上一章说过了，初入一个地方，学会闭嘴，是对自己最好的保护，不要急于去否定别人，就是尊重别人，就算你有多看不过去，记住，不能说的时候，千万不要说。
过多的去评论别人，只会让自己的习惯越来越不好，每次都想去忍不住去说别人，然后你就会变成个十足的八卦者。
我不喜欢说别人的长短，这可能受家庭环境的影响吧！我们一家人都很正直，不喜欢讨论别人的事，其实想想别人的事情跟我们有什么关系呢？
这个社会就是这样，人们表面上很喜欢那些八卦的人，因为他们可以打发无聊的时间，但是那都是些不痛不痒的句子，对自己能有多大的影响了。
我们就是喜欢讨论别人，我们就是看别人的笑话，我们就是喜欢把别人的秘密传给另外一个人，然后说你看我知道好多秘密了。
我不知道这是个什么世态，但是只要人多的地方就有是非，就有说不完的话，我们不会去在意主人公的表情和尴尬，我们只会满足自己的痛快。
我相信这个世上没有人没有议论过别人，没有人没在背后说过别人的坏话，可是那对自己有什么好处吗？
工作中，老板不好，不敢当面骂，只能背后当着别的同事的面抱怨，在生活中，自己的婆婆不好，不能说只会去给自己亲朋好友说。
说来说去，自己就是个长舌妇了，养成一点事不说，就浑身不舒服的感觉总是要去嚼嚼舌根，让自己痛快？
但是我知道，那都是给自己找麻烦，说多了，总有一天会传到主人的耳朵里，那只是时间的问题，世上没有不透风的墙，特别是我们长了一个嘴，还有两个耳朵的人。
想处理好人际关系，那就少说多做，不要弄那些虚的假的，我们要的是真实，我们要的是良好的人际关系，而不是拉帮结派的小九九。
所以来到这个公司，我知道自己该说什么该做什么，因为我不是那个刚出校门的小姑娘，也不是不懂人情世故的丫头，我知道在职场没有朋友，只有利益。
而保护好自己的最好方式就是少说话，多做事，用正义去感动别人，让他们接受。
我一直也相信，如果你心里认为别人是什么样的人，那你就是什么样的人，所以先把自己做好很重要。不要去期望别人做什么改变，因为那很难！
开完会，大家都回到办公室，开始各自忙自己的事情了，我还是坐在那个椅子上，看着他们忙碌，不知道该干什么？
这可能是任何一个新员工到达一个新公司的迷茫吧，而且向这种小公司没有完整的培训系统，都是老员工带新员工，所以全靠自己去悟，自己去学习。
他们在本子上写够了，就开始打电话了，不知道写得什么，我也没有资格问，只能从他们电话中的内容听到一些信息。
我看着他们从一张纸上拨下一个陌生号码，因为是那种免提电话，可以听到一些对方的回复，大概也就是“您拨打的电话正在通话中”，或是“您拨打的电话暂时无人接听！”就是那几种特殊情况，除外就是电话接通了的对话。
“喂，王姨，我是小帅啊，现在在干嘛呢？”我仔细听着那个男孩子的对话。
“哦，出去买菜了啊！”
“那你路上注意安全！”
“今天打电话过来就是告诉你个好事？”
“我们公司明天给新老会员发福利了，让你们过来领东西了！”
“我们上次活动都发了米啊，油啊，还有雨伞了，这次后勤正在准备中了，你来了就知道了！”
“你没时间啊，这么好的机会不来，多可惜啊！”
“那好吧！那我下次有什么活动再叫您吧！”
“恩，好的，那你得记得我叫小帅哦，不要下次又不记得了！”
“恩，那你路上注意安全！早点回去！”
就这样挂了电话，具体对方说什么了，你们应该也能猜测出来。我听完就有点愣了，这是啥情况！
难道还要免费给老人发东西，而且跟那些老人很熟吗？看他们打电话那么亲切，感觉很熟，但为什么最后又要说记得了。
我是一连串的疑问在脑海里，但是他们好像也没时间理我，可见他们是有任务的，上面这一通电话是没有用的，因为客户没有约来。
我没有做过销售，我不知道该怎么去解释这种现象，我也不知道他们一天得打多少个电话才能约来那么多客户呢？
而且都是陌生人，他们为什么要来呢？被拒绝也是正常的，那些老年人难道一天都没什么事吗？都来参会。
我想这个男孩应该也没来多吧！也是过了几天跟他聊天，才知道他也才来两个月，所以手上也没有客户，只能去从买的电话号码上面去邀请新客户。
那肯定就会有很多难处了，没有老客户，新客户也不可能信任自己的，所以很难约到人，但是我也看到旁边那几个稍微老点的员工，他们都是从本子上找得电话号码，而且约得客户也很快就答应了。
这可能也是积累的过程吧，他们与那些客户也有了一定的感情基础，所以就很好约，而且彼此应该都见过面了。
所以人们常说销售的压力很大，而且很多人都讨厌销售，我也有点明白了。因为人们好像都有点讨厌过分地热情，这样会觉得他们对自己有所图。
我们喜欢的距离就是适中，不要太热情了。但是销售人员都是热情似火，干劲十足的。他们总是会主动出击跟你打招呼，对你微笑，对你嘘寒问暖。
其实每个人都无法抗拒那种热情，有些时候也会因为不好意思而买下产品。我不懂销售，但是我的生活中无时无刻都在接触销售，可能在他们身上我才会看到活力。
为什么刚才那个男孩子的电话没有成功了，首先因为这是陌生拜访，别人不认识你；第二没有见到老人，让他们感受不到热情；第三，邀请话术不是很到位。
但是里面的老员工没有一个人给他指出，也没有人来教他，他只能一个一个电话打下去，自己去积累，自己去提高，这就是销售圈，每个人都为自己的利益而活，不会为了你说些自己的经验。
也许是那几个员工太自私的原因吧，也或许他没有问的原因吧！反正我只看到他一个一个电话打下去，然后一个一个被拒绝，但是他还是没有放弃，继续打下去。
只到一个小时以后，我看他的表情有点变化了，好像有点烦，但是没有表现的那么明显，这也就意味着他这一个小时都是在浪费，没有一个客户。
别人总说销售是最锻炼人的，可能我有点信了，因为你要一直承受着被拒绝，被骂的风险去打每一个电话和面对每一个人。
没有一定的心理承受能力，是做不到的。所以，别人总说销售是最锻炼人的，是最挑战人的。
看着他们打电话，我也看出了一点东西，销售人员要跟不熟的人保持很亲热，而且还要不断能跟别人交流，这一点我是真的做不到。
不过想想这些大城市的老年人也挺可怜的，没有人照顾，子孙都忙得不得了。而他们每天只能两个人搀扶着去菜市场买菜，有的时候看起来也很温馨。但是那些孤寡老人呢？
他们是那么孤独，没有老伴，只有自己一个人来来去去，不禁我想起了自己的妈妈，她以后也是一个人，我们总会因为各种情况而离开她，她也是一个人在家。
有的时候，我们说孤独，其实我们的单亲爸妈才是最孤独的，而我们只是暂时的，他们也是为了我们子女而活，没有去选择再婚，他们的伟大，让我们有些敬意。
对于我来说，妈妈的不易我一直看在眼里，那时候不懂事，爸爸去世得早，而我每晚只能听到妈妈她放声大哭的痛苦，因为自己羞于表达，所以不会安慰妈妈。
我不知道她是有多么的痛苦，因为我无法体会，因为在我幼小的心灵，我觉得对我来说，当时没有意味着死亡是什么，只是以为爸爸沉睡了过去，有一天还会醒来，只到现在，我才知道那是永远不可能的。
孩子就是孩子，他们总是很天真，他们不会去考虑那么多，他们只会微笑着每一天，而我十二岁那年，看着自己最亲的人离去，而我却没有哭。说我没心吗？不是，是因为不知道死亡的可怕。
直到慢慢过了两年，我才发现了不一样，没有爸爸，是跟别的孩子有多不一样，而自己也开始更加沉默自卑起来。
我的话越来越少，我不喜欢跟别人交流，我害怕在公众面前说话，我总感觉别人会笑我。我们的生活也很困难，我和哥哥都需要帮助妈妈做很多农活来满足自己的生活。
那时候的妈妈越来越坚强，她的脾气也越来越大，没有了以前的平和，我们犯一点小错，她就会开口骂我们，当时我无法理解她，总是跟她对着干，总是把她惹得更生气，然后就会挨打。
那个时候，说心里话，心里充满了怨恨，心里很难过，但是妈妈的不易，只到后来我离开家了，我才知道。
对于孩子来说，他们永远不知道一个家庭的重要，而要为一个家庭付出多少，他们只知道自己每天可以愉快玩耍，可以吃自己好吃的，可以做自己喜欢的事情。
所以在我的人生里，童年和少年就是一个分水岭，我的童年非常快乐，有爸爸的宠爱，有妈妈的疼爱，我每天都可以开开心心，一家人吃着简单的饭菜也很开心。
可是爸爸去世后，我们就连简单的吃饭都变成一种压抑，不是都不说话，要不就是妈妈在安排任务，就算多么丰盛的饭菜，我们也少了很多的乐趣。
只是因为他不在了，只是因为妈妈不开心了，所以我们也不开心了。这段日子在我的人生里是一段痛苦时光，是一种心灵承受能力成长最快的阶段。因为我开始慢慢知道我的人生跟别人不一样了。
有的时候，在街上看到老人，我就特别亲切，他们连走路都有些困难，移动着小步前行，每次我都会回头看一眼。
天下的人都会有老的一天，每个人都会有相互搀扶的一天，只是到时候不要孤身留我一人就好，因为我不想那么痛苦。
我希望能有一个陪我到老的人，等我老了的时候，你不用背着我走，那时候你也背不动了，我只希望我们能扶着走过每一个红绿灯，因为我知道等我们老了的时候，我们的儿孙是不会陪在我们身边的。
也请我有一种自私的想法，我只想死在自己老伴的前面，因为我不想那么痛苦地活着，我不想一个人走下去，我只想有你的照顾，可以吗？
这只是简单的一个心愿，有些痛苦是无法去言语的，有些感情也不是用语言能表达出来的，我从不惧怕死亡，是因为我的人生中老是在经历着死亡，看着亲人一个个离去，而我却还好好活着，是多么幸福。
以前我很爱哭，可是当每一个亲人去世的时候，我参加葬礼的时候，我却没有流下一滴泪，那是为什么呢？因为我不会哭了！
看着别的人哭得伤心欲绝，可是我的眼泪就是流不下来，因为在我心里，那个最爱我的人早已离开了我，那个时候，我已经不知道哭是什么呢？
哭不出来不代表着不悲伤，是被悲伤掩盖掉了内心的脆弱，只是在心里去疼，我知道我的真实感情已经出现了问题，不会表达自己了。
说心里话，我自己也不曾想清楚那是为什么，我不知道是不是我的人格出现了分裂，我不知道是不是我的心已经死了。
我最爱的亲人们，请原谅我的无奈，我的内心却是那么痛苦，可是我无法用眼泪表达，这是我一直觉得自己有问题的地方。
可能也是因为这样，在后来我的每一场恋爱中，我无法表达我的感情，我也处理不好我们的争吵，我也不会去轻易接受任何一个人走进我的内心，我很害怕失去后的那种痛苦。
就这样，爱情离我越来越远，但是我却在苦苦追寻，这不是矛盾吗？那是因为每个人都需要一段爱情来成就自己的婚姻，都会在寂寞孤独的时候来陪伴自己。
但是我知道我可能等不到那个人了，因为我还没有完全改变自己那受着煎熬的内心，我还无法去接受一个男人住进我的内心。
我的感情是冷漠的，我的感情是不会表达的，我的感情也是迟钝的，我不会轻易感受到别人的爱意，只是因为那颗封闭的心。
有朝一日，我希望有一个人来撬开它，可能需要你有很大的耐心，但是我还是会等待。希望你能早日到来。
