尽管如此，实际上只要没有任何挫折，这个孩子的自尊心就不会受到伤害。说这么没有什么意义的话，其结果别人就会说“那家伙真没有用”，这就等于这个人完全不可救药。这个孩子就是从这种自我防卫的心理出发，而保持沉默。这可能是一个极特殊的例子。这样总是担心失败，成了一个什么也不会的孩子，也就不可能指望其变得比这种状况更好。本来，作为孩子应该是在不断的失败的积累中成长的。也可以换句话说，孩子从失败这种“痛苦的体验”中学到了许多东西。
日本围棋名将大竹英雄介绍说，大竹先生的老师木谷实先生的口头禅就是“必须做起来看，你不明白这一点吗？”在木谷门下，有大竹先生等人才辈出，非常有名。木谷先生这种不怕失败让大家积极应对挑战的指导方法，使年轻弟子大大增加了成功的可能性。从这个意义上说，当孩子主动地要去做没有做过的事情时，即使大人知道有可能失败，也要让孩子去试试看，这是很重要的。换言之，大人有时需要有敢于给孩子提供失败机会的胆量。
孩子多少也可能产生大人所想像不到的离奇的思考能力和不受常识束缚的自由想像。大人以不能失败的消极的主观臆断对其加以限制，并教训其“不能做”，也将使潜在在孩子身上无限的可能性发挥不出来。
大人如果感到有些不放心，而对其进行多余的关照与帮助，也会剥夺孩子的积极性，妨碍其成长。大人应具有允许孩子经常失败的胸怀。
我们再看看卡儿对儿子的教育方式吧：
当卡尔尝试自身穿衣服的时候，经常把衣服穿反。
他的父母亲从来没有嘲笑或责骂过他，而是耐心地教他。
父母还鼓励他自己收拾房间，即使他的“动作”很糟糕，也会夸奖他一番。房间收拾得是否整洁并不重要，对于他来说，他已经做了，这已足够。
在这些亲手整理之中，卡尔在探索，在锻炼。深信只有通过锻炼和闯荡，他才会使自己成为一个有用的人。
当孩子犯错误，或做一件事没有成功的时候，我们不应该用语言和行动向他们证明他们的失败。我们应该清楚，做一件事情失败了只能说明孩子缺乏经验和技巧，并不能证明他本身的无能或是他不愿意做。父母有责任耐心地去指导他们。
作为父母，应该培养孩子敢于犯错误、敢于失败的行为。孩子和成人一样有能力去犯错误，也同样有能力去纠正和改正错误，敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。不要总把孩子限制在条条框框之中，而是要让他充分地发挥自己的天赋才能，达到真正地完善自己。
三、情：走进孩子的情感世界
孩子常见的情绪情感问题可以分为两类：
一类是孩子比较多动、攻击、冲动、情绪不稳定、波动大、易激动。他们对他人的情感理解较少，表达自己情感的方式也不合理。
另一类孩子活动较少、抑郁、退缩、过于敏感、消极情绪多、不善于表达自己的情感。家教不当、学习负担过重、受到不公正待遇等，都可能使孩子的情绪情感不能健康发展。
独生子女由于缺少兄弟姊妹，加之家长普遍的过度保护和过高期望，容易出现孤独和自我中心。有的家长对孩子的溺爱和放纵，又可能使孩子不为他人着想，易冲动等。
1．了解孩子心理，控制孩子情绪
现在由于独生子女普遍存在，使家长们视孩子为宝贝，家长及上一辈人把全部的爱心倾注于孩子身上，致使孩子对自己生活中的一切都认为是理所应当的，一部分孩子甚至因为一点不顺心的事，就会不分时间、地点、场合，也不管方式地吵闹、发脾气。
教会孩子遇到事情稳定自己的情绪是必要的。孩子在成长的过程中逐步形成控制情绪的良好习惯，对结交朋友、融于集体、与人合作都是有益处的。
当孩子因控制能力有限，受到委屈，遭到打击，遇到不平，体会到失望，心情非常恶劣时，就会因无法控制自己的情绪而失态或大发脾气。孩子发脾气的主要原因，是在日常的生活中无法平衡自己的情绪，或找不到适当的对象来倾诉，或是不会适当地表露自己的感情，或是受到某种压力而不能宣泄自己的情绪，使情绪郁积到某种程度而爆发。
比如，过度焦虑是孩子常见的一种情绪问题，由于担心不能达到目标或不能克服困难，使自尊心、自信心受挫，产生失败、内疚感，从而形成紧张并带有恐惧的情绪状态就是过度焦虑。这种消极的情绪状态会影响到孩子的智力、行为、人格等多方面的正常发展。过度焦虑的孩子往往会表现得退缩、过分顺从或暴怒、恐惧，常处于忧郁状态。父母、教师的教育方式常是引发孩子过度焦虑的因素。如果家长和教师自身的焦虑较多，对孩子过分苛求或放纵，教育态度不一致等，都容易使孩子产生焦虑。
爱嫉妒是孩子经常出现的另一种情绪。对孩子来说，嫉妒是一种可以让人理解的正常的情绪反应。可是如果嫉妒心过强，就容易产生许多不良情绪，甚至可能出现对被嫉妒对象的攻击行为。因此，家长要帮助孩子克服这种不良情感。
如果你的孩子“很凶”怎么办？做父母的也不必太着急，首先，要让孩子知道，你只是不赞同在某种特殊环境中你的孩子所做的事，而不是对他本人有意见。
富于攻击性的孩子总是很容易生气或者愤愤不平，尤其是他们感觉自己受到攻击的时候。无论孩子是怎样的，因为他本身而接受他吧。当你的孩子针对不利处境的攻击引起了你的注意的时候，要直接说出你的看法。
另外，你要让孩子意识到别人也有自己的权利和需要，而且那些是必须得到尊重的。
你应首先提及最近一次你的孩子漠视或者侵犯了他人权利的事件，然后应该告诉孩子这些权利是什么，为什么它们是需要受到尊重的。除了直接的讨论外，另外一个效果最好的方法就是角色扮演，让你的孩子扮演受其侵犯的那一方。
平时，家长要辅导孩子经常地把感受到的东西不断地表达出来，这实际就是情感的流露宣泄过程，是个较好的发泄路径。有时由于受多种因素的影响，孩子很多的感受无法用语言来表达，这就形成了心中有事不会说，或是不敢说，或是不能说的状况，最终造成沉重的心理压力。对这方面的问题，家长应给予重视，尽量给孩子提供发泄的条件，如绝不能窥视孩子的日记，让孩子毫无掩饰地在日记中袒露自己的野心、幻想、恐惧和愤怒等隐情，只要有机会倾诉就比积郁在胸中好，就是积极的心理表现。
有时，家长和老师看到孩子日记上的言辞会错误地认为孩子的心灵丑陋。这是孩子的心事，当成人窥测到孩子的心理秘密时不要给孩子乱下结论，应该注意引导孩子能向你发泄自己的情绪。有的孩子生气时会不停地做自己喜欢做的事情，实际上，他是在把自己的怒气和不满统统地发泄在做着的事情上，当事情做完后，他的情绪也缓和了。
孩子在日记里写到的只是情感流露的过程，至于他真的就去按日记里写的那样做这样的可能性太小了，因为孩子已经把自己的不满情绪发泄完了。如果再出现行为上过激的发泄，就是受到了不正常心理的驱使，已经超出了我们在本书中所要讨论的问题了。
曾有个学生，学习很好，家长对她的要求比孩子对自己的要求还高。家长希望孩子在学校学习的成绩要么是第一，要么是满分。经过努力，孩子在学习上的成绩已经是很优异了，家长还不满意，孩子烦极了又不敢有任何表示。长期的心理压力使孩子在学习上产生了焦虑的情绪，孩子惟一的自由时间是每天很早到学校写她的日记，日记中记录了她的苦闷和对自由生活的期盼。这里没有家长的监视，没有别人的打扰，她可以尽情地发泄心中的一切。但好景不长，家长发现了这一切，并追到学校，强行公开了她的日记，孩子在盛怒之下把日记撕成了碎片后放声大哭。一场情感的暴风雨顷刻而来，家长把孩子的情感的发泄逼到了尽头，他不给孩子适当表达情感的机会，孩子在情感的处理上并没有错，是家长以自己不成熟的心理状态导致了孩子的过激行为。后来，这个孩子在很长一段时间里满面愁容。她的学习成绩仍然很好，家长却认为他控制住了孩子的情绪，是他才使孩子的学习成绩没有下降，对这位可悲的家长我们又能说什么呢？
2．尊重孩子：不要总想让孩子怕自己
很多这样的父母，他们对自己妄自尊大，而对孩子缺乏应有的尊重。婴儿、幼儿，虽然他们并不明白什么叫自尊，但他们却拥有自尊心。他们能够十分敏锐地感触到父母对他们的情绪。对于抚爱和夸奖，他们以微笑和撒娇加以回报；对于嘲弄和漠视，他们以发怒和任性来加以回应。
对孩子的教育应该严格，但严格不能伤害孩子的自尊心。孩子的自尊心如果受到了伤害，那么其结果是可怕的。一个本来可以取得巨大成就的孩子，一个坚强好学的孩子，由于失去了自尊心，会很快成为一个懦夫，一个无赖。
由于孩子的自尊心非常重，所以在对孩子的严格教育中，父母应尽量不在任何情况下伤害他的自尊心。无论是有意还是无意，都不能对他的自尊心有丝毫的伤害。
比如，在和孩子一起吃饭时，应把他和大人同样对待，和他聊天，讨论饭菜的味道。吃饭时的谈话也是选择他能懂的话题，平等地与他谈话。有的家庭，吃饭时不让孩子说话，父母严肃得吓人，让孩子感觉到吃饭就像是在受刑似的。要么就在饭桌上把孩子的缺点全部翻出来，对他进行各式各样的批评。孩子不仅不能得到吃饭的乐趣，还伤害了他的食欲，更加重要的是让他自己觉得自己一无是处，产生强烈的自卑感。这样的父母，让孩子时刻处在畏畏缩缩、低人一等的状态中，那么他还会有什么自尊心呢？
有些父母，为了使孩子容易管教，故意让孩子怕自己，根本不把孩子当成一个人来平等对待，而且自己像一个君主，孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母，是正在把孩子造成一个失败者。一个懦弱者想在这个社会里获得成功是非常困难的。
父母不应该戏弄孩子，因为孩子受到戏弄，就容易变成不知羞耻的人，变得粗暴，或是用心不良，甚至不把人当人看待。由于小时候受到父母的戏弄，以后成为罪犯而入狱者大有人在。
现在经常发生小学生自杀这样悲惨的事件。据报上的报道，其原因多半是因为孩子被父母训斥而失去自尊感到痛苦所至。
诚然，说孩子成绩不好、不听话，经常责备这些事，从父母的角度这是可以的，从管束、教育的角度进行批评也是必要的。
例如“你不像是妈妈的孩子”、“你给我出去”这一类斥责孩子的话，实际上在父母与子女的关系中即使父母并不是想这么说，但结果也会成为恶性威胁，刺伤孩子的心。
由于孩子从出生后就具有没有父母就不能生存的这种潜在的不安感，这在心理学上叫“基础不安”。
日本音乐评论家远山一行先生在回忆他的幼儿时代时，在一部书中写到，他生活在一个条件非常好的家庭，未曾感到不幸和不满，说“（尽管如此）也有像被某种气氛所笼罩的不安时期”。这正表明他有过这种儿童的“基础不安”心理。
即在孩子的心灵中，由于经常有自己是否被父母抛弃了、不爱了的不安，所以“你不是妈的孩子”这种话给孩子造成了心灵深处的“不安”，易于受到大人想像不到的致命打击。
感到被大人抛弃和不爱了的孩子，易于产生精神不安。
有这种土壤，就会成为导火索而发生问题，也会发展成为不可挽回的不幸。并且，即使不到这种程度，这样的孩子也不会集中精力学习，易于性格沉闷。你如果不想毁掉孩子，就请不要讲这种绝对不应该的话。
父母与子女之间如果没有信赖关系，不仅不会达到父母教育的效果，而且必然还会毁掉孩子。如前边列举的批评孩子的例子，即使批评、即使努力也无法改变的诸如相貌、能力等缺点，用恶语辱骂、彻底伤害孩子的人格、毁坏孩子对未来所萌生的希望。当然，这其中任何一种都会给孩子造成毁灭性打击。希望做父母的绝对不可以说“反正你也成不了有用的人”这类否定孩子未来的话。例如，当有了解不良少年男女的内心想法时，便多半具有被父母抛弃了强烈的挫折感。我曾听说他们对父母说：“反正你是不会成为有用的孩子”的话很反感，这是使他们成为不良少年的起因。
对于孩子来说，父母的一句话，好与坏都会成为一生中具有重要意义的话。从这个意义上讲，即使说实话时，也要避免说具有负面影响的话，应说“现在就看你的努力了，你一定会学得很好”。用这样的话表示孩子将来会有发展前途，这也是对孩子表示信任，也是父母所应做的。
例如，三年级的学生，把连最简单的算术题都算错了的试卷带回家给妈妈看。一般情况下，妈妈会略带责备地说：“你连这么简单的题都算错了”。然而，更有的母亲急于想激励孩子奋发读书，就说“你简直像一年级的学生”或“你是一年的学生吧？”这是故意羞辱孩子。
无论是多大年龄的孩子，被父母否定自己的未来，对其所造成的冲击都决不会小。特别是当孩子年龄小的时候，由于父母的话对孩子绝对有影响，即使没有马上出现做坏事的具体行动，其负面影响也很大。
有位日本老人有一个48岁的长子和一个44岁的次子，他从年轻时就非常喜欢日本将棋。他甚至希望儿子将来会成为优秀的专业棋手，这就可以想像他为此下了多大的精力。大儿子在小学二年级时，他就开始教他下棋，可是怎么教他的大儿子也下不好。当大儿子到了4年级的某一天，他便发了火说：“你的头脑还是一年级的水平”。大儿子就说：“我不干了”，从此无论如何劝他，他再也未下过将棋。
当时，老人的小儿子还在幼儿园，这回老人改变了做法，从教小儿子的时候便不断地说：“下得好”，“你真是下棋的天才”，对于孩子来说，被说了赞誉的话心情自然不会坏。小儿子对下棋着了迷，水平日益长进，到了6年级便参加县里的大型比赛，成为高手；其后虽然没有成为专业的棋手，但在大学里担任将棋部主将。
这两个孩子是兄弟，相信他们的天资不会有大的差别，但却因为父亲如此的一句话，孩子便出现了大有长进和不行两种状况。
诚然，让孩子自己与大人和高年级同学相比，会感到具有身体矮小、力量弱、没有知识……等等劣等意识。如果大人无视孩子的这种愿望，一个劲儿地说比实际年龄更幼稚得像一年级、像婴儿等这些结论性的话，就只能增加其劣等意识，反而不能使孩子摆脱幼稚。
