又一个三月来临了。
昨天我收到了最后一箱朋友寄回来的行李。居然还有一只巨大的毛绒玩具，我都想不起来在哪里买的了。这半年，发生了太多说不清道不明的事情。而至此，我跟加拿大，以及我20年以前的生活，再无瓜葛。
自从出事以后，得到了很多人的帮助，许久未联系的同学，老师，都在竭尽所能的帮助我，我非常感谢。有的朋友第一时间来看望我，也有在加拿大的同学帮我办休学，收拾原来房子里的东西，退租。大家似乎都抱着我总有一天会回到以前的生活，他们都面带微笑的叫我加油。可是大家都知道，他们又有真的有多少“油”可以加给我，有多少“正能量”可以传给我呢。
是的，我瘫痪了。
对于这样的字眼我一点都不会逃避。很多健全人面对瘫痪在床的人不敢说站起来，对盲人不敢说看见，对病患不敢说健康。可是就算你不说，你依旧是一个健全的人，你不用24小时有人看护，大小便失禁，满身的褥疮，在女生最脆弱的生理期让所有人看到你两腿之间的鲜血。
我也不恨那个开车撞向我的人，他只比我大一岁，喝了不少酒，带着一个姑娘回家。
他父母来看过我，拉着我的手求我原谅，而我爸妈则花了很多钱努力让律师说服法官给他更多的刑期。
恨是世界上最没有用的事情，何况，像我这样一个胸部以下没有知觉的人，又谈何报复？
开庭的时候我也没去，我不想看到他悔过的泪水跟他爸妈悲惨的眼神。我也无法说服我自己站在一个同情者的角度。
货币作为价值的代表被发明出来，于是我们脱离了以物易物的古老社会，可以用钱进行自由交易。慢慢的，钱可以衡量的东西越来越多，后来变成了“万能的”。他赔偿给我钱，当然我明白这也是最合适的补偿品，毕竟没有什么能挽回，所以给你钱，你可以花在你想花的地方上，可以过上更舒适的生活。
在温哥华西岸犹如盖茨比家的豪华party上，我也曾经感叹过，有钱真的是太好了。
可惜的是，这时候的我并不那么需要钱。
我醒来的时候已经是第六天了。我妈心脏病犯了，我姥姥一个一辈子没出过远门儿的小脚老太太坐着飞机刚到。我爸闻起来像抽了一吨的烟，他说，失去知觉只是暂时的，会慢慢好起来的。可是我可是学生物的，脊椎断裂这种事情，我清楚得很。
隔壁床也是个年轻女孩儿，叫小红，晾衣服不小心从楼上掉下来摔坏了脊椎。天天以泪洗面。本来是个学跳舞的来着，结果下半辈子大概都要在轮椅上度过了。我爸要去问能不能换病房，这姑娘实在是闹了。我不能好好休息。我说没事儿反正闲着也是闲着，多个人说说话，还能转移转移注意力。
有一天对面床哭累了，开始开口说话。她说她想不开，人生都毁了，以后再也不能跳舞。她说她本来有个也是学跳舞的男朋友的，从她进医院就再也没来看过她。我觉得她很正常，绝对是电视剧里面瘫痪病人的标准配置反应，逃避也是很正常的选择。脆弱又无法逃避的人如我妈，就每天搜寻什么中医偏方跟少数民族土法，每天搞一堆江湖骗子在家，似乎巴不得我是恶鬼缠身，做一场法事，我就能变回那个能自己走路的我了。我虽然对这些东西反感，却也是相当配合，反正她心里舒服点儿就行了。我爸不管她，也没精力管她，他深知他自己扮演的是一个父亲的角色，在女儿瘫了，老婆已经快疯了的时候，还要扛住这个家，沉得住这口气。
小红说羡慕我，至少我男朋友对我倒是热络得很，三不五时地出现。
我男朋友的确是不错，刚研究生毕业。适应了工作紧张的气氛以后还要来照顾我。我是一个不爱多说丧气话的人，可是我知道他并不比我承受的少。他也是一个沉默话少的人，平日里全靠我逗他开心了。我并不想在这时候强作欢笑给谁看，所以终日我俩对坐着，沉默极了。我妈私下里说过，他肯定也不能陪我一辈子，叫我做好心理准备。
夫妻本是同林鸟，大难临头还各自飞。他只是一个男朋友而已，还总忍受着我的小脾气，下班已经很累，还要在晚高峰伴着堵车坐车穿过半个城市来看我。我已经很知足了，他什么时候离开我都能接受，能理解。毕竟恋爱是双方的事情，这次所有的压力都是他在承担，这样的失衡我很明白。如果他喜欢上别人，也不用从道义上觉得愧疚。只要我明白，其他人说什么我都懒得理。健全人谈恋爱都不能保证负多大责任，何况我一个没有自理能力的残疾人呢。
我想起来我爸爸年轻的时候资助了一个爸爸瘫痪妈妈跑了的小姑娘。比我大三四岁吧，那时候也不过十二三岁。我曾经去过她家，她爸干瘦干瘦的，脑袋上就剩俩窟窿了。窟窿里面装着一对儿灰白灰白的浑浊的眼球。低矮的茅草屋里面弥漫着说不清的恶臭味，他每天都排泄在床上，等女儿放学回来再给他擦一次身，换下脏的床单。后来过了很久，我问我爸他后来怎么样了。他说，早死了。
我刚恢复意识的时候，总是做梦梦见他，在昏暗脏乱的小房间里面抬起头来那个毫无生气的眼神。
刚开始瘫痪卧床的时候，半夜醒来还会习惯性地挣扎着翻身，然后惊恐地再面对一次我已经瘫痪的现实。这种感觉真是糟透了。我一直是一个活的浑浑噩噩的人，而这种感觉让我难得的感到浑身通透，异常清醒，每一个毛孔都在提醒你，你瘫痪了。
记得以前看过桑兰关于极品保姆的控诉。保姆有事儿要回家，她却不能没有人给插导尿管儿，只能憋着。这都是一眼就看过去的新闻，现在想想却感同身受。我需要有人时时刻刻的照顾，我需要有人给我插尿管，喂饭，翻身。否则我会自己饿死，或者滚在自己的屎里臭死。
我不成一个独立的人，而是半个，或者三分之二个人，或者是五分之三的人。
所谓的自由的灵魂的前提是你还保持在一个正常的生活水平，没有远离原本生活的样子。当你沉浸在一个事情中不能脱身的时候，思考的天平会渐渐侧倾，直到无法翻身。你的灵魂就被禁锢在那个深渊之中了。
