有奖问答
大姐在有奖问答处接待来参与答题者。
大姐的男友也排到参与者队列，当轮到他回答时，告诉大姐的是：“今晚请你吃饭。”
大姐高兴地吻了男友。
排在后面的一小伙子走上前，对大姐说道：
“我的回答和刚才那位一样。”
戏迷背经
一个戏迷，背起戏经，手舞足蹈，天花乱坠。
一次剧团演出了四个折子戏：《李嫂推磨》、《吴汉杀妻》、《三闯辕门》、《诸葛祭灯》。
第二天上班，戏迷又开始表演起来：
“昨晚的折子戏热闹非凡。一个妇人受苦受难，她被红脸汉杀了，他娘家哥是个大黑脸，要给他妹子报仇，几进几出耍威风，一下子乱了戏台，最后请出来一个道士，祭灯念经才完事。”
阵亡死尸
军事演习中一位指挥官的吉普车陷进了泥中，他指挥躺在路边的军士们来推车。
“报告长官，我们几个已经阵亡，不能行动了。”
指挥官命令司机：“快拖两具死尸填在车轮下！”
结果吉普车很快就被推出来上路了。
富有贼样
一个人识字不多，和同伴外出。
一日船停在江心寺，他和同伴一起下船到寺中游玩。
寺院墙壁上题有“江心赋”三个大字，他一看扭头就跑。
同伴拉住他问何故，他说：“有‘江心贼’，不可停留。”
同伴说：“这是赋，不是贼！”
这人摇头答道：
“富是富，但有些贼样子。”
何怨之有
一位婚龄三年的男人找心理医生谈他的婚姻。
“刚结婚时非常幸福，劳累一天，我回到家中，小狗围着我叫，妻子递给拖鞋。现在变了，一回到家，小狗给我叨来拖鞋，妻子冲着我叫。”
“你何怨之有呢？你一直得到同样的服务。”
烂说成赚
商人讲究过新年要说吉利话。
有一年大年初一吃饺子，掌柜问小伙计锅里的饺子煮得怎样了，小伙计揭开锅看后说：“全烂了。”
掌柜的一听发了火，一个耳光把小伙计打到一旁，说：“大年初一不说吉利话，你想让我的生意全烂了吗？你就不会把烂了说成赚了吗？”
到第二年大年初一吃饺子，掌柜又问小伙计锅里的饺子煮得怎样了，小伙计揭开锅盖看后说：
“今年好，一个也没赚！”
掌柜的听后半天不言语。
换了情趣
一位官员住的街上有个卖烧饼的，官员每天早上经过烧饼摊，都听见那个人一边和面一边唱曲，觉得此人很有情趣，于是送给他一些银两。希望他欢乐地生活。
第二天以后，官员听不到那人的歌声了。问其原因，卖烧饼的说：“如今，有了本钱，整天考虑的是如何钱变钱，哪有唱歌的情趣呢？”
可评十分
郭功甫路过杭州，前去拜访苏东坡。
苏东坡家中高朋满座，诗人名士正谈笑风生。郭功甫想这正是显露自己诗才的良机。
他拿出自己的一卷诗给苏东坡看，当众高亢洪亮的吟诵起来。
诵毕便问：“苏公以为诗如何，可评几分？”
苏东坡说可评十分。郭功甫受宠若惊，得意地问道：“苏公可指明诗好在哪里？”
苏东坡道：“你吟诗吟得不错，可以给七分，你写的诗可给三分，加起来恰好是十分。”
卖馊糕者
卖糕人走街串巷叫卖，声音有气无力。
众人问他声音低哑的原因，他说肚子饿。
众人说：“饿了为什么不吃糕。”
卖糕人说：“糕馊了。”
实话实说
工作累了的男人回家休息，交待女人说，来电话就说丈夫不在家。
电话响了，女人接电话时说：“我丈夫在家……”
男人不快地说：“我已交代过了……”
女人说：“别生气，电话不是找您的。”
尚未相识
妻子看着邻居小两口甜甜蜜蜜，提示丈夫说：“你看卡特先生多体贴他的妻子，每次出门都要与卡特太太吻别，你为什么做不到。”
丈夫说：“我们才搬到这里，我还不认识卡特太太呢？”
夫妻俭省
丈夫经商外出归来，妻子说起在家过日子非常俭省。
如何俭省呢？妻子举例说：“头顿饭剩下的大米饭，舍不得喂猪，就加上猪肉、鸡蛋、葱花用油盐炒了夜里再吃。”
丈夫听了后说：“我在外也是非常节省，举例来讲，我这双皮鞋，怕磨坏了，出去办事都是打的。”
尚不知羞
一个人常咬文嚼字，自以为能吟诗作赋。听说有个欧阳修擅长做诗，就去拜访。
他来到一颗大枯树下，诗兴大发，吟道：
“门前一枯树，两股大树杈。”
正在苦思后两句，恰巧欧阳修走来，续上两句：
“春至苔为叶，冬来雪是花。”
这人对续诗人说：“你也会做诗，那咱们一同去拜访欧阳修吧。”
他俩一同来到河边，鸭子见有人来纷纷下水，这人又做起诗来。
“一群鸭鸭婆，一同跳下河。”
欧阳修借骆宾王的名句，续上两句：
“白毛浮绿水，红掌拨清波。”
他俩又一起登船渡河，这人又做起诗来：
“两人乘一舟，拜访欧阳修。”
欧阳修又续上两句：
“修已知道你，你尚不知修。”
时代加快
著名小说作品评论家发表高见，19世纪的小说作品与当代小说作品有许多不同之处，例如：
19世纪小说中，青年男女热恋要到100页之后才出现；而当代小说从前几页便开始接吻上床了。
报告批复
一个烟鬼怕老婆，想抽烟没有火，回家要钱怕不给，就托同伴帮他讨。一张烟盒纸上写报告：
“火柴已用完，
请批两分钱。”
妻子考虑了半天，碍着丈夫同伴面子，勉强给了两分钱，也托同伴捎批条。批复仍写在那张烟盒上：
“少划多对火，
减少浪费哟。”
来世还债
一个放债的财主突发善心，把欠债人都集合面前说：“今世还不清债的穷人们，请你们起个誓，来世怎样还债，我就烧掉借据。”
一个欠债人发誓：“我愿来世变作一头牛，为您耕田犁地，还清您的债。”财主烧了他的借契。
另一个欠债人发誓：“我愿来世变成一匹马，让您乘骑出行，还清您的债。”财主烧了他的借契。
还有一个欠债人对财主起誓：“但愿我来世变成你爸爸，还清你的债。”
财主大怒。这人继续说：“老爷息怒，我欠下的债就是变牛变马也难还清。只有变成你爸爸，拼命搜刮积攒钱财，死后都传给你，才可以还清你的债，不是吗？”
谦虚过头
男人一向很谦虚。
女人一向爱自夸。
夫妻斗嘴后，丈夫平静地补充说：“还有一点我不如你。”
“又是哪一点不如我呢？”妻子问。
“我的配偶不如你的配偶！”丈夫答。
爱幽默感
女友问道：“你这么喜欢我，是爱我的天生丽质呢还是我的诱人的躯体？”
男友答道：“我最欣赏你的这种幽默感。”
对联赏析
“爱民若子，金子银子皆吾子也；
执法如山，钱山靠山为其山乎。”
破鞋不补
一个人鞋破了，脚趾头已伸出来。有人说补一补再穿，不然不好看。
这个人发火了，说：“图你看着好，我要忙半天。”
不动不吃
一位极吝啬的财主，聘请教书先生。
先请了一位爱动能吃的，财主心痛，把他辞退。
财主总结出再找的教书先生，一是要斯斯文文地不动；二是要吃得少而少。
终于有人给他找到了，是庙里的泥胎孔夫子，既不动也不吃。
谈论球技
一对情人都是球迷，谈情说爱也离不开足球。
男友说：“踢足球要和追女人一样，一双脚要能粘在足球上，技术要高。”
女友说：“然后就一脚踢开，那才叫技术呢！”
半句诗谜
苏东坡与袁公济是同科好友。二人同在杭州，一次西湖赏雪，触景生情，袁公济让苏东坡猜谜。
谜面：“雪径人踪灭”，打七言唐诗半句。
苏东坡暗暗吃惊，但苏是何等才气之人，一时就猜出了，不说，反要袁也猜一谜。
谜面“雀飞入高空”，也打七言唐诗半句。
各位看官，半句七言诗，怎么个算法，是三个字四个字还是三个半字？
头一回碰到吧，让我们看看两位高人猜出的谜底：
“一行白路”、“鸟上青天”（鹭）
老狗逛街
一位旅游者见多识广，对新到达的城市早已耳闻是“贼城”，此番想目睹一下。
上街出门前，他给衣兜里放了一个空钱包。
包里装了一张纸条，上写：
“小狗偷钱。”
一趟街转回来，未发现贼，有些失望。
掏出空钱包，发现纸条变了，上写：
“老狗逛街。”
相同问题
女儿已20岁了，她有一个男友。
一天女儿对父亲说：
“我想把男友介绍给您，可以吗？”
“当然可以，但是他干什么工作，挣多少钱还没告诉我。”
“啊，太有趣了，我想把您介绍给他时，他也提出了同样的问题。”
买后悔药
夫妻俩吵吵闹闹半辈子，儿子都七八岁了。
女的说我后悔嫁给你。
男的说我后悔娶了你。
小儿子乐了，说：
“我后悔什么呢？我后悔不该到你们家。”
戏是假的
一县官，贪财心狠，谁来告状不给钱，就让衙役打上几板子。
一天，县官去看了一场叫《没钱就要命》的戏。
看戏时觉得是冲自己来的，很恼火。他命令人将演县官的艺人抓来审，谁知那人穿龙袍围玉带早已来到衙门口。
县官发威，让艺人下跪。艺人指着龙袍说：
“皇帝，不能跪。”
县官说：“你是演戏，皇帝是假的。”
艺人说：“戏是假的，为什么要审问我。”
县官目瞪口呆，无言以对。
都没有了
一位顾客走进一间茶秀，帽子交给女招待，然后坐下来，要杯热牛奶。
一会女招待说：“对不起，热牛奶没有了。”
于是，顾客说来杯热咖啡，女招待说：“对不起，热咖啡没有了。”
接着，顾客说来杯热茶，女招待说：“凡是热的都没有了。”
顾客生气了，说：“不坐了，请把我的帽子取来。”
女招待跑去取，回来却空手，不好意思地说：
“抱歉，您的帽子也没有了。”
如愿以偿
一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑期，我将多付你1000美元酬金。”
律师在法庭上竭力而为，被告终于如愿以偿。
律师对助手说：“这也是一笔难挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的。”
黎庶小民
一个财主出了五千两银子捐了个地方官。
上任后，他去拜见上司。
上司问：“贵地风土如何？”
财主回答：“没有大风，也不见尘土。”
上司又问：“百姓如何？”
财主回答：“白杏只有几棵，黄杏多得不计其数。”
上司终于发火了：“我问你的是黎庶！”
财主见上司发火，小心地回答：
“梨树有啊，具体数还待查清，梨够大人吃。”
上司又一次发怒，吼道：
“我不问你梨树杏树，我问你的是小民！”
财主听后有些轻松，笑道：
“嘿嘿，我的小名叫狗娃。”
魔术电梯
一个乡下佬第一次见到电梯。
只见一位老妇人按了一下电钮走进去后，门关上了。门上的灯闪烁几下后，门又缓缓开了，一位美貌的女郎走了出来。
乡下佬惊奇极了，自言自语地说：
“真该把老婆带来啊！”
彼此不同
在女主人骂过保姆之后，男主人心中不过意，便对保姆说：“不必难受，她总是太过份了，我和你一样经常无法承受。”
保姆说：“先生，我和你是不一样的。我不干了，就不再挨骂，而你可以吗？”
互寄照片
一位小老板多次想从一位主顾那儿要回欠款。他给那个主顾寄去一封信，信中有一张小女孩的照片和一句话：
“这就是我急于要帐的原因。”
主顾给小老板回信了，信中有一张身着艳装的金发女郎的照片和一句话：
“这就是暂时无钱还帐的原因。”
不戴眼镜
自从有了汤姆这个男友后，玛丽不再戴眼镜了。
她姐姐问她为什么不戴眼镜。
她说：“汤姆说我不戴眼镜的样子更可爱；我摘掉镜子看他时，也觉得更好看一些。”
以假还假
一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
他为自己辩护时说：
“牙医给镶的是假牙，也不是真的呀！”
浪漫诗意
蜜月中充满了诗情画意。
新郎对着大海吟诵拜伦的诗句：
“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻滚吧！”
新娘深情地靠在他的身旁凝视着大海说：
“看，大海真的翻滚起来。”
相互补偿
跛子：“大自然对任何事物都是相互补偿的，例如，如果一只耳朵聋了，那么另一只耳朵听力就好；如果一只眼睛瞎了，另一只眼会管用得多。”
独眼：“说对了，我已注意到，当一个人的一条腿有毛病时，另一条腿就更有劲一些。”
终须被吃
妈妈给孩子讲一只羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
妈妈说：“如果小羊听话，不离开羊群就不会被狼吃掉。”
孩子说：“小羊长大了就会被我们吃掉。”
万事俱备
一位大富豪建造了一座墓园，建筑师陪他视查，逐一讲解。
这位大富翁心中很满意，顺便问了一下建筑师：“不错，该有的都有了，不缺少啥？”
建筑师说：“按照您的意思建造，应有尽有，现在只缺您老人家了。”
一种时髦
甲：“有人把《水浒》改编成几个女人和多少个男人的故事。”
乙：“这是时髦，八仙、八仙过海的八仙，《八仙的故事》就改为《一个女人和七个男人的故事》。
编辑审稿
生活类健康类的图书畅销。一位图书编辑的老婆说：“你们是怎么审稿的，这书中的文章，一篇说水果应该饭前吃，一篇说水果应该饭后吃……”
编辑说：“那是作者编写的，审不出什么规矩，我建议你吃一口饭吃一口水果……”
音韵学问
语音学家谈“开口音”、“闭口音”时，举了个例子：
有一位京韵大鼓女艺人，有一口洁白齐整的牙齿。一次意外，掉了两颗门牙，她用“闭口音”答话。
“贵姓？”
“姓古。”
“多大年龄？”
“十五。”
“哪里人？”
“保定府。”
“干什么工作？”
“唱大鼓。”
等牙齿镶嵌好了，她改用“开口音”答话。
“贵姓？”
“姓李。”
“多大年龄？
“十七。”
“家住哪里？”
“城西。”
“干什么工作？”
“唱戏。”
搞不明白
孩子：“妈妈，我们的食物是上帝恩赐的吗？”
母亲：“感谢上帝，我的小宝贝。”
孩子：“这些礼物也是上帝送来的？”
母亲：“是的，亲爱的。”
孩子：“我有点不明白，爸爸在干什么呢？”
还不够高
一位卖楼者来到售楼处。售房小姐热情地介绍情况，给他看了价目表：五楼往上一层比一层便宜，7楼比3楼要便宜一半。
他略微思考了一下，欲起身而去。小姐问：
“这座楼您不满意吗？”
他答道：“还挺满意，只是没有再往上盖几层。”
水火四论
《女人是水，男人是火》讨论会开始：
一论：火遇到水，就会熄灭，所以男人怕老婆。
二论：锅里的水会被火烧干的，所以漂亮女人不愿下厨房。
三论：世上没有女人，男人就走进了戈壁沙漠。
四论：世上女人太多，男人就要抗洪抢险，以防被淹死。
城乡之差
一个城里人看不起一个乡下人，自持见多识广吃不了亏。
两个人打赌，规则如下：
“乡下人问城里人，城里人说不知道输一块钱；城里人问乡下人，乡下人说不知道输五毛钱。”
城里人问一道题，乡下人回答不出来。
乡下人问城里人同样这道题，城里人也解答不出来。
结果城里人须付给乡下人五毛钱。
寻找公平
两个情敌要决斗，安排在一个沙龙里。
沙龙老板替他们腾出场地，只等两人出场。
两人中一个瘦一个胖，沙龙老板感到两人的体力不一样，为公平起见不使用剑，每人发给一只枪。
胖子仍有意见，说：
“他射击的目标比我的大，这不公平。”
礼宾徒弟
周围十几里，有一个出了名的礼宾先生姓张，红白大事都是请他主持。
一天，一个财主家死了人，派人来请礼宾先生。不巧，张先生有病，只好由才收的徒弟黑娃去了。
黑娃才拜师不几天，原是个收破烂的，礼宾先生相中了他的大嗓门。
这天举行埋葬仪式，财主家人多，挤满了街口，哭声一片。
黑娃头一次见到这场面，着急不知喊什么词。
孝子跪了一大片，只等喊礼了。
看热闹的打气说：“黑娃，放开嗓子，你喊你的！”
黑娃听见让喊自己的，于是扯着嗓子大喊：
“卖破烂——”
新教室铭
分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。画书传得快，卡通翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影，可以打扑克、写情信。无书声之乱耳，无温课之劳心。虽非网吧站，堪比游戏厅，心里云：混张文凭。
钱为背景
银行大老板的女儿年龄大了，似乎到了嫁不出去的岁数。
他安慰女儿说：
“今天你装扮得太美丽了，一会伯爵来时，你就坐在这钱柜旁，以它为背景你会显得年轻可爱。”
成功之母
学生甲：“我最怕历史课，记不住那么多的人和事。”
学生乙：“我历史学得好，硬记了不少人物和事件。”
学生甲：“我考你一下，知道三国刘关张吧，张飞的老母亲姓啥？”
学生乙：“……”
学生甲：“告诉你姓吴，无事生非，吴氏生飞嘛！”
学生乙：“那我问你郑成功的母亲是谁？”
学生甲：“……”
学生乙：“是失败，失败乃成功之母嘛。”
主角亮相
人们去看绞死盗马贼。
通往刑场的路上挤满了人，押送罪犯的囚车无法通行。
人群越来越挤，于是罪犯对人们高喊：
“你们急什么，我到不了刑场，你们看什么？”
谨遵父命
英皇乔治第五生活简朴，办事节俭，太子温莎挥金如土。
有一次，在学校学习的温莎写信，请求父皇多给些零花钱。
乔治在复信中训斥太子，要他改变生活方式，让他学点生意人的方法。
英皇收到了太子温沙的信：
“谨遵父命，来谕已卖给某收藏家，卖了25磅。”
木匠教授
徐悲鸿就任北平大学艺术学院院长时，立即聘任齐白石为教授。
徐悲鸿来到齐白石家，齐白石说：
“我是一个拿斧子的木匠，怎敢到高等学府任教授呢？”
徐悲鸿说：“你岂止能教我徐悲鸿的学生，也能教我徐悲鸿本人啊！齐先生，我徐某正要借重您这把斧子，来砍画坛上的枯枝朽木！”
糊涂蛋蛋
一个糊涂蛋，花钱买了个县官。有人击鼓喊冤，他来坐堂。
堂下跪着一个胖子糊涂蛋，说：“明天我丢了一头牛，请大老爷为我做主。”
县官说：“你明天丢牛，昨天为什么不来报告。”
糊涂蛋衙役听了，笑出声来。
县官说：“你笑，牛肯定是你偷的！”
那笑着的衙役又哭丧着脸，扯开衣襟道：
“我可没偷牛，不信老爷您搜搜。”
骗食本事
星相家的儿子不学习星相本事，父亲狠狠地教训他。他说：“这些不用学也会。”
第二天刮风下大雨，有一人来求卜，父命子上桌接待。儿子便与来人谈起来。
“你来处东北方？”
“是。”
“你贵姓是‘张’？”
“姓张。”
“你是为老婆来求卜吧？”
“正是。”
竟都说对了。
求卜的人走后，父亲问儿子如何预先知道的。
儿子说：“今天是东北风，这个人的肩钾、脊背都湿了，说明来自东北方。他的伞柄上刻着‘清河郡’说明姓张。为了他老婆才肯冒雨出来。”
父亲说：“说得对，咱们家骗饭吃靠的正是这点小聪明。”
