在他俩沉浸在忘我作乐的时候，我佯装轻手轻脚的刚刚从外面归来，权当我什么也不知道，大大方方走进我的房间，才发现床上的一幕。
毛惊讶地问我：“你怎么提前两天回来了？进来怎么也不打一声招呼？”
我沉默不语。
待我看清长发女人时，她正是我在一个月前，在民俗村遇见的被街头几个混混调戏时我舍身相救的那位哀怜女孩。
她大概也认出了我，冲着我不好意思地笑了笑，迅速穿好衣服逃走了。
毛解释，是刚才那个女人死缠着他，一定要来“家”中作乐，你别生气……
我苦笑着说：“你也不是我丈夫，我怎么会生你的气呢，你爱怎样就怎样！”
说完，我悻悻的坐在客厅里，暗暗地流泪。
我作为一个女人，曾经为了真爱而盲目追求爱情，本来已经够错的了，当我把自己所犯的错误在生活和心灵里无数倍地放大，并把这个错误的结果因此而定格在自己甚至还有女儿命运中的时候，我自己就制造了一个很大的悲剧。而现在我在走投无路时出卖自己的灵肉，这种方式有点变态抑或是丑恶的，我真憎恨我自己的卑劣与丑陋。
过了几天，我到《女报》杂志社送我采写的一篇稿子，顺便到附近的公园散散心，走着走着，一个熟悉的身影映入我的眼帘。
我急匆匆绕过去细看，是毛经理在与一个中学生模样的女孩手挽着手在湖边漫步，而后，走进柳林里靠着一棵大树拥抱亲吻……
我一下子泪水横流，心中鲜血淋漓，即便是他这样一而再，再而三地欺骗我、玩弄我，我也不能迅速离开他啊，我需要他的钱！
人们常说，年轻漂亮的女孩总是令年老一点的漂亮女人忌妒，我现在想，的确如此。
我当“******”，如同飞蛾扑火，明知扑过去就会被烧死，可就是不得不扑过去，因为火光太诱人了，我太需要毛的钱啊！
我不能事先背弃他，尽管我早已知道毛对我没有感情，即使有，那不是****或爱情，而是逢场作戏，但我还有那10万元需要等到下半年，毛才能付给我啊。
有两周了，毛没有来见我。我忍不住给他打电话。
每次接电话的女人不是说我打错了，就是臭骂我神经病。
毛好不容易接了一次手机，他在电话中告诫我不要破坏他的家庭。
这时，我真想哭，却怎么也哭不出来。
毛三个月来对我的甜蜜欺骗，伪装得如此真切，当我此刻从梦中醒来，我心中不由燃起发一团复仇的火焰，这火焰越烧越旺，将原来那个纯真善良的我给毁灭了，我短暂的人生里曾心动过心的三个男人，却没有一个男人愿意替我付出真情实意。
我真恨，真想报复曾经侵占过我灵肉的丑陋的男人！
然而怎么报复啊，是报复婚姻？报复生活？还是报复我自己？
痛定思痛后，我决定找一个地方上班，有事做总比闲着怄闷气要好受一些。
我知道我与毛的签约“爱情”到头来会是一场空，我还不如早日抽刀断情，以免待到噩梦醒来，我又陷入更深的无底深渊。
我安抚自己，一定要坚强，再坚强，如同一只折翅的蝴蝶，泣血起飞！
我应骋到湖北老乡开的一家电讯公司上班。
老乡叫闻世泽，他很关照我，让我做他的行政秘书。
这引起了公司其他成员的忌妒。
不久，种种有关我和闻世泽的猜疑在公司蔓延开来。
我不知道这些传闻，闻世泽是否知晓，但他待我仍一如既往，严肃而不失亲切，温和而不暧昧。在他坦荡的目光和爽朗的笑声中，我让自己从那些谣言的阴影中走出来。尽管我的心情有时也很忧郁，但我的工作却越做越好。
我从秘书一直做到部门经理，如果说以前我是受到闻世泽的关照的话，那么，现在我凭的是自己的实力，能举足轻重地完成好公司的各项任务。
工作的出色使我成了公司的红人，我得到过众多男人的青睐，但不知怎的，面对那么多优秀的男人，我却心如止水。
我的事业正如日中天的时候，闻世泽的妻子柳萌来到我办公室。
她镇定自若地对我说：“林鸟，我听说你是一好女子，所以，对于你和世泽的一切传闻我都不在乎，你这么漂亮而又有能力的女子，不愁找不到一份更好的工作，你还是尽快离开公司吧。”
她拿出1000元钞票放在我的桌子上，不给我争辩的机会，就飘然而去。
当门在她身后砰然关上的那一刻，我瘫坐在沙发上，五脏俱焚。
我到底做错了什么？！
我收拾好行李，准备悄然离去。
我不想惊扰闻世泽。
但闻世泽还是在我离开宿舍时，风风火火地赶来为我送行。
他默默地接过我手中的皮箱，用手理了理我散落在额前的刘海，他轻轻柔柔的动作深深刺痛着我的心。
他提出要送我回去，我同意了。
当他开着奔驰将我送到我住的地方时，我突然有一种想拥抱着他大哭一场的冲动。我觉得自己租住的那一居室，像一个噬人的黑洞，会将我吞进无底的深渊。
他轻轻地替我打开门，说：“我送你回屋吧！”
我心情凝重地默默点头。
这天晚上，世泽就住在我的屋里。
我一直以为自己现在已经是个没有热情的女人了。
然而，当一个我自己心存感激的男人令我动情的时候，我也无法抑制灵肉深处埋藏着的那份燃烧着渴望……
当黎明的曙光透过窗帘弥漫进来的时候，世泽也醒来了。
我俩紧紧地拥抱着，什么也不说。
不知怎的，他妻子柳萌的那副容颜悠然浮现在我眼前，我的泪流了下来。
世泽赶快安慰我：“你不要难过，也不要害怕柳萌，我们早已貌合神离并且分居两年了。林鸟，我爱你——”
我赶快用手捂住了他的嘴，我不让他在我面前谈爱，尽管我俩紧紧地拥抱在一起。
后来，世泽隔三岔五地来看望我，我的屋子成了我俩最快乐的天堂，这些时日我特别满足，也许是因为我太缺少家庭温暖的缘故。
我一直隐瞒着世泽我已经是一个结过婚有个病危女儿的女人。
世泽待我非常好，他甚至冒着被人发现的危险与我一起上街买菜。
他很会做饭，每当看到他在屋里忙碌时，我就告诉自己该满足了，婚姻是个外壳，而我已经拥有了婚姻的内容。
世泽心疼我，劝我别再去找工作了，他能养活我，我要是烦闷了，可以看看书，听听音乐，上上网，炒炒股票，或去一些风景名胜区旅游。他说，只要我过得快乐，他也就过得快乐。
此时，窗外正传来《有多少爱可以重来》的歌：
有多少爱可以重来
……
每当听到这首歌，我都心酸不已，我是个漂亮女人，很多男人对我一见钟情都是因为我的漂亮，不曾有多少男人真正在爱我。我也明白有些男人一旦错过就不再，但现在能属于我真爱的男人很难找到啊。
近日，我为了早日挣足女儿的医疗费用，我不得不学会放纵自己，在放纵中以为可以排遣午夜的寂寞。可是我不曾真正地快乐过。热闹过后是更深的寂寞，在放纵过后面对孤独自己时，有时泪流满面地拷问自己：我明天的真情真爱在哪里？
今夜，世泽与我兴奋得像一对多年相识的老朋友，无话不谈。但他从不谈他的妻子，我自然也就不会去提及。
只是每当他回家去陪伴妻子儿子后，我心里就空荡荡的，我一人孤灯独坐窗前时，我就权当我没有遇见过他，从今往后不再拥有他，可是这种自欺欺人的办法终究是美丽的肥皂泡，在现实面前轻轻一碰就会破灭。
每当我看到别人一家三口幸福的身影，听见别的家庭的欢快笑声，我的泪水就止不住地往下流，也许今生今世我都无法无缘享受那种天伦之乐了。
刹那间，我突然想念我病中的女儿，心里就开始发慌。
我独坐在黑暗中痛悔不已地泣问苍天：
这些年，我究竟得到了什么？又失去了什么？我的归宿是什么？我的前途在哪里？我的爱是什么？谁能与我共患难拯救我女儿？
许许多多的不解之问，一直缠绕在心头，如同刀绞一般扰得我快要窒息了。
我痛恨地骂自己，我不配做一个母亲，我不该生下我可怜的女儿，更不该在女儿身患绝症时无力给她生命的春天。
当世泽再来看我的时候，我病卧在床，我感冒引发高烧，全身滚烫。
他极力照料着我。
我说：“以后你别再来了，我心里不安……”
然而，当我看到他在屋子里来来往往地忙着烧水、做饭、洗衣……听着他做事时所发出的每一绺清晰的声响，我就像是在享受一个做女人的家庭温馨。
我没有勇气和力量告诉他我心灵深处的痛楚。
待到他终究不得不离我而去的时候，我只能扑在床上嚎啕大哭。
这份凄凉，这份无助，这份孤独、绝望和痛不欲生的懊悔与悲恨，令我生不如死啊。
此时此刻，我更想我的女儿，我强忍着巨痛，换上笑声给女儿打电话，听到女儿气息悠悠的声音，我早已泣不成声。
女儿反而安慰我：“妈妈，我的病好多了，妈妈放心吧，等到我的病好啦，我会到深圳来看妈妈，妈妈，我天天好想好想你……”
女儿凄凉悲恸的呼唤，声声如针扎般锥在我的心头。
天底下还有比我更无能更可悲的母亲么？！
一天，世泽主动提出与我分手了，为了他的家庭，为了他的事业，他说他必须与我一刀两断。
我还能奢望什么呢，我明知道世泽有一个好家庭、好妻子、好儿子。
我明知道他一直在欺骗我，他对我的情，不会是爱情或夫妻情，而是将我视作他婚姻之外的情人。
我明知道情人都是临时搭起来的情感帐棚，随时都有可能拆迁的那一天。
而却我还要放任我的感情滋长，我能有一个好的结局么。
我这么一个有理智的人，为什么又一次在情感的旋涡里愚不可及啊！
我又一次在情感的沙漠里戴着锁链泣血舞蹈。
我想，我伤痛滴血的心不会再轻易地去接受一个男人的爱。
