我和郎平冷战了，从今天早晨起，便再也没有说过话。
昨儿个夜里，电话响了好几次，我竖起耳朵听，是一个女人的声音。那声音穿过电话筒传了出来，内容没听清楚，只听见那声音很尖锐，像根根银针扎在了我的心头上。
还是因为以前的旧人旧事，好几个月了，不是他就是我，喋喋不休。我没有吱声问他，郎平也不说话，两个人突然之间像是不认识似的，洗漱后，他躺下了，只说了一声：“好累，我先睡了。”我裹着被子睡在了另外一头。房间里就这么悄然无声，什么声音都没有了，静。
直到早晨醒来之前，我还清晰地记得那个梦，梦到自个被人推倒，流血啦，刀子割破皮肤啦，郎平走啦，不见啦。一个晚上又没有睡好。
我有些烦恼，可又不知从何必说起，同郎平说，他也不能真正体会到我的意思。这些个月，我细细地把从前想了好几遍，我同郎平的争执最多的都是为了从前的旧人旧事。郎平不像我，他不在乎未来如何发展，他在乎过去的事情。
好些个时候，内心时有时无地涌出一股冲动的劲，真想找到“他”，问个明白，为何要这样？可我没有勇气，也很是害怕。天晓得我害怕个什么，可就是怕，怕莫名而来的恐惧，怕夜里滋生而出的噩梦。
我胆小如鼠。
到如今谁要是冲我扮鬼脸吓唬，我也会哭，怕妖魔鬼怪，有人说鬼故事，夜里还是不敢去厕所，怕，怕这夜的黑，怕这黑暗中的宁静。
我不过是想安静的生活，有个丈夫，不久的将来还要个孩子，一个普普通通的家庭。可是为什么对我而言会这么困难呢？
要说是自食恶果，可到现在我都从未加害于一个人，连句怨恨他人的话也没有明目张胆地说出口。仅仅是因为我的身份吗？是个弃子，有两个父母，不完整的家庭，仅仅是因为这些，我才招人嫌弃，被人不怀好意？
也许当真是如此。在常人眼里，这样的身份背负了过多的沧桑，被人误认为是个多么精明厉害的女人。郎平说我是个有心事的女人，他没有说是个精明厉害的女人，这种话，他从未讲过。但他会通过一些人，我认识的、不认识的人，借用他们的嘴诉说给我听。他没有别的意思，只是把别人的话转达给我，刚开始我不在意，我又没有嫁给别人，我是嫁给郎平，可是听着听着，难免会胡思乱想。郎平也像他人这样想我的吗？如果是，我很难过，如果不是，我很欣慰。
他说我的时候，我睁大着眼睛看着他，带着各种复杂的情绪。这一刻恐怕连郎平也怀疑他对我的爱吧，到底是真是假，是多是少。我有些愤愤不平，却又不肯吱声，他毕竟是我即将结婚的丈夫，有些话只能留在肚子里，说不得的，一说就天下大乱。我只能写在这里，给自己看，这白纸就像郎平，我想对白纸说：“如果我是个妓女呢？如果我是个不识字的乡下女人呢？如果我当真是个没有父母的孤儿呢？”其他的，我不问，我不可能再把自己贬低了，我不可能对郎平说如果我个恶贯满盈的人呢？事实上这些我都不是。你看看，我依旧不是个弃子，如果是，那也是在小时候。我依旧不是个孤儿，虽然我有两个父母，只是我败在了这个复杂多变的家庭里，我的个性不好，十分的不好，敏感多疑、胡乱猜疑、忧心忡忡又容易受惊吓。有时候，我都不晓得郎平爱我什么，有时候，我觉得自己始终还是一个人，就像郎平从一开始就不存在，存在了也马上消失了。
那些骚扰我的，骚扰郎平的陌生人，我真是不知道。无数个夜里，无数个白天我都在苦苦思索，想着会是谁呢？我不欠人一分钱，尽管生活拮据。我没有打骂过任何人，尽管处处受人欺负。要说感情丰富遭人报复也不存在，认识郎平前，我也没几个相好的，自从他们离开了，我都几乎忘了对方的容貌。要是真为这种事情，“他”大可不必这样，我不欠“他”钱财，我没背叛感情，相反倒是“他”在感情上重重地伤了我。仅仅是我性格软弱无能，被对方看死了弱点之处，成为了一只任人拿捏的软柿子？
这究竟是一个什么样的时代啊？尽管我吃得饱，穿得暖，可始终对生活中的种种意外担惊受怕。还有那些未知的、不明的、躲在暗处潜伏的，时刻趁我不备之时偷袭攻击。在我年幼时、在我成年后、在到如今，倘若有人要来欺负我，除了沉默，便是走开。
就像现在我从郎平身边走开了似的，我们还住在一起，每天下班，挤上公交车赶回家给他做饭。我们不曾说话，一个字也没说，我想写小说，但小说已经写完了，郎平还拿去修改了呢，可到现在也没有给我。我想看会书，可是家里一本书也没有，都在娘家，那个破旧的房间里，堆满了书，都是我工作挣来的薪水从不同的旧书店里淘来的，其中还有一套书，还是郎平掏腰包给我买的。
这世界小了，小得只有巴掌大，小得只有我和郎平，再无其他的人了。你要是笑话，你就笑话吧。我还未写完这些话，自个又看了好几遍，觉得挺是可笑的。没有生活追求，也不努力工作，竟为了一个男人在这里胡思乱想的，真是不应该。可是他即将是我的丈夫啊，我另外一个人生，就像一个崭新的生命。一个女人野心再大，也终要回归平淡。我没什么野心，就想好好地生活，做个普通既庸俗的妇女罢了。
别误会，我和郎平并未吵架，我们感情还是比较融洽的，只是总有一种说不出来的惆怅。郎平说我有心事，我也自知他也有心事，只是谁也不说，说不得的，再说也没什么可说的。我要和他说什么呢。说心神不宁，说上班时还把一个茶杯打碎了，说茶饭不思。我同郎平又不是年轻的恋人，做什么事情都没有那股子热情劲和冲动了，要是遇上个什么事，女人嘛，不就是伤神忧郁，再不然哭哭啼啼一阵子便作罢了。该工作时还是要去工作，该做饭时还是要做饭，做不到躺在床上一整天，闷着被子不去见人。
我同他人有些不同处，我不喜欢吵闹，郎平要是跟我吵闹，我不会听直接走开。冷战也有冷战的好处，除了一人觉得孤独之外，其他的都好，要比两个人同在一起好。一个人看看书、写写字，要真是受不了了，我去蒋丽那里抱只猫回来，我同它说话，我给它喂食，我还可以抱着它，一只猫不会跟我吵架，也不懂我的眼泪，更不知我的情绪。多好，一只猫。
只是你可不知，有时候我也是恨，要说恨些什么，太多了，一时半会说不完。不做坏事，只是恨一恨。恨一恨这是非颠倒的世界，恨一恨这薄情寡义的人，再恨一恨这百般懦弱的自己，便没什么了。
唉，这算什么事啊？我说着说着都有些糊涂了，已不知自己到底再讲些什么。
