欢跃的浪花，谢谢你们再次抚摩我刻伤的脚丫，带给我遗忘在时间尘埃里那童年时光的笑语喧哗，带回来那一个个载着我梦想的漂流瓶……
〈一〉
我的童年，是一条鱼。在你深水处的水草里游动穿梭，也时常浮上水面去与浮萍嬉戏。
静静地，我仰泳在水面上，轻轻地，我用双手划出水纹，好使自己的头露出水面，看蓝蓝天空深邃，眇悠悠白云游弋。
我想着河下游的岸边会是个怎样精彩的世界。
我羡慕河水，尽管我早已融入她的体内，是一体的了。只是她可以远远地流，永不停留，直到再回来，抚摩我的身体，又在不经意间离去……而我，却还要留在这里，虽然终有一天，我也会如愿地离去，和她一样，也许再回来，又走开。
可我仿佛等不及那一天的到来！我常常地闭上眼，想象着自己是一叶漂萍，一尾小鱼，甚至一条水蛇，正顺流而下，走了很远很远……每闭上双眼一次，我就会想象新的奇遇，新的风景，出现在我随流而下的路上。而我只能急切地把所有的梦想装进一个个透明的漂流瓶中，希望它们能带走我的梦想顺流而下，甚至，有一天，它们还会带着远方的故事回来，漂到我的身边。
这样，一个个不同而又相同的梦，在我梦想的漂流瓶中载走了……
透过漂流瓶壁，我的梦感受到了水的滋润，永远不会干涩！
河水，托着我的漂流瓶，漂流瓶，载着我的梦想，走过了，我的童年，走过了，河流历史的一瞬间。
〈二〉
曾经，生活把我的心灵推到绝望的边缘，我失去了我的家，从此没有了归宿。我便在亲人家里住下来。我每日闭门不出，与书为伴，书山有路勤为径，除了每天傍晚必去河的怀抱清醒我昏沉的头脑。在昏暗不怎么透光的小屋里呆了一天的我，总是被暖暖的夕阳刺得我的心灵不安，不自觉地思考我到底想随河流去什么地方，我又能随河流去什么地方！
我曾经跳进河水后，向一个从未去过的深水角落慢慢踩去。游了很远，我感觉很累，便转身离去，就在那一刹那，我失去了平衡，仰倒在水面里，水性不好的我，没来得及反应过来，背就擦着河底地面，头朝前向越来越深的地方滑去。我的背和脚分明地感觉到了河底沙石的摩挲，感觉有些粗野却很滑腻。心里除了恐惧，便是一个关于死的意识：“我快要死了！”水很凉，我却感到我身体里有无穷的热量要往体外蹿，头脑也热了起来。
我已经看不到任何活着的希望，“我快要死了！”
我的手本能地想撑住地面，想站起来，却反而加快了我向前滑的速度，潜意识里我隐隐记得这是一个表面看很平凡的角落，怎么现在却是个藏着深不可测的杀机，要夺去我的生命？我的挣扎，是决不甘心死于连自己都没弄明白的理由。
“我快要死了！”，这个想法如电影里的快镜头，飞速地而又不耐其烦地连续穿越我的意识。耳朵在水里呜呜直鸣，水使劲往鼻孔钻，好想张开口像在空气中一样大口大口地呼吸，却始终也做不到。
我已经忘记了惧怕死亡，只是还在惧怕死亡这个过程，在水中溺死的感觉一定是不好受的，就像我现在的感觉一样。死后身体肿了浮上来也一定很难看，还会有一段时间，人们不再来这河里洗澡了……
其实，河水并不深，更没有深不可测的杀机，我又游了上来。
从水中爬上岸，我走在“回家”的路上，身体下滑沉坠中的无力反抗、沙石擦背的粗野而细腻、死之边缘的极度恐慌，都还没来得及细细体验，但已经在神经里留下似有似无的痕迹，如海潮退后的沙滩，干净，明亮，而又平坦柔软，脚踩在上面，便渗出湿湿的水的痕迹。身后，那意味着成为历史的脚印，还没来得及被海水带进海中，而眼前，一种获得新生的快感，引导着我。在这回去的路上，我便明白，终日把自己关在小屋里独自背水一战的心灵绝望感受，是生命死亡边缘体验的慢镜头。它把时间充分放大延长，让我有机会看那些似有似无的痕迹，观摩每一个时间细缝里被忽略的细节。然后又让我有足够的时间来思考我看到的一切，渐渐地把感性认识变为理性认识。当有一天，想明白了，便不在惧怕恐慌了。
我又想起了那些在旅途中装着我梦想的漂流瓶，还有漂流瓶里面的我的梦想，它们一定也在时刻经历着这样的故事，经历着这样的惊奇。
〈三〉
很多年之后，漂走的不再是漂流瓶，而是我。我在故乡等待了很多年，那些装着我昔日梦想的漂流瓶并没有回来，它们被流水搁在他乡的浅滩上，等待着一个个拾起它们并打开的人儿。只有我亲自漂流一次，才能真正清楚远方的河岸是否有不一样的风景。我就那么顺流而下，希望有一天能在路上随手捡起一个曾经我放手的漂流瓶。
又是很多年过去了。
我回来了，从遥远的地方回来，脚底带着伤，手心里带着快乐，又一次走进你哗哗的水流里。冰凉的水刺激伤口，有些痛。
我打开梦想的漂流瓶，看到了留在里面儿时的记忆：我就是一滴水，从来没改变过！
如今，就让握在这一滴水的手心里的快乐再一次装进梦想漂流瓶里，看着河岸的风景，再一次漂远了他的梦想……
