以失事率低而知名世界的新加坡航空公司，曾经就有一架飞机在台湾的桃园机场着陆后发生了事故。事后调查显示，机场塔台的指挥出现了失误，导致飞机在错误的跑道上撞上了地面工程施工车，引起飞机失火。
我想，乘机的任何规定都是有一定依据的，哪怕这个规定比较严苛，那也是为乘客的安全着想的。这个道理，人人应该都知道，却往往在无意识中饭夏可能危害自己生命安全的错误。
我无法理解，等待飞机在跑道上滑行乃至抵达gate的十多分钟里，到底有怎样的急迫业务，非要抢这个快打开手机联络，而往往我听到的对话是：“喔，我刚到XX，飞机刚刚着陆，好，等我到了饭店休息一下来找你呀！”
我时常想，在一个几百人的大空间里，要让空姐不顾优雅、扯着嗓子对你大喊大叫，难道不是一件很丢面子的事情吗？我们中国人不是都很爱面子吗？
怀着这种不解，我跟朋友们讨论，大家认为这种现像是由一种从众心理在支配。中国人太聪明了，大家都不愿意作傻子。别人都解安全带、开手机了，我也可以，这有甚么嘛！
对于我的观察，有个大陆朋友这么跟我说，中国人口太多，生存压力巨大，人人心中都会产生一种压迫感，这种压迫感会让他们去争去抢，变得焦虑。我认为分析得很有道理，但是还不够全面。其中也包含了从众心理、投机心理在作祟，从中也能够看出国人“不甘为人后”的竞争心态。
因为从众心理，我们做很多事情都欠缺思考。包括前面在飞机上提前打开手机，包括坐地铁不排队，这些行为实际上很多都是无意识的，这里面并不是你心里的真实需求，也就是别人既然这样了，我也得这样，否则我就吃亏、就傻X了！
再回到地铁，2004年我第一次来北京那趟，为了感受大陆的实际生活，我刻意去坐了地铁，在站台上，按照在台北乘捷运先下后上的逻辑，站在门口排队。结果门一打开，上下人流挤在一堆，然后门匆匆关上，就留下我一个人还等着先下后上呢，如此这般等了三个车次！当然人多是一个因素，列车停留时间太短也是一个因素，但是否还有其他更深刻的原因呢？
我曾这么问一个二十多岁的大陆男孩，硕士！
为什么坐地铁一定要插队、推挤？
我承认，大陆素质很差，北京都是外地人、农民工，他们没有素质！
喔，那你排队嘛？
排队？谁那么傻X呀，别人挤我不挤？
嗯……，可是你是有素质的？
没办法，大家都没素质，光我排队我干嘛这么傻呀，跟着挤呗！
我有一个台湾同业，女性，家里是个有钱人，属于娇滴滴的千金小姐。有一次我们一起在上海坐地铁，沿路上有一搭没一搭用着很优雅的状态聊天，到了下车时，她忽然推挤着众人扯着嗓子大喊：让让、让让呀！
另外，衍伸出来的就是，人与人之间的心理安全距离。在队伍中，后面那位肯定是紧紧靠着前面那位，这一点是很多台湾人在此共同不舒服的感觉，因为两岸在心理安全距离的承受值大不相同，而我相信人与人之间的“零距离”就是造成心理巨大压力的成因之一。当然我也很明白这一切都是因为人太多所造成，但是否有必要“零距离”，恐怕也是绝大部分人没有思考过的。
我不认可将素质这件事紧紧挂接在有没有钱这个唯一标准，其实中国现在的GDP比20年前增加好几倍，但素质却没有更好！我曾这样比喻，难道当个人年所得达到一万美金时，就会忽然出现一个小天使说道：好，你们合格了，然后挥舞仙女棒，啪的一声，这个城市忽然变得井然有序，素质提升！
其实，很多行为不只是为了保障安全，还能表现气质与优雅，试着想象一个场景，身穿昂贵名牌，拿着高级手机，用英语流利谈话，却在地铁张牙舞爪的推挤着、在马路上凶狠的抢出租车、横行马路，这样的搭配还是很奇怪的。
如果没有一小部分人先提升自己然后影响周遭的人，这个社会整体如何提升？当许多有知识有素养的人在群中里选择了从众，然后又回过头去指责群众，并且为自己找寻“其实我也很无奈”的借口时，这个循环路径其实是很荒谬的。
从自己做起，然后一点一滴的开始，先从与生存没有太大关连的类似抢座位这件事开始，慢慢扩大，而不只是流于表面的高谈阔论国家乃至国际大事，这样恐怕更为实际一些！
6
我一直在关注城市里人与人之间的情感问题，可悲地是，我发现很多人特别是年轻人有情感问题上都很无知，这一点也具有很典型的“农村特色”。因为，情感是见不得光的私事，在农村的传统氛围下，情感议题就是登不上台面的话题了。
有个有趣的脑筋急转弯：半夜小孩子哭闹的话，怎么样冲牛奶最为方便？答案是“脚”，因为用脚把枕边人踹醒，让她/他去泡牛奶就行了。
我曾经写过一篇《爱的白开水》，当时的灵感来自许多大陆朋友问我，为什么台湾人感觉上比较幸福？当然他们所引用的都是台湾偶像剧中的剧情概念。我的文章里指出，当一个男人愿意在大冷天钻出被窝为老婆倒杯水，这难道不值得被宠爱的女人们撒个娇？我常跟很多人说，如果对方是自己人生最重要的人，那还需要在他/她面前讲甚么面子、搞甚么自尊心呢？
其实，根据我的观察，在不懂浪漫，不懂体贴这件事情上，男女要各打五十大板。不应该以男人为自己劳动视作理所当然，也不要把女人做为当然的附属品，生活家庭的美满，其实是需要彼此双方的共同努力与付出的。
这种策略同样也适用于办公室，如果你需要你的男同事帮你更换桶装水，那请你不要忘了跟他道谢：“帅哥，太感谢了，你真有绅士风度”，我想对方下一次也会很愿意再帮助你。那如果你认为作为女性你没有力气去换桶装水，所以对方帮助你是理所当然，我想对方即使是帮了你也是心存腹诽的。
我发现在大陆，很多男人都怕被别人说怕老婆。有人对我说，你看马英九真面，那么怕老婆，陈水扁也因为怕老婆而贪腐。
台湾受闽南文化影响，并不认为畏妻有什么不好。在台湾有一句俗语叫作“惊某大丈夫”，意思就是说怕老婆的人才是好男人。家长在教育孩子的时候也会说，丈夫要听妻子的话，因为妻子会帮丈夫算计，帮丈夫省钱。台湾男人也就乐得不去操心如何算计，省心省力，所以他们都成了“怕老婆”的人。
大陆人由于过于注重集体，因而大众言论多集中于国家、民族和党，而很少涉及到个人的家庭问题、感情问题。如果一个人当众谈论感情问题，会被人认为是胸无大志。因此，在情感方面的家庭教育和学校教育是大陆人最为缺失的，台湾也是如此。
在国外，家长和学校会对子女进行情感教育和性教育。比如，我们熟知的一个情形，在美国，女儿上了高中，出门的时候爸爸都会把一个安全套交给她，教她学会保护自己。
而在海峡两岸，关于性、爱和感情都是羞于启齿的，在更早的年代甚至是讳莫如深的，更别提在学校大张旗鼓地宣传教育了。
但是在台湾，感情问题至少是能够上得了台面的。很多的台湾作家，比如吴淡如，将感情问题写成书，她在书中告诉女孩子，只有懂得爱自己，才会有人去爱你。
这些作家的书对于很多年轻人可能都有启蒙意义，他们从书中学会了应该如何对待感情，如何对待爱人，如何独立自主，如何自尊自爱。
到了北京之后，我发现不光是二三十岁出头的年轻人对于感情是无能为力不懂得处理，连四、五十岁左右的中年人，有的也对感情极为无知，导致家庭生活不美满。
很多人都发现，随着时间的流逝，随着经济条件社会地位的变化，夫妻情感不再像年轻的时候那样富有激情，而是在缓慢地恶化。随之而来的是，夫妻之间的敌视，家庭成员的生，沟通的困难，婚姻的危机。
他们以为感情是一成不变的，年轻的时候怎么样，老了一定会是怎么样。他们不知道，感情是需要像事业那样去用心经营投入的。
我身边的一些人告诉我，他们回到家之后跟老公老婆之间是没有任何交流的。饭桌上没有几句话，饭后一个看电视一个打游戏，就像生活在不同高度的植被，各有各的地盘，互不干涉，也从不来往。
根据我的观察，上述现象在北京绝对不是极个别的存在，而是很多人生活状态的写照。因为我发现，在周六周日，经常能够在餐厅里看见爸爸带着一个小孩去吃饭，或者妈妈带着一个小孩去吃饭，而很少能够看见一家三口一起去餐厅吃饭的。在台湾这种情况却不多见，大多是全家一起还加上老人。我大胆的假设，虽然大陆的离婚率没有台湾高，那是因为台湾人活得较为自我，并不是那么在意社会舆论的压力，大陆的婚姻问题实际上可能远远超过台湾。
可能有人会说，咱们周六周日得加班工作啊！那我要提醒你，如何在工作和家庭之间做一个平衡，是你值得深思的问题，为了家庭的幸福，强烈建议您在看到这篇文字的时候就马上去思考这个问题。周六周末这样的“family day”都不能与家人见面，久而久之，感情就淡了。
我曾经在网络上做过一个小调查，有一位温婉贤淑千依百顺的女性和一位具有独立精神修改鲜明的女性，你会选择哪一个？让我大跌眼镜地是，那么多二十几岁的年轻人不约而同地都选择了温婉贤淑的那位。在台湾，可能不会百分百选择有个性的那位，但我估计至少也是五五开，没想到在大陆的年轻人中，还留存着那么封建落后的思维，这完全是用十九世纪的心态去过二十一世纪的生活。
很多年轻人也经常跟我抱怨，他们认为自己没有房子没有车，找不到好老婆，我问他们为什么，他们会回答因为女人太虚荣。
我是非常不能够接受这个解释的。我认为，一个社会群体的集体性的虚荣、堕落、糜烂是社会的责任，一个女孩子比较虚荣，可能是家庭教育、学校教育、社会教育使她养成了虚荣的习惯，也可能是其他各种原因造成的，但绝对不会因为她的性别是女而造成的。
我们的女人虚荣，那我们的男人够不够绅士呢？
我曾经在上海机场的肯德基看到二男一女一起吃饭，看样子三个人是同事。我亲眼看到，那两个男人坐在桌子上等着，那个女人自己走到前台点了三人的食物付了帐，再辛苦地端回桌子。
再就是在各个大厦，走过推拉门的时候，我很少看见有男孩子主动开了门等在旁边让女孩子先过去的。甚至好多次，在建外SOHO的时候，我打开了门想进去，突然发现里面也有人就出来，就让了让，结果里边的人就心安理德地先出去了。在建外SOHO的同一个大厦，有一次碰到一个老外，我隔他有好几十米，他就打开门在一边等着我通过了。
汉宣帝时京兆尹张敞常帮老婆画眉，被皇帝知道后，也没有为难他还说了句“画眉之乐”。我们的先人尚且如此，很难想象二十一世纪的年轻人身上的封建思想居然比古人还重。
我们在情感上的许多问题，是很不现代的，很不都市的，这也是我说北京是个大农村的原因。
中国人在感情上很压抑很扭曲的一个重要原因就是陷入了一个恶性循环：本身很渴望幸福，认为物质的满足能够产生幸福感，因此就拼命地工作，工作与家庭不能够很好地平衡，因此感情越发地压抑扭曲，就更加渴望幸福。
幸福的感觉是不是一定需要物质来满足呢？答案很简单，如果答案是肯定的，那为什么还有那么多百万富豪在闹离婚？
我要说的是，如果能够放下面子，为对方着想，打破上述的恶性循环，我们的感情生活是有出路的。
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谈了这么许许多多，可能许多人认为我是在批判，其实我也提出了解决方案，在生活上，台湾人其实比较自我，很在意自我个性的突显、隐私权、乃至个人空间的私密性。别被新闻报导所误导，其实更多的台湾人说话是很斯文，甚至有些“娘”，对细节很在意，常保笑容！而大陆群体意识较强，在群体面前个人是可被忽略，许多观点与看法必须上升到哲学层面。其实群体也好、个体也罢，都是生活态度的一种选择，不过我更在意在大陆这个社会的个体，是否获得了在情感、健康、乃至自我的实践与满足！有人问过我，幸福的关键是甚么？我反问：多少钱你觉得幸福？多大的房子、多好的车子你才满足？其实这个答案会随着在你身边周遭竞争的对象不同，标准也就不同，其实，心，满足了，也就满足了。
当我点出两岸在群体生活中抱持的不同态度，或许我们，无论台湾人还是大陆人，我们都可以理解对方何以会有这些反应，许多事不是一两句话可以说得明白，也不是一朝一夕就能彼此习惯，在交流之初，体谅、宽容，抛却质疑与批判，我想，我们可以透过接触乃至磨合的过程，找到一个彼此都能接受的共同准则，也在这中间，共同改进缺点，共同提升到一个新的境界！
