天长地久有时尽
此情绵绵无绝期
——白居易《长恨歌》
清晨的太阳
没有升起就已经陨落
大地一片苍茫
我不再依恋人间
因为我的灵与肉
早已死亡
——林鸟最后的日记
林水萍风风火火一踏进我家的大门，就兴奋地对我说：“大姐，我总算找到你了，这几年我一直找你找得好辛苦！”
林水萍是我最初在D报作记者时，第一个接受我采访的女孩。
那时，她初恋幸福的感悟令我十分羡慕。她在那首《我的冬季初恋》诗文中写道：
冬季来了
爱情的春天已经降临
初恋的感觉真美
我将少女最美好最圣洁的身心
奉献给了我心动的男人
即使将来心儿流泪
现在也要泣血相爱
因为爱了
今生无悔
而今站在我面前的水萍，容颜比她的年龄显得苍老多了。
她28岁就下岗了。4年前离婚失去了完整的家庭。两年前身患子宫癌，生命已经十分脆，但她一直在与病魔、与死神作不屈的抗争。在病魔即将夺去生命之际，她在用人生最后的时光争分夺秒激切地书写着“死亡日记”。
水萍的脸色虽然非常憔悴，但却有一种异常超然的平静。她有过幸福的过去。
十年前，水萍还只是个十七八岁的高中毕业生，顶替父亲的职数进了一家机械厂工作。
她是个善良勤快的女孩，吃苦耐劳，领导和同事都很喜欢她。
上班不久，她就遇上了一场刻骨铭心的初恋。
男友大她1岁，与她同时进厂。两个年轻人相识相知后，很快就相恋了。花前月下的美好相约和耳边的温柔絮语，让情窦初开的水萍尝到了爱情的甜蜜。
两年后，两人携手走进了幸福的婚姻殿堂。
婚后的生活是平和而温馨的，10个月后，水萍生下了一个漂亮的女儿。
不久随着市场的风云变幻，工厂很快就趋于倒闭了。
丈夫买断工龄后就下海经商，很快就赚了10多万元。可就在此时，一个女人的出现打乱了水萍家庭生活的平静。
1996年3月，丈夫硬是逼着死去活来的水萍离了婚。
离婚后的水萍，只好带着4岁的女儿吃住在父母家里。
婚姻的变故给水萍带来了致命的打击，不仅是她，女儿也因此受到的心灵伤害也是难以愈合的。
水萍年轻漂亮，离婚后有许多男人追求她，也有不少热心人纷纷给她介绍，但她都拒绝了，从此对所有男人都永远关闭了心灵的门扉。她不愿意自己再次遭遇变幻莫测的婚姻之苦、更不愿意女儿再因她的婚姻受到伤害。
离婚仅是水萍人生中厄运的开端。
由于单位倒闭，1998年元月，她下岗了。她每月仅有120元的生活费。
自尊自强的水萍为了养活女儿，她勇敢地走出家门，到劳务市场应骋当保姆，洗衣、做饭、伺候卧床病人、照看年幼的孩子……啥脏活累活她都干过，只要能挣钱。
后来，她还应骋到一家酒店当服务员，由于她勤奋工作，任劳任怨，不久就升任为餐饮部主管。
正当水萍想在事业上大干一番时，1997年7月开始，她的下身就开始不停地流血，她以为是工作太劳累导致月经失调，没有在意。后来流血越来越严重。她不得不到医院检查，确诊为子宫癌，急需要住院治疗。
住进医院就要交5000元押金。水萍哪有这么一大笔钱啊。
那天，她从医院一路哭回家，天昏地暗，万念俱灰，真想一死了之。
但一想到天真可爱的女儿和年迈体弱的父母，她又不忍心抛下他们。自己虽然身患癌症，被酒店辞退了工作，但对女儿和父母的爱，仍支撑着她羸弱的身躯天天走出家门去打工挣钱养家。
长期高强度的体力消耗和不规律的饮食生活，使本已患病的水萍日渐削瘦憔悴。
中秋节过后，她不得不住进了医院。
在医院接受子宫癌切除手术过程中，她出现了窒息，没有了脉搏，心脏停止跳动了10多分钟才奇迹般的复活了。
经检查，癌细胞已经扩散到了胃部和肠部，不能再接受任何手术了。
拿到医院的报告单后，水萍差点昏了过。她独自坐在医院门口的台阶上嚎啕大哭：“我死了不要紧，可是我的女儿和父母该咋办啊……”
回到家门口，她擦干泪水，换上一副笑容，欺骗父母和女儿说，自己的病马上就会好的……
水萍深知，在她生命垂危之际，流再多的泪水对她来说都无济于事。她只有勇敢地面对现实，让自己尽力在人世里多活一些日子，多给予父母和女儿一些爱。
而且为了让女儿今后不必过于悲伤自己没有妈妈，她拿起笔，在生命最后的日子里，做一件有意义的事，用渴望还活着的激情给女儿写下“死亡日记”，把自己对人生的感悟、对生命的留恋、对人间真情的向往和与癌症的抗争体验写下来，希望对与自己有类似经历的癌症病人、下岗女工和离异女人能有所帮助和启发……
水萍的不幸遭遇与身处命运的厄运之中不懈抗争的精神，深深地感动着我。
为了帮助苦难中的水萍，我立即将手头仅有的1万元活期存款取了出来，交给了她，算是我俩相识了一场，也算是我在生前给一个身患子宫癌症晚期的姐妹的援助，希望她在有生之年好好活着，活得比我快乐，比我安宁！
水萍的经历和她在生命最后的日子里写作“死亡日记”，也激发了我的写作欲望，我何不将我自己活过的30岁人生写出来，写出我的悲剧，写出我的悲剧不仅仅我个人的悲剧，写出我的死不仅仅是我个人的死，写出我所走过的路不仅仅只是我个人走过的人生、爱情、婚姻的末路啊！
今天，是2000年12月16日。我三十岁最后的日子。
从今天开始，我得拿起笔来抓紧时间来续写我活过的三十年，让世人、也更让女儿从书中了解我生前活过的30年的辛酸和悲伤。我没有走完我应走的人生旅程，是因为我已经走投无路了没有能力再愿意活下去了。
清晨，女儿第一件事就是拿出她昨日就准备好的30朵玫瑰献给我。
玫瑰在朝霞中鲜红灿烂，娇艳欲滴，如同女儿娇柔微笑的脸庞，令人怦然心动！
吃完早餐，女儿高高兴兴地上学去了。
我对镜孤芳自怜，自己已经跨进30岁的门槛了，已是在明显地衰老，脸庞在逐渐消逝昔日的红晕与水份，肌肤松驰，眼袋在膨胀，皱纹在增多，头发开始枯黄脱落，乳房开始耷拉，身子日渐削瘦，而腹部却一天比一天冗肿赘坠，对情与欲的渴望已经日趋平淡荒漠……
我愈想愈自悲自怜，我活过的30年，就这般苦痛，就这般惨不忍睹！
我后悔我的30岁青春即将消逝在世纪末日，而立之年的种种郁闷烦恼一齐沉甸甸地压在我的心头。因昨夜失眠，一整夜想入非非，今天，我浑身酸疼，酸疼得我真想一死了之。但是，我又不知该怎样死，才能够让女儿今生不再对我有任何千丝万缕的哀思，一生一世痛苦地牵挂我、留恋我、怨恨我、诅咒我……
有谁能告诉我，怎样才能从这人世消失得一干二净？消失得让女儿了无怀念与眷恋之痛？！
我活着，逃避眼前的苦痛，真难，
但我死后，要逃避女儿的锥心之痛，更难啊！
一个人，活着，有时能够欺骗别人，惟独无法欺骗自己。因为自己最清楚自己灵肉深处的真实。
我似乎望见了自己生命的尽头！
唉——自己要是真正干干脆脆的死了，什么也不去顾及，恐怕要死得轻松自如得多，因为断了尘世间所有的苦难与牵挂。
我知道我已经活不了多久，但我并不怕死，只是我一而再、再而三地不忍心抛下我那年幼无辜、天真可爱而又可怜的女儿啊，我一旦死了，她今后的人生将会是什么？
邻居家里在播放着电视《还珠格格》中思念的插曲：
聚也不容易，散也不容易；
聚散两依依，今夕知何夕；
见也不容易，别也不容易；
宁可相思苦，怕作浮萍聚。
走也不容易，留也不容易；
心有千千结，个个为君系；
醒也不容易，醉也不容易；
今宵离别后，还请长相忆
长相忆……
我感到自己已经是一棵活得气息奄奄的枯树，没有了好好活着的生命之源，只能任凭自己在风沙狂尘中渐渐枯萎而死。
我已经是30岁的女人了，在别人也许30岁才是一生中过了一小半，而对于我，已经走到了生命的尽头。
我想留几天好日子给自己和女儿，我想让自己像所有漂亮的幸福女人那样，真心地换上一副笑脸，穿着漂亮的服饰，心情悠然地牵着女儿逛街、狂武汉所有的美景，好心情地过好我在世的每一天，就像家乡春季里所有鲜活的植物一样，长满青春的绿叶。让快乐的母女之情，像家乡春天的红杜鹃一样，满山遍野的灿烂盛开——
然而，每天只要女儿一走出家门，我的心就被一股无形的痛苦掏空了，胸中总是空荡荡的，厌恶人世，也厌恶自己。
人，是在向往中生活：在黑夜中盼望光明，在寒冬中渴望春天，在苦难时幻想欢乐，在失恋时企待温情，在离婚后憧憬合家幸福。而我，现在什么也不向往，就这么空落落地苟活着，我已经空落得没有一点儿力量活下去了。
我的精神已经完全垮塌了下来。
死，对我来说，已经是最好的活法了。
我别无选择！
有时我从心底里怨恨：这世道，有多少该死的人没有死，而且一直鲜润地活着；而又有多少本该好好活着的人，却被苦难逼迫得无法活下去？！
对于女人，特别是如同我一样漂亮、有着和我一样经历命运坎坷而又曲折的漂亮女人来说，终归是一个无言结局的悲剧。
我的人生经历，对我来说，是一场悲剧。
但是，我的悲剧，不仅仅是我个人的悲剧！
我生命的沦落，也不仅仅是我个人的沦落！
但愿女儿不要重蹈我的悲剧。
但愿活着的人们，活得比我好。
当我感到我的生命不会长久的时候，这种感觉迫使我自问，我能两手空空地含恨离开人世么？在我活着的日子里，不把自己的人生作个总结式回顾，我的内心是无法平静的。
我开始酝酿着，像林水萍一样，将自己的死亡之旅写成日记，供女儿、供那些曾经爱我恨我整过我笑话我的男人们深入地了解我活得是如何的艰难和困苦。
黑夜里，我躺在床上总是情不自禁地回想着自己活过的30年所走过的人生之路，我自从出生来到人世，就一直没有按照一般幸福女人的正常轨迹行走，婴儿、儿童、少年、青春，各个时期的人生、生活、爱情、结婚、离婚、飘泊……都与众不同，我的一切没有能够按照自己的意愿往前走。
我一直在努力地写着我的这些经历，以为将这些与众不同的遭遇、悲哀、绝望，都一一写出来，我的心境会平静一些，安宁一些，会超越生死之间的临界线而活得轻松一些、欢乐一些，但是，随着我写作的延续，我觉得我现实生活中所遭遇过的亲身经历要远比我写出来的经历残酷得多，痛苦得多，所以我写作时候的心情更加凝重和窒息，我那些已经埋藏在心底的痛苦和懊恨反而更是加深了。
有人说，时间会抚平一个人所有的创伤与悲痛。
然而，对于我，时间一天又一天地过去了，我的伤痛不断没有减轻，反而还在继续加重，重压得我几乎无法生息。
沉重的心灵负荷，最终会把一个人压垮。因此，我就像是一个在沙漠中饥渴无助的人，生命正在渐渐枯死。
每天，当我醒来的第一感觉：我还活着？我这是在哪里活着？
据报道，南非开普敦的一位叫普姆拉的单身妈妈，因为极度贫困，竟带着3个孩子卧轨自杀。普姆敦一个人拉扯着3个孩子过日子，最大的孩子才4岁，生活十分艰难，几个月前她失业了，不得不靠别人救济生活，经常沿街乞讨，她终于无法忍受这种艰苦日子，活不下去了，绝望中想自杀，但又舍不下年幼可怜的3个孩子，于是就带着3个孩子沿铁路来到开普敦郊外，当飞驰的列车迎面开来时，她把3个孩子推进了铁轨，自己也立即卧在铁轨上，虽然列车司机紧急刹车，但仍没能留住这一家四口的生命。悲剧发生后，开普敦市民受到强烈震撼，不少人自愿捐款，办理普姆拉一家的葬礼。
生活贫困，可以使人走上绝路。
而心灵绝望，更容易使人走上绝路。
一天，我送女儿上学后，兀自来到长江大桥的铁路边。我现场选择，假如我卧轨自杀，会不会是一种最佳的死亡方式？
我漫步在铁轨旁，我的头发被冬季冷冽的江风刮得零乱不堪的任意飘飞。
冰凉的雨点抽打在我的身上和脸上。
一辆列车轰隆隆地疾驰而来。
我不仅没有恐惧感，反而迎着列车走去，尝试着能尽快地结束灵与肉的沉重负载。
我不止一次想结束自己的生命，早在我娘去世、与天心离婚、与山野失恋，以及后来我一次次地被男人欺骗，对命运的失望，我已经经历过不知多少回生与死的抉择了。
而今，幸福对我来说，早已是过眼烟云了。
我曾经为了爱情、为了婚姻、为了女儿、为了我能够好好活下去，我已经付出了太惨败太沉重的代价了。
如今，爱情、家庭、婚姻，都成了我心中浓重的阴影。
若不是我一直牵挂和舍不下女儿，也许我早已离开了这个令我伤痕累累的人世了。
回想起来，我少女时代的理想是圆的，现实生活是扁的。个人努力同一切现实的利益、命运、苦难以及严酷无情的社会现实相比，的确显得太苍白无力了，显得太微不足道了。
我沿着台阶而上，来到长江大桥上，凝视着浊浪滔天滚滚东逝的长江，心头不禁涌起往日许多不堪回首的苦痛……
据近段时期报道，长江上接连发生了好几起殉情事故：
家住长江大桥附近、年仅22岁的贺姓女孩，因男友与她同居了半年，她已有身孕3个月了，男友抛弃了她而另寻新欢，她痛苦至极，写下“到长江收尸”四个字留给父母后，就一气之下跑到大桥上跳江，幸亏遇见一位交警冒死将她从大桥外侧的栏杆上拽住救了回来。
