坏情绪是魔鬼，好情绪是精灵。当父母的思想意识由魔鬼主宰，语言的急风暴雨就会砸向孩子，使孩子幼小的心灵受到伤害。如果这种狂风暴雨频频袭扰，孩子的心灵就会被打得七零八落，自卑、颓废、叛逆的行为接踵而来。如果美丽的精灵穿越在父母和孩子的交流中，家庭气氛就会其乐融融，孩子能健康快乐地成长，父母的生活怡然自得。为了孩子拥有美好的未来，父母要不断驱赶经常现身的魔鬼，让美丽的精灵常驻心头。
父母学会情绪选择，孩子拥有美好未来
情绪作为外界事物对人产生的一种心理反应，时刻伴随着每一个人。不同时间有不同的情绪状态，不同场景有不同的情绪反射。
在家庭生活中，父母的情绪好能让孩子感到愉快、自信，是促使孩子进步的助推器；父母的情绪不好，会让孩子感到郁闷、自卑，是促使孩子消沉、学业止步不前的导火线。父母善于掌控自己的情绪，就能管理好自己的心境，与孩子之间保持良好的互动关系。这就对父母的情绪控制能力提出了很高的要求，在面对孩子成长中的许多问题时，要做出对情绪的一种选择，也就是很好地抑制不良情绪，对因不良情绪给孩子带来的负面影响，能及时地给予纠正并转化为正确行为的导向。
身为父母要尽量做到，一直能用积极的、带有正能量的情绪教育孩子。也只有这样，才能在面对孩子教育难题时掌握主动权，变不利为有利，从而更大限度地激发孩子的潜能。
暑假快到了，幼儿园要举办特长培训班，爸爸问女儿鑫睿：“你上舞蹈班，还是上电子琴班？”女儿兴冲冲地说：“我上电子琴班。”爸爸听了很高兴，马上去省城买了一架电子琴。
一天晚上，爸爸问鑫睿在电子琴班都学了什么，她指了指电子琴教程上的五线谱，不敢吭声。因为她认不出五线谱上的“1、2、3、4、5、6、7”。爸爸开始给她辅导，做示范，她似乎是听懂了，在不断地点头。可当爸爸让鑫睿自己弹一遍音符时，她还是弹得乱七八糟。爸爸生气地吼道：“你怎么这么笨！”扬手打了她一巴掌，鑫睿哭了起来。
不久，幼儿园大班开设珠算课，鑫睿还是跟不上，爸爸仍然要给她辅导。当他问话时，鑫睿不敢大声回答，甚至不敢看爸爸一眼。见女儿如此胆怯，爸爸平心静气地问：“鑫睿，你怎么老学不会？”她眼泪汪汪地说：“爸，我笨。”
鑫睿的这句话好似五雷轰顶，把爸爸惊住了：“她小小年纪怎么会对自己下这样的断言？”这天夜里，爸爸躺在床上辗转反侧，对自己的所作所为进行了反思：“是不是我对女儿的说话方式有问题？接二连三的训斥已经让她产生了严重的自卑感。”第二天早晨起床后，他忙问鑫睿：“在学前班里，你有不会的地方问不问老师？”鑫睿摇摇头。“你为什么不问呢？”她回答说：“害怕老师说我笨。”爸爸的猜测得到了证实，果然是由于自己的简单粗暴，给女儿幼小的心灵留下了创伤。从这以后，爸爸决心采取措施让女儿丢弃“我笨”的念头。
晚上，爸爸给鑫睿辅导功课。这一次，他没有急于检查白天的学习内容，而是先给她讲了爱迪生的故事。他说：“爱迪生小时候爱提问题，被老师认为是世界上最笨的人，并且把他撵出了校门。可是他的妈妈却不这样看，细心地教爱迪生学习。爱迪生长大后成了世界闻名的大发明家。”讲完爱迪生的故事后，爸爸问鑫睿：“爱迪生笨吗？”她说：“不笨。”爸爸接着说：“对，爱迪生不笨，他是非常聪明的人，说他笨是老师不对。”接着爸爸话锋一转，对女儿说：“鑫鑫，你笨吗？你也不笨。爸爸说你笨，那是气话。爸爸如同那个犯错误的老师，希望你不要当真。从今后，爸爸要做爱迪生妈妈那样的‘好老师’。”听了爸爸的话，鑫睿如释重负地笑了。
从此以后，爸爸对鑫睿循循善诱、寓教于乐，鑫睿也一天天变得活泼开朗，有什么不懂的地方也能主动提问。上了高中以后，鑫睿厚积薄发，成绩冲到了年级的前二十名，高中还未毕业就通过了北京大学自主招生考试，被国际关系学院录取。她的爸爸也经常被鑫睿的母校请去介绍家教经验。
情绪决定心境，父母拥有乐观的心境，能成就孩子积极向上的人生；父母拥有悲观的心境，孩子容易形成阴郁的性情，影响学业的进步和事业的成功。父母创造家庭的良好氛围，就如同为小苗提供茁壮成长的阳光雨露，孩子会在成长的过程中一路高歌猛进，成为同龄人中的佼佼者。
情绪是一个喜欢调皮捣蛋的精灵。当父母能很好地控制它时，家庭的天空会晴朗无云，与孩子的关系自然其乐融融；当父母任它自由放任时，它就会为家庭制造出无数的麻烦，与孩子的关系就会处处生变。父母要控制好这个精灵，让自己的言行不被它所左右，而不能让它控制自己的言行。为了孩子能拥有一个美好的未来，父母一定要做情绪的主人。
做父母的教育小孩子，应当以“循循善诱”为依归，不应当以力迫威胁为能事。
——陈鹤琴
孩子玩兴正浓时，父母要心气两顺
父母的情绪急缓得当，说话时分寸拿捏得准确，才能产生良好的家庭教育，有了良好的教育，才能培育品学兼优的好儿女。身兼培育孩子重任的父母，一定要注意控制自己的情绪。但是，在很多家庭中都发生过这样的情景：“啪啪”的两巴掌扇下，孩子的屁股被打红了，哇哇的哭声仿佛要刺破屋项。发生了什么事呢？无须大惊小怪。孩子弄坏了家里的贵重物品，如精美的花瓶被孩子不小心摔碎了，或者是妈妈喜爱的昂贵项链被孩子当玩具玩时扯断了……诸如此类“严重事件”发生在家里，脾气火暴的妈妈，就这样毫不犹豫地出手了。
事实上，许多父母只看到孩子弄坏东西的表面现象，没有发现孩子探索未知事物的好奇心。孩子如果弄坏的东西越贵重，父母的火气越大，对孩子的惩处也就越严重，对孩子造成的心灵伤害也越大，不仅打击了孩子的好奇心，也扼杀了他们探索未知世界的渴望。父母如能冷静地想一想，物品已经损坏，责怪、打骂孩子也不能使其复原。最好的办法是，问清孩子做这件事的前因后果，讲清楚孩子想弄明白的道理，告诉他不要弄坏东西的重要性。如果孩子确实在某个方面有浓厚的兴趣，父母不但不能阻止，还要多为孩子创造条件。
陈由伟小的时候是个特别淘气的孩子，他总是拿着彩笔在家里的墙上到处乱画。可他的爸爸从来不生气，认为那是儿子在动脑筋，劝陈由伟的妈妈不要管他：“男孩子嘛，爱动手是件好事儿。这样的孩子，脑子灵活。”得到爸爸的鼓励小由伟更来劲了，想怎么玩就怎么玩。家里有个超大的计算器，小由伟经常好奇地按来按去，目不转睛地瞧着上面不断跳出来的数字。他的小脑袋瓜子很好奇：“这东西怎么能跳出数字呢？”他很想弄个究竟，把按键一个个“挖”出来，看看里面到底有什么样的机关。那个年代，计算机还是稀罕的物品，妈妈见状大惊失色，很想上前阻止他，但见小由伟的爸爸站在一旁欣赏着儿子的举动，妈妈也就没说什么。小由伟把按键挖出来了，摆弄了一阵子也没弄明白是怎么回事，有些不耐烦了。这时爸爸就简单地讲解了计算机的运算原理，一边讲一边把按键再重新装好。
孩子的好奇心是由新奇事物刺激所引起的关注、接近的一种行为动机，这是孩子在成长过程中感受事物最强烈的动机之一。与身边事物产生的刺激强度有关，往往是刺激性越强，越能产生强烈的好奇心，家长不仅不能扼杀孩子的好奇心，还要想方设法陪养、鼓励孩子的好奇心。
女孩娜娜有着十分安静的性格，她刚懂事的时候，对颜色丰富的纸张有很强的好奇心。妈妈做家务时，就把她放在床上，在她的面前放上几本图文并茂的画册，她会把画册翻过来掉过去地看，看着看着就用手撕，等妈妈忙完了手中的活过来看她时，她已经是坐在了花花绿绿的纸堆里。娜娜的妈妈没有读过大学，但是她明白一个理：女儿撕书是因为她喜欢书。喜欢书的孩子不会是没出息的孩子。就是在这种最简单的认知思维的支配下，娜娜的妈妈不断地给女儿买回各种画册，让她边看边撕。娜娜常常是坐在床上一两个小时也没动过，这倒使妈妈不担心她是否会因为乱动摔着、碰着了。妈妈忙完了家务，会把娜娜撕坏的书重新粘好，有空闲时就给她读书上的故事或者和她一起背诵歌谣。
不出所料，娜娜读小学三年级时对画画特别感兴趣，妈妈和爸爸一商量，觉得应该好好培养女儿这个爱好，就送她去少年宫学画画，娜娜的进步很快，得了不少小学生绘画奖，还参加了全市的少年绘画展。娜娜除了画画还喜欢读课外书，尤其喜欢读小说，她读书的速度相当快，几乎是三四个小说能读完一本200页的小说。随着阅读量的增加，她的写作能力也提高得很快，初中时就在报刊上发表了十几篇文章，上了高中已经是校园的明星小作家了。
培养孩子的爱好、鼓励孩子的兴趣并不需要懂得多少大道理，只要家长不把自己的意识强加给孩子，不武断地阻碍孩子的自发性行为，发现他的喜好就多顺从一些，就多创造一些使孩子有更快进步的条件。
孔子说：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”对一门学问而言，懂得它的人不如爱好它的人，爱好它的人不如以它为乐趣的人。孩子在同一个学校、同一个班级里学习，但学习效果不一样，自身的素质是一方面，更重要的孩子对所学内容的兴趣程度。兴趣可以产生无穷的力量，可以使孩子的追求无怨无悔。兴趣也会让孩子具有百折不挠的毅力、坚持不懈的精神。父母热衷于培养孩子的兴趣爱好，就如同踏上了成才的快车道，不知不觉中就会离成功的目标越来越近。
问题不在于教他各种学问，而在于培养他爱好学问的兴趣，而且在这种兴趣充分增长起来的时候，教给他研究学问的方法。
——卢梭
善于把“命令”转化为平心静气的劝导
每个妈妈都希望孩子能懂事，能健康成长。在这种心理的驱使下，妈妈经常态度急切，情绪暴躁。尤其是孩子逐渐长大，有了自己的主意，经常表现得不太听话了，妈妈说话的语气就日趋严厉，耐心越来越少，脾气越来越大，明明是指导性的话，一不留神就变成了严厉的指责；明明是传授一种做事的方法，却变成了不容置疑的命令。比如“不准哭！”“住嘴！”“说不行就不行！”
妈妈发很大脾气用命令的方式和孩子说话，是这种“情况很简单”，但对孩子来说是“后果很严重”的事件。一是孩子对妈妈经常发出的命令不以为然，甚至产生逆反心理，就算孩子当时按妈妈的话做了，心里也是特不爽。时间长了、次数多了，妈妈越是强制他做什么，他越不愿意做。当这种逆反情绪积攒到一定程度的时候，就会像火山一样爆发，产生令家长始料未及的后果。二是如果妈妈长期使用命令让孩子做这做那，孩子习惯性地听从指挥，唯命是从，长大后会变得人云亦云、没有主见，甚至是养成了唯唯诺诺的性格，这非常不利于孩子拥有独特的个性。
美国学者威廉·哥德法勃说：“教育孩子最重要的，要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，妈妈以发号施令的姿态来跟孩子说话，很难说到孩子的心里去，而说不到心里去，又何谈顺理成章地接受呢？妈妈转变态度，控制好情绪，以亲切、关爱的口气跟孩子说话，才能让孩子心平气和地按照你的想法去做。
小孩子尤其喜欢听好话，不喜欢听严厉和斥责的话。妈妈要想让孩子接受自己的意见，要很好地运用说话的艺术。
小明在做作业时不专心，写了几个字后一抬头，看见书架上放着的机关枪玩具，他立刻跑过去拿起来玩。当他摁动开关，机关枪发出“突突突”的叫声时，高兴地喊着“嘿！嘿！哈！哈！”这时，妈妈推门进来，生气地说：“你写作业时，就不能精力集中点？别玩了，快点写作业。”小明听见妈妈的斥责，怯怯地把玩具枪放回到书架上，重新坐到了书桌旁。小明目送着妈妈走了出去，写了几个字，忽然又从书包里翻出来同学借给他的迷你小警车玩了起来。就这样，小明玩一会儿，写一会儿作业，时间过去了一个多小时作业还没写完。妈妈第二次进来时，就火了：“这么点作业，一个多小时还没写完，太不像话了。你这样拖拖拉拉的，将来能考上好中学吗！没出息的货。”小明听了妈妈这样的训斥呜呜地哭了起来，鼻涕一把泪一把地写作业，字写得不成样子，数学题也算错了。
妈妈见小明已经被自己训蒙了头，自己先做了几个深呼吸，让心情放松下来。然后她拿来一个苹果和颜悦色地说：“小明，先吃了苹果再写作业。”说着拿纸巾给小明擦了擦眼泪，小明接过妈妈的苹果就不哭了。这时妈妈接着说：“刚才我看见外面有几个小伙伴玩老鹰抓小鸡的游戏呢，你专心写作业，越专心，写得越快。写完后，也和他们一起去玩儿。”小明了听妈妈这样说，吃了苹果就集中精力写作业，很快就写完了，然后乐颠颠地出去找小朋友玩去了。
小孩子的时间观念比较弱，做一件事往往会花很长时间，他们自己却全然不知道这是一种拖拉的坏习惯。但是从大人的角度来看，无法忍受孩子花大量时间去做一件事，总片面认为孩子做事不用心，甚至边做边玩儿。除了给孩子提出一种激励的方法，促使孩子很快做完一件事，还可以规定出完成的时限，可以利用钟表上的时间来提醒他，让孩子清楚地知道平时经常做一件事需要用多长时间，掌握好规律，养成好习惯。
有教育专家做过这样的一个实验：根据孩子不同的家庭情况把他们分成四个组：正常组、生活条件差组（不能满足健康要求）、被父母忽视组、被父母打骂组。经过长期观察和测试发现，后三个组孩子大脑中杏仁核和海马的体积明显变小。这个结果说明孩子早期的生活经历会对大脑产生永久的影响，因父母不讲究培养教育方法对孩子大脑的伤害是不可逆的。
当孩子没有按父母的要求做事时，家长不要动辄大发雷霆，要用商量的口气进行引导，可以编个故事或者举个实例讲给孩子听，启发孩子进行学习和模仿。值得注意的是，父母在教育、管理孩子时，并不是一律不可以使用“命令”，在涉及做人的原则问题时，需要要求孩子不折不扣地执行自己的“命令”，但事后要讲清缘由，把其中的道理用孩子能接受的话解释透彻。
儿童的时间应当安排种种吸引人的活动，做到既能发展他的思维，丰富他的知识和能力，同时又不损害童年时代的兴趣。
——苏霍姆林斯基
孩子“对着干”时，父母的思维要拐个弯
父母的心里有时很矛盾，一方面希望孩子能健康快乐地长大，管理好自己，大人就不用太操心了。但是，当孩子真的长大了，凡是都有了自己的主见，父母却一时难以适应，尤其孩子长到十几岁的时候，有时会专与家长“对着干”，天天在自己的眼皮底下的孩子变得不认识、不好管了，让习惯为孩子规定好这个那个的父母无所适从。
大壮自从上了初中就越来越不听话了，他经常顶撞妈妈，爸爸见儿子这么不懂事，也经常进行劝导，对父母的“夹击”大壮自知力所不敌，有时会立刻打住话头，翻翻眼珠，摆出一副不理不睬的样子，但是在行动上依然我行我素。
大壮的父母对他寄予了很大的期望，希望他以后能考上好大学，成为出类拔萃的人才。大壮上小学的时候比较听话，虽然他特别喜欢踢足球，但爸爸妈妈不让他出去，他只好忍着。上初中后，爸爸妈妈对他的管教更严格了，他与父母的矛盾越来越大，而且还常常闹情绪，课后他经常与同学在绿茵场上驰骋。
有一天，大壮放学后踢了一场足球才回来，一进家门爸爸就质问他：“你又去踢球了？”大壮只是看了爸爸一眼，没吭声，径直朝自己的房间走去。爸爸见大壮这副不理不睬的样子就火了：“跟你说话呢！你这是什么态度！”大壮站在房间门口也有些气急败坏地说：“我怎么了？不就是踢了会儿球吗？”爸爸叉着腰吼道：“放学就应该马上回家写作业！踢球，能踢进重点高中吗！”爸爸越说越气。这时大壮理直气壮地说：“我踢球从来就没耽误过做作业，也没有影响到学习！”爸爸吼道：“还不承认，那你的成绩怎么下降了？”说到成绩，大壮也火了：“还不是你们整天这不行，那不许的，我心情不好，学不下去！”说完，大壮走进了自己的房间，重重地关上了门。门外，站着目瞪口呆的父亲，看着门板独自叹气。
站在家长的角度看这件事，会觉得这个爸爸很令人同情，但是把视角放大，以教育艺术的眼光来看这件事，孩子的行为是可以理解的。孩子长大了，自然就有了自己的思想和喜好。
如果家长不适应这种变化，就会在很多问题上双方各执一词，冲突不断升级，尽管无论是父母还是孩子，没有一个人愿意把家变成战场，但冲突最后还是演变成了两代人之间无休无止的战争。这种战争，很像是一种说不清、道不明的“不是冤家不聚头”的宿命。然而，冲突的双方并没有胜利者，而受害程度最大的往往是孩子，影响他们的学习成绩和兴趣爱好的发展。
9岁的小虎下午1点要参加乒乓球赛，妈妈让他把乒乓球拍准备好，爸爸一会儿开车送他去赛场。不一会儿，小虎告诉妈妈：“比赛用的东西，一切准备就绪。”妈妈说：“太好了，20分钟后爸爸带你去比赛。”小虎看了一眼窗外问：“龙龙在他家院子里玩，我是不是可以去和他玩一会儿？”妈妈答道：“行，但记着准时回来哦。”20分钟过去了，小虎并没有回来，爸爸到龙龙家的院子里找小虎。很快回来了，他说：“小虎不在龙龙家的院子里，也不在他们家。”又是10分钟过去了，小虎还是没有回来，爸爸有些烦躁。如果小虎不在5分钟内回来的话，他就会迟到了。正在这时，门开了，小虎满头是汗地跑了回来。他马上解释说：“我刚到龙龙家时，珠珠就拉我们去她家玩，玩着玩着就忘了时间。”爸爸开始教训小虎：“这么重要的比赛……”这时，妈妈在一旁向爸爸提醒道：“嘿，你别忘了我们的约定。”她看着小虎的爸爸，把两个手指放在自己的嘴唇边，做了一个“闭嘴”的动作。爸爸看到妻子的这个提示点点头，放松了口气说：“你要求去玩20分钟，现在30分钟已经过去了，爸爸希望下次你能说到做到。要迟到了，我们快走吧。”
以前，如果小虎犯错，他的爸爸会长篇大论地对他说教，但是随着小虎一天天长大，他对这种说教越来越反感。有时爸爸越说，他越“对着干”，因此妈妈和爸爸两人重新审视了教育小虎的方法。他们得出说这样的结论：家长教育孩子，目的不外乎两点，一是避免孩子犯错，二是培养孩子的上进心。因此，夫妻俩决定把教育的重点从孩子身上转移到自己身上，他们先改变自己，如果爸爸管不住自己的嘴，妈妈就在一旁做提示。小虎的妈妈认为，如果这次小虎因为在外面玩的时间太长而耽误了“全市少年乒乓球赛”，他会从中接受这个教训，用不着父母的批评和斥责。
父母在孩子有了主见，想按照自己的意识做事时，应避免强词夺理、以势压人。孩子感觉到自己生活在温馨、民主的环境里，没有负面情绪的影响，长大以后自然就不会成为野蛮无理的人。在孩子“对着干”的时候，父母不应该用家长的身份来使孩子强行接受所谓的规矩，而应该让自己的思维拐个弯，用孩子能接受的语言讲清道理。让他听了以后觉得你说的话有道理，按照这个道理来想问题，调整自己的行为方式。如果孩子自己能认识到错误的严重性，父母应记住：此时无声胜有声。
幸福的家庭情感当家，孩子也是出于对父母的爱去顺从大人。
——培根
别为成绩动肝火，要知道问题出在哪里
父母对孩子学习成绩的期望，一般情况下都呈水涨船高的态势。孩子考了班级前10名，还希望能考年级前10名；中考时考上了最好的重点高中，还希望高考时能拿个状元或者是进北大清华的录取线。如果孩子的学习成绩下降了，家里就会如天塌了一般阴云密布，父母的悲观情绪立刻表现出来，说话的气不顺了，对孩子也失去了和颜悦色的兴致。如此父母，过多地关注孩子的学习成绩，却很少关注孩子的学习方法和学习兴趣，也就不能对孩子的成绩波动进行正确的分析，帮助孩子找到提高学习成绩的方法。
美国妈妈M.S.斯特娜的女儿从小就对数学缺乏兴趣。尽管妈妈曾通过做游戏的方法教会了女儿数数，并用做生意的游戏教会了她如何数钱，但是，当她在教女儿学乘法口诀时，女儿就不配合了，说她不想学这么难的东西。
斯特娜的一位教数学的朋友对她说：“尽管你女儿不喜欢学习数学，但绝不是片面发展，是你的教法不正确。因为你不能把数学教得有趣，所以她也就没兴趣学了。你自己喜好语言学、音乐、文学和历史，所以能将这几个学科的知识讲得妙趣横生，女儿也能学得进去。可是由于你自己不喜欢数学，因而讲得生硬死板，所以女儿也就讨厌学它了。”
在这位朋友的启发下，斯特娜开始采用各种办法让女儿对数字产生兴趣。例如，把豆子和纽扣装入纸盒里，她和女儿二人各抓出一把，数数看谁的多；在吃葡萄时，数数手里有几颗的葡萄籽；或者在剥豌豆时，一边剥一边数不同形状的豆荚中各有几个豆豆。
斯特娜还经常与女儿一起做掷色子的游戏。开始时只用两个色子玩，两人是把色子一起抛出，如果出现6和4，就把6和4加起来得10分。如果出现2和4就得6分，如果出现的是两个相同的数字3和3，这时不仅可得6分，还有再玩一次的资格。把这些分数分别记在纸上，玩6次或5次之后计算一下结果，看看谁赢了。
斯特娜和女儿做这种游戏时每次不超过一刻钟。需要数数的游戏都很费脑力，超过一刻钟后孩子就会感到疲劳，失去对游戏的兴趣。在掷色子的游戏玩了一个月以后，她们又把色子改为4个，玩了一个阶段后，再改为6个。除了玩掷色子的游戏，母女两个还把豆和纽扣分成2个1组的2组、3个1组的3组，把它们排列起来，数数各是多少，并把结果写在纸上，然后把这些做成乘法口诀表挂在墙上。这样一来，女儿就懂得了二二得四、三三得九的道理。可以用这种方法类推下去继续做更复杂的游戏，这样不但使女儿玩得十分高兴，同时也会把学到的很多数学知识加以应用，既加深了对所学知识的印象，还会玩得兴致勃勃。
斯特娜的全名叫维妮弗里德·斯特娜，她不仅是一位有耐心的妈妈，还是著名的教育家，她发明的“自然教育法”享誉全球。斯特娜的女儿在她的精心培育下9岁考上了大学。
当孩子对某一个学科不感兴趣时，不要简单地认定不是学这门课程的材料，从而放弃启发和引导。当孩子的学习成绩出现问题时，父母要像教育家斯特娜那样，试着从各方面引导孩子的学习兴趣，由浅入深、由易到难，使孩子即掌握了学科知识又感受到了学习的乐趣。爱因斯坦说“兴趣是最好的老师”，只要孩子对学习产生了兴趣，何愁他不去刻苦钻研，不仅成绩会迅速提高，在学科上取得进步也就易如反掌了。中南大学的学生刘路在本科阶段破解世界数学领域难题，就说明了这一点。
父母在培养孩子的学习兴趣时，通常都会因为对孩子寄予很大希望，制定许多教育计划，抓紧一切机会和空闲让孩子苦学，把家庭教育的气氛弄得轰轰烈烈，气势很大，却没有把具体的措施落到实处，也没有运用好使孩子产生学科兴趣的方法，这些都是需要避免的方式。
父母在培养孩子的学习兴趣时，要制造宽松自由的学习氛围，使孩子在学习时做到身心放松，并且要根据孩子的实际情况，时不时给孩子制定些比较容易达到的小目标，使孩子认识到只要努力就能成功，从而提高学习兴趣。切忌对孩子期望值过高，给孩子在心理上造成很大的压力，精神状态经常在负面情绪的控制下，使大脑失去思考的主动性，学习成绩当然就不会很快有大的进步了。
才能不是与生俱来的，是用正确的方法培养的，任何一个孩子都能成为才华横溢的人。
——铃木镇一
父母情绪焦灼，也不要攻击孩子的人格
在孩子犯下较为严重的错误时，爸爸难免怒火心中生，鼻子眼睛都拧在一起，然后就把“训斥的子弹”从牙齿间喷出来，狠狠地砸向孩子，只要能打到要害，不管轻重，不加选择。妈妈呢，往往是跺脚、痛哭，大喊大叫：“我怎么生了你这么个玩意儿。”这种情况无论是现在的父母，还是已经成年但还未成为父母的人，有许多人经历过这样的场景，除非父母是用心独到的教育家，才能幸免于此。
父母在孩子犯错时发火，很容易发过头，所说的话不是针对问题本身，而是以点带面、挟风带雨，攻击孩子的人格。这不仅伤害了孩子的自尊心，也使孩子对父母产生严重的敌视心理，处处与父母对着干。长此以往，孩子自觉不自觉地模仿父母的行为，用相同的方式对待身边的人，养成了肤浅、盲纵、恣意妄为的性格。一项美国的家庭研究表明，如果父母在孩子面前经常表现出焦虑情绪，孩子患焦虑症的风险是正常孩子的7倍，父母的情绪类型会对孩子产生永久性的影响。
随着社会的快速发展，对人才的要求越来越高，如果父母还以粗暴的方式对待孩子成长的问题，使孩子的心理倾向产生偏差，必将影响将来人生道路的选择。这一点要引起父母的高度重视。身为父母者要知道批评孩子的目的是什么，是成就他，还是伤害他，显然不是后者。那么就需要想一想，我们本来打算让孩子做什么，打算让他学习到一些什么。批评之后，认真分析一下，孩子认识到错误了吗？他的错误能及时改正吗？他的问题你帮他解决了吗？与孩子之间的沟通之路打开了吗？如果得到的是否定的答案。就要认真研究批评的切入点，不能因攻击人格，在他的错误中再加上重重的心灵伤害。
小林的父母离婚后，他一直生活在父亲劣迹的阴影中。小林的母亲是因为他的父亲男女关系混乱才离婚的，离婚后的心情一直没有调整过来。小林如果是跟小朋友打架了，考试成绩扯了全班的后腿。母亲在狠狠地责怪一顿后，总会这样地骂他：“恶人的儿子，不是个好东西！”小林在读小学三四年级时，心里会有很多想法，但却无法准确表达。他已经变得很内向、很不爱说话，不愿与人打交道，最惧怕谈及自己的家庭。
小林被母亲这句话骂得久了，开始怀疑自己是不是真的天生就不是个好人，长大以后也是当坏蛋的料。尽管他的内心深处无比排斥关于坏蛋的种种行为，也根本不想成为父亲那样的人，但为什么母亲要给自己扣上这样一顶帽子啊。有一次小林午饭后跟几个同学去网吧玩游戏，结果玩兴太浓，下午没去上课。老师把这种情况通报给她的母亲，他晚上回家后，母亲又是一顿痛骂，他也毫不示弱地与母亲争吵，当母亲又说出了那句他听过无数次的话时，他忍无可忍终地说：“我就是恶人的儿子，你能怎么着！”他的这句话把母亲震住了，她愣怔着一句话也说不出来。从此以后，小林的母亲再也不说那句话了，可是小林已经是个上高一的孩子了，不善言谈的性格已经很难改变，妈妈时时刻刻都需要为改变他的性格做着各种努力。
当家长火气冲向脑门时，不要不假思索地什么话都说，更不要说攻击孩子人格的话。如果情绪实在平静不下来，可以暂时离开，深呼一口气让身心放松下来，或者到卫生间用冷水把脸洗一洗，等情绪稍微平复以后，再想想怎么和孩子沟通。总之，对孩子进行恶言恶语的心灵体罚，其伤害力远远超过肉体上的伤害，对孩子造成的压力远比体罚的后果还要严重。可怜天下父母心，身为家长有权生气，但无权攻击孩子的人格。
孩子的内心世界是很脆弱和微妙的，无意中会将父母的看法进行想象或放大。父母脸面上、语气中微小的心理变化都会在孩子的心灵上产生很大的影响，如果在教育孩子时有嘲弄、辱骂、攻击人格的行为，无形中会形成一种负面的心理场，这种心理场产生的强大辐射会改变孩子对自身价值的认知和是非观念。父母切记，不能因一时的口舌之快酿成无法挽回的后果。
即使是孩子，也有一个人格，也是一个独立的人，这个前提必须明确，孩子绝不是父母的所有物，他的人格是构成社会的组成部分之一，这一个人格必须用充沛的爱来培养。
——池田大作
