每个人都会有犯错误的时候，有时我们心里知道是自己错了，但嘴上却不肯承认，因为承认自己错了，就太没面子了。而这时如果有人毫不客气地指出我们的错误，我们就会不以为然，甚至对指出错误的人心生怨恨。
由己推人，无论你采取什么方式指出别人的错误，比如一个轻视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都有可能给人带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的“错误”吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
有的人知识丰富，善于讲话，在社交场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的，但这种雄辩也容易伤害到他人。最突出的表现就是，在别人有一点儿错误的时候，他会毫不顾忌地说出来，根本不考虑别人的脸面问题。假若口无遮拦，说错了话，说走了嘴，更是很难补救的。所以说话应讲究三思而后行，特别是在指出别人的错误之前要先三思。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。
在人际交往中，你如果对对方说：“你错了。”事情就会变得不妙了，对方不但不会承认错误，而且还要极力地为自己申辩。因此，沟通中破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。
有一位年轻律师就是因为自己直接指出别人的错误而尝到了教训。他参加了一个重要案子的辩论，在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是六年，对吗？”
这位律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不，你错了，庭长，海事法没有追诉期限。”
这位律师后来对别人说：“当时，法庭内立刻静了下来，似乎连气温也降到了冰点。我如实地指了出来，虽然我是对的，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，后来对我讲话也是冷冰冰的，真是令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识渊博的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确”的错误。在指出别人错了的时候，为什么没想到这样会伤害一个人的自尊心呢？
“你错了”这三个字破坏力为什么这么大呢？这是因为没有几个人具有逻辑性的思考。我们多数人都具有武断、固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以我们都不愿意向别人承认自己错了。而且，一个人说错话或做错事，总是有原因的，就像我们自己，即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时说：“什么？太过分了。我看你是有些大意了，被他占了便宜。”这位先生却不肯面对朋友承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
当我们不愿承认自己错了时，完全是情绪作用，跟事情本身已经没有关系。当我们错的时候，也许会对自己承认。如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是决不肯接受的。
既然我们自己是这种习性，那么也可以理解别人也具有同样的习性，所以就不要把所谓“正确”的硬塞给他。
如果有人说了一句你认为错误的话，或者做了一件你认为错误的事，这时，你告诉他正确的应该是什么，无形中将对方摆在学生的地位，而自居为老师。除非你真的是他的老师，否则他必然不服气。
总之，没有人愿意承认自己不如对方高明，“你错了”三个字无疑是在跟人们自尊自大的共同心理作对，且暴露了自己好为人师的优越心理，岂不令人反感？
以上分析说明了一个事实，大多数人都是自负的，自己出现了错误，只有自己暗中承认，却不容许他人说一小点儿自己的不对。这时候，我们应该怎样处理这种事情呢？
有一位汽车代理商在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，决不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也一天不如一天。
后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商能轻松处理每一件事情，生意也越来越好。
当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼；而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。
永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。这等于是说“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法”。
不管你用什么方法证明对方错了，都无疑是一种挑战。这样会揭起战端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。即使你站在真理这一边，用最温和的态度说“你错了”，这样要改变别人的主意也是不容易的。
所以，你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。一位人际关系学家说过：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的或者是一时疏忽造成的错误。”
我们在和他人交流时也不要因为自己善于言谈而忽略了他人的感受。在很想指出别人的错误时先三思，然后注意以下几个问题。
第一，不要当众揭对方的隐私和错处。
有人喜欢当众谈及对方的隐私、错处，这样做是非常错误的。心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话，暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”，一般人是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。
当面揭短，让对方出丑，说不定会使对方恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
第二，不要故意渲染和张扬对方的失误。
在社交场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之。所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。
第三，用若无其事的方式提醒别人。
如果有人说了一句你认为是错误的话，而你又想提醒别人，此时你这样说就会比较好：“唔，我倒有另外一种想法，也许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？
第四，用建议的方式委婉地提醒。
想要改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗转移到那些无可争辩的事实上。站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正使他知过而改，而不需要严厉的责问。
纠正对方时，最好用委婉的、商量的语气来做建议，用命令的口吻则效果不好。“你不应该用红色！”就不如说：“你觉得如果不用红色是否会好看一点呢？”这种商量口吻的建议可以维护对方的自尊心。
总之，不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人，这会让你获得更好的沟通效果。
