——是诊所。夫妻都是“医师”或者心理医生，都想治好对方的病，甚至根除对方身上的“坏毛病”。都想把对方改造得像自己一样。然而他们往往不是连对方的好习惯也治掉了，就是起了反作用。
——是服役。建立在“报恩”、“还债”基础上的婚姻，完全是一种为了尽义务的终生“志愿兵”。在“还债”思想地指导下，服役者对主人俯首帖耳，百依百顺，甚至逆来顺受，恨不得下辈子再为其做牛做马。
——是一台“天平”。在婚姻的天平上，夫妻各站一边，经济分配、享受娱乐、孝敬父母，一切对等，若一边稍不平衡，天平便会跌倒。但愿这台天平精确度不要太准，否则斤斤计较，报废率就太高了。
——是一台戏。许多人为了保持和维护原本不太美满的婚姻，偏要故弄姿态，一辈子在表演中生活：或演独角戏，或演二人转，表演得越好婚姻就越“巩固”。倘若唱起对台戏，那便会原形毕露。
张先生说的似乎都是大实话，都是对现实婚姻的种种观察和总结，然而总觉得太凄凉，太伤感。其实男人和女人就是两个正负磁场，不论走到那里，活到多老，都会两性相吸。
婚姻是人类两性关系合法而公开的组合，她就是一男一女组成的小小合作社。也是人类社会关系中最小、最有力量、最具繁殖能力的一个细胞。那些对婚姻有成见，感到不舒服和爱发牢骚的人，是由于对婚姻异想天开，不知满足的人。根源是由于他们对婚姻寄予了太多而又太高的期望，人们若想追求浪漫，最好永远生活在恋爱阶段。如果想结婚就必须丢掉包袱，抛弃幻想，回归现实，踏踏实实地过好日子。
婚姻的本身是朴实而平淡的，它根本离不开“俗不可耐”的柴米油盐，有时还不得不品尝几丝苦涩。人们往往把婚姻称为喜事，其实喜从何来？当宾归客散后，留下的便是两个人终生的劳累：米面之累、子女之累、争吵之累、疾病之累、衰老之累、一辈子的拼搏、奋斗之累。正如一首打油诗所说：“琴棋书画酒诗花，当年件件不离它；而今七事皆变更，柴米油盐酱醋茶。”
人们如果带着初恋的浪漫和年轻时的风花雪月走进婚姻，那么婚姻不仅会令你失望，而且还会以死亡向你抗议。然而，你若带着责任和义务走进婚姻，婚姻就会向你展示无限的魅力。比如同样是种桃树，农民想的是吃桃子、卖钱，诗人想的是赏花、葬花，这便是两种截然不同的心境。人们也许会认为农民很俗吧，但高雅的诗人葬完花后也得吃饭哪！因为肠胃不会只满足于月下赏花。农民结婚，一般想的是生孩子、过日子；而城里人，尤其是有文化的城里人总想些什么蜜月呀，良宵美景呀，诗情画意呀，歌厅酒吧呀，沉浸在浪漫的爱情中不能自拔，稍不顺心如意，便会大吵大闹，觉得不是上当受骗了，就是当初瞎眼了，但就是不检查自己对婚姻的要求是否过高了？
结婚后，人们一般都由主人变成了奴隶。当小家庭的日子过不下去的时候，你若在妻子生日那天送她一束花，不被她责骂才怪呢？当妻子累得腰酸背痛，需要你帮她洗衣时，你却到电台去为她点了一首歌，她高兴得起来吗？婚姻就像无形的绳索，捆住了夫妻的手脚，他（她）们还浪漫得起来吗？
既然婚姻如此不能浪漫，麻烦的事儿太多，但人们为啥还一定要结婚呢？这不由得让人想起了古希腊的一个神话故事。故事说，在远古时候，男人和女人原本是合在一起的一个球状的人。由于神惧怕人的力量无穷，便千方百计把这个球状的人分成了两半：阳面一半是男人，阴面一半是女人。而被分开的那两边时时都想与另一半重逢，并想合在一起，融为一体，朝朝暮暮，耳鬓厮磨，产生巨大的创造力。于是人世间世世代代的男男女女便不论多苦、多累，都要朝思暮想、寻寻觅觅地找到适合他的另一半，这便产生了动人心弦，无穷无尽的男女之恋。
《圣经》中也说，耶和华神抽取了男人的两条肋骨，制造了女人。也许这些男人为了做一个完整的、不缺少肋骨的人，便在不停地寻找用他那两根肋骨制造的那个女人。如果寻到了适合他的那两条“肋骨”，他们便恩恩爱爱，白头偕老，如果不是适合他的那两条“肋骨”，他们也许就要互相排斥，磕磕碰碰，闹不到一起。于是便产生了许多婚姻矛盾，他们甚至想抛弃不属于他的那两条“肋骨”，再去寻找真正属于他的那两条“肋骨”。
传统的男男女女也许思想守旧，今生都想非要找到他的另一半不可，所以总想结婚。而思想开朗、前卫的男人和女人不但不想或不急于寻找他的另一半，而且对有着传统观念的人还不无幽默地讽刺、指责说：一辈子不婚是怪物，因爱结婚是错误，生了孩子是失误，维持、忍耐是执迷不悟，离婚分手才是觉悟，离了又结是一误再误，离了不结方为大彻大悟……听听，这不婚是怪物，结婚是错误，让人不知如何是好？翻手为云，覆手为雨，原来他们找到了一条“新路”——试婚、同居或者只恋爱不结婚。他们不要孩子，不负责任，说合则合，说散即散，喝下一杯“忘情水”，就与“往事干杯”——但是这却为扰乱社会埋下了不少隐患，使人们的道德品质也抹上了一层深灰。
但是，谁又能想出更加高明的办法呢？连举世闻名的文学大师萧伯纳也无奈地说：“让结婚的结婚，让不结婚的不结吧——反正到头来他们都会后悔”。既然结婚与不结婚者将来都要后悔，那还是结婚的好——毕竟结婚是人生的一种神奇，一种体验，一种收获，一种创造。尽管婚内有不少苦涩与艰辛，但毕竟也有不少甘甜与享受。比如一个喜欢旅游出门的人，他走遍了世界各地，并吃尽了千辛万苦，最后又回到了老窝；而一个从不愿出门的人，他始终守着老窝。两个人最后终究会老死在窝里。然而前者曾经拥有过世界，他是充实的，辉煌的，满载而归的。而后者虽然十分安逸却是两手空空，活着是行尸走肉，死后是僵尸烂肉。
既然结婚比不结婚的好处多多，那就应认真考虑如何让我们的婚姻更美好、更幸福一些的问题。
（第三章）善待婚姻
在这个世界上，绝大多数人到了一定年龄便会毫不犹豫的走进婚姻殿堂，有的不但结一次婚，而且多次结婚——比如当代希腊女船王，一生结婚30多次；美国一位中年男子20年里在全美各地娶了24名妻子……一些人怕结婚，尽管小心翼翼，犹豫再三，最后还是结了婚；有的人生理上并无缺陷，却宁愿为僧为尼或一辈子打光棍，就是不肯结婚——这种人也许是个自由自在的潇洒酒客，也许是个怕苦、怕累的胆小鬼。
明末大思想家李卓吾先生在他的《初潭集》中说：“夫妻，人之始也，有夫妇然后有父子，有父子然后有兄弟，有兄弟然后有上下。夫妻正，然后万事万物无不出于正矣”。所以说婚姻是一个人的终身大事，是人们一生中极其重要的一个里程碑性的转折，也是人们一生中最重要的一段经历。有人甚至说，一辈子不结婚的人，实际上算不得一人完全的人，至少是一个经历不完全的人。
禅语中说：“百年修得同船渡，千年修得共枕席。”一对夫妻既然是人世间的“千年善缘”，所以应该对婚姻百倍珍惜，千般呵护，像一代伟人马克思、周恩来那样，用严肃而又认真的态度对待婚姻——关爱对方，创造幸福美满的佳话。
端正婚姻态度和认识
婚姻是需要经营的。好女人需要好男人来滋润，好男人也需要好女人去塑造。只有夫妻双方同心协力，共同用心去呵护对方，才能把婚姻这座“城池”经营得固若金汤，风光无限。
爱迪生童年时候，看到母鸡孵出了小鸡，心中突发奇想，自己也拿个鸡蛋钻到草堆里去孵，后来他成了着名的科学家。其实婚姻也像一个鸡蛋，就看你是不是一个能孵出小鸡的好母鸡。那些有耐心、有毅力、有热心的人一定能使婚姻春色满园，四季常青。
人们在恋爱时，应该像雄鹰一样的高瞻远瞩，睁大眼睛去认真选择自己的最爱。结婚之后，就应像猫头鹰一样平心静气，对婚姻中的问题睁一眼闭一眼，不要太计较，应该用智慧和耐心去经营，要使婚姻处于一种和谐、互补、理解和相互容纳的良好状态。
大千世界，花花绿绿，无不充满诱惑。倘若一方偶尔失误，乃至失足，对方一定要懂得原谅，善待谎言；要用自己的温情去感化、去挽回；要允许对方犯错误，更要允许对方改正错误。既不能单凭自己的怀疑去冤枉对方，也不能在确定事实后得理不让人，没完没了地计较、叫劲。冷淡对方，其实是一种失策或日下策。如果不是自己决心不要婚姻了，就应该用良好地策略去处理矛盾，用积极地态度去解决矛盾。如果能够宽容大度地去关心和感化对方，便能使“雨后”的天空更加晴朗。
人常说：男人酒后话多，女人婚后话多。男人耍酒疯和女人爱唠叨都会使婚姻充满危机。当然不喝酒的男人和不唠叨的女人组成的夫妻也并非没有矛盾。毛泽东同志在《矛盾论》中说，矛盾充满了世界各个角落，矛盾无处不有，无时不在。同样，家庭和婚姻中也包含了许多矛盾。没有矛盾的婚姻是没有的，或者是难得一遇的。除了热恋阶段和婚姻之初，从两个环境中走到一起的夫妻肯定会产生矛盾的。
婚姻中有了矛盾并不可怕，可怕的是不会处理矛盾。人们应该以积极地态度，平和的心态，平心静气地去处理好每一次矛盾。夫妻之间互相尊重，对对方要多一些宽容，多一些理解，要运用“祸兮，福所倚”的辩证法，把每一个矛盾冲突的妥善解决，变成促进夫妻和美的一种动力和黏合剂，使婚姻更加美丽。
人人都要正确地对待婚姻矛盾——人们既然因挚爱而结婚，那么这种爱的结合竟然连一点小事都不能容忍吗？如果人们常常为一些鸡毛蒜皮的摩擦都动辄要亮出离婚的“红牌”去处罚对方，那么你是否忒小气、忒脆弱，或者忒霸道了点！
害怕牺牲最好别当兵，害怕溺水最好别游泳，害怕领导批评最好别工作，害怕婚姻矛盾的人，最好别结婚。一旦下定决心进入了婚姻，就要以平静的心态，宽阔的胸怀去接纳对方——不但要喜欢对方的所有优点，也要接纳对方的一切缺点。有些缺点也许可以改造，有些缺点也许根本无法改造，这就要在爱的基础上去包容和理解。如果谁想充当“监狱长”，刻意致力于改造对方，甚至吹毛求疵地在鸡蛋里挑骨头，那么改造与反改造的意识就会形成更大的矛盾，弄不好还会收获苦恼和伤心，甚至会品尝失败的苦果。
婚姻的本质就是包容，就是包容对方的缺点，把它视为对方的特点，而不是针锋相对、剑拔弩张地谈判；婚姻是你推我让的餐桌，不应为一桩琐事硬要争个高低、上下；不讲道理，泰然处之，是婚姻的最高境界；凡事随一随、让一让，事情就过去了，更不必没完没了的计长较短；遇事相通些、看开些，天塌不下来，反而会使婚姻更加和睦、和谐。
抬眼观望，那些迎着旭日，或追随夕阳，互相搀扶着对方，漫步在街头、河畔，相依为命的老人们才是令人感动的一抹美丽的风景。此时他（她）们谁也离不开谁，感情、感动、感激、感恩已经成为他（她）们全部的精神财富——人到此时才算拥有了整个世界，而婚姻已经不再重要了——难道他（她）们先前就没有过矛盾？非也。他（她）们正是在经过无数次地摩擦之后，才组合或修炼成了一对阴阳互补，互相包容，完全吸纳了对方的“太极图”。
婚后的男女为何会产生许多矛盾？盖因结婚之前，恋人们只看到对方的优点，看不到对方的缺点；只听到对方的甜言蜜语，听不到对方的污言秽语。一旦成为夫妻之后，两个人不论从关系上、环境上，尤其在心理上都不知不觉发生了许多变化。
其一，洞房花烛使千金小姐一夜之间贬值为“老婆”，一对恋人由先前的追随关系变为法律关系。夫妻两个人，尤其在丈夫的心目中油然产生了一种进入“保险箱”的心理，认为生米煮成熟饭，煮熟的鸭子难飞，因而婚前的小心、细心、毕恭毕敬的样子不见了，轻声细语难闻了，怠慢之心日渐产生了，甚至大男子主义的本性日渐暴露无余了。这就为婚后的矛盾埋下了危机。一个天天埋怨责怪，一个时时吹毛求疵。难怪许多女士动辄便大骂：“都怪我当初瞎了眼……”大有上当受骗之感。
其二，人常说距离产生美，有道是“一日不见，如三秋兮”。婚后的男女由先前的间断性接触变成24小时耳鬓厮磨，先前的空间、距离没有了，美感、思念也淡化了。两个人接触得越紧密、越全面，互相的思想意识、作风、态度，尤其是缺点就暴露得越彻底——先前的神秘感、渴望欲，随着婚礼的音乐，一切都赤裸裸地暴露无遗，再无什么神秘可言。于是矛盾也随之而来。据有关资料研究，当今世界各国离婚率最高的是婚后二至五年的青年夫妻，几乎占全部离婚者的百分之七十以上。这一方面和美国专家哈赞研究的“爱情最多能保持18至30个月”的论点相吻合，一方面也和一些专家关于“人们因不太了解而结婚，又因十分了解而离婚”的论断相一致。
其三，婚前的人们是一男和一女相恋爱，而婚后的男女，特别是女人要和全家乃至全族人相“恋爱”——作为妻子的女人仅仅爱她的丈夫还不行，她必须同时爱他的父母、兄弟、姐妹以及他家的族人、亲戚和朋友。如果她处理不好和公婆、妯娌、邻里与亲友等人的关系，也会给婚姻带来许多麻烦。
陆游的爱妻唐婉虽然美丽、温柔、有才气，但因婆婆不喜欢她而被逼遭休。《孔雀东南飞》中焦仲卿的爱妻刘兰芝也是因婆婆不喜欢而逼迫“飞走”的。所以，作为一个贤惠的妻子，她不但要爱丈夫，而且要孝敬公婆，喜爱妯娌、兄妹，还要和睦邻里，做到“八面玲珑”。否则婚后的矛盾便无处不在。当然作为丈夫的男人也要和“泰山”家的上下左右搞好关系，否则不但岳父岳母不喜欢，首先就过不了妻子那一关。
由此推之，爱一人即是爱集体、爱大家，实际上婚姻中的男女关系就是一种社会关系。所以处在婚姻这张“关系网”中的小媳妇不能再像做大姑娘之时那杨的单纯和轻松。只有像薛宝钗学习才能在婚姻中左右逢源，上下和顺，游刃有余；若像林黛玉那样高洁孤僻，便会“四面楚歌”，受不完的气；假若像王熙凤那样过于尖酸刻薄，又会四面树敌，处处招恨。
出了闺阁，走进婚姻的女人，不管她是否参加了工作，实际上她已经步入了社会，因而便不能再像做闺女时那样的任性、浪漫、充满幻想，一切都要从实际出发，只有放下小姐的架子，担起主妇的担子，才能使自己的婚姻充满愉快与幸福。
婚姻质量的好坏，往往在于婚前抉择的正确与否。职业选错，尚可再度调整调动。但爱人选错，岂可轻易更换？所以婚前一定要认真抉择，而抉择的关键在于知足——明知婚后还会遇到更大的“麦穗”，但是也必须无怨无悔。须知，犹豫不决是会浪费岁月的，而岁月既是生命，为了不使生命，特别是为了不使美丽的青春岁月白白流失，人们必须珍惜恋爱季节，必须做出潇洒地，铁板钉钉地选择。胸脯一拍：“对！就他（她）了，不管将来如何，我认了！知足了！死心了！”
