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第18章 第十八招:结束不是一件悲伤的事情

亲爱的读者们,历时了几个月,我们的专栏终于走到了尾声。曾经多少次,我梦想这个可爱的专栏能够一直写下去,帮助每一个孩子的健康成长,如果可能的话,我希望它能够陪伴一个孩子宝贵的三年,从一个完全懵懂无知的小动物,成长为一个有性格的人。

一个孩子的性格究竟怎样才算是完全养成了呢?我想没有人有一个真正正确的答案。但是大体而言,18岁一个人的性格和世界观就能够基本形成了。换句话说,你对孩子性格的培养,或者说你参与孩子的性格成长,为孩子降妖除魔打怪升级的日子,到小学就基本结束了。继续长大的过程中,也许更多是孩子自己和这个世界的磨合和努力了。

什么?你说你感到怅然若失?你想要参与到孩子成长的每个瞬间?和我此时此刻结束这个专栏的心情一样,我和你的心里和脸上都写满了不乐意。再也不能搅和到他们小小的头脑里,提出更加合理的,或者说我们看来更加合理的建议;再也不能走到他们的世界里,让他们的生活更和我们的心意,的确是一件非常痛苦的事情。

所以,我们老了,工作离开我们,孩子飞向远方,我们也没有力气去消灭他们身边形形色色的怪物,我们就该感到万分的悲切吗?我们的生活和他们的分道扬镳,到底是解脱还是牢笼?

亲爱的读者们,事实上,结束不是一件悲伤的事情,如果你能够换个角度来看,你会发现,如果能够放下给孩子打怪的种种艰巨任务,也许你正好有时间来捏捏练习秘籍而酸痛的肩膀,有时间和自己久违的兴趣爱好做一个亲密接触。

你不用带着尿不湿和奶瓶,也不用带着脏兮兮的衣服和一头蓬乱的发型,而是穿着精致又高雅的高跟鞋,无忧无虑的和自己的老朋友在安静的酒吧里喝酒谈天,这是年轻时的你怀念了多少次的场景呢?如今要退休了怎么反而舍不得呢?

年轻的家长们,不妨放轻松一点,慢慢的把一些任务交个孩子们自己去做,让自己能够和孩子互相呆在两个独立的空间里吧。在我的班上,有很多的孩子到了3岁不会自己吃饭,不能自己上厕所,甚至还在随地大小便。

这些基本的生活能力,恐怕就是家长不肯结束自己的工作造成的吧。孩子吃饭一定要自己喂才有成就感,喜欢像给洋娃娃换衣服一样的给孩子穿衣服,孩子没伸手也一定要抱着孩子走,这些问题,不单单是简单的溺爱,更是剥夺孩子独立生长的空间,像一个巨大的阴影一样笼罩在孩子的头上。

曾经在网上看到过这样一个女网友的故事,她说她家庭幸福婚姻美满,可是总觉得缺点什么。仔细一想,除了多了一个孩子,她的一切都是由长辈代劳的:家庭收入是两家老人看管计划,孩子老人帮忙领,连和老公吵架都是父母干预解决的。

自己的生活还剩点什么呢?去了公司,老板吆五喝六的对自己一通安排,然后每天按照别人的指令生活,去旅行,旅行社还没上完高中的小导游把自己拉倒鸟不拉屎的购物点,去带带孩子吧,两家老人已经吵的不亦乐乎,哪还有自己插手的份儿。

这么一想,顿时觉得很沮丧,可是现实生活中,又有多少人的生活不是和这位女网友类似呢?如今生活的满意和不满意,都由别人说了算,怎么能够开心呢?想要跳出这个怪圈,当然要从娃娃抓起。

每年在幼儿园,每每到了开学的时刻,总要上演几场琼瑶剧般的“生死离别”。孩子抱着老妈的大腿,哭得眼睛都睁不开,鼻涕全都擦在了妈妈高级套装裙子上;整整一天,他们的灵魂都跟着鼻涕和妈妈去了遥远的地方,会说的只剩下,老师我要回家,你给我妈妈打电话。

作为家长的你,当然觉得心里暖洋洋又很幸福,这样一个小小的生物,如此依赖着你生存着,你得到一种前所未有的虚荣和被信任感,可是你要如此自私的照单全收吗?未来的他们,很可能就是现在沮丧的你呀。

当然,对任何一位母亲而言,每一次放手可能都是一个挑战。她也许要容忍学吃饭的宝宝把饭菜洒落一地,也许要隐藏得知孩子受委屈后的心疼,也许要强抑对远在异国他乡的孩子那刻骨的思念。然而爱是一种能力,会爱的母亲不仅让孩子沐浴在柔情中,更懂得如何放手让孩子成长。纵有万般不舍,却深知孩子终究要离开母亲,独面人生。就像鸟妈妈的羽翼再温暖、再有力,也无法代替小鸟飞翔一样。学飞很辛苦,但是承受过摔打的筋骨会更强健,展翅翱翔时会更平稳。

说道这儿,就有点说大空话的样子了,那么我们不妨看看,在选择结束的道路上,父母究竟具体能造成什么影响呢?

场景一:吃药的孩子。

一个略微有些感冒的4岁孩子,母亲让她吃一包板蓝根冲剂,喝药前要吃掉做好的稀饭和一只鸡蛋,你会怎么做?我曾经看到有孩子的家长,把鸡蛋小心的剁碎,拌到粥里去,生怕孩子不会剥鸡蛋。板蓝根冲剂,通常都是用温水调好,然后耐心又耐心的给孩子一口口的喂下去。这样的孩子,到了幼儿园,你怎么能怪老师不尽心?孩子的嗓子眼有多细,会被鸡蛋卡到,又有多笨,不会搅拌一杯板蓝根冲剂?

场景二:校门口哭泣的大学生。

孩子考上大学,本来是一件非常高兴的事情,多少家长,高高兴兴的送孩子上学,但是想到他们背井离乡,衣食无靠,心里难免凄楚,多少人在校门口,和自己的宝贝儿,执手相看泪眼,竟无语凝噎?这场景和幼儿园的“生离死别”大戏难道不是一回事儿?

据报道,目前一个异地求学特别是在“北上广”求学的“准大学生”的入学成本,平均在1万元以上,如果加上一学期的学费、生活费、交通费等相关费用,3万元已经算相当俭省,“烧钱”五六万元者也不在少数。孩子们花起父母的钱毫无障碍,父母掏腰包也一点儿不犹豫,远远作为一个看客,就一点不觉得怪异吗?

太多太多这样的漫画式画面告诉我们,教育孩子的任务,真的需要我们循序渐进的结束了。各位家长在家里,不妨给自己画一个时间任务表:3个月内教会囡囡自己穿衣服,5个月里让贝贝学会吃饭和一个人去小卖部买酱油,一个星期要自己洗袜子和洗手绢等等。

画好了教育时间任务表,就要狠下心来执行,千万不要一时心软犯了拖延症。他们能够自己做的,一定要放手去让他们自己做,如果得到一份三明治的代价是他拆除了你的半个厨房,我认为也是非常必要的。关键是,他今天可以自己做出一份三明治,大概就再也不会把自己饿死了。孩子每天的进步,其实比起你对他的帮助更有成就感。

再比如,在美国,很多家长认为,感恩这一品质很重要,所以他们会从小教育孩子多帮助别人,孩子从小帮助别人,会有一颗善良的心,得到别人的感谢,心里会很愉快。那么他长大以后,也会从帮助别人中感受到快乐。我知道你帮助孩子帮的很愉快,可是就像我之前说的,想要让孩子学会感恩,是不是也得让他们学着去帮助一下别人呢?

最后,正在学习放手这一课程的你,不妨从给孩子一个私密的空间开始。我知道现在很多有条件的家庭都给孩子准备了独立的卧室,卧室里塞满了大量的玩具,各种高级的遥控汽车,价格不菲的芭比娃娃。然而唯一缺少的,就是孩子本人了吧。

他是不是5岁了还和你挤在同一间卧室里?是不是晚上还得你起来好几趟盖被子?是不是基本上没有一个人睡过?即使睡在自己的卧室里,姥姥外公,是不是也还小心翼翼的睡在旁边的弹簧床上?

孩子的成长历程里,没有一个完整又私密的空间,也是她和你没有办法各自放开各自成长的重大原因。如果你能够给他提供一个完整的空间和你隔离开来,也许放手这件事情来的会更容易一些。

另一个方面,即使你让孩子一个人睡,独自去面对黑暗带来的恐惧和无人陪伴的寂寞感,你也不是真的给孩子了一个独立的空间。注意,我们在这里讨论的,是一个独立的空间,一个真真正正属于自己的空间。这个空间,不是你不敲门就可以进入的普通卧室,不是你熟悉内裤放在哪里的抽屉,也不是你可以随便打开的笔记本。这间屋子里,每一个小秘密,都应该属于你的孩子本人。也许里面的生存状态让你皱眉头,也许里面有些秘密让你好奇,但是最不应该做的,就是翻箱倒柜的检查他们的空间。

当他们变成青少年的时候,也许他们在这里藏了自己的第一封情书,也许藏了一本色情杂志,而这些,也许是青春美丽的秘密,不是你应该去轻易破坏的。从小就提供这样的独立空间,也许是尊重和独立成长的地方,也是你的职责一点点卸掉的地方。

各位读者,学会放手,承认结束,也许是我们一生之中最难学会的课题。可是并不因为它难,它就真的让人感到沮丧和痛苦。你的孩子就如同你自己书写的专栏,总有一天要充满感慨的结束你的写作,但是这并不意味着感情的结束,反而是一段新的开始。不如从今天开始,一点点卸掉不属于自己的包袱,轻装上阵吧!

祝好,爱你们的作者。

2014年6月的末

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