由于父母每天都与孩子生活在一起，过度的亲密关系导致“审美”出现偏差：孩子的优点不以为是优点，却因为缺点给父母带来麻烦而被无限放大。随着孩子的渐渐长大，犯错误的几率增加，亲子关系就越来越不好理顺，矛盾和冲突不断增加。这种情况非常不利于孩子的成长。因此，父母要经常调整视角，及时发现孩子的优点并加以赞扬，同时给予鼓励和支持。
以孩子的眼光，选择自主方向
典型的中国式父母，在孩子的衣食住行上都倾尽全力，为了孩子能吃得好、穿得暖、学得起劲，宁肯自己受再大的委屈也无怨无悔。但是，对孩子来说，替他想得越周到，让他事事都得到满足，反而容易使他产生强烈的挫折感。事实上，每个对孩子将来负责的父母都应该牢记一条很重要原则：“替孩子做他们能做的事，是对他积极性的最大打击。”
父母给孩子更多的机会和空间让他们自己做选择、做决定，这是对孩子的尊重和赞赏。当孩子自己选择做一件事情，父母不能用大人的思维方式去禁锢孩子的想法和行为。应该支持和鼓励孩子去尝试、去感受、去思索，教育他不要怕失败。在做某项事情时的体验和感受，对于孩子的健康成长、良好品德的形成、自强意识的培养都非常重要。
在父母眼中，孩子无论长到多大，他们都是孩子，总是担心他们这也做不好，那也做不对，在为孩子做了他们自己能做的事情时，却很少考虑孩子自己的感受。这是一种费力不落好的做法。有个三年级的男孩和同学去参加夏令营，妈妈怕他自己洗澡时洗不干净，竟走进男生洗澡的帐篷想为儿子搓澡。正在洗澡的男同学个个像惊弓之鸟，躲的躲，遮的遮，情景十分难堪。这位妈妈的儿子大声对她喊：“你给我出去，出去！我讨厌你！”妈妈很纳闷，在家不都是我给你搓澡吗，有什么大惊小怪的。她不明白自己的行为使儿子在同学面前有多么难堪。
无论什么父母，都没有能力帮到孩子一辈子，他迟早要自己面对社会上的许多事和人。如果在孩子很小的时候父母就肯放手，有意识地培养自主选择、主动把握机会的能力，孩子就会有很强的判断力和决策力，在以后的人生道路上能不断抓住机会，走向一个又一个的成功。
“生命的价值在于选择”，父母让孩子自己做选择，并不是在推卸责任，而是尊重孩子的兴趣爱好，尊重他对自身的能力评价。但是很多父母常常忘记这一点，他们不让孩子自己去做选择，在人生的十字路口总是忍不住要替孩子做决定。于是，孩子只能按照父母决定的事情去做。在父母看来非常正确的事情，却给孩子带来了一种窒息感，孩子想对父母说“不”，但他们又一直被教育要“听话”，要做个“乖孩子”，所以连“不”也不能说了，有的孩子用被动的方式去逆袭，有的孩子因心情压抑而很难取得学业的进展。
凡是孩子自己决定的事情，在今后会自觉地向着既定的目标努力。父母在孩子做决定时，要给予支持和鼓励，当孩子面对选择犹豫不决时，父母应该鼓励孩子自己决定，并明确地告诉他：“你自己要进行权衡，做出决定。”如果不是涉及前途命运的大事，即使孩子的决定不是很正确，孩子也能从做决定的过程中得到经验和教训，为自己以后的成长打下良好的基础。
父母希望培养孩子具备自主选择的能力，就要遵从著名教育家陶行知提出的六大解放，即头脑解放、双手解放、眼睛解放、嘴解放、空间解放和时间解放。让孩子从小就放松身心，习惯自己的事情自己做，遇到困难时积极动脑思考，只要孩子喜欢了、投入了，积极参与了，在动手操作的过程中增长了判断力，锻炼了独立意识，他就能做出正确的选择或决定，把握自己的人生方向。
我们发现了儿童有创造力，认识了儿童有创造力，就须进一步把儿童的创造力解放出来。
——陶行知
孩子想争辩，父母说话要降降调
在中国的传统观念中，“听话”的孩子是好孩子，是懂事的孩子。因为小孩子见识少、阅历浅、不成熟，听大人的话没错，更有那句“不听老人言吃亏在眼前”千百年来地流传，影响极为深远，在许多家庭中小孩子对父母的话必须言听计从。
现在，虽然已经是科技与文明高度发达的21世纪，仍有很多父母不允许孩子与自己争辩，即便自己的言行是错的也不允许孩子当面指出。如果孩子与父母拌嘴、争辩，就被看作是大逆不道的行为。这都是父母的思想意识不能与时俱进的表现，做合格的父母就必须摆脱传统观念的束缚。
丽丽读小学五年级时经常与妈妈“顶嘴”，这使她的妈妈非常苦恼，因为自己的女儿太不听话了。有一次在回家的路上，路过公园时丽丽就进去玩了一会儿。当妈妈说时间不早了、我们该回家时，丽丽却不同意，坚持说还要再玩一会儿旋转木马。妈妈有些生气，说她应该听妈妈的话，这时丽丽跨在木马上大声说：“为什么我非要听你的，而你就不能听我的呢？”听了这话妈妈更生气了，恨恨地说：“看看到底是你该听我的，还是该我听你的。”硬生生把丽丽从木马上拉下来，拖着她走出了公园的大门，丽丽十分委屈地跟着妈妈回家了。
丽丽特别喜欢小动物，想养一只小狗。妈妈说小狗身上有细菌，不能养。丽丽争辩说：“你说的不对。书上说，小朋友和小动物多接触可以提高抵抗力。”妈妈这次仍然很霸道，斩钉截铁地说：“坚决不能养。”结果两人又吵了个天翻地覆。
丽丽的妈妈逢人就说女儿有多么不听话，还向朋友讨教能让女儿听话的良方妙计，终于有一天，她的一位当教师的朋友这样对她说：“丽丽喜欢与你争辩，说明她长大了，有主见了，这是好事情，你要摆正心态，不要让她事事一定听你的。”这时丽丽的妈妈才恍然大悟，自己的思维方式要跟得上孩子的成长。
当孩子长到一定年龄，对事情有了判断力，就会勇于表达自己的观点和感受，对自己认为正确的事情会据理力争，在以后会比较自信，学习能力、交际能力都在逐步加强。因为孩子在争辩的时候，往往大脑非常活跃，处理信息的速度非常快，对表达能力、思考能力都是不小的锻炼。
女孩张秀秀有个姐姐，姐姐是军队大院里出了名的好孩子，她非常听父母的话，从来不惹是生非。大院里父母们知道自己的孩子调皮捣蛋时，常把这话挂在嘴上：“你看看老张家的女儿多懂事，你要像她那样听话我少操多少心！”说这话时，遇到不服气的孩子也会顶嘴：“我怎么不像他们家的孩子了，我多像张秀秀啊。”
秀秀与姐姐不同，玩入迷了就不按时回家，认为父母说的不对就顶嘴。身为军人的张爸爸脾气暴躁，往往是随着那句“你敢顶嘴？”大巴掌就挥过来了，但是秀秀仍不示弱。“你不是能打我吗？打吧！打吧！”随着话音，她就仰起头把身子向爸爸的面前挺，那意思是“你使劲打，我还真就不怕”。秀秀就是这样一种性格，从小到大都没少挨打。
若干年以后，张家的女儿都长大了，秀秀的姐姐不仅没考上大学，也没有突出的作为，只能在父母的关照下过日子，而秀秀不仅毕业于名牌大学，还成为了全国知名的记者。
从现代教育的观念来看，把“听话”作为衡量孩子好不好、懂事不懂事的标准，不利于孩子个性的发展和潜能的激发。在孩子成长的过程中过分地强调“听话”容易使孩子养成依赖性，使孩子没有独立性，遇到问题时缺少个人见解，对不正确的思想观念、行为举止无力抗争，甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。德国心理学家海查曾做过这样的实验：将有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童进行长期的跟踪观察，等这些孩子成年以后，在有反抗倾向的孩子中，84%的人意志坚定，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力；没有反抗倾向的孩子中，仅有26%的人意志坚定，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
孩子在争辩的过程中，能感受到自己的想法被重视、被关注。如果在争辩时胜利了，无疑使孩子获得了成就感，既让他们有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力；如果孩子在争辩时输了，他也会服从正确的观念和做法，这时候他的“服”，也一定是真正的口服心服。善于争辩的孩子，性格必然不会人云亦云，更不会对错误的东西一味隐忍，会变得自信、开朗，敢于面对困难，具有很强的挑战意识。
父母应该把培养一个不盲目听话的孩子作为教育目标。让孩子对所有值得他怀疑的问题进行独立思考，并且可以无所畏惧地说出来。在孩子说出自己的想法时，父母应保持冷静，千万不要轻易发火动怒，加剧孩子的抵触情绪；要善于倾听孩子的观点；分析他说的是否有道理，主动地把“顶嘴”变成讨论、探讨。如果孩子是正确的，就应该给予肯定和支持。当然，孩子的意见不对时，父母也要坚持自己的观点，但要以亲切的口吻认真地加以说明，让孩子能够心服口服地接受。争论、探讨有助于孩子养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质。
知教育者，与其守成法，毋宁尚自然；与其求化一，毋宁展个性。
——蔡元培
随便拿钱奖励，不如激发向上精神
随着社会的发展，家庭教育摆脱了“棍棒之下出孝子”的旧观念，人们更多的是给孩子赞扬和鼓励。但是，任何事情都有两面性，许多父母并懂得赞扬和鼓励的艺术，做得不得法同样得不到好的结果。赞扬和鼓励就像营养品一样，如果不管情况怎么样都随意用，就会因副作用产生新问题。赞扬、鼓励和批评一样需要技巧，如果做得不是恰到好处，不但达不到预期的目的，反而会使孩子的积极性和进取心大大降低，对孩子的心理和成长造成妨碍，更有可能导致父母与孩子之间的关系紧张。因此，父母在赞扬和鼓励的时候应该讲究策略，不让要让好心变成坏事。
心理学家爱德华·德西曾做过这样一个实验：让学生在实验室里解有趣的智力难题。实验分三个阶段：第一阶段，所有的学生都无奖励；第二阶段，将学生分为两组，一组是实验组，一组是非实验组，实验组的每个学生完成一道难题可得到1美元的报酬，非实验组的学生无报酬。第三阶段，为休息时间，学生可以在原地自由活动，看看他们还是否有人还在继续解题。
通过这第三阶段的观察，爱德华·德西发现一种明显的趋势：实验组的学生因在第二阶段能获得奖励确实十分努力，在第三阶段继续解题的人数极少，这表明兴趣与努力的程度在减弱，而没有奖励的非实验组的学生，却有很多人在用自由活动时间继续解题，表明兴趣与努力的程度在增强。最后得出的结论是：学生在学习时，如果提供外部的物质奖励，反而会降低学习的积极性。这个实验说明物质奖励用不好就会起反作用。
有个男孩子对画画感兴趣，放学经常自觉地拿出画板画画，画到高兴时还会唱歌。孩子的父母发现孩子有这样的兴趣爱好很高兴，为鼓励孩子就对他说：“儿子你好好画，画完了爸爸奖励你10元钱。”男孩子听父亲这么说就兴致大增，半个小时就画完了，爸爸也兑现了自己的承诺，毫不犹豫地给了10块钱。这种情况不断地在儿子与爸爸之间发生。结果这个男孩变成只为钱而画画，没有钱就不想再画画了。爸爸的奖励不但没有激发儿子保持对画画的兴趣，而是减弱了儿子自发学习画画的动力，破坏了他的兴趣爱好。
这个故事证明了曾获诺贝尔奖的爱尔兰作家萧伯纳的话：“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”家长对孩子的物质奖励用得不当，就会使孩子的心理期待发生偏移。也许喜欢画画的男孩的心理期待是想当一名伟大的画家，但是每次拿10元钱奖励儿子的父亲，使他的期待落入了世俗泥淖。如果让小期待泯灭了心中的大期待，反而不利于孩子成才。
父母发现孩子有了好的兴趣爱好后，不应该首先想到的是物质鼓励，而是精神激励和适当的指导。前苏联著名作家高尔基的做法就非常好，对儿子的行为既有赞扬，也指出了他的努力的方向。
高尔基和儿子马克西姆在意大利卡普里岛疗养。有一天，高尔基从外面回来，看到马克西姆在院子里松土种花便称赞道：“夏天来临，让院子里开满鲜花，这个主意非常好。”说着话，他就帮助儿子培土浇水，种下了一大片花草。不久，马克西姆先行回国，高尔基独自在院子里散步，看到鲜花盛开，香气满园，心里有说不出的高兴。高尔基回到书房后满怀深情地给儿子写了一封信。他这样写道：“你走了，你栽的花却留了下来，我看着这些鲜花，心里想着‘我的好儿子动身以后，在卡普里岛留下了好东西——鲜花’……要是你在任何时候、任何地方，都能留给人们美好的东西——鲜花、思想、各种美好的回忆，那你的生活将会是轻松愉快的。你会感到所有的人都需要你，这种感觉会使你成为一个心灵丰富的人。你要明白‘给’永远比‘拿’重要。”
高尔基就是这样以小见大、由表及里地鼓励儿子，堪称是深懂家教艺术的典范。
父母在赞扬、鼓励孩子时，要指出明确的方向，不仅可以像高尔基那样指出大目标，也可以给出小的目标，但是不能让孩子不知所云。当孩子获得好成绩、取得进步了，期待父母的赞扬和鼓励时，如果父母只会说：“不错，继续努力。”对具体如何去做，却不能给以恰当的引导。实际上，这样的赞扬和鼓励并不能起到什么实际作用。如果能指出具体明确的方面，孩子听后就会清楚自己应如何去做，更加刻苦努力。比如，夸奖孩子的画画得好，不能只是说：“不错，将来会成为徐悲鸿那样的大画家。”而是要说“花朵的颜色很好”或“这个人的脸画得很像爸爸，要是眼睛再有神一些就更好了”。这样的赞扬才有的放矢，能说到孩子的心里去，从而激发他的积极性。
父母不要轻易就拿钱物奖励孩子，因为物质奖励用得不恰当，会让孩子积极进取的内在驱动力变成外在驱动力，当外在的驱动力不能持续下去，孩子的进取心和上进心也就消失了，而精神奖励才是巩固孩子内在驱动力、不断发展兴趣爱好的最好方法。更重要的一点是，过于频繁的物质奖励会使孩子的学习和进步变得极为功利，当这种功利思想影响到他的的价值观时，就会使行为偏离道德要求和法律约束，这对于一个人的成长和成才有百害而无一利。
教育最伟大的技巧是：知所启发。
——亚美路
放下家长的架子，与孩子平等交流
现代社会已经进入到以创新求发展的阶段，任何人只能重复别人的工作，拿不出新观点、新思路、新做法，就没有个人前途可言。父母必须认识到，培养孩子具有卓越的创新能力与培养良好的思想道德品质同等重要。父母要从主观上和客观上都把孩子看成不同于自身的个体，放下家长的架子，做到和孩子平等地讨论问题，用孩子喜欢的方式进行交流，使父母可爱可亲的形象烙印在孩子的心灵深处。
一位叫戴雅娜的母亲有一双可爱的儿女。有一天，她准备开车带着孩子一同去超市，5岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而很不高兴。戴雅娜见状在车门口蹲下来，伸出手把儿子的双手捧起来，看着他的眼睛微笑着说：“汤姆，谁先坐进汽车并不是很重要，你说对吗？”汤姆虽然还是不高兴，但是对妈妈点了点头，钻进汽车并挨着姐姐坐了下来。
第二天早晨，戴雅娜和她的朋友张女士一起带着孩子们出去郊游，当汤姆同姐姐跑跑跳跳，要到湖边去看戏水的天鹅时，汤姆不小心摔倒了，他一边喊腿痛，一边流眼泪。妈妈蹲下身子把汤姆拉起来，见他并没有摔伤，就亲切地说：“你已经不是小宝贝了，是不是？你已经是个大男孩了，摔一下是没关系的，你说对吗？”这时，张女士也在一旁蹲下来，面对着汤姆说：“是的，你是个大男孩了，不能总哭鼻子呀，你说对不对？”汤姆收住了眼泪，很自豪地到湖边去了。张女士同戴雅娜谈起了对孩子的教育方式。问她是否经常蹲下身子与孩子说话。她说：“是的。孩子年龄小，身体还没有长高，大人只有蹲下来才能平视着孩子的脸说话。在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。孩子是独立的人，由于他们还没有长高，大人就应该蹲下来同他们说话。只有这样平视着，孩子才没有被强迫的感觉。”
德国心理学家黑尔加·吉尔特勒说：“如果父母放弃权力，放弃优越感，那么，得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”身为父母者，只有彻底抛弃封建家长制的影响，放下高高在上的架子，以朋友的心态与孩子相处，才能实现引导、启发、使孩子快速成长的目的。
教育上的水是什么？就是情，就是爱。教育没有了****，就成了无水的池，任你四方形也罢、圆形也罢，逃不出一个空虚。
——夏丏尊
不要放走表扬孩子的最佳时机
针对孩子的早期教育，日本教育家铃木镇一持这样的观点：“父母首先要以爱心和热情去努力培养孩子各方面的能力，要鼓励和赏识他，而不是一味地用责备和打击逼迫他去听话，因为在威逼和恐惧中长大的孩子只能变成怯懦和虚伪的人。”
孩子有一个共同的心理特征，那就是喜欢听称赞、表扬、鼓励的话，不喜欢被禁止、阻断、批评，因此，父母要给孩子积极的鼓励。无论多大的孩子，受鼓励而改正错误和不足是容易做到的，而受责骂而改正错误和不足则是不太容易做到的。“快乐教育”创始人斯宾塞认为，教育孩子应该以鼓励为主，不要随意指责。
斯宾塞小时候，爸爸威廉给他买了一架脚踏风琴，希望他通过学习音乐培养人文素质。当风琴买来后，爸爸对他说：“这是一架有魔力的风琴，只要你不断用脚踩踏板，同时用手按上面的黑白琴键，就会响起非常优美的旋律。如果你弄懂由7个音符形成的魔法，那就会成为音乐家。”这些话对斯宾塞起了很神奇的作用。风琴刚安好，他就迫不及待地坐了上去，并且按响了高低音不同的琴键，一副乐不可支的样子。可是爸爸不在家时，保姆德斯娜总是指责斯宾塞：“你可能在音乐上没有一点天赋。”“一支简单的曲子，你学了这么多遍还不会……”这样的话听得多了，斯宾塞就对弹风琴失去了兴趣。爸爸了解到这个情况后对德斯娜说：“你不要用不恰当的言论扼杀孩子的天赋。如果弹风琴变成了一件紧张而痛苦的事情，那么，是学不好音乐的。”有一天，威廉微笑着对儿子说：“亲爱的，我特别喜欢你弹的那首小曲子，叫什么名字来着？”斯宾塞听爸爸这么说，心情欢快起来，赶紧说出了自己最喜欢弹的一支曲子，他坐到风琴前，十分投入地弹了起来。不可思议的是，他竟然弹得非常流畅，节奏和旋律都把握得非常准确。
对于这件事，成年后的斯宾塞是这样总结的：“教育应该是快乐的，当一个孩子处于不快乐的情绪中时，他的智力和潜能就会大大降低。呵斥和指责不会带来好的结果。教育的目的就是让孩子成为一个快乐的人，因此教育的方法也应该是快乐的。就像一根细小的芦苇管，你从这一头输进去的如果是苦涩的汁水，在另一端流出来的也绝不会是甘甜的蜜汁。”
表扬和鼓励是可以让孩子进行快乐学习的魔法。父母应该善于运用鼓励的方法，经常对孩子说：“你今天的作业写得很规整。”“画画得越来越好了，如果再努力一些，都可以参加学校的展览了。”孩子听了这样的话，眼里一定会绽放出美丽的花朵，心灵之门也会向父母敞开；如果对孩子取得的进步持漫不经心的态度，孩子就会变得十分沮丧。
小虎放学回来高兴地对妈妈说：“今天60米比赛我得了第一名。”妈妈听了问了一句：“和谁比赛呀？”小虎脸上带着得意的笑容说：“今天上体育课，老师让我们赛跑，我是跑得最快的，老师夸我很有运动天赋呢。”妈妈听了仍没什么反应，她说：“噢，知道了。今天留作业了吗？快去做作业吧。”听到妈妈这么说，小虎觉得非常失望，闷闷不乐地到一边去了。他不明白为什么自己跑了第一名，妈妈却一点都不高兴，也不夸奖他。
许多父母总是忽略孩子学习以外的成绩，从而失去了鼓励孩子的最佳时机。结果使孩子认为父母对自己一点都不关心，积极性受到了打击，时间久了，会认为在各种活动中表现好不好都无所谓。明智的父母应该重视孩子的每一个进步，及时鼓励孩子。在上例中如果小虎妈妈能及时回应孩子想要被称赞的心理需要，高兴地说：“是吗？我家小虎能跑第一，很了不起呀。”这时，小虎的情绪就会得到激发，如果妈妈趁机鼓励说：“小虎，你在学习上也要努力，如果也能得第一，那就更了不起了。”孩子必然会从成就感中激发出更强的上进心。
父母不要吝啬自己夸奖的言辞，尤其是对年龄小的孩子，做好一些简单的事已经很不容易了，一定要及时表扬和鼓励。有些事情在大人看来没有什么了不起，不值得表扬，可对孩子来说则是非常重要的。事实上，孩子良好的习惯和非凡的成绩也是由小事做得好累积起来的，因此，只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬和鼓励，年龄越小越要做得及时，随着孩子年龄的增长逐渐提高表扬的标准。
表扬和鼓励的内容越具体，孩子就越容易明白哪些是好的行为，越容易找准今后努力的方向。如果父母只用“你真聪明”“你很棒”“将来一定有出息”这样很笼统的词来称赞孩子，虽然暂时也能激发孩子的进取心，但孩子不明白自己到底好在哪里，为什么受表扬，就容易养成骄傲、听不得批评的坏习惯。表扬和鼓励的目的是要激励孩子进步，不能简单地说成“比某某同学好”“让某某老师很满意”，要始终立足于孩子的进步的点位上，使表扬和鼓励对孩子的能力、品行、态度和进取心起到促进作用。
人生中最深切的禀质，乃是被人赏识的渴望。
——詹姆斯
过度表扬，会使孩子的行为动机走偏
中国的传统教育以严格要求为主导。“养不教，父之过；教不严，师之惰。”这是传承了几千年的至理名言。到了近代，西方的文化思潮给传统观念带来巨大冲击。西方教育理念和心理学研究成果开始影响我们的教育方式。但是，许多人错误地解读了一些西方教育思想，并进行了广泛的传播。比如，西方人本主义心理学派主张用鼓励的方式教育孩子，促使孩子自身的潜能得到有效的开发。受这种西方教育理念的影响，许多家长总把对孩子的表扬和夸奖挂在嘴上，极为小心地对待批评和指导。有的父母只要一有机会，就会毫不掩饰表扬自己的孩子。但是，教育专家通过研究发现，在过多的表扬声中长大的孩子，许多人都没有变得越来越优秀，而且还有相当一部分孩子变得更加不自信，经受不住人生风雨的洗礼。
西方人本主义心理学派强调鼓励的教育方式，并不意味着对孩子要一味地进行表扬，而是通过表扬、称赞给孩子自主、宽松的成长环境。如果父母过度频繁地表扬孩子，孩子接受太多的好评价，无形中又压缩了自主、宽松的成长空间，实际上是另一种扭曲的管教，孩子过度依赖于来自老师、父母或其他人的表扬，便逐渐失去了自我评价、自我判断的能力，从此变得在人生目标的确定上严重偏离客观实际，这也会使孩子的发展走向了歧途。
美国男孩乔治的智商水平比较高，但是在学习时却总是坐不住，课堂上也不能积极配合老师的教学。每次面对考试，他都非常紧张，卷子答得稀里糊涂。后来老师建议乔治的父母要对孩子少责备、多表扬，积极鼓励他做自己喜欢的事情。乔治的父母按着老师说的方法做了，收到了积极效果，乔治在考试的时候不那么紧张了，也能顺利答完卷子了。尽管成绩还不算优秀，但是已和其他同学差不多了。非常遗憾的是，乔治的父母尝到了表扬甜头后却走向了另一个极端，他们几乎时时刻刻都表扬儿子，不仅很少批评他，也不注重给予忠告和指导。这使乔治变得已听不得他人除了表扬外的任何评价和建议。
在乔治的思想意识里已经失去了对自身能力的正确判断。在他刚刚学弹钢琴不久，就打算去报茱莉亚音乐学院了。他骄傲地向同学宣称：“妈妈说我弹钢琴很有天赋，将来能成为大音乐家。”连最基本的练习曲还弹得不成调，就计划着去考当地最著名的音乐学院，这在有头脑的人看来，有点坐井观天的意味，当然，他也不可能被录取。
父母的过度表扬和夸奖给乔治带来了伤害，他已经被父母夸得目空一切，以为自己无所不能了。
表扬的效果是好是坏，取决于父母所做的表扬本身。具体、明确、针对某一件事情做出的符合客观实际的表扬，而不是虚空、拔高的表扬才能发挥鼓励和激发的作用。
教育专家菲尼斯指出，对心理素质不够好的孩子，父母更要掌握表扬的“度”。表扬不足会让孩子失去自信心，对他们的健康成长带来负面影响；表扬过度，他们又会被父母近似荒唐的言行所误导，以致陷入过高看待自己的幻想中，甚至会制定出完全不切实际的人生目标，这些目标因过高而不能实现，孩子在面挫折和失败时难以自拔。
美国心理学家卡罗·德威克曾在十年里选取了十几所纽约的学校、400名五年级学生，研究表扬对于学生的影响。通过多年的系列追踪监测、实验、研究，他们发现：被过度表扬的孩子，将维持自己的聪明形象变成了头等大事，他们变得不愿意冒险尝试没有把握的事情，也不愿意承受失败的体验。家长们出于希望孩子更上一层楼而进行的表扬和奖励，反而吞噬了他们的自信心和意志力。
父母不要让孩子靠表扬生活，孩子的人生目标更不应该被表扬所左右。这需要父母本身不要让自己表扬和夸奖变得廉价。因为孩子一旦对廉价的表扬上了瘾，他们就有可能走进另一个怪圈，只要听不到来自父母、老师或朋友的表扬，就会顿时变得情绪低落，甚至萎靡不振。父母不要让表扬主导了孩子的思想意识，一旦离开表扬，他们就会像丢了魂一样的神不守舍，孩子的心灵如此脆弱不堪，又怎么能正确面对挫折和偶然发生的意外事件呢？
父母表扬过度会扭曲了孩子的行为动机，但这并不意味着父母不该表扬孩子，面对思考能力正在走向成熟的孩子，父母既要在恰当的时候给予表扬，让他们在得到肯定的基础上激发出上进心，同时也要随时注意指出孩子的缺点，让孩子在改正的基础上取得进步。父母要让孩子学会既能发现、发挥自己的优点，也能认识、接受自己的缺点，只有这样，孩子才能准确全面地认识自己，在未来有更好的发展。
儿童的一切教育都必须遵循一个原则，即帮助孩子身心自然的发展。
——蒙台梭利
