基础和依据
无论如何，惩罚是一种愚蠢的教育方式，反映的是大人的无知、弱小和愚蠢。
大概十个月大的时候，小秒针开始面对惩罚。
最初的惩罚是因为他学会了开冰箱。他扶着沙发探索过去，把冰箱打开，踮着脚尖把一袋一袋的菜——包括鸡蛋——扯出来，然后笑眯眯地坐到冰箱门上——凉快啊！还有成就感。
教育几次无效，惩罚开始了，方式是打手板。我板着脸，说：“把手手伸出来！”小秒针忙不迭地把手摊开到我鼻子底下，我一把抓住，用两个指头在上面拍两下。小秒针灿灿烂烂笑起来，觉得很好玩，这对他来说是一个新的游戏。如此惩罚的结果是：他反复地打开冰箱，听到动静的大人赶来时，他已然早早伸出粉红的小手板，等待“挨打”。
这样的次数多了，真正的惩罚势在必行，我的手下得渐渐重起来。终于有一次，他感到了痛，这就不再是游戏，而是惩罚了。
小秒针第一次认识到惩罚的反应是迷茫。他吃惊地看着我，不明白这一次游戏为什么不再有趣，不明白为什么会痛，这时他看到了我的脸：板得紧紧的。这些现象共同组成了一个信息：这是惩罚。此时的小秒针一定不能理解，对他的待遇为什么这么不公正。为什么要让他感到痛？为什么不对他笑？惩罚指向的是不该做的事情，但为什么开冰箱是不该做的事情？事实上，他不过是模仿婆婆和外公，却要带来惩罚！
我有时候很犹豫，不知道什么时候对孩子开始惩罚才是适宜的。按说，应该在他懂得惩罚的意义之后，但是，如何对待他“早年”太多无心干的“坏事”？听之任之还是制止？如果是后者，又该如何制止？显然，讲道理还太早了。
其实，即使孩子懂得了惩罚的意义，惩罚本身作为以恶治恶，恐怕也不是一个好的教育方式。什么是应该受惩罚的行为？我们也许会很快地回答：妨碍了别人或者违背了社会规范。但是对孩子来说，他还没有进入社会，无所谓违背社会规范；他总是在自己的世界里自由快活，并不至于妨碍他人，至少不是有意的。倒是太多的人妨碍了他：他游戏正开心，催他吃饭；电视正看到中间，逼他睡觉；大人要出门了，无论他在干什么，都不由分说被拦腰切断。
很多时候，孩子并没有什么过错，他们即使做出什么不合大人心意的事情，也不是恶意为之的。他开冰箱，不过是模仿和游戏而已，如果这也要受惩罚，世界岂不是没有天理了：为什么大人可以开冰箱，而孩子不能模仿？为什么在自己的小房间里开火车这样的游戏可以，而开冰箱这样的游戏就不可以？
所以，“开冰箱”显然不能成为遭受惩罚的原因，虽然它事实上会造成损害，比如小秒针冻感冒，或者打破了鸡蛋。但这个因果关系不是孩子能够理解的，这时候的惩罚对孩子来说便是不合逻辑，没有道理。孩子不能理解的惩罚只会助长他对大人的敌意和不讲道理。大人并不重视孩子的逻辑和道理，其结果只是让孩子变得不再讲道理。具体到这件事上，或者更好的解决方式是试着转移孩子的注意力，并注意避免当他的面打开冰箱，其他的事情，等他能懂道理的时候再说。
更多的时候，孩子之所以受到惩罚，还不在于他们无心的行为客观上“有害”，而是因为他们违背了大人的意志。这一类的惩罚就很可怕了。
一个晚上，我带着小秒针看电视连续剧。中间插播广告时，我跟小家伙玩起来，滚作一团嬉戏打闹，很是开心。很快，电视剧开始了，听到片头曲，我坐直了，但小秒针意犹未尽，要继续往我身上爬，嘴里不停地咿咿呀呀。我顺口呵斥两声，“吵什么吵？别闹！”不见成效，我顺手把小秒针翻过来，对着屁股就是两巴掌。孩子哭着跑到一边去了，我得以安静地看电视。
但小秒针的哭声从另一个房间里曲曲折折绕着透出来，刺伤了我。如果刚才不是小秒针，而是一个哥们在跟我说话，我会因为要开始看电视了而不理睬他吗？如果他觉得他要跟我说的事比电视剧重要，我会揍他吗？这么一想，我突然发现自己的荒唐和残暴。我想，小秒针哭不仅是因为疼痛，还因为莫名其妙，刚刚还玩得好好的，怎么转眼就翻脸？我的逻辑和他的逻辑没有接轨，而我没有谋求两种逻辑的沟通，而是直接采取了压制。说到底，我没把他当“人”，他的意志、情感、欲望、需要，凡是不符合我的，都被轻巧地抹杀了。
对孩子来说，大人是绝对的权威，但是如果所谓“权威”的意思就是可以滥用权力的话，如果大人仅仅因为他是大人、比孩子力气大、有权威，就可以唯我独尊、为所欲为的话，那么孩子所追求的也就是这些了。他不能够、也不需要理解大人，只要服从、同步就够了。这助长了孩子的非理性、不谋求沟通、暴力倾向和对世界的敌意。所以不难理解，这样的孩子一旦有了权威，他就可能用他的逻辑来衡量全世界。
为什么我不能告诉小秒针，我现在想看这个电视剧，请他过一会再跟我玩，再给他一个足以转移他注意力的玩具？或者，看电视真的比继续陪孩子玩耍重要吗？此时的电视，对我来说只是选择之一，而此时的母子游戏，对小秒针来说也许就是全部。孰轻，孰重？
巴掌打在孩子身上，羞耻却落在我脸上和心头。无论如何，惩罚是一种愚蠢的教育方式，反映的是大人的无知、弱小和愚蠢。大人在每一次威风凛凛抡起惩罚的大棒时，至少可以自问一句：这次惩罚的基础成立吗？孩子确实做错了什么吗？
目的和效力
惩罚之所以要慎用，在于它本质上是一种暴力的“蛮不讲理”。而教育，最好的办法还是讲道理。
小秒针两岁起，开始表现出一些“坏”习惯和“不良”行为，用紫禁城的话说：“这小子有点暴力倾向。”比如，他对武侠片很着迷，一边看一边比划着“嘿”“嗨”的，手脚乱舞，东倒西歪。还学了几个“招式”，最经典的就是猛地一拍某人的后背，然后命令：“你吐血呀”“你怎么还不吐血呢？”
我和紫禁城小时候不约而同地都生过离家出走、去少林寺学武功的念头，并没产生什么严重后果。但换了角色，担心便多起来。本着防范于未然的教育原则，我们还是觉得有必要对小秒针的行为进行纠正。多次教导无效，我开始正式警告他：“如果你再动手打人，妈妈会把你关到黑屋子里！”
诚实地说，小秒针即使有轻微的暴力倾向，也是我们“培养”出来的。在此之前，我们对小秒针的惩罚通常是打屁股。体罚当然是坏的教育办法。但我从小淘气，算是被打着长大的，罚站、罚跪都是常事。谁都知道，力是相互的，有作用力就有反作用力，也就是说，巴掌拍上我身，我疼，巴掌也会疼。所以老爹老妈通常会研制各种揍人的武器，我还记得小时候，他们把工具藏在最匪夷所思的角落，我则满屋子找出来扔掉。下次他们要揍我了，才发现没家伙，我低着头，心里那个得意洋洋呀，美妙的成就感……这样暗地里的较量，在我家常演常新。我至今还怀疑，腿上的几条斜纹长疤是当年挨打的罪证，当然，老爸老妈是抵死不承认的。
小学毕业那年假期，老爹正式跟我谈了一次话，大意是，古时候的女孩子及笄之年便算成年，现在我要进中学了，就算是大人，保证以后不再打我，但我从今开始，要学会自我承担。那一次谈话给我印象深刻，因为“及笄”这个新鲜的词，而且那次历史性谈话确实历史性地终结了我习以为常的挨打生涯。说句实在话，初一时几次犯事，居然没挨打，我还真有点皮痒痒，心里那叫一个“莫名惊诧”。
所以，我从自己的经验出发，倒也没觉得体罚是多么可怕的、扭曲心灵的手段。甚至下意识地认为，在中国的亲子关系中，暴力是必要的、不可避免的。孩子就是这样，你好说歹说，他也不是不明白道理，但在你狠狠揍他一顿以前，他总不把道理当一回事。体罚确实方便、简单、直接见效，孩子在脏地上爬，揣一脚，他的行为当下一刻便纠正了，虽然也只是当下一刻。
所以很惭愧，我对小秒针还是经常动手动脚的。打得多，又不重，小秒针便跟我小时候一样，“油”了。我是过来人，当然知道顺手一巴掌其实没任何作用，但成了习惯，还是顺手一巴掌。
但现在，我们是要纠正小秒针动手打人的行为习惯，显然就不能以恶抗恶、以打治打。否则，岂不成了自相矛盾？所以我威胁他要关黑屋子。
小秒针并没有把警告当一回事，大概半小时后，他就犯禁了，动手掐了SC老祖宗。太岁头上敢动土！我二话没说，把哭闹的他提拎进了一间平时不用的小客房。
这是小秒针第一次接受类似的惩罚。小秒针生性胆小，我并不想太吓着他，以免造成心理阴影。所以最开始，我和他一起呆在小房间里。我问他，是否知道我为什么惩罚他？他做错了什么？他置若罔闻，一概不答应，一味地哭闹，嚷嚷着要出去。
我问：“知道自己做错了什么吗？”他大叫：“没有做错什么。”再问：“打人对不对？”他更大声地叫：“对！就对！妈妈走开！妈妈真讨厌！”这样的对话重复来又重复去，没有进展。
几个回合下来，我决定加大惩罚的力度，当他再一次挥手试图打我，并叫嚷“妈妈走开！”时，我离开了房间，将他独自留下。
房门一关，小秒针便爆发出撕心裂肺的哭声。他趴在门上，捶门、踢门、撞门、试图开门，哭喊着妈妈。我在门的这一边，咬着牙坚持了大概一分钟，然后将门打开。
小秒针热热的小身子一下子扑进我怀里，他很伤心地抽泣着，喊着妈妈，一头大汗，双手死命地拽着我。我捧起他的脸，只见小脸上涂满了泪水汗水和鼻涕，一塌糊涂。或许是身上的痱子发了，或许是我的拥抱让他多少感到了安全，他开始腾出一只手上上下下地抓挠。
我静静地抱了他一会儿，等他渐渐安静，拂着他的头发再问：“以后还能不能打人了？”他呜咽着说：“不能。”“能不能说谁谁走开这样的话？”“也不能”“知不知道做错了？”“知道。”“要不要改正？”“要。”这时的小秒针对我有问必答，百依百顺。我满意地抱着他去洗脸、吃荔枝。
我们在一般的情况下让小秒针自己剥荔枝吃，但是这一次，为了特别地表示爱意、友好与和解，我先剥了一粒给他，但他不理睬我，只眼看着婆婆手里那个正在剥的荔枝，习惯性地挥手赶我，说：“妈妈走开！——是不能说的吧？”他的手也在半空中停住了，没敢落下来。他的表现惹得众人一笑。我补充说：“当然不能的。”小秒针也笑起来。事情似乎就这样过去了，看起来，惩罚已经取得了初步的成效。
让我意识到自己的做法有问题是在十分钟之后，婆婆作为补偿，给他开了一个山竹，一边问：“婆婆最爱小秒针了。小秒针喜不喜欢婆婆？”小秒针答：“喜欢。”我过来凑热闹，也问：“那你喜不喜欢妈妈？”小秒针飞快地回答：“不喜欢——喜欢的。小秒针喜欢妈妈。”他还补充地拥抱了我，在我脸上很响亮地吻了一下。
小秒针的亲热举动，像打在我后脑勺的一闷棒。就在这一刻，我意识到了问题的严重性。
通过惩罚，我想让孩子认识到的是：有些事情是不能做的。如果做了，就会伴随相应的惩罚。而小秒针接受到的信息是：惩罚是可怕的，要逃避惩罚，方式是讨好实施惩罚的人。
事实上，小秒针是屈服的，不是认识到“不应该打人”这个道理，而是屈服于惩罚本身，他并没有接受一个做人的道理，倒是见识了一种恶性惩罚的力量。我惩罚的行为和我实施惩罚的初衷竟然如此的南辕北辙！
我记起了过去曾看过一本研究犯罪行为的心理学著作，有一段的大意是，违法者一旦被发现都有一种羞耻感，但是对有些违法者来说，这种羞耻并不是对犯罪行为本身的羞耻感，而只是“惩罚羞耻”：对于自己作案失败、没有成功逃脱惩罚感到羞耻。这种羞耻感不能引起真正的悔悟，而只是加强对惩罚的害怕，受到他人指责的反感，以及对惩罚（作案失败）的极力避免。
小秒针此时的心理状态，便接近“惩罚羞耻”和“惩罚恐惧”，这很糟糕。其结果是，他并没有往前追溯：受惩罚是不良行为带来的，所以要改正不良行为。他只是单纯地害怕惩罚，而害怕使他变得虚假并且说谎。因为惩罚的实施者是我，所以他对我很畏怕，或许还怀着一种不能说出来的“恨”，却又极力想讨好我以避免惩罚。长此以往，小秒针从我的惩罚中只会发展出两种品质：恶（因为我施加于他的惩罚是恶性的）和假（因为他要逃避惩罚）。
这真是太可怕了！
我没有回吻小秒针，而是若无其事地说：“哦，妈妈知道了，小秒针不喜欢妈妈。不喜欢就不喜欢嘛。”我尽量平静，以免显得不悦或赌气。小秒针小心翼翼地观察了我一眼，没有否定。
又过了一小会儿，他试探着说：“妈妈是讨厌的吧？”婆婆制止说：“怎么能这么说呢？”我连忙接过话茬说：“妈妈也可能是讨厌的。不过，小秒针为什么觉得妈妈讨厌呢？”小秒针看了看婆婆又看了看我，没有回答。他又玩去了。
现在，小秒针在一边玩得很投入很忘我，似乎已经完全忘记了刚才的事情；但他给我留下了两个大问题：为什么我的惩罚会如此失败？如何使他不至于小小年纪就变得虚假？
我的失败在于，在整个惩罚过程中，我并没有跟他讲道理！我只是问他“能不能这样做”，并且让情势——独自关在屋子里——逼着他说“不能”，但为什么不能？我没有主动说明，小秒针也没有机会问“为什么”。这就是我的错误——不讲道理，更准确地说，是蛮不讲理。而蛮不讲理能带来的只是屈服、虚伪和同样的蛮不讲理。
而使人不虚假的唯一方法是：不使真实的想法、说法和做法受挫。如果小秒针不喜欢我，他至少能够自由地表达，我也可以和他讨论，他的想法、他对我的认识对不对，彼此可以存异。但不管怎么说，不能因为说真话而受损。如果他因为不喜欢我，或者说出了他不喜欢我的真实想法而受到不公正的待遇，他除了学着虚伪和说谎，还能干什么？
看来，惩罚的副作用，有可能比被惩罚的那件事的后果还严重。惩罚之所以要慎用，在于它本质上是一种暴力的“蛮不讲理”。而教育，最好的办法还是讲道理。讲道理才能培养理性和克制。教育要培养的，不该是单纯信奉力量的野性的杰克，而是拉尔夫，所以，要树立家长（海螺）的权威性，还要时刻怀着进入（回到）文明社会的理想。在暴君制下长大的孩子，或者屈从、委靡，或者盲从、轻率，或者不从、奸邪，这样的人格，哪会有资格有能力进入现代文明？
兹事体大，可不慎哉？
尊严和羞耻感
知耻是善的第一步，精进的第一步，而且近乎勇。
我们都发现了一个奇怪的情况。在三口之家中，一个人批评或惩罚小秒针，他会对另一个人格外地凶。
这很没有道理，就像这天早上，他又不好好吃饭，被紫禁城狠狠打了两巴掌，终于哭哭啼啼地吃完了。事后，我一来觉得紫禁城的惩罚有点过重，有意弥补，二来也是贱人心态，要表示一下领导的诚挚问候和亲切关怀，凑过去问：“刚才爸爸打得痛不痛？”哪知道捅了马蜂窝，他一下子恼羞成怒地跳起来，大叫道：“你还说！我不理你了！”而且手脚并用，又踹又推。
结果，我的心房里，本来合上的一窍被他如此砸开了。我突然知道问题在哪里了：在他挨批评挨打的整个过程中，我是一个观众或看客。我见证了他感到羞耻的经历，这伤害了他的自尊。
能想到这个，是因为自己有类似的童年记忆。我能记得自己最早的羞耻感。老夫子进城之后，天天早上带我去他上班的中学，有时丢在幼儿园，有时放在他的办公室。他对我似乎是宽松的，我可以在校园里随便玩，前提条件是完成他布置的任务，铁定的是几页毛笔字，偶尔还有别的，洒扫整理或背诗看书什么的。
可是那一天，我没完成书法功课，或者写得很马虎，反正，我很不幸地激怒了老夫子，被逮捕了。他让我跪在地上听教训。他的办公室很小，他在桌前一坐，我便有半个身子跪在门外。这对我来说是家常便饭，没什么了不起的。
但那天的情况有点特别。老夫子正教训着，突然来了两个小屁孩，姐姐带着弟弟，他们大概是好奇，停住了，默默地看热闹。这本来也是家常便饭，我很淘，而且是大张旗鼓的淘，当然挨训挨批挨骂挨打的概率也高。教训可能在任何时候发生，比如大庭广众之下，谁也不觉得有任何问题，包括我自己。
可是那一天，在姐弟俩的密切注视下，百炼成钢如我，竟奇怪地有一种非常强烈的别扭，百爪挠心一般难受，当然我不知道那是什么感受，只是凭着本能偷偷挪动了一下，想要膝行近室内，再关上房门。
老夫子明察秋毫，喝道：“老老实实听着，不准动！”
我不敢动了，但老夫子的训话，我再也听不见一个音，注意力全在余光盯着的那两双鞋。大点的女鞋，花布鞋，带袢扣，小点的男鞋，黑色布鞋，俗称“懒汉鞋”，两双鞋都软塌塌的，都脏，都不动。我死死地盯着它们，恶狠狠地想，再过一会儿，如果还不走，我就抬头看清楚他们的脸，回头暴揍他们一顿。
我被罚跪是很正常的事情，但他们站在那里，真的很碍眼。
我在心里默数一、二、三，不知道数到几，两只鞋启动了，渐行渐远，消失了。大概是发现老夫子说了还说，没有发展到热烈火暴的打斗趋势，不具有观赏价值，失望而去了。
那一份如释重负的幸福感，让我失重地抬起头，微笑地看着老夫子，聆听他的教诲。结果又多受一通训：“笑什么笑，你还笑得出来？！”
这个没多少意义的小事，却在我心里留下了很深的印象，虽然它丝毫没有改善我的乖巧和驯服程度，似乎也没有别的影响。很多年之后，我才意识到，当年的别扭，就是羞耻感。
公正地说，我还是比较关照小秒针“面子”的，在可能的情况下，都不在公共场合训斥他，尤其不让他当着自己小朋友的面挨批。但是看起来，我的理解还不够充分。
从那以后，我特别注意的一点，就是在他任何“跌份”的时候，我第一时间走开，事后也装聋作哑，让他独自接受惩罚。
知耻是善的第一步，精进的第一步，而且近乎勇。我没有理由不呵护。
一段时间之后，他对此反而不敏感了，我偶尔留在现场，或者事后谈论起，他的反应倒平淡了。
我还就此跟他谈过一次，他并不承认惩罚时被旁观是尴尬和羞辱的事情。我也没有深究，但是我就此给他规定了一条，以后别的小朋友挨训的时候，他不可以在旁边盯着看，无论是随便看看还是兴趣浓厚地看，都不可以。
从自私的角度，我只是不希望小秒针碰到像小时候的我那样的刁娃，先被小秒针伤害，然后再反过来伤害他。
与“辱”相连的，是“荣”。小秒针很小的时候，就表现出相当“浓度”的荣誉感，后来上幼儿园、上学了，尤甚。随便得个什么狗屁小花朵回来，都恨不得全家每个人都用显微镜瞻仰一遍。后来大概是被嘲笑多了，不好意思，偶尔有个什么100分或奖状之类的，总在一家人都聚齐了，顺口来一句“对了，给你们看个小东西”，东西轻描淡写地一扔，自己跑到一边去专心望天。非常精心的漫不经心。
我们呢，只能屈尊纡贵，为屁大的事出演惊喜和崇拜，拥抱、亲吻、祝贺、索要签名。表演要真诚、卖力，分寸要恰到好处，少了太清淡，夸张了又虚伪，难度相当的高。累啊。招谁惹谁了我们？
爱和孩童逻辑
对做父母的人来说，学会如何表达爱，是个大课题；而对孩子来说，教会他理解爱，也是一门大学问。
小秒针一天天地长大，我想更多地用讲道理来代替打骂。
这还是很见效的，因为小秒针很快就学会了讲道理，两岁多的时候，我们带他出去玩。到了吃饭时间，该回家了。小秒针还是一路走走玩玩，两百米一条回家的路，他能走上两个小时，紫禁城火了，说，我们走，别理他。
我俩拔脚就走，小秒针大叫着追上来，一只胖胖的小手指点着紫禁城，用责备和教训的口吻说：“你解释一下，把人丢下不管对不对？！”顿时让做爹妈的两个人跌破眼镜。
但是，这些趣事只限于他跟我们讲道理。我跟他讲道理的时候，情况就截然不同了。尤其是我讲话，他根本不听。他似乎充满了敌意，我一开讲，他不是大叫大闹，就是僵硬沉默。而我实在没有太多的耐心，道理还在说，但语速越来越快，音量越来越高，顷刻间说了一箩筐，再逼问：“明白了吗？”他没反应，“说话呀！”他还是没反应，我点着他的鼻尖怒吼，掐着他的胳膊摇晃，他愈发呆滞，这只会加倍激怒我。到最后，终究还是演变成暴力打骂。
暴力绝不是我最初想要用的教育手段，“被迫”实施体罚，只是说明我在教育孩子方面的无能，这强化了我的挫败感，而这种挫败是因为“小秒针执意不肯跟我讲道理”引发的，有了这种怨气和失败感作梗，一旦实施体罚，我会非常凶狠。如此凶狠的惩罚，最终的结果总是更增加敌意。
这样的恶性循环让我困扰不已。我尽量克制自己，挑战自己耐心的极限，即使讲道理最后必然发展为打骂，我也尽量让这中间的时间拉长些。但我的教育总是不见成效，小秒针的敌意似乎与日俱增。最后总是母子俩闹得不可收拾，再由爸爸或婆婆来打圆场。
我一直以为是自己的耐心不够，而我又难以突破自己的有限性，只因现实中千头万绪的红尘繁杂填充心头，说不上三句话，我就要发火。
可是有一次，我发现了问题的另一个症结所在。小秒针挨打后号啕大哭，紫禁城过来抱住他。小秒针趴在爸爸的肩头，呜呜咽咽、抽抽泣泣地说了一句话，让我们都呆住了：“妈妈为什么不喜欢我？”
他把我的打骂理解为我不爱他！难怪他对我有那么顽固的敌意！
我的思绪闪电般回想起更早些时候的一件事。他已经能独立行走，但出门总还是要我们抱。我大半为了躲懒，小半为了锻炼他的独立意识和责任感，坚持要他自己走。他要攀上身子来，我就跑，不让他碰到我，否则黏住了就甩不掉。有一段时间，只要出门，就要玩这类警察小偷式的游戏。
我从来只以为小秒针是因为懒散或撒娇才赖着要我们抱的。有一天，我们夫妻俩带小秒针出门，他在追捕我失败后，又开始围追堵截紫禁城，结果摔倒在地，他就势赖坐在地上，大哭起来。我过去抱他的时候，他说了一句：“以前都抱抱。为什么你们现在都不要我了。”
那一刻，我的心都碎了。
原来，孩子的逻辑是这样的：以前的抱是一种爱，现在不抱了，就是遗弃，就是爱的失落。
早知道他这样理解，我何至于决绝地逼他自己走路、自己吃饭。在这么做之前，总该先告诉他，这并不表示我们要把他从温暖的爱的怀抱推开，我们依然爱他，只是因为他年龄和能力不同了，我们的爱会以不同的方式体现。
而且扪心自问，当我被暴怒和挫败感淹没的时候，我对小秒针真的还有爱吗？或是负面情绪的发泄快感其实已经超过了爱？在和小秒针展开“拒绝抱”和“索求抱”的拉锯战中，我就没有遗落了教育的初衷，而变成了个人意志力的较量？孩子是敏感的，所以他说，我不喜欢他。事实上，他很有可能是对的。
小秒针控诉我不喜欢他，我想到要做的第一件事，就是把小秒针从紫禁城怀里接过来，抱着，轻言细语，要澄清他的错误认识，让他知道，妈妈是爱他的，包括妈妈的打骂。
但显然，孩子能理解的爱只是柔情、只是关怀。要明白教训、批评、惩罚、打骂，都是缘于爱、某种更深层的爱，这显然超出一个两三岁孩子的理解能力。他的判断非此即彼，决不兼容。比如，打骂就是打骂，是恶意和敌意，爱才是爱，泾渭分明，不容置疑。
那么，我为什么要为难他，为什么就不能用他能理解的方式爱他呢？
就是那一次，让我明确意识到，对做父母的人来说，学会如何表达爱，是个大课题；而对孩子来说，教会他理解爱，也是一门大学问。从此，我在每次惩罚他之后，都补充一道程序，告诉他，我是多么地爱他，所以他的不良言行才会让我这么伤心难过，这么生气。
有记录的一次是2004年6月16日晚上，他不好好吃饭，被紫禁城揪到卫生间挨罚，回来时哭哭啼啼的，我补充教育说：“爸爸是为了你好！”他飞快地答：“这是好吗？好不是这样的！”我惊叹之余，赶紧跟他解释“用心是好的”和“用好或坏的方式”的关系问题，动机和手段、目的和效果，以及为什么对他采取这样的方式，等等。苦口婆心半天，小秒针的情绪早过去了，说：“我都被你说晕了，就算是你说的那样吧。”什么叫“就算”！
我说那么多，他懂不懂，只有天知道。但我每次都说，总有一天，他会明白。
另外，那一次也让我明白了一个道理，对小秒针来说，真正让他难受的，并不是我的打骂，而是我收回了我的爱。可见，惩罚不一定非要是积极的“加”（加以批评、加以训斥、加以鞭笞），还可以用消极的减法，暂时减掉一些他不愿意失去的东西，比如玩具游戏时间，比如美味，还比如——一部分的关爱和关注。我管这叫消极惩罚法，它比激烈的惩罚方式更好。
当然，不管用什么惩罚方式，让孩子明白其中有爱，是最重要的。爱显然是比任何手段都有效的教育方式，或者说，它是任何教育的基础。离开了爱，惩罚就成了敌我矛盾，除了滋生敌意、仇恨、屈服、对暴力的信仰，没有其他的作用。
让我欣慰的是，孩子对爱是极敏感的。有一次，他再次犯错，我高高扬起手，小秒针大叫：“妈妈不打。”我冷笑，大喝一声：“为什么不打你？”小秒针对答如流：“妈妈舍不得。”再大一点，他的表达更肉麻恶心：“你怎么舍得打你心爱的儿子呢？”我的心一下子软了，水一样流了一地。
