任何事情的成功都离不开行动，走出伤痛与失落同样如此。一个伤痛、失落中的人，如果只是调适自己的心理，是不可能真正走出伤痛和失落的，更不可能成长起来。因此，用行动促进心灵的蜕变与成长是非常必要的。
现在，说出你的痛
诉说，不仅是对伤痛、失落的发泄、排解，更是一种面对的方法，能够帮助人理清思绪，从新的角度来看待事情。当然，以重新审视经历为目的的诉说，与以发泄、排解为目的的诉说，在方法上略有不同。
诉说不是再揭伤疤，而是时过境迁后的再面对。于诉说中，我们会发现原来自己以为的不可能其实是可能，那些人或事的“妖魔化”、“神化”就此打破，我们将更有信心和勇气去走出失落、放下伤痛。或许，有一天，当我们再诉说时，已经是“完全不介意”的心情，那时，我们便已真正放下了伤痛，不再失落。
诉说不是歇斯底里的抱怨，而是理性的分析、深度的自省。于诉说中，我们会找到伤痛的症结，甚至是跨越伤痛的方法，进而跨越伤痛，获得自我成长。
因此，现在就说出你的痛吧！
叙述情节，更新自我认知
只有勇敢面对伤痛，我们才能走出伤痛与失落，那么，现在让我们一起来面对吧——叙述那些带给我们伤痛的事！现在，不少人一定不满意了：“嘿，我好不容易忘了那件伤心事，你怎么能那么残忍，要我再叙述一遍，难道你想让我更加痛苦吗？”
在这样抱怨之前，我们不妨先思考这样一个问题——“为什么我不愿再说起伤心事？”由此开始，大多数人都会进入类似这样的自我对话过程：
“为什么我不愿再说起伤心事？”
“那太让人伤心，太让人痛苦了！”
“它真的如此可怕，我真的如此脆弱吗？”
“是啊！”
“可是，它已经过去了，如果连再想起的勇气都没有，又如何能跨越它带来的伤痛与失落呢？”
在这个过程中，我们可以清楚地看到伤心事被我们“妖魔化”了，也可以清楚地知道回忆它、叙述它是面对它、解决它的第一步。叙述情节是面对的一种方式，能够打破伤心事的“妖魔化”形象，对走出伤痛与失落具有重大的意义。
其实，我们实在无须惧怕叙述伤心事，反而应该对此带点期待的心情。伤心事此时再不能带给我们如当初那般严重的伤害。一方面，人总是在变化的，今天的我们或许承受能力、观念、信念等都较当初更加成熟，再加上我们已经知道了整个事件的发生过程，我们定能更冷静、从容地面对，至少在心理上是这样的。另一方面，人的心理感受遵循边际递减的规律，一件事带给我们的刺激，必然会随着其出现次数的增多而逐渐减弱，也就是说，在叙述的过程中，我们会发现伤心事并没有我们以为的那样让人伤心，而我们也没有我们想象的那样脆弱，这样一来，伤心事在我们潜意识中留下的痕迹——“妖魔化”、“不可超越化”就被彻底打破了，我们将更有信心和勇气去克服它。当有一天我们能够完全不介意再提起，我们也就真的走出伤痛和失落了。
更重要的是，通过叙述情节，我们可以重新更客观、正确地认识事件。当伤心事发生时，我们恐惧其带给生活的消极改变，因此而恐慌、失措，很难理性地看待问题。但是时过境迁的今天，伤心事已变成了回忆，根本不可能再改变我们的生活，不会让我们再失去，这样想来，我们就能更加理性、客观地重新认识它，为走出伤痛与失落奠定基础。
刘振最不愿提起的就是自己的成长经历，每次同事聊起他们成长中的趣事时，他都会主动避开。
后来，刘振的外祖母去世了，他不得不回到老家，重新站在那个他度过了漫长孤寂童年的院子里，也终于直面那些自己最不愿提起的伤心事。
那时，刘振刚八九岁，爷爷奶奶都还健在，他和爸爸妈妈总是和叔叔婶婶、爷爷奶奶，一大家子人一起生活，爸爸和叔叔还没有分家，但他却与比自己小1岁的堂弟不和。堂弟总是抢他的东西，他不给，堂弟便上来打他，最后两人常常打作一团。每次一打架，长辈，包括他的爸爸，都说他不对，说大的应该让着小的，所以小刘振委屈得直哭。而每当这时，他的妈妈总是坐在角落里静静地流泪，什么也不说。他很气愤，想为什么父母不疼自己。
家里总是因为他和表弟而乌烟瘴气，直到一次更严重的争吵发生。
天气很炎热，叔叔给他和堂弟每人买了一根雪糕。堂弟很快就吃完了，他又开始抢刘振的。刘振自然不给，于是两人又战作一团。婶婶看到了，过来给了刘振一耳光，还骂刘振吃她家的，还打她儿子，没良心。气愤不过的刘振把雪糕仍在婶婶身上，吼着：“还给你！”后来，父亲狠狠地揍了刘振一顿，说他不敬长辈，要他认错，他不肯，一直被罚跪到深夜。
之后不久，他就被父母送回农村外祖母家。此后，他的生活便是：漫长、崎岖的山路，黑洞洞、让人害怕掉下去的水井口，冬天冰冷刺骨的洗衣服的水，一说话就有回音、房梁很高、让人害怕的房间……他不明白，父母为什么忍心把自己扔到这里来，他还那么小，甚至拧不动湿了水的冬衣，却要洗很多衣服——因为外祖母身体不好，而舅舅们忙着干活。
就这样，他坚定了父母不爱自己，不要自己的想法，开始疏远父母。这种伤痛与失落几乎贯穿了刘振的整个成长过程，越到后来，他也就越不愿意去碰触这些伤心事。
然而，让他意想不到的是，多年后他再回到小院，回忆起这段经历，他却有了不一样的看法：“大的应该让着小的”似乎是大人固有的一种观念；母亲不说话，不是不疼他，而是不能为他出头；或许父母把他送走是为了锻炼他，想让他更懂事……突然，刘振觉得无比轻松，心豁然开朗。
人就是这样，在不同的时间、不同的心情下对同一件事情往往会产生截然不同的看法。伤心事发生时，打击来得强烈，我们完全没有准备，惊慌失措，内心充满负面情绪，对它的认识难免产生偏差，正是这种偏差成了让我们久困于失落与伤痛中的帮凶。而在时过境迁的现在再来回忆伤心事，则能够帮助我们纠正认识上的偏差，进而让心豁然开朗，为战胜伤痛与失落增添助力。
回想失落的心情，深入分析伤痛的原因
伤心事发生后，我们痛苦、难过。但我们是否真的清楚自己的难过是哪一种？是不忿，还是不甘；是忧虑，还是怨恨；是求不得，还是爱别离？我们清楚地知道自己痛苦，但却不清楚痛苦到底是由哪些负面情绪组合而成的；更不知道这些到底来源于哪里，是伤心事的哪个片段、侧面伤害了我们。
试问，只记得伤痛与失落，但对细节完全不了解的我们要怎样跨越伤心事呢？因此，我们需要回想自己怎样失落过，进而找到伤痛的根源并正确处理。
比如，妻子离世，丈夫万分痛苦，甚至号啕大哭。时间的流逝，并未带走这个男人的伤痛与失落，只不过将酗酒、哭泣变成了安静地失落。无论是男人自己，还是我们都清楚地知道他是因为爱人的离世而痛苦，但爱人的离世并不是伤痛的根源。下面就让我们找到他伤痛的根源吧！
男人说：“她走了，丢下我一个人在世间，孤苦伶仃。从此家变得空荡荡、冷冰冰的。”
“是的，她离开了，从此你要一个人生活了，房间少了一个人，的确会空很多。可是，为什么不找一个人来充实它？”
“我的妻子是无可替代的，我爱我的妻子。”
“是啊，爱是不可替代的，但是爱是可以萌芽、成长的。或许你会邂逅另一份爱情，这与你和妻子的爱情并不矛盾。”
“除了我的妻子，我不会再爱上任何人了。”
“你遇见妻子前，你想到过自己会爱上她，并与她幸福地生活多年吗？”
“当然不会。”
“或许情况是类似的，你并不是不会爱上你妻子之外的人，你只是没有想到这种可能。”
“就算有这种可能又怎样，难道你认为会有女人喜欢一个没有太多存款、高不成低不就却有大肚腩的中年男人吗？”
“恩，可能性是不太大，可是，难道你不能多做些运动，消掉大肚腩？立刻取得斐然的成就有些困难，但为什么不让自己乐观幽默一点儿？你知道现在很多女人喜欢幽默、成熟的男人，而你恰好可以拥有这些条件。”
……
这个对话或许会一直持续到这个男人被说服后才会结束，但是从中我们可以看出他的情绪轨迹：失落-孤独-自怜-自卑……
伤心事带给我们的痛苦的心理体验是复杂而混乱的，这往往让我们不知道应该怎样着手处理。
像上面的对话一样，回想失落的心情，并且和自己进行类似的对话，能够帮助我们从混乱中找到脉络，然后将那些让我们痛苦的负面心理各个击破。
自己和自己谈话，是一种增加对自我的了解，发现另一个更加真实的自我的方法。不仅能够帮助我们挖掘、弄清我们自己的那些潜在的心理，而且能够建立起一个安静的心灵空间，让伤痛与失落中的我们可以在里面避避风、躲躲雨，休息休息。并且，心理学家还指出，自我对话是一种很好的自我释放的方式，能够有效地调适心理。
一般来说，进行自我对话的时候，我们心里往往会有两种声音。一个是那个处于苦恼忧愁中而不得解脱的你，在不停地倾诉；而另一个则是那个通情达理的你，在不断地劝解。比如，一个因意外失去右臂的人对自己说：“太糟糕了，我残废了，我以后要怎么办呢？”另一个他说：“这有什么关系，失去手臂前你能做1000件事，失去手臂后你有100件事做不到了，可是还有900件事你仍然能够做到。”于是，未来还有希望，心里自然就好受多了，也轻松多了。
这就是自我对话，不会耽误别人时间，不会影响别人情绪，不会暴露自己的脆弱和秘密，但是我们的心声却能够得到倾吐，痛苦也能够得到释放。
愤怒的时候，一个声音说：“气死我了，我一定要让他跪在地上求我原谅。”另一个声音说：“为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？他真的值得我如此生气吗？”
悲伤的时候，一个声音说：“我觉得失去了生命中最重要的东西，我觉得无助极了。”另一个声音说：“是吗？失去的东西真的有那么重要吗？对人而言，生命才是最重要的，不是吗？为什么要为了遗失的鞋子而悲伤，你看那些没了脚的人依然在笑。”
自责的时候，一个声音说：“天啊，我伤害了他，我自责、愧疚、痛苦。”另一个声音说：“可是一味自责、愧疚、痛苦都于事无补，还是先看看自己能做些什么来弥补伤害吧！”
焦虑的时候，一个声音说：“完了，事情竟然会发展到这个地步，我所有的努力都要白费了。”另一个声音说：“好事多磨，怎么可能所有的事情都一帆风顺？事情的结果还没有出来，不是吗？再继续努力吧，会有转机的。”
值得我们注意的是，自我对话一定要说出声音来，这样我们才会感觉到“对方”的真实存在。这一个“我”才会像对别人倾诉那样痛快淋漓，然后如释重负，那一个“我”才会像劝说别人一样振振有词、铿锵有力。这两个不同的“我”，才会产生一种对立统一后的皆大欢喜。
虽然这样看上去有点儿像疯子，但那又有什么关系，因为它能给我们天使一样快乐自由的心灵。
总的来说，回想失落的心情与麻木疗法（所谓麻木疗法是指不断地回想痛苦的经历，让自己在痛苦的情绪中变得麻木起来。显然，这种方法是不可取的）不同，我们的回想是为了寻找那些未经处理的隐秘伤口，并帮它们愈合。
跨越伤心事
相信，此刻的你一定已经明白，伤心事是导致我们伤痛和失落的直接原因，而一个人的价值观、世界观、思维模式、心理倾向才是根本原因。那么，对于作为直接原因的伤心事，我们是否能采取无为而治的方式呢？答案当然是否定的。将伤心事跨越掉，才能够让我们真正走出伤痛与失落。
通俗地说，从哪里跌倒就要从哪里爬起来，必须将伤心事跨越掉，我们才能更加轻松地快乐生活。至于方法，下面这个故事或许能给我们一些启示。
威利·卡瑞尔年轻时，在纽约州布法罗城的布法罗铸造公司工作。有一天，他主动承担了一个任务，他必须到密苏里州水晶城的匹兹堡玻璃公司——一座花费几百万美元建造的工厂，去安装一台瓦斯清洁机。这台机器可以清除瓦斯燃烧时产生的杂质，从而避免损伤引擎。如果不能如承诺般完成清洁任务，那么他将被辞退。这种瓦斯清洁方法是一个创新，在这之前只试过一次，并且当时的情况大不相同。一到密苏里州水晶城，他就投入到工作中，遇到了许多未曾预想到的困难。经过一番调试，机器终于可以使用了，但效果却并不像他们所保证的那样。因此，卡瑞尔被辞退，失业了。
威利·卡瑞尔对于自己的失败感到十分难以接受，他感觉就像有人在他头上重重地打了一拳一样，他忽然发现原来自己那么没用，内心失落极了，他忘不了当时上司失望的眼神，还有同事讽刺的口吻。他就像变了一个人一样，萎靡极了。但是，生活总要过下去。于是，他又找了一份工作，每天都做着简单的分内工作，再也没有主动承接过工作任务。至于那件伤心事，他似乎已经忘记了。
一位朋友看到他这样，非常难过，就告诉他说：“卡瑞尔，那个充满追求、热情、希望的你哪儿去了？为什么不积极一些？你这样哪有出头之日？”
